Ingen er mere inspirerende end at forene to unikke og forskellige personligheder i et ægteskabeligt engagement, der med Guds hjælp vil vare hele livet igennem. Hvem kan forstå dette mystiske bånd, der gør det muligt for en mand og en kvinde at modstå livets mange storme og forblive bedste venner til slutningen af deres liv sammen?
Dette fænomen er så bemærkelsesværdigt, at apostelen Paulus under guddommelig inspiration valgte det som symbol på det uudgrundelige kærlighedsbånd mellem Jesus Kristus og hans brud, kirken. Vi kunne bruge en måned eller to på bare at tænke over konsekvenserne af denne vidunderlige analogi.
Der er desværre et deprimerende antal af nutidens ægteskaber, der ender på en mindre inspirerende måde. Faktisk er de vestlige nationer vidne til en fortsat epidemi af dysfunktionelle forhold. En nylig undersøgelse foretaget af sociologer fra Rutgers University konkluderede, at selve ægteskabsinstitutionen synes at være døende.1 Jeg gyser ved tanken om, hvordan livet vil se ud (og hvordan børnene vil lide), hvis forskerne viser sig at have ret!
Den pine, som skilsmisse påfører, kan ikke overvurderes. Det var denne tragiske situation, der fik mig til at skrive Love Must Be Tough, som fortsat er en af mine mest populære bøger. Den omhandler ikke kun ægteskaber i nød, men også begreber, der vil styrke mindre problemfyldte forhold. Lad mig i denne måned koncentrere mine kommentarer om de vigtigste af dem.
Virkeligheden
Standardtilgangen til ægteskabsrådgivning er at lære ægtemænd og hustruer, hvordan de kan genoplive usunde forhold og hjælpe dem med at arbejde sig igennem deres konflikter. Desværre forudsætter en sådan rådgivning, at begge parter er lige motiverede til at arbejde med deres problemer. Det er sjældent tilfældet.
Typisk, når et ægteskab er ved at gå i opløsning, er der en partner, som er mindre bekymret for udsigten til skilsmisse, mens den anden er rædselsslagen for det. I værste fald, som i tilfælde af utroskab, har det drivende medlem ofte ikke meget lyst til at deltage i rådgivning, undtagen måske som et påskud for at mindske skyldfølelse eller kritik. Han eller hun har måske allerede besluttet, at forholdet er slut.
Det er min observation, at den måde, som den engagerede partner reagerer på dette afgørende tidspunkt, vil være afgørende for, om ægteskabet vil overleve eller bukke under. Jeg vil forklare hvorfor om lidt.
Smerten ved at blive afvist
Kun dem, der er blevet afvist af en elsket ægtefælle, kan fuldt ud forstå den flodbølge af smerte, der vælter ind i ens liv, når et forhold slutter. Intet andet betyder noget. Der er ingen trøstende tanker. Fremtiden er uden interesse eller håb. Følelserne svinger vildt fra fortvivlelse til accept og tilbage igen.
Ingen menneskelig erfaring kan sammenlignes med den smerte, det er at vide, at den person, som man har lovet evig hengivenhed over for, har svigtet ens tillid og nu er involveret i seksuelle intimiteter med en “fremmed” … en konkurrent … en smukkere eller flottere legekammerat. Selve døden ville være lettere at tolerere end at blive smidt til side som en gammel sko.
Hvis man skal vælge ét ord til at beskrive hele oplevelsen, ville det være noget, der svarer til panik. Ligesom en druknende person udmatter sig selv i et desperat forsøg på at gribe fat i alt, hvad der flyder, forsøger en afvist partner typisk at gribe fat i og holde fast i den, der er på vej væk. Denne panik fører så til forsoning, hvilket ødelægger det, der er tilbage af ægteskabet.
Hvad gik galt?
Lad os for et øjeblik se på den anden halvdel af forholdet – med fokus på den person, der ønsker at forlade ægteskabet. Hvilke hemmeligheder ligger dybt inde i hovedet på den kvinde, der har en affære med sin chef, eller den mand, der jagter flirten på kontoret? Det er overraskende for nogle, men ønsket om sex er ikke den primære drivkraft i sådanne situationer. Noget meget mere grundlæggende opererer under overfladen.
Længe før der træffes en beslutning om at “fjolle rundt” eller forlade en partner, er der begyndt at ske en grundlæggende ændring i forholdet. Mange bøger om dette emne lægger skylden på den manglende kommunikation, men jeg er uenig. Den manglende evne til at tale med hinanden er et symptom på et dybere problem, men det er ikke selve årsagen.
Det kritiske element er den måde, hvorpå en mand eller kone begynder at nedvurdere den anden og deres liv sammen. Det er en subtil ting i begyndelsen, og det sker ofte uden at nogen af partnerne er klar over glidningen. Men efterhånden som tiden går, begynder den ene person at føle sig fanget i et forhold med en person, som han eller hun ikke længere respekterer.
Nu begynder vi at se, hvorfor krybende, grædende og bønfaldende fra en panikslagen partner har en tendens til at drive den klaustrofobiske partner endnu længere væk. Jo mere han eller hun kæmper for at opnå en vis grad af frihed (eller endog sikre sig en smule åndehul), jo mere desperat forsøger den afviste ægtefælle at holde fast.
Opnå døren
Måske er det nu tydeligt, hvor den nuværende ræsonnement fører os hen. Hvis der er håb for døende ægteskaber, og det tror jeg bestemt, at der er, så findes det sandsynligvis i genopbygningen af respekt mellem stridende ægtemænd og hustruer. Det kræver, at den sårbare ægtefælle åbner døren til buret og lukker den indespærrede partner ud! Alle teknikker til indespærring skal straks ophøre, herunder manipulerende sorg, vrede, skyldfølelse og forsoning. Tiggeri, bønner, gråd, håndsrækning og at spille rollen som dørmåtte er lige så ødelæggende.
Der kan være tid og sted for stærke følelser, der skal udtrykkes, og der kan være en lejlighed til stille tolerance. Men disse reaktioner må ikke bruges som overtalelsesmidler til at holde den drivende partner fast mod hans eller hendes vilje.
Til den læser, der desperat har brug for dette råd, skal du være meget opmærksom på dette punkt: Jeg er sikker på, at du ikke ville have drømt om at bruge disse tvangsmetoder til at overbevise din mand eller kone om at gifte sig med dig i din datingtid. Du var nødt til at lokke, tiltrække, charmere og opmuntre ham eller hende. Dette subtile kurtiseringsspil skulle foregå ét delikat skridt ad gangen. Det ville naturligvis ikke have været en succes, hvis du havde grædt voldsomt og hængt dig om halsen på din elskede og sagt: “Jeg tror, jeg dør, hvis du ikke gifter dig med mig! Hele mit liv er intet værd uden dig. Jeg beder dig! Åh, vær sød ikke at afvise mig!” osv.
Tvang og manipulation af en potentiel ægteskabspartner er som en brugtvognsforhandlers højtrykstaktik. Hvad tror du, han ville opnå ved at sige til en potentiel kunde gennem sine tårer: “Åh, vær sød at købe denne bil! Jeg har så hårdt brug for pengene, og jeg har kun haft to salg indtil videre i denne uge. Hvis du afviser mig, tror jeg, at jeg går direkte ud og begår selvmord!”
Dette er selvfølgelig en latterlig analogi, men der er noget at bruge den til. Når man er blevet forelsket i en egnet partner, forsøger man at “sælge sig selv” til den anden. Men ligesom sælgeren må han ikke fratage køberen det frie valg i denne sag. I stedet skal han overbevise kunden om, at købet er i hans egen interesse.
Hvis en person ikke ville købe en bil for at lindre en sælgers smerte, hvor meget mere usandsynligt er det så ikke, at han vil hellige hele sit væsen til en person, som han ikke elsker, blot af velvillige grunde? Ingen af os er så uselvisk. Ideelt set har vi af Gud kun lov til at vælge én person i løbet af vores liv, og kun få er villige til at spilde denne ene chance på en person, som vi blot har medlidenhed med! Faktisk er det meget svært at elske en anden person romantisk og samtidig have medlidenhed med ham eller hende.
Det rigtige budskab
Hvis tiggeri og bønner er ineffektive metoder til at tiltrække et medlem af det modsatte køn i dating-dagene, hvorfor bruger ofre for dårlige ægteskaber så de samme krybende teknikker for at holde fast i en afvigende ægtefælle? De øger kun dybden af respektløshed hos den, der flygter. I stedet bør de formidle deres egen version af følgende budskab, når tiden er inde:
“John , jeg har været igennem nogle meget svære øjeblikke, siden du besluttede dig for at gå, som du ved. Min kærlighed til dig er så dyb, at jeg bare ikke kunne se muligheden for et liv uden dig i øjnene. For en person som mig, der forventede kun at gifte sig én gang og at forblive engageret for livet, er det et alvorligt chok at se vores forhold begynde at gå i opløsning. Ikke desto mindre har jeg foretaget en intens selvransagelse, og jeg er nu klar over, at jeg har forsøgt at holde dig fast mod din vilje. Det kan simpelthen ikke lade sig gøre.
“Når jeg tænker tilbage på vores frieri og de første år sammen, bliver jeg mindet om, at du giftede dig med mig af dit eget frie valg. Jeg har ikke afpresset dig eller vred din arm eller tilbudt dig bestikkelse. Det var en beslutning, du tog uden pres fra mig. Nu siger du, at du vil ud af ægteskabet, og jeg er naturligvis nødt til at lade dig gå. Jeg er klar over, at jeg ikke kan tvinge dig til at blive i dag, lige så lidt som jeg kunne have tvunget dig til at gifte dig med mig i 1989 . Du er fri til at gå. Hvis du aldrig ringer til mig igen, vil jeg acceptere din beslutning.
“Jeg indrømmer, at hele denne oplevelse har været smertefuld, men jeg skal nok klare den. Herren har været med mig indtil nu, og han vil gå med mig i fremtiden. Du og jeg havde nogle vidunderlige tider sammen, John. Du var min første rigtige kærlighed, og jeg vil aldrig glemme de minder, som vi delte. Jeg vil bede for dig og stole på, at Gud vil lede dig i de kommende år.”
Langsomt, utroligt nok, er den indespærrede ægtefælle vidne til, at burdøren vibrerer en lille smule og derefter begynder at rejse sig. Han kan ikke tro det. Denne person, som han i årevis har følt sig bundet på hænder og fødder til, har nu sat ham fri! Det er ikke længere nødvendigt at afværge hendes tilnærmelser – hendes gribende hænder – længere.
“Men der må være en hage ved det,” tænker han. “Det er for godt til at være sandt. Snak er billigt. Det er bare endnu et trick for at vinde mig tilbage. Om en uge eller to vil hun græde i telefonen igen og tigge mig om at komme hjem. Hun er virkelig svag, ved du, og hun knækker under pres.”
Det er min stærkeste anbefaling, at du, den afviste person, beviser, at din partner tager fejl i denne forventning. Lad ham forundres over din selvbeherskelse i de kommende uger. Kun tidens gang vil overbevise ham om, at du mener det alvorligt – at han faktisk er fri. Han kan endda teste dig i denne periode ved at give udtryk for stor fjendtlighed eller fornærmelse eller ved at flirte med andre. Men én ting er sikkert: Han vil holde øje med tegn på svaghed eller styrke. Resterne af respekt hænger på vægtskålen.
Subtile ændringer
Hvis den mere sårbare ægtefælle består den indledende test og overbeviser partneren om, at hans frihed er sikret, begynder der at ske nogle interessante ændringer i deres forhold. Forstå venligst, at hver situation er unik, og at jeg blot beskriver typiske reaktioner, men disse udviklinger er yderst almindelige i de familier, jeg har set. De fleste af undtagelserne repræsenterer variationer over det samme tema.
Der kan forventes tre forskellige konsekvenser, når en tidligere “gribende” elsker begynder at give slip på den kølige ægtefælle:
- Den fastlåste partner føler ikke længere, at det er nødvendigt at bekæmpe den anden, og deres forhold forbedres. Det er ikke nødvendigvis sådan, at kærlighedsforholdet genoplives, men spændingen mellem de to partnere bliver ofte lettet.
- Når den kølige ægtefælle begynder at føle sig fri igen, ændres det spørgsmål, som han har stillet sig selv. Efter i uger eller måneder at have spekuleret på: “Hvordan kan jeg komme ud af dette rod?” spørger han nu: “Har jeg virkelig lyst til at gå?” Bare det at vide, at han kan få sin vilje, gør ham ofte mindre ivrig efter at opnå den. Nogle gange vender det ham 180 grader rundt og bringer ham hjem igen!
- Den tredje ændring sker ikke i den kølige ægtefælles sind, men i den sårbare ægtefælles sind. Utroligt nok føler han eller hun sig bedre – på en eller anden måde mere i kontrol over situationen. Der findes ingen større kvaler end at rejse gennem en dal af tårer og forgæves vente på, at telefonen ringer eller at der sker et mirakel. I stedet er personen begyndt at respektere sig selv og at modtage små tegn på respekt til gengæld. Selv om det er svært at give slip en gang for alle, er der rigelig belønning for at gøre det. En af disse fordele omfatter følelsen af, at han eller hun har en plan, et “program”, et bestemt handlingsforløb, der skal følges. Det er uendeligt meget mere behageligt end at opleve den fuldstændige fortvivlelse af magtesløshed, som offeret følte før. Og lidt efter lidt begynder helingsprocessen.
Denne anbefaling er i overensstemmelse med det, som apostlen Paulus skriver i 1. Korintherbrev 7:15: “Men hvis den vantro forlader det, så lad ham gøre det. En troende mand eller kvinde er ikke bundet under sådanne omstændigheder. Gud har kaldet os til at leve i fred” (NIV). Paulus bemyndiger ikke den forkastede ægtefælle til at tage initiativ til en skilsmisse i disse tilfælde. Han anviser snarere en mand eller kvinde til at give slip på ægteskabspartneren, når han eller hun er fast besluttet på at gå fra ham eller hende. De råd, som jeg har givet i dag, er et udtryk for dette skriftsted.
Opbygge og bevare
Det repræsenterer mit forsøg på at opsummere et grundlæggende tema i Kærlighed må være hård, som er 212 sider lang. Jeg håber, at den vil være til hjælp for dem, der har kæmpet for at holde liv i et ægteskab med problemer.
I en bredere forstand er de principper, jeg har beskrevet, ikke kun relevante for ægtemænd og hustruer i en krisetid; de gælder også for sundere ægteskaber. Faktisk ville jeg ønske, at de kunne læres til alle forlovede eller nygifte par i morgenstunden i deres liv sammen. Der ville være færre bitre skilsmisser, hvis unge ægtemænd og hustruer vidste, hvordan de kunne tiltrække deres afvigende partnere til sig, i stedet for ubarmhjertigt at drive dem væk. Respekt er nemlig ikke kun afgørende for at genopbygge brudte ægteskaber, men også for at bevare sunde forhold dag for dag.
Nu, er det ikke lige som en forfatter at love sine læsere alt for meget? Alle forfattere har denne tendens til at overvurdere betydningen af deres synspunkter. Bøger, der udgives i dag, tilbyder alt fra 30 år mere i livet for mænd eller tidløs hud for kvinder. Desværre holder disse forfattere sjældent deres løfter; de minder mig om “Professor Miraculous” i det gamle vesten, der solgte sin livselixir bag på sin hyttevogn og derefter forlod byen … hurtigt. I håb om ikke at falde i samme “universalmiddel”-fælde vil jeg gerne ærligt fortælle Dem, hvordan jeg har det med de forskellige koncepter, der er beskrevet i Love Must Be Tough – kun ét af dem behandles i dette brev.
Egentlig indsigt i menneskelig adfærd er ikke hverdagskost – i hvert fald ikke for mig. Faktisk har man gjort det godt, hvis man i løbet af et liv snubler over to eller tre grundlæggende principper, har man gjort det godt. De begreber, som jeg har givet udtryk for i denne bog, fokuserer på et af de få, jeg har fået tildelt. Bevarer de altid dysfunktionelle ægteskaber? Selvfølgelig ikke. Ingen kan give det løfte. Men selv i tilfælde, hvor kærlighedsgnisten er gået ud, gælder princippet om selvrespekt over for afvisning. Alternativet er som regel fortvivlelse.
Men selv om jeg ikke har understreget bønnens rolle i bevarelsen af en urolig familie, er jeg sikker på, at du ved, at den er nøglen til alt. Ægteskabsinstitutionen var Guds plan, og han har lovet at svare dem, der beder om hans helbredende berøring. Alligevel hjælper det at forstå din ægtefælle, når du forsøger at genoprette det, som Gud har “knyttet sammen.”
1. David Popenoe og Barbara Dafoe Whitehead, “The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America,” The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
Bestem et eksemplar af Love Must Be Tough i vores online boghandel.