“Post College Depression er en ting, jeg har det, HVORFOR TALER INGEN OM DET?????
Frøstemandsår: Du melder dig ind i 6 klubber, et sportshold, bor på en etage med 60 andre mennesker i samme situation, aldrig alene, fester i fællesrummet hver aften
Spomore år: Du har 300 venner, du bor i et lejlighedskompleks med hundredvis af klassekammerater, du indtager en lederstilling, fuld klassebelastning, får et job, travlt, socialt liv, ingen fritid.
Junior år: Du påtager dig 5 lederstillinger, arbejder frivilligt, har 6 klasser, bor i et hus med dine 5 bedste venner, fester ved køkkenbordet hver aften, sportstræning hver aften, spil hver weekend. Sidste år: Lettere klassebyrde, men 7 lederstillinger, du leder nu det frivillige program, søger ind på en videregående uddannelse, babysitter 30 timer om ugen, tager på istur med dine bedste veninder hver aften.
BOOM
Grad skole: Du har SÅ meget fritid, alle dine bedste venner er rejst, du har ikke længere 7 klubber, du arbejder frivilligt, du har sportstræning hver aften og kampe hver weekend. Du føler dig fortabt og alene.
Jeg brugte fire år på at opbygge det liv, jeg ønskede, og det hele blev trukket væk under mig, efter jeg blev færdiguddannet.
Det er, hvad der skete for mig. Jeg var plakatbarnet af en universitetsstuderende, gode karakterer, mange venner, mange lederstillinger, ingen fritid. 4 år med non-stop. Nogle gange havde jeg så travlt, at jeg måtte vælge mellem at spise aftensmad og gå i bad.
Så begyndte jeg at tage en kandidatuddannelse, og mit liv gik i stå. Hvordan kan jeg fungere uden alle disse TING? Jeg vidste det ikke. For ikke at nævne presset fra den virkelige verden, der sniger sig ind på en. Dette er post graduate depression. Det er en reel ting. Jeg vidste det ikke, fordi ingen taler om det.
Jeg faldt ind i en depression. Kunne knap nok komme ud af sengen. Mine eksamenskarakterer var dalende, dagene var lange og hårde. Jeg var ensom og kedede mig, og intet opfyldte mig længere. Som universitetsstuderende var jeg konstant OMRÅDET af mennesker, hele tiden i fire år. Nu bor jeg sammen med en underklassemand, de har travlt hele dagen og lever det liv, som jeg plejede at leve. Det er svært. Jeg kunne ikke stoppe med at græde. Jeg vågnede op, og det første jeg gjorde var at græde, derefter yderligere 5 græder i løbet af dagen, og det sidste jeg gjorde inden sengetid? Du har gættet det! Græd. Jeg holdt op med at spise, ikke fordi jeg ønskede det, men fordi jeg ikke kunne. Jeg tabte 15 pund på en måned og var nødt til at drikke Ensure-drikke for at holde min styrke oppe. Jeg følte konstant, at jeg havde lyst til at lægge mig ned på jorden og bare opløses i jorden.
Det var svært for mig at forklare andre, hvad jeg gik igennem. De mennesker, der stod mig nærmest, mine venner, min kæreste og min familie, havde svært ved at forstå, hvordan den mest sprudlende person, de kender, nu er en person, der var dybt ked af det. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, så jeg tog hjem hver uge. Min mor sagde hver uge til mig, at jeg “havde sorg i øjnene”. Jeg kunne mærke den tristhed i mine øjne og i hele mit ansigt.
Jeg fik hjælp med det samme. Jeg begyndte at gå til både en psykolog og en fysioterapeut og kom næsten straks på medicin. Jeg anser mig selv for at være heldig, for alle, der kender den slags læger, ved, at de er svære at finde. Jeg havde helt sikkert en skytsengel, der kiggede over mig, de vidste, at jeg havde brug for det, BAD. Jeg har altid været imod at tage medicin for mit mentale helbred. Jeg har været angstlidende hele mit liv. Jeg har altid sagt til mig selv, at jeg kunne klare mig selv. Det var næsten som om jeg følte, at hvis jeg tog medicin, var jeg svag. På dette tidspunkt i mit liv var det ikke engang en mulighed. Jeg vidste, at hvis jeg ville klare mig igennem semestret, var medicin det, jeg havde brug for. Under hele denne oplevelse sagde jeg ofte til min far, som selv lider af angst, at jeg ikke ønskede at tage det, at jeg burde kunne klare mig selv. Faktum er, at det kunne jeg ikke. Han fortalte mig noget, som er blevet hængende for mig. Han sagde: “Hvis du havde hovedpine, ville du tage en Advil. Lige nu har du hovedpine, og den medicin er din Advil, det er ikke anderledes”. Jeg er så taknemmelig for min medicin nu og har fuldstændig ændret min mening. At indrømme, at man har brug for hjælp, viser ikke svaghed, det er faktisk tværtimod det modsatte. Det viser styrke.
Mange mennesker rynker ofte på næsen af psykisk sygdom. De føler, at det er en falsk sygdom. Jeg har haft mange sygdomme gennem mit liv, mit immunsystem er meget svagt. Jeg har haft influenza mange gange, maveonde mange gange, mono, og jeg har været indlagt på hospitalet for lungebetændelse, to gange. Jeg har også brækket flere knogler, fået en alvorlig hjernerystelse og en rygmarvsskade, hvor jeg havde brug for et blodplaster i rygsøjlen. Af al denne sygdom og smerte var denne psykiske sygdom langt det værste og mest smertefulde, jeg har udholdt indtil nu.
Mine forældre var mine klipper gennem hele denne sag. Jeg er så utrolig heldig at have haft dem som et støttesystem. De fik mig aldrig til at føle mig alene og besvarede mine telefonopkald 10 gange om dagen, på alle tider af døgnet. Min mor har altid sagt til mig, at “man skal aldrig lide alene”. Min far forlod konstant møder og arbejde for at passe på mig. Han brugte ofte sygdomsanalogier under hele denne oplevelse. Han fortalte mig, at jeg skulle tænke på denne psykiske sygdomsepisode som en influenza. Når man er rigtig syg, kan man ikke huske, hvordan det føles ikke at have influenza, at være sund og rask. Det var sådan, jeg havde det. Jeg kunne ikke huske, hvordan det føltes at være sund og rask, at være mig selv. Da jeg begyndte at få det bedre, var jeg så frustreret over, at jeg havde det bedre, men ikke var normal. Min far mindede mig igen om, at jeg var ved at komme mig over “influenzaen”, og når man er ved at komme sig over en så slem sygdom, ser man restsymptomer i flere uger efter, før man er helt rask. Disse analogier var geniale, og det var det, der hjalp mig igennem dagene.
Med selvmordsraten, der vokser med alarmerende hastighed, er det sandt, hvad de siger. Glem ikke at tjekke dine ‘glade venner’. Jeg overdriver ikke engang, når jeg fortæller dig, at nogle mennesker måske vil sige, at jeg er den lykkeligste person, de kender. Det er sådan, folk tænker om mig, og det gjorde det værre for mig. Jeg følte, at jeg var nødt til at udfylde den rolle.
En af de bedste copingmekanismer, jeg lærte gennem dette, er at finde det gode i hver dag. Jeg fik af min terapeut at vide, at jeg skulle føre en dagbog ved siden af min seng. Før jeg gik i seng hver aften, skulle jeg skrive mindst tre gode ting ned, der var sket den pågældende dag. I begyndelsen var det svært. Nogle af de første ting, der gjorde mine dage “glade”, var, at jeg var i stand til at komme ud af sengen, eller at jeg bare fik spist et måltid mad. Efterhånden som tiden gik, blev det lettere. Mine lykkelige ting blev længere, og jeg havde flere end tre. Det var en måde at ændre min tankegang på. Jeg kan varmt anbefale dette.
Jeg er glad for at dele, at nu, 4 måneder senere, er jeg på et meget bedre sted. Jeg har endelig tilpasset mig mit nye miljø, jeg har fået venner og fået styr på det. Jeg går stadig til mine læger og øver mig i mine copingmekanismer. Jeg føler mig virkelig som en bedre og stærkere person efter at have været igennem dette. Det er så svært at se det, når man er i det, tro mig, jeg ved det, men det bliver bedre, der er et lys for enden af tunnelen, bare bliv ved med at gå hen imod det.”
Fra podcasts til videoshows, forældreressourcer til glade tårer – deltag i Love What Matters-fællesskabet og abonnér på YouTube.
Denne historie blev indsendt til Love What Matters af Juliana Fetherman. Indsend din historie her, og husk at abonnere på vores bedste kærlighedshistorier her.
Læs flere historier som denne:
‘Jeg er den ‘stærke’ ven. Alligevel kæmper jeg med depression. Havde du forventet, at jeg ville tage mig sammen? Sådan fungerer jeg ikke’: Kvinde minder os om at ‘tjekke vores stærke veninde’, ‘hun simulerer det’
‘I dag følte jeg mig deprimeret. I stedet for at bekæmpe det, tog jeg på hug i et omklædningsrum, indtil jeg var klar til at tage mine store pigebukser på igen.’: Kvinde siger, at depression er ‘ikke en mulighed’, og accepterer, at hun altid vil være ‘pigen med lidt mindre lys’
Kender du nogen, der kunne have gavn af denne historie? DEL på Facebook eller Twitter.