Forslag er svære. Hvis de ikke var det, ville vi bare kalde dem Hey-quick question for yous. Hvis du spørger for meget (abedragt, faldskærmsudspring, alt, hvad der involverer et massepublikum), går din kommende brud i panik og krøller sig sammen til en kugle på gulvet. Er du for lille? Nu har du forvandlet et øjeblik, der kun finder sted én gang i livet, til det samme som en “Hvad skal vi bestille til middag?”-samtale. Der findes en guldlokkeagtig middelvej derude, og da jeg taler som en person, der har modtaget frierier mange, mange gange (én gang), har jeg nogle ufravigelige regler for, hvordan man finder den.
1. Kend svaret, før du spørger
Jeg er helt med på, at dette øjeblik skal føles specielt. I har fire til seks behageligt milde årtier med at blive gamle sammen foran jer (Skat, vil du se på det her? Er det et hudmærke?), så du kan lige så godt give dig selv et par spændende historier, som du kan huske med glæde. Når det er sagt, bør frieriet ikke være en komplet overraskelse. Enten fordi (a) I to har diskuteret det og ved, at I er på samme side om det hele for evigt og altid, eller (b) fordi det er så indlysende, at det er gået over i uundgåelighed for et stykke tid siden. Du må ikke fri til en kvinde, du har været sammen med i tre uger – heller ikke hvis du er totalt besat og har lyst til at tage hende med hjem og fængsle hende med din kærlighed. Du er uhyggelig. Hun vil sige nej. Ægteskab er en tovejs gade, ikke en pervers fyr, der kigger ind ad et vindue med en kikkert. Faktisk er det faktisk uhøfligt, hvis du ikke kender svaret. Ingen kvinde ønsker at blive sat i den situation at sparke en fyr, når han allerede er nede på knæ.
2. Genovervej strategien med det store fine måltid
En advarende fortælling om den ene gang, jeg blev friet til: Jeg anede ikke, at det ville ske, selv om jeg burde have gættet det – i stedet for at ryge hash og se skøre David Byrne-film, ville min daværende kæreste (mærkeligt nok og ukarakteristisk nok) virkelig, virkelig gerne gå ud på en italiensk restaurant og (mærkeligt nok og ukarakteristisk nok) virkelig, virkelig gerne betale regningen. Så jeg proppede naturligvis mit ansigt. Fuldt af frække, osteagtige, gastrointestinalt foruroligende ting. Så ventede han et par timer, til vi lå i sengen, og spurgte mig så. Jeg sagde, at jeg ville tænke over det – og ikke kun fordi jeg ikke kunne tænke på andet end den verdenskrig Z, der foregik i min mave – og så, for at føje spot til hans skade, brugte jeg de efterfølgende ni søvnløse timer på at prutte ved siden af ham. Om morgenen er jeg ret sikker på, at ingen af os havde lyst til at sove ved siden af hinanden nogensinde igen.
3. Øvelse gør mester
Du kommer ikke til at have en teleprompter. (Vær venlig ikke at have en teleprompter.) Så det er stærkt tilrådeligt, at du tænker over, hvad du vil sige, måske endda skriver det ned og læser det foran spejlet et par gange. Nervøsitet til en vis grad er sødt, men at bumle er bare afvisende. Du ønsker ikke at fremstå som en pubertetsdreng, der forsøger at finde ud af, om det er okay at røre ved hendes brystkasse. Desuden er det ret vigtigt, at hun får indtryk af, at du er supersikker på det her.
4. Præsenter ringen i en æske, ikke i en isvaffel
Jeg troede, at alle forstod, at det at få restauranten til at gemme diamanten i tiramisuen var en foragtelig rom-com-kliché, men det er åbenbart ikke tilfældet. For blot et par måneder siden gjorde en veninde fra gymnasiet på Facebook alle opmærksomme på, at hun nu er forlovet med en mand, der har lagt ringen i hendes milkshake. Hvis man ser bort fra det faktum, at det bare er virkelig mærkeligt at putte en meget fin, meget dyr ting i en stor kop maltet ko-teat-saft (du ville vel heller ikke lægge nøglerne til en Lexus i noget pizzadej?), er det større problem her: Hun kunne blive kvalt. Hun kunne blive kvalt og dø. Og det ville være din skyld, og du ville være meget ked af det og også meget berømt for at have gjort noget så dumt. Husk det: Ringe dræber ikke mennesker – mennesker dræber mennesker.
5. Også: Du må ikke sætte ringen på et levende dyr
Jeg hørte om en fyr, der satte en ring på en halskæde, derefter satte han halskæden på en delfin, og så skulle delfinen svømme op til hans kæreste. Farvel for evigt, ring! Ville også fraråde et dødt dyr.
6. Gentag: Ægteskabsansøgninger er ikke drengestreger
Jeg vil vædde med, at du elsker at grine og lever for at elske. Alle fortæller dig, at du har sådan en fantastisk humoristisk sans. Jeg er sikker på, at Betty, kontorchefen, falder ned fra sin stol af grin, hver gang du skifter hendes lemon-lime Gatorade ud med tis. Men ved du hvad? I dag handler ikke om dig! Og når du beder dit livs formodede kærlighed om at være netop det, så lad være med at gøre hende til genstand for en stor, fed joke. Jeg taler til dig, fyren fra den internetberømte video, der lader som om, at det firesæders fly, han flyver med sin kæreste, vil styrte ned lige før han stiller spørgsmålet. Du er forfærdelig! Hvad er det for en person, der tror, at det er en fornuftig practical joke? Skat, vi kommer til at dø! Hvad?! Det var bare for sjov! Hvad?! Men, øh, vil du gifte dig med mig? Vittigheder har brug for en punchline! Det er bare en meget skræmmende løgn efterfulgt af et dårligt timet spørgsmål. Mærkeligt nok sagde damen i videoen ja. Men jeg går ud fra, at det bare var PTSD’en, der talte.
7. Relateret emne: Upload ikke dit åh-så-kløgtige frieri til YouTube
Du giver bare letpåvirkelige mænd forfærdelige idéer. Du er grunden til, at dette stykke eksisterer.
8. Et ydmygt forslag: Gør det efter du har gjort det
Personligt er jeg en fan af det postcoitale spørgsmål. Det er sødt og lavmælt, og det er langt mere intimt end en mexicansk restaurant med et mariachi-band. Plus, du er allerede nøgen! Du kan have bonussex! Men husk på, at du gerne vil vente på en særlig god boffing-session. Hvis det er slut efter seks sekunder, er det nok ikke det rette tidspunkt at sige: “Så hvad med det for resten af dit liv?
9. Men lad være med at gøre det, mens du gør det
Vi er glade for, at din orgasme var så god, men vær venlig at fjerne din penis først.
10. Den vigtigste regel af alle: Spørg hende på den måde, hun gerne vil spørges på
Åbenlyst århundredets udsagn: Alle kvinder er forskellige. Mig? Jeg var helt Fuck bloddiamanter og cheesy bullshit og friede bare til min kæreste-feminisme!-en aften over Gmail. Det var mærkeligt og måske alt for afslappet – mail er trods alt det samme medie, som jeg lige havde brugt til at sende ham en YouTube-video af en eksploderende kaskelothval – men uanset hvad, så var det det rigtige for os. Og det er det eneste, der betyder noget. Læren her er: Hvis din partner ikke kan lide fodbold eller gigantiske LED-lys, skal du ikke tage hende med til Lambeau Field og få dit frieri til at blinke op på JumboTron. Ved, hvad hun er til. For hvis hun siger ja, vil det være dit job at vide, hvad hun er til, de næste 50 år.
siobhan rosen_ er det pseudonym, som denne forfatter bruger, så hun ikke bliver oversvømmet af tiramisu- frierier._