Relationer starter ofte med masser af demonstrationer af hengivenhed og værdsættelse for hinanden. Der er en følelse af, at “denne person forstår mig og accepterer mig for den, jeg er”. Forelskelsen gør, at man har lyst til at imødekomme selv de mest fjollede anmodninger fra sin partner. Så en dag, tilsyneladende ud af det blå, føles din partners anmodning som krav, der ikke kan opfyldes. Du føler dig forvirret og såret over, at uanset hvad du gør, er det aldrig godt nok til at tilfredsstille ham/hende.
I første omgang skriver du det op til noget stress, der er foregået i jeres liv. Snart går det op for dig, at din partner konstant kritiserer og bebrejder dig. Og ting som dette sker:
Der sker altid en “hvis du bare…så ville jeg…” forhandlings/beskyldningsudtalelse. Forhandlingsdelen tjener det formål at foregive, at du har et valg i din adfærd – du kan gøre dette eller få konsekvenserne. Beskyldningen tjener til at holde dig ansvarlig for deres adfærd og rettighed. Deres frustration over, at noget ikke er efter deres smag, er som regel din skyld, fordi du ikke følger “de rigtige trin”. En fælde, som du konstant falder i, fordi du ønsker at “gøre det rigtigt”.
Deres forventning kan aldrig blive opfyldt. Selv når du gør det, som de ønsker, er svaret, at du ikke gjorde præcis, som de ønskede, at du tog for lang tid, eller at du skal gøre mere nu. Standarderne ændrer sig hele tiden. De overtager måske opgaven uden at lade dig prøve, hvilket skaber usikkerhed og vrede hos dig.
Du føler dig ugyldiggjort i dine følelser og behov. Hvis du udtrykker uenighed eller skuffelse, bliver du mødt med “Jeg mente det ikke sådan, så du skal ikke føle det sådan”.
Hvert skænderi ender med, at du giver op og lader dem få deres vilje, som om det var et spil, de skal vinde.
De sammenligner forholdet og/eller dig med deres idealmodel. Denne idealisering kan komme fra nogen i deres liv (forældre, tidligere partner) eller fra overbevisninger om forhold. Under alle omstændigheder taber du altid, da du aldrig vil være lige så god som deres vision.
Nu, hvor du med sikkerhed kan identificere, at din partner ikke kan være tilfreds, står du tilbage med et spørgsmål: Hvorfor? Du har fået skylden for deres utilfredshed i så lang tid, at det er svært at forestille sig andre grunde til sådanne tankespil og kontrol. Inden du mister alt håb om lykke, kan det være nyttigt at forstå hvorfor.
De mulige årsager:
Høj angst: Din partner kan have en høj grad af angst, som lindres ved at tage kontrol over situationer og mennesker – især dig – ved at tage kontrol over situationer og mennesker. Læg mærke til, at du ikke er det eneste mål for deres kritik. Der er en konstant hyper-vigilance over for, hvad der foregår omkring dem, og hvordan de skal gøre det rigtigt. Mennesker med høj angst er meget kritiske over for sig selv såvel som over for andre. Utilfredsheden skyldes en høj standard, som stort set ingen kan nå for at være så idealiseret. Der er en tro på, at alt og alle ting altid kan være bedre, end det er.”
Verden er usikker: Kritiske mennesker kan have lært, at verden er usikker, og at man altid skal være i angreb og i forsvar for ikke at komme til skade. Den kritiske og kontrollerende adfærd er for at holde dem med overtaget i livet. I dette tilfælde vil du bemærke en “vinderadfærd”. Et behov for altid at have ret og “vinde” diskussioner, uanset hvad.
Vrede: Der kan være sket noget i forholdet, som har udløst utilfredsheden. Din partner har en vrede over for dig, som han/hun hverken udtrykker eller giver slip på. Dette er en passiv-aggressiv (selv om det føles meget aggressivt for dig) måde at håndtere konflikter på, som du skal tage fat på.
Rollemodeller: Dysfunktionelle rollemodeller for, hvordan et forhold ser ud, kan få din ægtefælle til ikke at vide, hvordan han/hun ellers skal interagere med dig. At opleve negative rollemodeller har også den bivirkning, at det får ham eller hende til at forsøge at bevare kontrollen over forholdet, så de ikke bliver såret ligesom deres forældre.
Endeligt kommer vi til den del, der bekymrer dig: Hvad kan du gøre ved det? Løsning af konflikter kræver altid, at begge parter engagerer sig i arbejdet. Du har også et ansvar for at ændre situationen.
Hvad du kan gøre ved det:
Accepter, at du har et ansvar: Du har forstærket denne adfærd ved at forsøge at behage din ægtefælle for enhver pris. Hver gang du giver efter og gør, hvad de vil have, sender du det budskab, at det er ok at såre dig på den måde. Ansvar er dog ikke ensbetydende med skyld. Det er ikke din skyld, at din partner blev kritisk og muligvis voldelig. Accepter, at du har gjort adfærden mulig, og brug den viden til at ændre interaktionerne.
Sæt rimelige grænser: Det er ok for partnere at fremsætte anmodninger, men ikke krav. Sæt en grænse for, hvad du er villig til at arbejde sammen med din partner, og hvordan du forventer at blive bedt om at tage hensyn til deres behov. Tillad ikke navneopkald, skam eller invalidering af dine følelser. Hvis det er nødvendigt, så tag en time out for at køle af og genoptag diskussionen senere.
.
Om forfatteren Patricia Cochran er ægteskabsrådgiver ved The Marriage and Family Clinic. Hun brænder for at hjælpe par og familier til at føle sig forbundet igen. I sin fritid har hun travlt med sit lille barn og nyder venner og familietid
