Personer med diagnosen borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) står over for nogle af de hårdeste stigmatiseringer i det mentale sundhedssamfund. Fra internetartikler, der betegner mennesker med BPD som “farlige” livsnedbrydere til klinikere, der direkte nægter at behandle patienter med BPD, er det ikke underligt, at folk, der lever med denne tilstand, ofte føler sig misforstået og alene i deres kampe.
Thiendpå at så meget stadig er misforstået om BPD, er der en skadelig (og unøjagtig) stereotyp, der kommer op igen og igen: Mennesker med BPD er manipulerende.
Men nogle af de ting, som mennesker med BPD gør, og som almindeligvis anses for at være “manipulerende” (som f.eks. at true med selvmord), er faktisk slet ikke ment på den måde. Ordet “manipulation” indebærer dygtige og ondsindede hensigter, men oftest er denne adfærd som regel bare desperate, ufaglærte forsøg fra en person med BPD på at få opfyldt følelsesmæssige behov, som blev forsømt i en misbrugs- eller invalidiserende opvækst.
Faktisk er historie med negative oplevelser i barndommen så almindelig hos personer med diagnosen BPD, at i en undersøgelse om barndomstraumer i tilfælde af BPD blev det fundet, at 81 procent af forsøgspersonerne havde misbrug i barndommen i deres fortid – 71 procent rapporterede fysisk misbrug, 68 procent seksuelt misbrug og 62 procent havde været vidne til alvorlig vold i hjemmet.
Når et barn vokser op i et misbrugsmiljø, der ikke opfylder dets normale følelsesmæssige og fysiske udviklingsbehov, kan barnet lære at ty til “snedige” og indirekte teknikker for at få det, det har brug for for at overleve.
Disse indlærte adfærd i et barns formative år kan desværre skabe problemer i voksenalderen, når barnet endelig forlader det skadelige miljø, det er vokset op i. I tilfælde af folk med BPD kan der have været et sådant underskud af bekræftelse og støtte i barndommen, at den eneste måde, de ved, hvordan de kan få deres følelsesmæssige behov opfyldt, er ved at anvende usunde metoder for at få deres omgivelser til at give dem, hvad de har brug for.
Den Mægtige talte med psykolog Dr. April Foreman, der har specialiseret sig i at arbejde med mennesker med BPD, og hun udtrykte det på denne måde:
Din hjerne skriger efter at få sine behov opfyldt. Den skriger efter at blive forstået, den skriger efter at blive bekræftet, så du begynder at gøre nogle ret skøre ting for at få omgivelserne til at reagere på din hjerne.
Så hvilke typer af “skøre” ting gør mennesker med BPD for at få deres behov opfyldt? Vi bad medlemmer af vores BPD-fællesskab om at forklare den adfærd, de udøver, som almindeligvis betragtes som “manipulerende”, for at kaste lidt lys over, hvorfor de i virkeligheden slet ikke er manipulerende.
Uafhængigt af hensigten kan det være skadeligt og smertefuldt for både mennesker med BPD og de mennesker, der elsker dem, at engagere sig i nogle af disse “snedige” eller forstyrrede adfærdsmønstre for at få behov opfyldt. På grund af dette, ud over indsigten fra vores fællesskab, bad vi Dr. Foreman om at dele sine tips til at få behov opfyldt på sunde (og effektive!) måder uden at ty til ustyrlig adfærd (som du kan læse under vores fællesskabssvar).
Sådan forklarede folk i vores BPD-fællesskab disse fem klassiske BPD-adfærd, der ofte forveksles med at være “manipulerende”:
Nødvendig konstant bekræftelse eller validering
“Jeg beder om bekræftelse, fordi jeg er bekymret for, at jeg kommunikerer forkert eller fejlfortolker nogen. Men jeg har opdaget, at nogle mennesker tror, at jeg gør det for at tvinge dem til at sige noget, som jeg gerne vil høre. Hvilket i virkeligheden slet ikke er tilfældet! Jeg har bare ikke de sociale færdigheder til at vide, om min kommunikation er effektiv, og jeg er ofte opslugt af angst for tanker og vurderinger, der bliver fremsat.” – Kirsty D.
“Ufrivillig skyldfølelse over for folk til at fortælle mig det, jeg gerne vil høre, fordi jeg har brug for bekræftelse.” – Sophie Z.
2. Truer med selvmord eller selvskade
“Jeg plejede at blive så deprimeret efter et brud, at jeg blev selvmordstruet, så folk troede, at jeg bare prøvede at holde dem fra at gå ved at true med selvmord. I virkeligheden er jeg så bange for at blive forladt, at jeg hellere vil dø end at føle mig alene igen. Jeg ved, at dette kan virke manipulerende, og det er ikke en måde at håndtere et brud på, så jeg håndterer nu disse ting på sundere måder.” – Heather D.
“Skæring. Folk tror, at det er for at få opmærksomhed eller for at forsøge at manipulere dem til at have ekstra ondt af mig, men i virkeligheden er det, at jeg straffer mig selv.” – Katy W.
Har intense følelsesmæssige reaktioner
“Græder. Jeg føler ting enormt meget, så når jeg har ondt, kan man se det. Jeg har fået folk til at sige til mig, at jeg ‘bare prøver at få opmærksomhed’ eller ‘jeg vil have folk til at spørge mig, hvad der er galt, så jeg kan få sympati’. I virkeligheden hader jeg, at jeg så let kan græde foran folk, fordi jeg ikke vil have, at de skal spørge.” – Antasia H.
“Et af mine problemer med at håndtere BPD er, at jeg har en tendens til at blive vred, når noget ikke går som jeg vil… Jeg ender med at blive kaldt ‘egoistisk’ eller ‘over-emotionel’, og jeg svarer næsten altid med ‘Undskyld, jeg kan ikke kontrollere det…'” – Autumn S.
“Jeg føler følelser så stærkt, at de virker iscenesatte, som et lille barn, der laver et raserianfald i offentligheden for at få sin mor til at sige ja. Det er ikke fordi, jeg vil have noget, jeg har bare disse følelsesmæssige udbrud, der sker, fordi jeg har svært ved at regulere mine følelser.” – Hannah C.
Være ‘for klæbrig’ eller ‘for fjern’
“Jeg bliver altid for klæbrig omkring min ‘yndlingsperson’. Når jeg så føler, at de er ved at forlade mig, gør jeg det først, så jeg kan undgå at få mine følelser såret.” – Glory P.
“Trækker folk tættere på og skubber dem så væk og trækker dem så tættere på igen. Det er en endeløs cyklus, hvor man ønsker at blive elsket, men er fuldstændig rædselsslagen for, at en person vil forlade en.” – Megan K.
Give ultimatummer
“At stille urimelige krav eller give ultimatummer. Det er direkte manipulerende, men det er ikke derfor, jeg ville gøre det. Jeg er blevet holdt udenfor og svigtet meget i livet, så jeg plejede at udvise den slags adfærd i et forsøg på at få nogen til at bevise, hvor meget jeg betød for dem.” – Sandi C.
Så hvad kan en person med BPD gøre for at få sine behov opfyldt på en konstruktiv og effektiv måde?
“Mennesker med borderline-personlighedsforstyrrelse har virkelig brug for bekræftelse. De har virkelig brug for opmærksomhed, og de har ofte mere brug for det end andre,” siger Dr. Foreman til The Mighty. “Nogle gange kan du give dem al den opmærksomhed i verden, og… det er bare ikke nok.”
Den uheldige ironi her er, at når en person med BPD konsekvent engagerer sig i forstyrret adfærd for at få bekræftelse i deres interpersonelle relationer, er de mere udsat for at blive afvist og forladt af deres kære – noget, som mange med mennesker med BPD frygter mest.
Dr. Foreman forklarede, at en person med BPD, der opfører sig på en tilsyneladende “manipulerende” måde, ofte søger sociale interaktioner med elskede for at “ordne” noget, som social feedback bare ikke kan ordne. “Folk kan føle, at de bliver leget med, fordi personen med borderline-personlighedsforstyrrelse beder om feedback og opmærksomhed, der er langt ude af ‘normalt’ i forhold til, hvad andre mennesker beder om – og de mistænker en bagtanke,” sagde hun.
Glædeligt nok er der konkrete færdigheder, du kan udvikle for at bekæmpe forstyrrede impulser, der har til formål at få dine følelsesmæssige behov opfyldt. Der er især tre færdigheder, som Dr. Foreman anbefaler baseret på læren fra dialektisk adfærdsterapi (DBT), en terapeutisk model udviklet af Dr. Marsha Linehan specifikt til BPD. Disse tre værktøjer til interpersonel effektivitet fokuserer på at lære mennesker med BPD, hvordan de får det, de ønsker, hvordan de opretholder deres relationer, og hvordan de prioriterer selvrespekt i deres interaktioner med andre. Ved at lære og bruge disse færdigheder mener Dr. Foreman, at alle (selv vi uden BPD) kan blive “interpersonelle ninjaer.”
Her er hendes tre tips til at få succesfulde interpersonelle relationer og få dine behov opfyldt:
Hvordan du får dine behov opfyldt
Den første færdighed, som går under akronymet “D.E.A.R. M.A.N.”, handler om at få et konkret behov opfyldt. Dr. Foreman beskriver det på denne måde:
D.E.A.R. M.A.N. er for det, der kaldes objektiv effektivitet – den ting, du har brug for at få. Det handler ikke om dit langsigtede forhold til personen, det handler ikke om dit selvværd og om at respektere dig selv. Det er noget i retning af: “Jeg har brug for, at min udlejer lader mig være bagud med huslejen og lader mig indhente den i næste uge.”
D.E.A.R. M.A.N. står for: Beskriv, Udtryk, Bekræft, Forstærkning, Mindful, Appear confident og Negotiate. (Se grafikken nedenfor for nemt at se, hvordan hvert bogstav er defineret.)
For at illustrere, hvordan man bruger denne færdighed, fortalte Dr. Foreman om en gang, hvor hun selv brugte D.E.A.A.R. M.A.N. til at nå et konkret mål. Efter en uddannelse i mental sundhed (om DBT-færdigheder intet mindre) havde hun været ude at spise med nogle kolleger, og restauranten, som de spiste på, havde en politik om ikke at lave separate kontroller for grupper. For at få sit måltid refunderet senere var Dr. Foreman desværre nødt til at få sin egen separate kvittering for at få sit måltid refunderet. Så dette er, hvad hun gjorde for at få regningen delt op for hende og hendes kolleger:
Beskriv: For at beskrive problemet uden at dømme sig selv eller tjeneren sagde Dr. Foreman,
Situationen er altså den, at vi er statsansatte, og det er refunderingsberettigede måltider, men vi har alle brug for separate kvitteringer. Vi har brug for dem af skattemæssige årsager og for at få dem refunderet på vores kort.
Express: Hun fulgte dette op ved at udtrykke sine følelser med “jeg”-udtryk.
Jeg ville være virkelig lettet, hvis du ville hjælpe mig. Jeg er lidt stresset, fordi jeg altid skal have denne dokumentation korrekt, og hvis jeg havde vidst i starten, at det ville være et problem, ville jeg have ringet i forvejen eller have lavet andre aftaler.
Assert: Så gjorde hun sig gældende ved at sige præcis, hvad hun ville have så enkelt og klart som muligt – uden at blive vred eller være passivt aggressiv.
Jeg ville blive virkelig lettet, hvis du ville hjælpe mig med at løse dette. Jeg har virkelig brug for separate kvitteringer.
Reflekser: Hun forstærkede sin anmodning ved at lade tjeneren vide, hvordan det også ville gavne dem at hjælpe hende med separate kvitteringer og dermed skabe en “win-win”-situation for dem begge.
Jeg vil med glæde ringe til din chef og forklare, hvordan du hjalp mig, og jeg vil med glæde give ekstra drikkepenge.
Minded: Dr. Foreman sagde, at det er vigtigt at være opmærksom på intense følelser, indre fordomme og trang til at foretage problematiske handlinger i disse situationer for at undgå adfærd som at lave en scene.
Virke selvsikker: I stedet for konsekvent at lade folk gå over dig, og så til sidst bryde ud i situationer som denne, siger hun, at det er vigtigt for folk med BPD at gøre en praksis af selvsikkert (og ikke aggressivt) at hævde sig selv.
Forhandle: Dr. Foreman sagde, at forhandlingsdelen handler om at være villig til at gå på kompromis, have en “plan B” eller tilbyde andre alternativer.
Hvis du leder efter flere oplysninger om, hvordan man anvender D.E.A.A.R. M.A.N., Licensed Marriage and Family Therapist and YouTuber Kati Morton bryder det ned i sin video nedenfor, “Get Someone to Do What You Want! DBT-teknik:
Hvordan man opretholder relationer
Den anden færdighed, som Dr. Foreman anbefalede, er kendt i DBT som akronymet G.I.V.E., som står for: “G.I.V.E: Gentle, Interested, Validate og Easy manner. “G.I.V.E. er det, du bruger til at få det, du vil have, når det at få det, du vil have, ikke er så vigtigt som dit langsigtede forhold,” fortalte Dr. Foreman til The Mighty.
Nedenfor forklarer Dr. Foreman hvert enkelt bogstav i G.I.V.E. I vores eksempel på, hvordan du kan bruge det, skal du forestille dig, at din bofælle konsekvent undlader at vaske op og har et væld af undskyldninger for, hvorfor han ikke gør det. Det får dig til at føle dig frustreret og som om dine anmodninger ikke bliver hørt.
Gentle:
G står for gentle. Selv når du er vred, skal du behandle folk med en grad af respekt, der afspejler venlighed, der afspejler medfølelse … over for folk, du holder af, vil du bare gerne være blid.
I vores eksempel kunne en blid måde at henvende sig til din værelseskammerat om din frustration på være at sige: “Hejsa, jeg håbede, at jeg kunne tale med dig om opvasken”. Læg mærke til, at der i dette eksempel ikke blev angrebet, truet eller dømt.
Interesseret:
Du ønsker at være interesseret i andre punkter. Det er ikke her, du vil argumentere for, at den anden person tager fejl. Du vil gerne nikke, du vil gerne have øjenkontakt.
Hvis din værelseskammerat kommer med undskyldninger for, hvorfor han/hun ikke har haft styr på opvasken, så lyt. Skab øjenkontakt, og afvis ikke det, de siger.
Validér:
Du ønsker i det mindste at validere det, de siger, hvilket er V’et i GIVE. Du ønsker at reflektere tilbage på det, de siger.
Når du har lyttet, skal du validere og reflektere tilbage på det, de delte. Du kan sige noget som: “Det giver mening, at du har haft så travlt efter at have hørt, hvor meget du har at se til på dit arbejde.”
Enkle måde:
Jeg siger ofte , kan du sige det, mens du smiler, læner dig op ad væggen, krydser dine ankler, du ved, kan du bogstaveligt talt slappe af i din krop, når du siger det? Vær opmærksom på, hvor hurtigt du taler, hvor højt eller hvor stille du taler – sæt tempoet ned. Jeg lærer bogstaveligt talt at læne sig op ad væggen, krydse anklerne, stå lidt skævt, gå langsomt frem og endda åbne nakken en smule, være lidt mere sårbar, når du taler. Det vil gøre dig langsommere, og det vil bogstaveligt talt berolige den anden person. Det er ligesom: “Jeg lader dig vide, at jeg ikke nærmer mig dig som en procesadvokat i retten.”
Når du har valideret, skal du udtrykke det, du har brug for, på en let måde – uden at hæve stemmen eller stå over den anden person. Et eksempel på dette kunne være at sige noget i retning af: “Når du rydder op i din opvask, gør det det meget lettere for mig, når jeg rydder op efter mig selv i køkkenet. Selv om du ikke kan vaske dem med det samme, ville det virkelig hjælpe mig, hvis du kunne vaske din opvask inden for en dag efter at du har brugt den.”
Når du taler med din bofælle, skal du sørge for at holde din stemme let og let, når du taler om problemet. I sidste ende er det vigtigste at opretholde et civiliseret og venligt forhold til din værelseskammerat eller din elskede i denne slags situationer.
Sådan dyrker du selvrespekt
Holdelse af selvrespekt i samspillet med andre er en vigtig del af DBT, fordi det er noget, som mange mennesker med BPD har problemer med. Dr. Foreman forklarede, hvorfor akronymet F.A.S.T. er nyttigt til at praktisere selvrespekt, og hvordan man ved, hvornår man skal bruge det.
Personer med borderline-personlighedsforstyrrelse tillader ofte, at de ikke bliver respekteret, og opfører sig derefter på meget smertefulde måder for at forsøge at få respekt… Så F.A.S.T. er, når du bliver ikke respekteret, når du bliver mishandlet, når du bliver undertrykt, og det, du har brug for, er, at nogen behandler dig retfærdigt. Det, du har brug for, er at stå op for dig selv. Selv hvis de ikke giver dig det, du ønsker, kan du ikke bare lade folk misbruge dig. Du kan ikke lade folk udnytte dig. Det er til, når du har brug for en retfærdig behandling, og du har brug for at forsvare dig selv.
Nedenfor er Dr. Foremans forklaringer på hvert enkelt bogstav i F.A.S.T.:
(Vær) retfærdig
Du skal være retfærdig i dine fortolkninger og forhandlinger. Fair over for og fair over for dig. Og den måde, du gør det på i DBT, er altså at øve dig i at sige: “i al rimelighed …” Du siger: “I al retfærdighed, fakta er ____.” Det er en sætning, som jeg hjælper med at lære udenad. du holder dig til en standard, som alle ville være enige i, og du holder dig til kendsgerningerne.
(Ingen) undskyldninger
Du undskylder ikke for at være uenig, du undskylder ikke for at eksistere. Folk med borderline personlighedsforstyrrelse vil undskylde for at eksistere. Bare lad være med at gøre det.
Hold dig til dine værdier
Hvad er dine værdier? Hvad er dine standarder? Hvad er din etik? Sørg for, at det, du forsøger at få fra folk, stemmer overens med dine værdier, standarder og etik … Find ud af, hvad dine personlige værdier er, og opgiv dem ikke for at tilfredsstille folk.
(Vær) sandfærdig
At være sandfærdig handler om ikke at lyve. Det handler om ikke at være snedig.
Selv om disse færdigheder kan hjælpe begge personer med at få deres behov opfyldt, er det vigtigt at huske, at uanset hvor dygtige vi er, kan vi nogle gange bare ikke få det, vi har brug for – og det er helt OK.
“Ingen får det, de har brug for, hele tiden,” sagde Dr. Foreman. “En anden del af DBT er at acceptere, at du måske har brug for noget, og at universet måske ikke vælger at give dig det, uanset hvor dygtig du er.”
Hvis du lever med borderline personlighedsforstyrrelse og er blevet kaldt “manipulerende”, så er du ikke alene. Vi opfordrer dig til at konsultere en psykolog, hvis dine symptomer forstyrrer din daglige funktion. Recovery er helt muligt.