Jeg har et had-kærlighedsforhold til træning – og specifikt til fitnesscenteret – som titlen og undertitlen antyder.
Som de fleste mennesker går jeg igennem bølger af træningsvanvid.
Jeg har faser, hvor jeg gør det hver dag, og så faser, hvor jeg ikke gør noget i månedsvis.
Og det er ikke fordi, jeg ikke ved, hvordan man er fysisk – jeg har en solid forståelse for bevægelse – men snarere:
Som barn svømmede jeg. (Jeg spillede også fodbold, dansede, lavede gymnastik og red på heste som alle forstadspiger i middelklassen med respekt for sig selv, men min ting var svømning). Jeg svømmede i high school og var som senior i poolen tre gange om dagen (herunder “spandsprints” kl. 5 om morgenen, hvor vi svømmede så hårdt vi kunne med 5-gallon spande bundet til vores taljer med reb, hvilket skabte modstand bag os). For at styrke mig til svømning dyrkede jeg også pilates, yoga og styrketræning.
I collegetiden var det gymnastiksalen – løbebånd og elliptiske maskiner. Lidt yoga. Klippeklatring et par gange. Bagefter, i 20’erne, stod jeg på ski, løbebånd, elliptisk, og så kom jeg til barre, og så boksning, og så tilbage til barre. Og yoga.
Og i løbet af det hele, fra gymnasiet til slutningen af 20’erne, gjorde jeg flere forsøg på at komme til at løbe, og det mislykkedes hver gang. Løb ser så godt ud på papiret – jeg ville elske at have denne minimalistiske træning, som jeg kunne lave hvor som helst, jeg er – men jeg har aldrig rigtig nydt det. På opfordring fra en god ven prøvede jeg at bruge “Couch to 5K”-programmet, og jeg hadede hvert eneste minut af det.
Min pointe er: Jeg er ikke en person, der ikke er i god form. Jeg er ikke helt ubekendt med fysisk aktivitet. Jeg har gjort det. Og jeg har endda været konsekvent til tider.
Men processen med at træne har næsten altid kedet mig til tårer – en forpligtelse helt ned til kernen, ligesom at skulle gå til motorkontoret i 30 minutter tre gange om ugen.
Der er mange grunde, der virker for andre mennesker, og nogle gange ville jeg ønske, at jeg var en person, der kunne bruge de sædvanlige “hvorfor”, men som mange andre mennesker er jeg det ikke…
Jeg er ikke en person, der går op i “gevinster”, reps, eller hvor meget jeg løfter. Jeg ved, hvordan man styrketræner, men overladt til mig selv, er jeg en total “løbebånd HIIT person”, fordi det er så nemt at zone ud. Og når en af mine personlige trænervenner (jeg har et par stykker) kommer på min sag om vigtigheden af styrketræning, er jeg bare sådan: “Jeg ved det, kammerat. Jeg har også set internettet i de sidste 5-10 år.” (Og selv om jeg måske er en person, der tænder på “tab”, ved jeg også, at det er meget nemmere at skære kalorier af ved bordet end at forbrænde dem i fitnesscenteret.)
Sådan er det også: Jeg kan ikke lade mig motivere af “idealer”. Min krop er ikke et tempel. Den er ikke en hellig artefakt eller et kunstværk eller, med Glennon Doyles ord, “et mesterværk”. Det er en menneskekrop. Lad os lade det blive ved det.
Jeg kan ikke lade mig motivere af en række “burde”. Jeg er ligeglad med, hvad “de” foreslår eller anbefaler, og hver gang jeg træner, fordi “jeg ved, at jeg burde”, bliver jeg hidsig, rasende og oprørsk – fordi min krop ikke er “deres” domæne. Jeg lever bare ikke mit liv med at omfavne hver eneste bedste praksis og “regel”, der bliver skubbet i hovedet på mig som gratis prøver i Costco. Det betyder ikke, at jeg gør oprør bare for at gøre oprør – det gør jeg ikke. Jeg investerer i min 401k, og jeg bruger tandtråd og solcreme, fordi jeg “burde”, men forskellen er: Jeg har heller ikke noget imod det. Jeg er ikke i strid med mig selv, når jeg gør det, slæber mig selv gennem mudderet og skriger “du skal, for fanden!”
Og jeg ved, at ikke alt i livet er beregnet til at blive nydt – nogle gange handler det om “burde”. Det forstår jeg godt. Men nogle gange skal det ikke kun handle om “burde”. Hvilket bringer mig tilbage til mit første punkt:
Jeg ønsker ikke at være i strid med min krop. Jeg ønsker ikke at være afbrudt fra den, tvinge og lukke munden på mig selv og råbe, at jeg “skal”. Jeg ønsker ikke at være … “afkropsliggjort” fra min grundlæggende “kropslighed”.”
Dette er faktisk noget, jeg arbejder på i det virkelige liv – jeg har en dårlig vane med at blive afbrudt fra min krop og mit rum og sidde fast i mit hoved – og hvis der er en arena, hvor jeg burde ære dette i stedet for at skubbe mig selv frem som kvæg, så er det i fitnesscentret.
Og vi bruger også nok af vores liv på at gøre, hvad vi “bør”. Burde nogle dele af vores liv, især dem, der “burde” føles godt… ikke føles godt?
Bør bevægelse og bevidsthed om vores krop ikke bringe os glæde på et grundlæggende niveau? Er den ikke bygget til det?
Det tror jeg, den er.
Jeg begyndte at træne igen for nylig.
Hvorfor? *suk.* Mange grunde. Mange af dem er de ovennævnte – ønsket om “gevinster” (muskelstyrke), “tab” (vægtkontrol), generel sundhed, både fysisk og mentalt, ønsket om at komme i kontakt med min krop … plus jeg læste for nylig, at motion hjælper med kollagenproduktionen, så … fantastisk.
Der er virkelig ingen grund til ikke at… undtagen: hvis du tvinger dig selv.
Så jeg tænkte, at jeg ville prøve at komme tilbage til det efter en lang pause (mere end et år?) Jeg har haft… blandede resultater…
– Hvis du ikke ønsker at læse et klynkende indlæg, skal du ikke læse dette afsnit –
Jeg hader fitnesscenteret. Jeg hader det.
Mennesker elsker altid at pive andre mennesker opmuntrende op: Jeg er altid glad for at sige til andre mennesker: “Bare sig til dig selv, at du kun behøver at gå i fem minutter – du vil altid ende med at gøre mere! lolololol”, og jeg er sådan “nope!”
Hvis jeg prøver at narre mig selv med dette, selv om jeg beder mig selv om at komme ind i det, efter at jeg er der og virkelig forsøger at nyde det, er min pegefinger næsten svæver over den store røde nødknap “STOP”, mens uret tikker videre, og i det sekund 4:59 bliver til 5:00, er jeg ude derfra. Min hjerne, hun er ikke et fjols til det her, og hvis fem minutter er det, jeg lover hende, er fem minutter præcis det, hun indløser. (“Du sagde ‘fem minutter’. Jeg gav dig fem minutter. Lad os gå.”)
Jeg forsøger at komme ind i det på andre måder og kæmper for at købe mig selv nok fokus eller distraktion til at holde et kvarter mere. Men der er bare så meget, jeg ikke nyder.
Vi bliver bedt om at være mere opmærksomme
– på vores krop, på vores omgivelser – så jeg prøver. Men så bliver jeg også vred over det…
Jeg hader lugten i fitnesscentre. Jeg hader den skæve astringens af sidste weekends billige rengøringsmidler, den stale luft som i en lufthavns tarme, den kedelige dunkende lugt af gummi. Ærlig talt er lugten af sved en fritagelse fra disse, for i det mindste er det noget virkeligt og levende, som stadig ånder.
Jeg hader lyden fra fitnesscentre – det lave ekko fra betonvæggene, løbebåndets dræbende hvirvel, den fladfodede dunk fra mine naboers fødder, når de løber, den skingre vejrtrækning, grynten og stønnen fra folk, der løfter, fyren, der forklarer sin kæreste eller sin kammerat eller en fremmed, han ikke engang kender, hvordan han skal løfte, og som forsøger at imponere ham ved at følge med eller forsøger at være sød ved at lytte. Jeg hader, at min lejlighedskompleks spiller en gratis version af en eller anden streamende musiktjeneste i hele træningscentret, som er afbrudt af reklamer hvert fjerde minut. Jeg hader, at mit batteri og min tjeneste bliver drænet, når jeg afspiller min egen musik. Og jeg hader at “ødelægge” min musik ved at udsætte den for gymnastiksalen, og jeg hader, at enten ingen af mine musiknumre synes at passe, eller kun den dummeste musik gør det. Jeg hader at føle, at jeg er nødt til at lytte til ting som Justin Timerlakes Senorita, mens jeg træner. (Og jeg hader lidt, at jeg godt kan lide det.)
Jeg hader udseendet af fitnesscentre. Man kommer ind, og hele rummet skriger bare “velkommen til din forpligtelse!!!” Jeg hader de grå farver – det eneste, der er værre end grå, er, når de bruger farver – og jeg hader alt udstyret, der er så elendigt “1997 infomercial”. Jeg hader, at fitnesscentrene altid er for store eller for små, og nogle gange begge dele på samme tid. Jeg hader at føle, at det er meningen, at jeg skal “se” de andre mennesker, og at de skal “se” mig. Jeg hader, når en af os eller begge to ikke rigtigt “af-syner” hinanden. Jeg hader tv’erne overalt, lige i ansigtet, tv’erne på løbebåndene lige op ad øjnene og blokerer for udsynet på begge måder, selv om man slukker for dem. Jeg hader de lukkede undertekster på dem alle sammen, og jeg hader de lamme dagsprogrammer med deres reality-tv-nulnavne og glittede anklager, der taler om kosttilskud til vægttab. Men jeg hader også at læse, mens jeg træner. Og jeg hader at stirre på ingenting, mens jeg træner.
Det er ikke kun i fitnesscentret. Jeg hader også klasser. Jeg har taget mange, men jeg er altid lidt lunken på at blive gøet på. Jeg tog engang en yogaklasse, hvor instruktøren var så dogmatisk og livsforskrækket, at hun passivt-aggressivt irettesatte mig, fordi jeg trak et åndedræt eller to bagud i forhold til hendes instruktion i overgangen mellem stillinger, samt ændrede nogle stillinger. Og jeg var ligesom, “Jeg er ked af det søde, men betaler jeg dig eller betaler du mig? For sidst jeg tjekkede, var det her min træning og ikke din.” Og selvfølgelig ved jeg godt, at jeg “betalte for et kursus”, og jeg ønsker ikke at skade mig selv eller noget, men så meget af yoga handler om at have sin egen praksis og lytte til sin egen krop, og jeg har bare ingen chill for “instruktører”, der bliver så forblændet af “klassementmentalitet”, at de overser det. (Og lad mig slet ikke komme i gang med Zumba eller “boksning”. Pro tip: Begge disse handler 99% om koreografi, hvilket ikke er og aldrig har været min stærke side.)
Jeg prøver at være opmærksom på min krop i stedet
…men det kan også være rasende.
Jeg hader den hjernedøde kedsomhed i det hele – løbebåndets huhn-huhn-huhn-huhn-huhn-huhn-huhn-monotoni, vægtenes 3-sæt-af-8-monotoni. Jeg får ikke nok ud af det – hverken tællingen eller min krop alene er nok til at underholde mig.
Jeg hader, at jeg kan mærke min træning først og fremmest i brystet. Jeg ved ikke, om min sports-bh er for stram, eller om jeg bare er forpustet, fordi jeg er ude af form, men det første, jeg mærker, er altid en belastning som aluminiumsfolie spredt ud over brystbenet, der er prikkende og knitrende, som når man tygger på det mod en fyldning, og jeg ville ønske, det ikke var det.
Jeg hader, at jeg også kan mærke min træning i hovedet – først mine bihuler, og så resten af hovedet som tømmermænd, som et stramt håndklæde, der er viklet ind i mit hoved, som en overbelastning under en forkølelse, selv når jeg ikke har en.
Den sidste gang jeg skrev sådan noget her, beskyldte en læser mig for at “leve i et fantasiland” (hvad det nu betyder.) Men det gør jeg ikke. Jeg tror, at mange, mange mennesker har det på denne måde – vi undertrykker det bare, skubber det ned, benægter det, skubber os selv rundt, taler ned til os selv og tvinger os selv til at gøre ting, i stedet for at tage os tid til at lytte og komme til det på en anden måde. Og hvis det virker for dig, er det fint, men jeg tror, der er en bedre tilgang.
Jeg vil gerne mærke min træning i resten af min krop – mine ben, mine hofter, mine balder; jeg vil have, at det skal være hårdere, dybere, stærkere, rigere – så jeg prøver vægte, men så bliver jeg vred over, hvor langsomt det går. Hele “vægttræning” føles som at lege med babyklodser eller “male efter tal”. (“Først laver vi alt det blå. K, lad det tørre. Nu laver vi alt det røde. Godt gået! – Lad det tørre…”) Jeg vil gerne føle mig hurtigere. Jeg vil føle mig hurtig og stærk.
Jeg vil have et fysisk afløb for … “magt”-følelser og -trang. Disse føles ofte som “raseri”, men i virkeligheden kan det være hvad som helst. Jeg ønsker, at min krop skal “have” det; jeg ønsker at føle min krop ved dens begrænsninger – men det gør jeg ikke. Snarere føles det hele som connect-the-dots eller te-parti eller i bedste fald som at være målet for en andens vrede (hvorfor betaler folk for det?!?) i stedet for at have et afløb for min.
Lysten til at mærke min krop ved mere kraftfulde begrænsninger var grunden til, at jeg begyndte at bokse i slutningen af 20’erne. Men bokseundervisningen var mere Zumba end power, så jeg droppede undervisningen og fandt en personlig træner i boksning. Men desværre var hans træningsstil “råbende” og “tugtende” i ringen. Efter et par minutter slap jeg mine handskede hænder væk fra mit ansigt og var sådan: “bro”. Jeg har ikke brug for at blive råbt ad. At finde min styrke kommer ikke af, at du aflaster din.
Det er ikke fordi jeg er tyndhudet eller ikke presser mig selv; tværtimod fortalte en anden træner, som jeg hyrede i starten af mine 20’ere, at han kun har to typer klienter: “dem, der aldrig presser sig selv, og dem, der presser sig selv for hårdt”. Jeg var ved at komme mig efter et sæt, trak vejret hårdt og kiggede væk, så jeg spurgte ikke, hvilken type jeg var, men efter et øjeblik sagde han: “Du er den anden type”. Måske er det en del af grunden til, at jeg ikke reagerer på den “råbende” tilgang – jeg har ikke brug for den – men generelt har jeg bare ingen respekt for den. Det får mig til at føle mig utålmodig og irriteret. Som om jeg nu også skal betale for at “tage mig af din ustabilitet”? (Kunne vi ikke det?) Jeg finder det ikke motiverende, og jeg har ikke brug for det. (Måske har jeg brug for kampsport eller noget? Jeg har overvejet det. Jeg ved det ikke. Jeg ved, at mindst én læser også vil anbefale crossfit, og ligesom, bruh. We get it.)
Anyway. Tilbage til at træne i dag: Jeg kæmper stadig for at finde disse udløb af fysisk kraft. Jeg er stadig ikke engang sikker på, om jeg vil have hastighed eller styrke. Jeg er ikke sikker på, hvad de specifikke ting er. Jeg ved ikke, hvordan jeg får det, jeg vil have, og jeg vil gerne tale i esoteriske termer, men det gør så mange mennesker i “fysisk træning” grundlæggende ikke (de er grundlæggende, og med rette, bundet til det håndgribelige og virkelige, herunder deres sprog.)
Jeg vil gerne føle mig kraftfuld, stærk, men i kontrol. Jeg ønsker at gøre mig fortjent til min magt gennem og fra og ved at ære min krop, ikke ved at adlyde nogens kommandoer. For når det kommer til stykket, har de absolut intet med mig at gøre. Det skal handle om mit forhold til mig selv, og det er det, som så mange trænere og instruktører overser. De får det til at handle om dem. Men det handler om os.
Mindfulness af det fulde selv
Jeg ved, at mange mennesker siger, at deres yndlingsdel af træningen er, når den er slut – det er ikke noget nyt – men min er lidt mere specifik.
Sikkert, jeg kan godt lide det høje niveau. Det kan jeg også godt forstå. Jeg føler mig mere sexet, mere levende, mere livlig. Det er alt sammen sandt.
Men for nylig er det bedste ved at træne det i de øjeblikke i min lejlighed bagefter, når jeg sidder på mit gulv, samler vejret, mediterer, og jeg føler mig fuldt ud i og med mig selv og bevæger min opmærksomhed hen over min krop, som for et øjeblik ikke er blevet tilsidesat som en ulejlighed for mit hoved.
Og så… er der sveden.
Jeg kan nyde den friske sved, der samler sig og derefter løber i en jævn strøm ned i midten af mit brystben. Nogle gange kan jeg også mærke sveden langs mine tindinger. Og det er det skide bedste.
Sommetider gør alene følelsen af sved det værd at træne.
Selvkærlighed
Hvis alle disse fordele skal handle om at passe på os selv, hvorfor føles de så så så smertefulde? Hvorfor er det så svært at lade være med at spise is, når vi ved, at det er dårligt? Hvorfor er det så svært at spise 5-11 portioner grønne grøntsager om dagen?
Der er nemlig selvkærlighed.
En af mine yndlingsforfattere, Heidi Priebe, skrev om vores vrangforestillinger med “selvkærlighed”, og hvordan mange af os misbruger den ved at underminere os selv,
Ingen mængde selvtalk er “en erstatning for at behandle din krop med respekt, selv om du hellere vil spise en hel pose chips… den barske sandhed er, at hvis du regelmæssigt saboterer din langsigtede lykke, elsker du ikke dig selv… At undlade at passe på dit helbred er selvhad.”
At undlade at lytte til sig selv er også selvhad – men med et forbehold.
Kroppen er bygget til bevægelse. At undertrykke det er selvhad, men at kæmpe imod det hele tiden og tvinge sig selv til at gøre det alligevel” er også selvhad – noget er i stykker!
Alle levende kroppe vil gerne bevæge sig. Det er altid sandt. Så hvis du tror, at din “ikke vil”, skal du være mere opmærksom. Lyt til dens signaler. Hvis du gør det, vil den give dig det, den ønsker og har brug for – også selv om trangen er noget så “lille” som følelsen af sved, der løber ned ad brystbenet, eller styrken af en muskel.
En masse mennesker kan ramme træningscenteret motiveret af “burde” eller “gevinster” alene. Det synes jeg er vidunderligt – godt for dem!
For resten af os er der dette: bliv bevidst om dig selv. Hvis gymnastiksalen er forfærdelig, eller føles som en pligt eller en ulejlighed, er det fordi vi har mistet kontakten med os selv. Vi har undertrykt, skubbet ned, skubbet tilbage, gjort tavshed, undertrykt – vi har skubbet vores bevidsthed om “selv” og “krop” ud ad bagdøren, groft grebet fat i dens krave og skubbet den ud, smækket døren efter den og derefter råbt gennem glasset “work out, you terrible person!” Det er ikke underligt, at det er en så negativ oplevelse.
Løsningen er ikke “tvang”. Den er selvkærlighed. Elsk dig selv nok, og kroppen vil bære dig nok til, at du ikke behøver at “tvinge” den til at gøre det, den naturligt gør.