Så hvorfor findes der ikke gensidigt misbrug?
Selvforsvar
Hvis du nogensinde har råbt af din partner, deltaget i et intenst skænderi eller brugt fysisk magt, er der visse tilfælde, hvor dette ikke vil blive betragtet som misbrug.
Over tid kan det at blive udsat for misbrug føre til et nedbrudt selvværd, følelser af lavt selvværd og intens følelsesmæssig stress eller endda PTSD. Selv om det aldrig er sundt at råbe tilbage til en partner eller være voldelig over for ham eller hende, kan du, hvis du oplever misbrug, have brugt en af disse strategier, da du følte, at din sikkerhed var i fare, eller du forsøgte at genetablere din uafhængighed i forholdet.
Selvforsvar er ikke misbrug, og at identificere det som sådan kan øge den frygt, du allerede føler i situationen. Alle har ret til at forsvare deres sikkerhed både følelsesmæssigt og fysisk.
Skyldflytning
Med undskyldningen om “gensidigt misbrug” kan den voldelige partner også flytte skylden. Vi ved, at misbrugspartnere sjældent tager ansvar for deres handlinger, og at skyldsforskydning er en almindelig taktik.
Hvis din misbrugende partner hævder, at du er lige så ansvarlig eller mere ansvarlig for en hændelse, eller at du også var misbrugende, er det deres måde at manipulere dig til at tro, at du har gjort noget for at fortjene denne behandling. At tro, at det er din skyld, hjælper den voldelige partner til fortsat at have kontrol og giver dig ofte en følelse af, at det er dig, der skal foretage ændringer.
For eksempel opstår der et skænderi, hvor din partner forsøger at forhindre dig i at forlade rummet. De kan fysisk blokere døråbningen, og i dit forsøg på retmæssigt at forlade stedet skubber du din partner af vejen. Din partner vælger at slå ud efter dig for dette med fysisk vold. Bagefter hævder de, at du også var voldelig, fordi du skubbede dem.
Din partners forsøg på at forhindre dig i at gå ud viser allerede bestræbelser på at få magt og kontrol. Deres ekstreme reaktion på skubbet gør det også. De følte sig truet af dit valg om at gå, hvorimod din partner i et sundt forhold ville respektere din ret til at gå væk fra et skænderi. Når det er overstået, giver de dig skylden for deres voldshandlinger i en sidste stræben efter kontrol.
Det at du skubber din partner for at komme væk fra ham/hende er ikke et misbrug. Misbrug er et adfærdsmønster, der har til formål at få magt over en anden person, som regel en partner.
Forskel på overlevende & misbruger
I vurderingen af din egen og din partners adfærd kan du måske bemærke visse ting, der korrelerer med røde flag for misbrug. Det, sammen med en misbrugende partners konstante manipulation og skift af skylden, kan gøre det svært at acceptere, at du faktisk er den overlevende og ikke misbrugeren.
En måde at genkende forskellen mellem en misbruger og den person, som han/hun gør ondt, er villigheden til at søge forandring. At indrømme usund eller voldelig adfærd, at forpligte sig til at stoppe, at række ud efter hjælp og spørge ind til forandringsprocessen er ting, som voldelige personer sjældent gør.
Hvis du læser dette indlæg, fordi du tænker på, hvordan du kan ændre din egen adfærd og skabe et sundere forhold, så spørg dig selv:
: Er dette noget, du kunne se din partner gøre?