Hvorfor det er forkert – og rigtigt – at få et enebarn

“Når vi får et barn…” siger jeg, mens jeg presser på for at få en reaktion, og Angela, min kone, tilføjer uden tøven: “dzzzzzzzzzzzzzzzzz”. Sæt lydene sammen, og du får “børn”. Flertal. Som i “ikke et enebarn”.

Vores dyst i familiestørrelse er interessant, da Angela og jeg begge er enebørn, og endda kommer fra en stamme af dem. Angelas mor er enebarn, det samme er to af mine fætre og kusiner på min fars side og en på min mors side, og to af disse fætre og kusiner har også enebørn. Vi er alle overordentligt normale mennesker, men det ændrer ikke andres mavefornemmelse over for vores enlige nation. Mennesker er flokdyr; “enlige” truer med gruppetænkning. Det ændrer heller ikke ved det faktum, at min kone og jeg stadig ikke er enige, på trods af vores fælles singleton-erfaring. Et barn eller flere børn?

At overhovedet foreslå ét barn gør mig mærkelig. Når man spørger om den ideelle familiestørrelse, siger omkring halvdelen af de adspurgte i Nordamerika to børn. Tre er det næstmest populære svar, dernæst fire. De, der siger ingen børn, og de, der som mig siger ét, scorer stort set det samme: mellem 0 og 3 procent. Forældre, der har ét barn, har mange af de samme tvivlsspørgsmål som dem, der følger med, hvis man slet ikke får et barn, men de har også den ekstra bagage, at man ikke kan efterlade sit barn en søskende, der tilsyneladende er et must. Disse forældre kan også være tvunget til at tilbyde fremmede sårbarheder, som f.eks. at forklare, at deres ideelle familie måske er blevet begrænset af et brud på parforholdet, fertilitetsproblemer, et dødsfald, tab af job eller andet pres, for at gøre forespørgslerne – “Skal du have et barn mere?” “Er du ikke bange for, at de vil være ensomme?” “Er de en lille prins/prinsesse?” – stop.

Spørgsmålene kommer til dels fra vores floks dybe, upræcise visdom, som fortæller os, at kun børn er egoistiske, utilpassede, overfølsomme, forkælede, aggressive, socialt akavede og berettigede. Vi forstærker denne tankegang over for hinanden. Vi siger, at enebørn aldrig har fået afleveringer eller lært at dele. Det barn i købmandsgangen, der kræver chokolade og eksploderer af raseri? Sikkert et enebarn, tænker vi. Og alt dette kom til udtryk i en undersøgelse fra det 19. århundrede af G. Stanley Hall, hvor han konkluderede, at det at være enlig barn var “en sygdom i sig selv”. Når man læser det i dag, ligner det bare et studie i bekræftelsesbias.

Moderne videnskab tyder på, at enebørn er overordentlig normale.

Studier, der går tilbage til 1980’erne, viser, at der ikke er nogen faste forskelle mellem enebørn og børn med søskende, bortset fra at enebørn har stærkere bånd med deres forældre. Nyere forskning fra Kina, en nation med flere generationer af enebarnsfamilier (og nogle af de stærkeste anti-singleton følelser, jeg har oplevet – jeg rejste dertil for at skrive om situationen), tyder på, at singletons har forskelle, såsom lavere niveauer af tolerance, men også at de er mere kreative og lateralt tænkende. Andre undersøgelser, der undersøgte hjernestrukturen, viste, at enlige viser stigninger i det grå stof, der er forbundet med kreativitet og fantasi, men mindre stof end gennemsnittet, der er forbundet med følelsesmæssig regulering.

Studier er dog ikke det, folk stoler på, når de overvejer at stifte familie. Vi trækker på vores egne familieoplevelser, dem, der er vævet ind i vores DNA gennem vores forældre og bedsteforældre, og fantasier. En dreng og en pige ville være helt perfekt, mener mange.

Vi trækker også på de stigmatiseringer, der ikke holder til at blive undersøgt, men som ikke desto mindre har bevaret deres sandhedsværdi. “Det er meget svært at ændre dem”, siger Susan Newman, der er forfatter til The Case for the Only Child og socialpsykolog. “Tænk på enhver etnisk gruppe – stereotyperne hænger ved. Du kender måske ikke engang kilden til, hvem der har fortalt dig, at enebørn er forkælede og ensomme, men når du hører fakta om, at de ikke er det, går du stadig tilbage til det, du troede, og dine overbevisninger bliver endnu stærkere, jo mere de bliver udfordret.”

Newman opdragede fire stedbørn i sit første partnerskab, men i sit andet opdragede hun sin biologiske enebarn, som blev født i 1980’erne. Hun siger, at selv hun måtte overvinde tvivlen, til trods for at hun skrev den grundlæggende bog om emnet. “Efterhånden som antallet af enebørn er steget, og jeg har lavet al denne forskning i årevis, har mit synspunkt helt klart ændret sig. I begyndelsen var jeg lidt bekymret for, at min søn havde brug for en direkte søskende. Nu har jeg det lysår bedre med det. Enebørn lever ikke op til myterne og stereotyperne. Det, der virkelig tæller, er, at forældrene er glade og tilfredse med den beslutning, de træffer, for det vil påvirke, hvordan de opdrager det pågældende barn.”

Lad os vende tilbage til det om et øjeblik.

For det første er der utallige fordele for en enebarnsfamilie. Et enebarn får ofte et hjem med færre forstyrrelser og mindre skænderier – nogle undersøgelser viser, at små søskende slås hvert tiende minut – og vigtigst af alt det stadig vigtigere redskab, nemlig at vide, hvordan man kan være uafhængig og alene.

For forældrene er de potentielle fordele enorme, men også et ømtåleligt emne. Som mand vil jeg blot henvise til min egen mors erfaring. Hun brød med andre stereotyper i 1970’erne, da hun fik mig, for at være en flerdimensionel kvinde. Hun var forsørger i min familie og fortsatte sin lærerkarriere. Hvis hun ikke havde gjort det, eller med andre ord, hvis jeg havde haft en bror eller en søster, tror jeg, at mit og hendes liv ville have været begrænset på så mange måder.

Så hvad får vi så ret med enebørn?

Jeg må indrømme, at det bliver svært, når man bliver ældre. Jeg har vidst siden jeg var præ-teenager, at jeg en dag skal tage mig af mine forældre. Afhængigt af det forhold, man har til sine forældre, kan det være en velsignelse – ingen skænderier med et søskendepar om beslutninger om pleje – eller føles som en byrde. I dag er jeg i fuld gang med det. Min mor er ikke i god fysisk eller psykisk form efter min fars nylige, pludselige død. Jeg tager mig selv i at fantasere nogle dage om at have en søskende til at hjælpe, men jeg er klar over, at fætre og kusiner, naboer, familievenner og Angela alle er trådt til.

En anden ulempe er, at et enebarn let kan føle sig overvældet af familiens intensitet. Mange søskende taler med jalousi om, at enlige børn får al deres forældres kærlighed. Det griner jeg af. Når forældrene skændes, er det ud fra min egen erfaring med at vokse op som eneste i et dysfunktionelt hus, utrolig hårdt for et barn, der relaterer til disse mennesker som næsten ligeværdige, og selv i mit tilfælde er en tillidsrepræsentant og støtte for hver af dem. En enebarnsfamilie er en trekant og kræver, at hver enkelt person arbejder hårdt for at sikre, at ingen føler sig såret, ekskluderet eller favoriseret. Gør man det forkert, kan det være udmattende.

Hvorfor ønsker jeg så, at Angela og jeg skal have en? Helt ærligt, jeg vil have et barn, der vokser op anderledes, ligesom hende. Hun er den kvinde, som hendes venner kommer til, når de har brug for en samvittighedsfuld person. Hun er altid en leder, hun er altid dygtig. Hun opdager først, når nogen er utilfredse eller har brug for hjælp. Jeg synes, at det er helt klare enebarnskvaliteter, og jeg ønsker, at vores barn skal have dem. Men ærligt talt ønsker jeg også, at vi skal have valgmuligheder, da det bliver sværere og sværere at tjene nok til at leve godt, og at vi også skal kræve mindre af vores planet. Hvert barn betyder, at man bidrager mere til ting som klimaændringer.

Det skal man bare ikke bringe på bane til fester.

Det, der gør mig glad, er, at jeg ved, at uanset hvad vi vælger, vil det ikke føles som noget stort problem. Hvis vi får en eneste, vil vi være i stand til at fokusere på barnet, snarere end på et idealiseret andet barn, som vi bekymrer os om, at vi ikke fik. Hvis vi får to, vil vi også klare os fint. Vi vil fokusere på at være gode forældre i stedet for almindelige forældre. Det er en eneste ting. Onlies ville forstå det.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort online i februar 2019.