Hvordan forældrenes skilsmisse kan påvirke ungdomsårene nu og senere

De fleste skilsmisseforældre ønsker inderligt, at det at afslutte et ægteskab og dele familieenheden ikke vil skabe yderligere familieudfordringer og ikke gøre deres unge nogen varig skade.

De håber ofte, at familielivet vil gå mere gnidningsløst, nu hvor forældrene bor hver for sig.

“Børnene vil ikke skulle finde sig i daglige konflikter mellem os, og vil derfor føle sig lettede,” vil nogle forurettede forældre sige. “Og vi er lykkeligere voksne at leve med hver for sig, end da vi var sammen.”

Dette håbefulde resultat kan vise sig mindre sandsynligt, når de klager og fjendtligheder, der knækkede ægteskabet, fortsætter efter skilsmissen. Nu skal de unge mennesker leve med vedvarende følelser af krænkelse og ond vilje, som fortsat skaber spændinger mellem mor og far. “De kan stadig ikke enes!”

For mange skilsmisseforældre er dette en del af deres bedring. Det kan stadig tage noget tid at leve adskilt, men stadig forbundet gennem børnene, for følelsesmæssigt at forsone deres uoverensstemmelser og etablere et venskabeligt arbejdsforhold.

Sommetider er der den antagelse, at fordi skilsmisse i dagens samfund er blevet relativt almindeligt (statistikkerne varierer, men omkring 40 procent eller deromkring af første ægteskab bliver skilt), og denne hyppighed betyder, at denne begivenhed er blevet mere normal og derfor mindre indgribende, end den plejer at være. Skilsmisse er dog altid erfaringsmæssigt dyrt i en vis grad, idet både forældre og unge personligt og interpersonelt oplever nogle omkostninger.

Ingen af det følgende skal dog betyde, at unge og forældre ikke kan sætte et konstruktivt liv sammen efter en skilsmisse. For det meste, mener jeg, at de kan og gør det. Kærligheden fortsætter. Tilpasning til familieforandringer gennemføres. Og modstandsdygtigheden styrkes ved at klare denne modgang.

Det, jeg har bemærket i rådgivningen, er imidlertid måder, hvorpå skilsmisse kan intensivere ungdomsvæksten og dermed forholdet mellem unge og forældre. Desuden kan unge voksne skilsmissebørn have nogle varige skilsmisseproblemer at håndtere i processen med at danne deres egne senere kærlighedsrelationer.

Hvordan skilsmisse almindeligvis kan intensivere ungdomsårene

Da skilsmisse normalt rammer små børn (op til ca. 8 eller 9 år) i tilknytningsalderen og tilknytningsforældrenes alder, er de almindelige reaktioner ofte regressive – pigen eller drengen tyer til yngre adfærd som at klamre sig mere til forældrene for at opnå sikkerhed og udtrykke sorg over tabet.

Da skilsmisse fanger unge (fra 9 til 13 år) i en alder af løsrivelse og løsrivelse som forældre, er de almindelige reaktioner ofte aggressive, idet de skubber sig mod og trækker sig væk fra forældrene for at udøve mere kontrol og hævde mere autonomi.

Det skilsmissebarn har en tendens til at holde mere fast i forældrene; den unge skilsmissebarn har en tendens til i stigende grad at give slip på forældrene. Overforenklende: Skilsmisse har en tendens til at fremme afhængighed hos barnet og til at fremskynde uafhængighed hos den unge.

Det, jeg opfatter som de fem psykologiske “motorer”, der fremmer ungdomsvækst, forstærkes ofte af forældrenes skilsmisse. Det vil sige, at drivkraften i hver af dem ofte øges.

1. Separation: at etablere social afstand og privatliv fra forældrene, da den konkurrerende familie af jævnaldrende og det at betro sig til venner nu betyder mere.
2. Udfordring: at tage risici og afprøve evnerne ved at vove nye eventyr, så en følelse af kompetence og selvtillid kan vokse.
3. Nysgerrighed: at stole på offline og online informationskilder for at tilfredsstille et øget behov for at vide noget om den store verden.
4. Autonomi: at hævde øget modstand og selvbestemmelse for at fungere mere på egne betingelser.
5. Modenhed: at søge mere ansvar for at træffe personlige valg, tage konsekvenserne på sig og lede sit eget liv.

Jeg tror, at skilsmisse ofte resulterer i et vist tab af tillid til og respekt for forældrenes lederskab. Dette er ikke et tab af kærlighed, Men i teenagerens øjne har forældrene gennem skilsmissen sat de voksnes egeninteresse over børnenes og familiens interesser.

Som reaktion herpå har teenageren en tendens til at blive mere løsrevet fra forældrene, i stigende grad selvoptaget og selvstændig, fast besluttet på at tage et fastere greb om tøjlerne i sit liv og intensiverer i den forbindelse ungdommens vækstmotorer.

Hvis der sker et nyt ægteskab, kan den unges dedikation til egeninteresse og selvforvaltning og selvledelse øges endnu mere som reaktion på forældrenes tilknytning til stedforældrene og stedforældrenes familieindflydelse.

Mens forældrenes skilsmisse i et ungt menneskes barndom kan bremse væksten, da fastholdelsen af sikker tilknytning øges; i ungdomsårene, hvor løsrivelsen nu er i gang, kan skilsmissen fremskynde teenagerens slip på sig selv i bestræbelserne på at vokse op og handle mere uafhængigt.

Langvarige virkninger af forældres skilsmisse, der kan komplicere betydelig kærlighed

Jeg har nogle gange fundet unge voksne, der konfronteres med, hvad der kan være nogle varige virkninger af forældres skilsmisse i deres betydelige kærlighedsforhold. Her er seks bekymringer, der kan opstå.

1. Der kan være modvilje mod at binde sig, fordi de har set ægteskabsløftet blive brudt, og de ønsker ikke at gå igennem smerten ved tabt kærlighed igen.
2. Der kan være frygt for at blive forladt, fordi de i en vis grad følte sig forladt af forældrene, der blev mere selvoptaget og mindre tilgængelige efter skilsmissen.
3. Der kan være vantro på kærlighedens varighed, som blev lovet og skulle være evig, men som åbenbart viste sig ikke at være det.
4. Der kan være kontrol for sikkerhed for at holde den anden person tilstrækkeligt tæt og eftergivende, så forholdet føles trygt.
5. Der kan være ubehag ved konflikter, undgå eller stoppe dem, fordi det var farlig uenighed, der afsluttede forældrenes ægteskab, eller fordi der var vedvarende fjendtlighed efter skilsmissen mellem forældre, der aldrig følelsesmæssigt forsonede sig med deres uoverensstemmelser.
6. Der kan være parathed til at forlade vigtige forhold, hvis det bliver svært, hvilket forældrene modellerede, da de besluttede sig for at blive skilt, i modsætning til at blive hængende, blive involveret og arbejde vanskelighederne igennem.

Ingen af disse spørgsmål, hvis de opstår, betyder, at voksne børn ikke kan indgå lykkeligt og succesfuldt partnerskab eller gifte sig; kun at der kan være tilbageværende forældrenes skilsmisseproblemer, der skal løses på det tidspunkt.

Vores fortid påvirker vores nutid og vores fremtid i livet. Når man er teenagebarn efter en skilsmisse, vil denne oplevelse normalt forstærke teenagerens vækst og tilpasning på det tidspunkt og skabe nogle bekymringer i senere kærlighedsforhold (især omkring risikoen for at binde sig), som det kan være nødvendigt at tage fat på.

For unge er forældrenes skilsmisse normalt en formativ og skelsættende begivenhed. Familielivet er forandret for altid efter. Når dette er sagt, bliver teenagebørn efter skilsmisse generelt ikke normalt “de omvandrende sårede”, der er permanent skadet på en eller anden invaliderende måde. De føler sig såret, de bliver udfordret, men de tilpasser sig også, kommer sig og vokser fremad i deres liv.

Og efter hvad jeg har set, kræver de nogle styrkende gaver af denne familiemæssige modgang, som f.eks. at de tidligere og mere fast forpligter sig til deres egen uafhængighed, end de ellers ville have gjort.

I teenageres liv er forældrenes skilsmisse normalt en formativ begivenhed.

For mere om at være forældre for unge, se min bog: Overlev dit barns ungdomsår.