Mig og min partner går igennem en hård periode. Han sendte beskeder til en anden kvinde tidligere i år. Vi havde et stort skænderi, det kostede næsten vores forhold, men vi kom videre. Alt var godt, men så for nylig blev min partner taget i at sende hende en besked igen.
Jeg kæmper personligt denne gang for at komme videre. Jeg er blevet til en person, jeg aldrig har været, og som jeg ikke ønsker at være. Jeg tjekker hans telefon og andre konti, jeg kan ikke tale med ham, jeg er så vred og såret, at jeg ikke ved, hvordan jeg skal komme videre. Der er ingen tillid overhovedet.
Min partner fortæller mig bare, at han vil have mig, os og vores familie til at planlægge vores fremtid. Det kan jeg ikke gøre. Det er på et punkt, hvor jeg ikke engang har lyst til at tale med ham mere. Det sørgelige er, at jeg elsker ham, jeg ville ønske, at alt kunne gå tilbage, som det var før. Dette føles dog som en fantasi og ikke som virkeligheden, og det er svært at se livet på en anden måde end den, det er nu.
Ammanda siger…
Hvilket chok det må have været for dig. Det er så smertefuldt, når man finder ud af, at tingene i ens forhold ikke er, som man troede, de var. Og for dig har det været en dobbelt ulykke: Efter at have fået det hele op at køre igen tidligere i år, har det samme smertefulde svigt fundet sted igen.
Jeg kan godt forestille mig den vrede, du føler. Jeg er sikker på, at dette vil gå hånd i hånd med en enorm følelse af tab også. Sms’er eller sexting er så almindelige problemer i forhold i disse dage. Der var en tid, hvor folk var nødt til at stole på den meget langsommere metode til ulovligt at kommunikere personligt. Ofte var den krævede indsats langt større end spændingen, og derfor blev det ofte ikke til meget. Nu kan man naturligvis kontakte nogen på et nano sekund, så det, der ellers kunne have været et øjeblik af kedsomhed på arbejdet eller mens man passer børnene, kan blive til at komme i kontakt med en eks på et øjeblik.
Det ekstra problem er, at det at tage kontakt på denne måde ofte bare opfattes som harmløs sjov – en smule gnist i en ellers alvorligt uinteressant dag. Men som du nu ved, ser den anden halvdel sjældent sådan på det.
Du siger, at han ønsker at planlægge en fremtid som familie, så jeg går ud fra en åbenlys antagelse om, at I har børn og bor sammen. Hvis det er tilfældet, så er der meget på spil her. Selv om det er helt forståeligt, at du måske har lyst til bare at skrige og gå, vil jeg først opfordre dig til at tage et skridt tilbage og overveje dine muligheder.
Du kunne fortælle ham, at det er slut. Han har overtrådt to gange – og det er selvfølgelig kun de gange, du kender til. Der kunne være andre. Du kunne beslutte, at du aldrig vil være i stand til at stole på ham igen. Og selv om jeg går ind for tilgivelse, hvis du virkelig føler, at du ikke kan give slip på det, der er sket, så er det nok værd at overveje seriøst, om forholdet er slut. Som en person, der har rådgivet mange par gennem årene, ved jeg alt for godt, at det ikke er nogen god måde at forsøge at have et forhold på, mens man konstant tjekker sin partners telefon og andre konti, og at det ikke er nogen god måde at komme videre på. Det er udmattende og efterlader som regel den anden person med en følelse af bitterhed.
Du kan dog også overveje, om det kan belyse, hvordan I hver især har det med hinanden og forholdet, hvis I får en ordentlig samtale om det, der er sket, og om det kan belyse, hvordan I hver især har det med hinanden og forholdet. Jeg ved godt, hvor svært det kan være i praksis. Faren er selvfølgelig, at I kommer ind i en nedadgående spiral, hvor han forsøger at forsikre jer om, at han vil have jer og børnene, mens I fortsat føler, at han bare ikke forstår, hvor såret I er blevet af hans handlinger, og så ændrer intet sig, og rækkerne bliver værre. Men selv om det er ham, der har mudret vandet, kan det måske give udbytte, hvis du kan bevare roen og gøre dit bedste for at tale roligt og rationelt om det, der er sket.
Først og fremmest skal du fortælle ham, at du gerne vil tale åbent og ærligt med ham, og at du absolut ikke ønsker, at samtalen skal gå over i kaos. For det andet skal du være klar over, hvad du ønsker at få ud af at tale. Lad ham vide, at du ønsker at diskutere tingene, så du bedre kan forstå, hvad der er sket, og overveje, om der er en vej fremad sammen – ikke for at skændes eller udveksle slag.
For det tredje skal du finde et tidspunkt, der passer begge parter. Vi forsøger ofte at føre dybe og meningsfulde samtaler, når vi mindst skal forvente, at de vil fungere. Det kan skyldes, at vi måske er bange for, hvad der vil blive sagt. Så når vi forsøger at løse alvorlige problemer, bliver de sat på skemaet mellem Eastenders og det at skulle hente et barn et sted. Det er meget bedre at sætte sig ned og virkelig give samtalen det fokus og den opmærksomhed, den fortjener.
For det fjerde skal du sørge for, at du rent faktisk lytter. Et af problemerne er, at når vi meget gerne vil have, at vores partner skal vide, hvordan vi har det, så hænger vi fast i “sende”. Jo mere vi ønsker, at de skal høre, jo mere holder vi nogle gange op med at lytte til, hvad de har at sige. Så hvis du holder dig i ro og gentager det, du mener at have hørt, for at kontrollere din forståelse, vil det sandsynligvis betyde, at du får flere af de oplysninger, du har brug for. Du bør også tage højde for, at han kan have ting, du siger, som kan være sårende – men sådan er det altid, hvis du virkelig ønsker en åben og tovejsdialog.
Og til sidst skal du aftale, at du vil reflektere tilbage over det, der er blevet sagt, før du træffer nogen beslutninger. Tag måske lidt tid til at dele det, I har talt om, med en betroet ven eller endda en rådgiver.
Forveksl ikke alle disse trin med, at du har tilgivet ham eller ikke har ret til at være helt rasende. Det har du, men da der er dig, ham og børnene at tage hensyn til, er det så vigtigt at have den bedst mulige samtale.
Og det bringer mig til det sidste punkt. Det problem, som du har skrevet til mig om, er et stadig mere almindeligt problem mellem par. Nogle gange kan de komme sig over det, andre gange ikke. Det kan være en rigtig god idé at gå til en rådgiver, hvis I befinder jer i den yderst vanskelige situation, hvor I virkelig ønsker at redde forholdet, men ikke kan komme videre.
Vær tydelig over for ham, at du ikke tolererer denne adfærd igen, at du er uendeligt såret, men at du elsker ham og ønsker at se, om der er en vej fremad. Som det lyder fra det, du siger, har han meget at indhente, men en fremtid sammen er den foretrukne løsning. Jeg ved, at det kan være udfordrende, men lad ikke dette problem ødelægge dette ideal unødigt.
Ammanda Major er en relationsrådgiver og sexterapeut
Hvis du har en bekymring i forhold, som du gerne vil have hjælp til, så send den til [email protected]
*Vi kan ikke svare individuelt på hver eneste e-mail, vi modtager, se venligst vores Tal med nogen-sider for yderligere støtte.