Fordele og ulemper ved at være enebarn

Shil1978 er en videnskabsmand med 11 års erfaring med at skrive om psykologi og relaterede emner.

Der er en myte om, at en person, der er enebarn, sandsynligvis er mere egoistisk end en person, der har søskende. Folk tror, at de er forkælede og ensomme. Faktisk var det tidligere almindeligt, at et enebarn blev omtalt som “det ensomme barn”. Ifølge den gængse visdom er de asociale, anti-delende og ikke særlig gode til at spille godt sammen med andre – men samtidig er de måske lidt klogere, sammenlignet med dem med søskende. Enlige børn scorede ikke lige så godt som deltagere med søskende i det personlighedstræk, der er kendt som “agreeableness”. De scorede dog bedre i fleksibilitet, som menes at være en markør for kreativitet.

Ældre søskende kan være personlige coaches, men de kan også være dit værste mareridt. Mens det at have en søskende kan hjælpe dig med at forberede dig på kaos (uanset om det er sjovt kaos eller den skræmmende slags), kan det at have en kontrollerende søskende gøre det sværere for dig at socialisere uden for din familie. Du kan vinde social intelligens ved at have søskende, men du kan også vinde social intelligens ved at være enebarn. Der er mange fordele og ulemper ved at være enebarn. Lad os tage et kig på nogle af de vigtigste fordele og ulemper ved denne form for familiestruktur.

Når børn er små, involverer deres første lektioner i social dynamik normalt søskende. Børn lærer både af deres egne handlinger over for en søskende og af deres søskendes handlinger over for dem. De lærer også af de fejl, de observerer deres søskende begå. De oplever uoverensstemmelser og uenighed med hinanden, som deres forældre så formidler ved måske at adskille børnene, lære dem at løse deres problem eller ved at give dem konsekvenser.

– Caroline Artley, LCSW-C Psykoterapeut

For- og ulemper ved at være enebarn

Det er svært at være enebarn, fordi legekammeraten også er autoritetsfiguren. Hvis et barn slår sin søskende, så slår søskende måske tilbage. Måske skælder forældrene ud eller straffer barnet. Men det er underforstået, at straffen er på grund af handlinger over for søskendebarnet. Hvis barnet slår sin forælder som legekammerat, skælder forælderen ud eller straffer barnet, og barnet føler den ekstra vægt af adskillelsen fra tilknytningsfiguren.

– Caroline Artley, LCSW-C Psykoterapeut

Min erfaring med at have søskende

Der er mange fordele og ulemper ved at være enebarn. Men hvordan det enkelte barn udvikler sig, afhænger i virkeligheden bl.a. af, hvordan barnet er blevet opdraget.

Personligt har jeg altid ønsket, at jeg var det eneste barn i min familie. Måske er det ikke pænt at sige, men sådan har jeg det oprigtigt! Du ved, græsset virker altid grønnere på den anden side. I min specifikke situation var aldersforskellen mellem mig og min bror kun tre år, og derfor var der en masse rivalisering og bitterhed mellem os (hele barndommen igennem). Det var ikke de sædvanlige søskendestridigheder, og de satte virkelig et stort præg på mig. Da jeg var den ældste i min familie, følte jeg altid, at jeg ikke blev behandlet retfærdigt i visse situationer, især når det gjaldt konflikter. Det blev altid forventet, at jeg skulle være storsindet, storhjertet og altid tilgive og glemme – mens min lillebror blev forkætret og beskyttet. Det føler jeg stadig, at det er tilfældet den dag i dag. Vi har det meget bedre sammen nu, men det er ikke et normalt kærligt forhold – mere formelt end familiært og kærligt.

Min mor er stadig meget glad for min lillebror, hvilket er godt, men hun ser ikke på mig på samme måde, hvilket jeg beklager og beklager. Jeg har aldrig helt forstået denne forskel. Nogle gange tænker jeg ved mig selv, at det hele er min fantasi – at jeg bare ser ting, som ikke er der! Men i virkeligheden er det ikke tilfældet. Enhver kan se forskel på den måde, vi bliver behandlet på. Måske har mange af jer ingen anelse om, hvad jeg taler om. Men på den anden side er der måske mange af jer, der ved præcis, hvad jeg taler om. Hver enkelt person har sine egne unikke familieoplevelser. Om det er en fordel eller en ulempe at være enebarn er virkelig et svært spørgsmål at svare på. Selv om jeg er sikker på, at der er nogle ensomme mennesker derude, er der ikke noget rigtig endegyldigt svar på dette spørgsmål, da svarene på dette spørgsmål ville være meget subjektive og ville variere baseret på hver enkelt persons egen unikke personlige erfaring.

Er det godt at have en søskende?

Det kan faktisk gøre dig mere uselvisk at have en søskende. Når det er sagt, så afhænger det virkelig af din familiestemning og de værdier, du er opdraget med. At komme med en absolut udtalelse om dette er uforsvarligt. Mens forskning tyder på, at det at have en søskende kan hjælpe et barn med at udvikle sympati, er der naturligvis undtagelser fra dette. At have et kvalitetsforhold til en bror eller søster kan fremme altruisme hos teenagere, især hos drenge. Når det er sagt, kan søskende også have en dårlig indflydelse, og i så fald kan man se et barn blive mere egoistisk som en forsvarsmekanisme, der beskytter sig mod grådige eller kontrollerende søskende.

Hvor stor en procentdel af befolkningen er enebørn?

I dag er næsten 47 procent af husstandene med børn i de udviklede lande enebarnsfamilier. Der synes at være en direkte sammenhæng mellem rigdom og karrieremuligheder og det at få færre børn. I USA er det nationale gennemsnit omkring 20 procent. Pew Research Center rapporterer, at den gennemsnitlige størrelse af en amerikansk familie er blevet mindre, fra 3,7 børn i 1960 til kun 1,9 i dag.

Er et enebarn virkelig et ensomt barn?

Undersøgelser har vist, at modvilje mod at få et barn er en af de vigtigste årsager til, at forældre får flere. Det skyldes, at forældrene frygter, at enebarnet vil vokse op uden at socialisere nok med andre børn. Forskning viser imidlertid, at enebørn ikke er mere egoistiske, forkælede eller ensomme end alle andre. Faktisk er nogle af dem bedre til at socialisere med voksne og har bedre forhold til deres forældre.

Musik var som mit første rigtige legetøj. Jeg var enebarn i et stykke tid, og jeg var alene meget af tiden – og jeg kunne godt lide det. Jeg kan stadig godt lide at være alene.

– Jeff Buckley

Hovedårsager til søskenderivalitet

Det, der sker i søskendeforholdet, er en katalysator for alle fremtidige sociale engagementer. Selv den simple forståelse for, hvordan familiens og de sociale grænser fungerer, lærer man af søskende via at gå sammen med dem i koalitioner mod forældrene. Du lærte noget meget stærkt om, hvordan verden fungerer, første gang du planlagde sammen med din bror om, hvordan du kunne plyndre slikskuffen, uden at dine forældre opdagede det.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Er det godt at have kun ét barn?

Det er meget lettere for forældrene at have kun ét barn. At have kun ét barn gør det muligt for forældrene at være mere opmærksomme på det enkelte barns følelsesmæssige behov. Opmærksomheden kan være mere direkte fokuseret, det er lettere at spare op til college, og det er meget lettere at få råd til et mindre hjem. Når det er sagt, bør du ikke strukturere din familie på en sådan måde, at penge bliver den primære motivationsfaktor. Familier er større end penge. Valget er dit, bare sørg for, at du er i stand til at yde den følelsesmæssige støtte, dit barn har brug for, uden at ødelægge deres individualitet.

Hvor mange børn er det sikkert for en kvinde at få?

Dette afhænger af tilgængeligheden af ressourcer, herunder sund mad, et godt husly, en sund livsstil osv. Generelt gælder det, at jo flere børn en kvinde får, jo mere skadeligt kan det være for hendes helbred på lang sigt. Denne skade er dog mere synlig i udviklingslande end i udviklede lande med velorganiserede og veludstyrede lægetjenester.

Hvilke vanskeligheder er der ved at få flere børn?

• Det er en stor belastning for kroppen at få et barn.
• Jo ældre en kvinde bliver, jo mere risikabelt er det for hende at få et andet barn.
• At få flere børn koster flere penge, hvilket gør det sværere at spare op til college.
• Forældrene vil sandsynligvis ikke kunne tilbringe lige meget tid med hvert barn.
• Desto flere børn en kvinde får, desto hårdere er graviditeten for kvindens krop.

Hvilke fordele er der ved at få flere børn?

• Hvis du nyder at være forælder, så vil du få flere gode minder med hvert barn.
• De ældre børn kan være med til at lette nogle af forældrenes byrde.
• De ældre børn kan være babysittere og hjælpe med nogle af de andre gøremål.

Mine forældre valgte mig til familiens formand, da jeg var fire år. Vi havde faktisk et valg hvert år, og jeg vandt altid. Jeg er enebarn, og jeg kunne regne med min mors stemme.

– Condoleezza Rice

Hvordan ved jeg, om det er det rigtige for mig at få et barn mere?

• Tænk på din økonomi.
• Og overvej, om du vil kunne tilbringe tilstrækkelig tid med hvert enkelt barn.
• Og overvej, om du vil have råd til et hus eller en lejlighed, der er stor nok til at give dine børn tilstrækkelig plads.
• Tænk over, hvordan det var at opfostre dit første barn, og afvej fordele og ulemper.

Hvornår skal du have dit andet barn?

Studier tyder på, at det at blive gravid inden for 18 måneder efter, at dit første barn er født, kan gøre det mere sandsynligt, at dit andet barn bliver født for tidligt, undervægtigt eller mindre end normalt i forhold til det antal måneder, det har været i livmoderen. Sørg for at vente mindst 18 måneder, før du bliver gravid igen.

Kilder

• Jane Mersky Leder. “Voksne søskende rivalisering”. Psychology Today. January 1, 1993.
• “Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, juni 2009.

Dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke ment som erstatning for formel og individuel rådgivning fra en kvalificeret professionel.

© 2009 Shil1978

DJ den 16. august 2020:

Hej, jeg er enebarn, ja jeg er ensom, men jeg er meget selvsikker og flere af de punkter, der er lavet om arv og “udelte kærlighed er subjektiv og jeg kan tilbagevise alle dine argumenter, der antyder, at der er fordele ved at være enebarn, vi er ikke egoistisk og forkælet og ikke afhængige af vores forældre, faktisk da der er færre mennesker, vi er nødt til at gøre MERE arbejde, jeg gør mere arbejde end min egen far. Gå ikke ud og brug stereotyper til at basere dine svage argumenter, helt ærligt 눈_눈

Majella Silva den 11. august 2020:

at være barn er at bemærke og jeg har altid ønsket at jeg havde en søster i mit liv det er virkelig virkelig hårdt at være det eneste barn jeg mener virkelig hårdt

Majella Silva den August 04, 2020:

Jeg hader også at være enebarn jeg har altid ønsket mig en søster fordi det er virkelig ensomt at være enebarn fordi når man har en søster er det den bedste del af familien fordi man kan dele sine følelser med dem det er derfor søstre er det bedste i verden jeg har altid ønsket mig en søster i mit liv

Gloria den 16 maj 2020:

Jeg voksede op med en ældre halvbror. Han var et mareridt. Der var en stor aldersforskel. Jeg betragter mig selv som enebarn, fordi min bror altid var ude med sine venner eller i fængsel. For omkring ti år siden forsvandt han fra jordens overflade. Jeg har nu en fireårig, og jeg ville elske at få en til, måske endda to mere. Jeg har altid ønsket mig en stor kærlig familie, for det havde jeg ikke som barn, og selvfølgelig ønsker vi altid at gøre det bedre for vores egne børn, ikke sandt? Jeg har også flere pelsbabyer, som min datter kalder dem hendes tøsedrenge. De opfører sig faktisk også som søskende. Jeg føler på en måde, at jeg allerede har en stor familie takket være pelsbabyer. De beskyttede min datter, opmuntrede hende til at kravle og gå, og nu babysitter de lidt inden for rimelighedens grænser. Der er også rivaliseringer. Mest mellem den mellemste datters hund, som stadig tygger som en hvalp. Det er i det mindste en motiverende faktor for min datter til at holde hende til fra gulvet. Anyway vi overvejer et andet barn. Jeg er glad for, at min mand er klar nu, for jeg er træt af at se andre kvinder få børn tilsyneladende hvert år, den ene efter den anden. Det fortæller mig, at jeg ikke er klar til at være færdig med at få børn. Plus min datter har set klassekammerater have små søskende, og det vil hun gerne have. Jeg misunder disse familiers begejstring og ønsker det for min datter. Hun er ikke klar over den delte opmærksomhed aspektet, men heldigvis for hende min baggrund er i uddannelse, rådgivning, og psykologi. Vi vil se, hvordan det går, når det sker. Tak for artiklen, især spørgsmålene i slutningen.

Kate på April 05, 2020:

Jeg er den yngste søskende. Jeg har tre ældre søskende. Da jeg blev født, var mine tre ældre søskende 18 år, 16 år og 14 år gamle. Min mor fødte sit første barn, da hun var 21 år gammel. Da min var 25 år gammel, var hun enke og havde tre børn. Heldigvis for hende havde hun en masse søskende til at hjælpe hende. Min mor blev gift med min far og hendes anden mand, da hun var 30 år gammel. Min mor var dog 40 år gammel, da jeg blev født, og min far var 42 år gammel. Min mor troede, at hun var i overgangsalderen, da hun var gravid, indtil hendes læge fortalte hende, at hun var gravid for fjerde gang. Anyway, jeg er meget tæt med mine tre ældre søskende og tæt med mine forældre … især min mor. Men da jeg voksede op som barn, føler jeg, at jeg oplevede en blanding af, hvordan det var at have søskende, og hvordan det var at være enebarn. Min søster så Disney-film med mig, legede dukker med mig og malede mine negle. Min ældste bror tog mig med ud at fiske, vandre i skoven med mig og tog mig med til nogle Broadway-teaterstykker i New York City. Min anden bror elskede at dele sjove familiehistorier med mig og diskutere vores kærlighed til dyr. Men fordi mine søskende var meget ældre end mig, måtte jeg nogle gange lege selv, eller også aftalte min mor en legeaftale med en ven fra skolen. Min mor brugte også tid på at lege dukker med mig og læse historier for mig.

Shivaani den 07 januar 2020:

Hej…Jeg er enebarn, og ja, jeg føler mig meget ensom det meste af tiden…men som sagt er jeg ikke egoistisk, forkælet og får alt hvad jeg vil have…mine forældre opdragede mig til at være selvstændig og får mig til at arbejde hårdt for at fortjene det jeg får…for eksempel måtte jeg spare penge op i to år for at men min mobiltelefon…så ikke alle enebørn er skejfodrede….Jeg har en tendens til at være en meget socialiseret person og har ikke problemer med at være asocial eller hvad ved jeg…. så min pointe her er, at ikke alle enebørn vokser op og bliver forkælede og uartige…der er forældre, der arbejder deres bedste for at opdrage os

Katherine on July 01, 2019:

Jeg er den yngste af to, og der er 15 års aldersforskel, og forskellige mødre, så selvfølgelig husker jeg ikke, at min storebror var med os og boede sammen med os. Så teknisk set er jeg en enlig, og jeg hadede det. Jeg mener, det havde også sine gode sider. Da jeg blev 13 år, havde jeg været i Disney World/land 10 gange, men ellers var det forfærdeligt. I vores første kvarter var alle børnene enten meget ældre eller meget yngre. Og i vores andet kvarter var der ikke rigtig nogen, der havde tid nok til at hænge ud med mig, eller som ikke ville, fordi jeg er lidt nørdet og anderledes, og fordi jeg har epilepsi, hvilket betyder, at mine forældre har flere bekymringer. Jeg hader også alt det ansvar jeg har/skal have, når det kommer til mine forældre.

Madeline den 18. april 2019:

Jeg har søskende og jeg føler mig ensom og mangler selvtillid. Jeg var altid den mest stille i klassen. Jeg rakte aldrig hånden op for at svare på et spørgsmål eller for at melde mig frivilligt til at læse. Jeg rakte kun hånden op for enten at gå på toilettet, gå til sygeplejersken eller for at få en tår vand. Jeg havde aldrig tillid til mig selv eller troede nogensinde på mig selv.

Julia den 16. april 2019:

Personlig mening: Du har valgt at få mere end én, du er forælder til begge børn på lige fod og forventer ikke, at dit ældre barn skal passe på sine yngre søskende. De(t) yngre er ikke din ældstes ansvar.

studerende den 23. marts 2019:

Dette er virkelig godt at vide og lære. Jeg valgte dette emne til min tale, og det kommer godt at finde alle de oplysninger, jeg har brug for fra denne hjemmeside. mange tak.

Sam den 11. januar 2019:

Jeg har en tvillingebror og det er et helvede

Rishabh den 19. november 2018:

Det hjalp mig meget i min tale

Shankhanil Chandra den 13. august 2018:

Jeg er enebarn

Gennem at læse dette essay ændrede mine synspunkter……..

Katiebird on August 02, 2018:

Jeg er enebarn, og jeg har hadet det, siden jeg vidste, hvad det var. Jeg vil begrave mine forældre alene, jeg blev også tynget af spøgelserne fra forældrenes svigt. Så meget pres du ikke kan forestille dig. For ikke at tale om ensomheden, den intense følelse af, at vi som enlige er de første og sidste, at vi ikke har nogen til at aflede det evigt kiggerende øje, det konstante behov for at rejse sig til lejligheden og danse abe-dans! Hvis min mor ville ønske, at hun havde spillet bedre klaver, måtte jeg gå på Juliard, og hvis min far ville ønske, at hans advokatkarriere var mere succesfuld, måtte jeg gå på Harvard. Det er aldrig nok, når de har lagt alle deres æg i en kurv, regner de med, at du skal udfylde alle de lommer, de har efterladt. Kæmpe sko, der bliver ved med at vokse, efterhånden som man bliver ældre. Og så rammer de den midaldrende alder, du tager den ene med til kemo, og den anden får et EKG for at få klar til et nyt knæ, og se, der er en blokering. Og hvem ringer man så til? Ingen. Og gennem alt dette skal du få dem til at blive deres børnebørn.

Så, ja, jeg havde en hest, jeg havde et luksusliv, alle de smarte ting, jeg kunne have givet to skiderikker om, og da jeg blev spurgt, bad jeg blot om “et søskendebarn”. Vi bliver mere opfindsomme, mere kreative, mere tilfredse med knusende isolation, men det er ikke nødvendigvis en god ting. Vi er ikke gode til at gå på kompromis, vi kan ikke dele uden at holde styr på det. Det er noget lort, det er beslægtet med misbrug. De siger, at det ikke er rart at adoptere én kat, men kun barndom er på en eller anden måde okay???? Uanset hvad jeg opnår, vil jeg altid synes, at jeg mangler, jeg vil aldrig være okay med mine resultater, det er et foruroligende liv … og det er punkteret af den viden, at når dem, jeg elsker mest, er væk, ligger deres minde i mig alene, intet til at trøste mig, ingen andre oplever den sorg, en dybere isolation. Hvem kan en eneste betænksom med? Hvem skal jeg dele minderne med? Hvem har det nødt til at lave dem med?

Opnå, vi er en mærkelig flok, og personligt tror jeg, at vi er en aberration.

Sandheden er virkelig på July 24, 2018:

Ja, det stinker helt sikkert i det hele taget, især hvis du heller ikke har nogen venner overhovedet. Og dem jeg kender er gift med en familie, da de har været meget velsignet med at finde deres kære, da mange af os ikke var det.

Ben på July 01, 2018:

Excellent

Fuckyou på June 19, 2018:

Hvad med mere had f på din mor, hvis ur det eneste barn? Min mor er en kælling!

Shil1978 (forfatter) den 09 maj, 2018:

Hej, ramosc, jeg er glad for at læse dette fik dig til at få det bedre. Jeg kan helt identificere mig med det, du gik igennem. Du skal ikke bekymre dig. Bare gør det, der føles rigtigt for dig og kun dig. Folk vil altid snakke. Tak fordi du delte din historie 🙂

ramosc den 26. april 2018:

Tak for denne artikel. Jeg er mor til et enebarn og kan ikke lade være med at føle et pres til tider for at få et andet barn. Det er kun når jeg hører kommentarer fra folk i min søns skole, som føler behov for at fortælle mig, at jeg er nødt til at få et barn mere, fordi min søn ellers vil vokse op og blive ensom. Det gør virkelig ondt, for det er det sidste, jeg ønsker. Min mand og jeg ønsker ikke et barn mere, og min søn synes heller ikke at ville have en søskende. Jeg må dog indrømme, at kommentarer som disse virkelig går mig på, fordi jeg spekulerer på, om vi træffer den rigtige beslutning om kun at få ét barn. Jeg ønsker ikke at få flere børn af den forkerte grund, hvilket er grunden til, at vi har ventet så længe. Jeg er taknemmelig for at kunne give min søn al den tid og opmærksomhed, han har brug for. Jeg har været lidt deprimeret på det seneste, fordi jeg er 36 år, og det er enten nu eller aldrig, og derfor har jeg kæmpet med dette. At læse denne artikel får mig bare til at føle mig meget bedre tilpas, så tak.

???? on April 25, 2018:

sadness

? on March 12, 2018:

i wish i was a only child

Justin on February 24, 2018:

in my opinion,there will be both advantages and disadvantages being an only child!

Anonym på februar 21, 2018:

Jeg er enebarn og vokse op uden søskende var virkelig hårdt, fordi jeg plejede at skændes med min mor meget og næsten hele tiden følte jeg, at jeg ikke havde nogen backup med min far, der er på arbejde meget. Det tager virkelig hårdt på et barn. Det hjælper heller ikke rigtig, at min mor plejede at se Full House hele tiden. Jeg fandt først ud af, hvordan søskende er ved at blive afhængig af Alvin and the Chipmunks, da jeg var ung, og overraskende nok ELSKEDE jeg det, når Simon og Alvin skændtes. Det fik mig til at ønske, at jeg kunne have en søskende at slås med, og når Alvin stod op for Theo, når han blev mobbet, fik mig til at ønske, at jeg havde en yngre søskende at beskytte

Janie den 15. februar 2018:

Artiklen var meget god.Jeg følte mig ensom som enebarn, og jeg var ekstremt usikker og manglede selvtillid.Jeg arbejdede lidt og gik på college.Gift ung har været sammen i 43 år.3 børn 7plus børnebørn en med et handicap, som er svært for 5år ældre silbling, der ønskede at være en eneste.Vi er ikke tæt på fætre og kusiner.Min ægtefælle har brødre, men de ikke gider.Det er svært at se og høre om andre familier, der er tæt og lykkelige.Vi er intorvents så et par venner.Men min fave tid er at læse og lytte til musik og rejse.

Claudia på December 14, 2017:

Jeg har aldrig skrevet dette i offentligheden: Jeg har kun sagt til børn, der klager over deres situation, at de skulle forestille sig at have en søskende med et handicap. Når man kigger i enebarnslitteraturen, så taler man virkelig ikke om søskende med handicap. Min eneste søster blev født med Downs syndrom – hun var 2 år yngre end mig. Hun døde i begyndelsen af året. Jeg elskede hende højt, og selv om jeg bestemt ikke ville ændre den gave, det var at have haft hende som en så speciel person i mit liv, var det hårdt. Hun fik lungebetændelse og blev kørt i kørestol og fik ilt i de sidste 7 år. Staterne bør virkelig forpligte sig til at støtte børn med handicap og deres familier til at ha e mod verden.

Jeg er ved at affinde mig med at have fået et enebarn uden kusiner (kun en af mine kusiner på min alder bor 2 timer væk; to kusiner på fars side bor nu i Canada, da min svoger blev skilt og gift igen, mit barn har kun en kusine på hans alder, hvis mor, min svigerinde, er virkelig fjernt fra min mand … Af misundelse). Jo mere jeg læser om udfordringerne ved at være enebarn, jo mere taknemmelig er jeg for at antage, at mens jeg omfavner “enebarnssituationen”, kommer det an på subjektiv oplevelse at leve det som et glædeligt liv

corey på December 14, 2017:

elsker denne hjemmeside, den giver mig så meget information

Ashley p på December 06, 2017:

Hej. Jeg nød at læse dette! For at være ærlig, har jeg set flere venner med søskende have det sværere med at have en bror eller søster, der ikke gør noget forkert i deres forældres øjne. Jeg har altid hadet at se mine venner gå igennem det.

Jeg voksede op som enebarn, og jeg har aldrig oplevet ensomhed. Jeg lærte at underholde mig selv ved at læse, tegne osv. Jeg tilbragte også mine somre med at lege med venner eller fætre og kusiner. Som voksen ved jeg, at det har været en fordel at være enebarn, fordi jeg er meget selvstændig og tager mere initiativ til ting.

En ulempe var, da mine forældre gik fra hinanden, og jeg skulle forholde mig til mine egne følelser og også til min sønderknuste fars følelser. På den måde var det meget at tage og havde en varig negativ indvirkning på mit unge voksenliv, da jeg ikke havde nogen at tale med. Men jeg var i det hele taget tæt på begge mine forældre.

Jeg kunne godt lide at være enebarn. Det var overkommeligt for mine forældre, og det tvang mig til at få venner og underholde mig selv. Alle er dog forskellige. Min mand er den yngste af to og er meget kærlig, men også meget afhængig. Han blev dog ikke forkælet og var et arbejdende skuespillerbarn, hvilket jeg tror hjalp ham til at have en god arbejdsmoral og lyttefærdigheder senere hen. Hans storebror er meget uafhængig, men er også mere hidsig. Jeg tror, der er mange faktorer at tage hensyn til. God opdragelse har nok en større indflydelse.

cathrine munotengwa on October 08, 2017:

Det giver ensomhed

Mustafa on August 28, 2017:

Gode pointer

aaa on July 26, 2017:

thanks

Keayra on July 26, 2017:

Gw8775 på juni 22, 2017:

Denne historie er meget interessant

Sharar Khan på april 19, 2017:

Excellent! store synspunkter de Fordele og ulemper ved at være et eneste barn. Jeg fandt mange gode ideer herinde. Glad for at møde dig her i 🙂

Zararustra on February 18, 2017:

Hi Folks det er bedre at være eneste barn i familien, fordi vi ikke behøver at dele og tage os af de små fjolser.

Tana på 14 februar 2017:

Jeg er den ældste ligesom dig og for hver kamp jeg har med min borther som jeg er bare ca 4 år forskellig med mine forældre tager altid hans synspunkt, mit synspunkt er faktisk ikke så meget taget i betragtning. som den ældste er jeg nødt til at handle ansvarligt, mens hvis jeg var enebarn, ville jeg være ansvarlig for mig selv og ikke blive sammenlignet med min lillebror. jeg tror, jeg forstår, hvor du kommer fra, og jeg føler, at dette emne ikke kan afsluttes, fordi alle føler sig forskellige dem, der er enebørn, føler behov for at have søskende, og dem af os, der har søskende, ønsker, at vi var de eneste børn i huset. Jeg holder dog altid et åbent sind, fordi jeg mener at familie er alt og søskende er familie, så i sidste ende må vi elske dem og bare tolerere dem hvis det er det.

Tak for at jeg fik lov til at kommentere

Xx.

Shil1978 (forfatter) den 04. februar 2017:

Hi Maeve,

Det “Lille Kejser”-syndrom er måske fjollet, men det er en reel konsekvens af Kinas etbarnspolitik. Dette syndrom er dog ikke begrænset til Kina, men kan findes på tværs af geografier og samfund.

Det er dog ikke en naturlig konsekvens. Det hele afhænger af, hvordan forældre opdrager deres børn, og dine forældre har tydeligvis gjort et godt stykke arbejde med dig 🙂

Så vidt angår det med ensomheden, kan en person lære at tilpasse sig og leve på en måde, hvor det ikke påvirker dem så meget. Det bliver en ny normalitet. Min egen datter klager over at hun føler sig ensom derhjemme. Når der kommer et nabobarn til, føler hun sig meget gladere og finder ud af, at hun kan beskæftige sig mere uden at kede sig.

Elelomhed kan blive en ny normalitet, hvor man ikke ser sig selv som ensom og ikke føler det, og i så fald har man tilpasset sig ensomheden. Nogle kan gøre det, andre har svært ved det.

Maeve on February 04, 2017:

Jeg aner ikke, hvor denne fjollede “lille kejser”-myte kommer fra. Jeg er enebarn, og jeg har bestemt aldrig haft mine forældre til at tage sig af alle mine problemer. Faktisk måtte jeg allerede i en meget ung alder lære at tage vare på mig selv, fordi jeg ikke havde nogen søskende til at hjælpe mig. Da jeg var 12 år gammel, lavede jeg f.eks. næsten alle mine egne måltider, fordi mine forældre og jeg havde forskellige skemaer (jeg havde en masse danskundervisning, og de skulle arbejde), og der var ikke andre i huset.

Med hensyn til det med ensomheden: Du ville blive overrasket over, hvor gode enebørn er til at underholde sig selv, så de knap nok bemærker, at de er “ensomme”. Når jeg kedede mig, stjal jeg en af mine forældres mange romaner, og bum: kedsomheden blev lindret. Jeg følte faktisk sjældent manglen på en søskende.

Meget af disse myter er ret uretfærdige og har meget lidt grundlag i virkeligheden. Bortset fra den om forældrenes pres; den er meget sand. (Og kan være meget irriterende.)

Shil1978 (forfatter) den 28. december 2016:

Tak, Zoe – jeg er glad for, at du kunne lide den 🙂 Ja, bestemt! Jeg havde svært ved at beslutte, om jeg ville opdrage et enkelt barn eller om jeg skulle have mere end et barn. Jeg valgte i sidste ende at få et enkelt barn, en datter, baseret på mine egne erfaringer, men jeg spekulerer stadig på, om jeg skulle have haft mere end et barn. Jeg er over alderen til at få et barn mere nu, men det er et svært valg for forældre at træffe!

Zöe on December 28, 2016:

Nice job writing the article, it looks like you put a lot of effort into it. Jeg er enig i, at det har fordele og ulemper at være enebarn. Jeg er ikke enebarn, så jeg har ikke nogen erfaring, men denne artikel fik mig til at tænke

Angel1921 on June 17, 2016:

Jeg er enebarn, og jeg er langt hen ad vejen enig i alt, hvad du har anført. At være enebarn bliver ensomt og deprimerende nogle gange og du har ret. Jeg har ikke nogen søskende, som jeg ved, at jeg kan stole på at ventilere til eller dele. Erindringer med. Men jeg ved, at når jeg begynder at blive gravid, er det ikke en mulighed at have 1 barn. Jeg er nødt til at have en stor familie, det er et must! Men jeg satte virkelig pris på at udforske og læse denne artikel

muskan på April 07, 2016:

nogle gange tænker jeg, at jeg er heldig at have en bror, men når han kæmper med mig, så bliver det et helvede!!!!selvom disse er talt i mine søde minder føler jeg mig nogle gange forvirret om dette emne

Nej på August 02, 2015:

Jeg er 15 og som værende eneste barn , jeg føler mig meget meget ensom. Min far er ikke interesseret i at tale med mig, men kritiserer mig på hver eneste ting fx går jeg ikke med ham og så råber han, der knuser mit hjerte (“Jeg skammer mig over at have dig som søn)

Min mor arbejder også online, så hun har altid travlt og kan kun tale i nogen tid med hendes opmærksomhed halvt delt til arbejdet.

I sidste ende er jeg efterladt alene, ingen bror ingen søster,

Folk kan ikke lide at besøge vores hus, da min far er for meget indadvendt og aldersforskellen mellem mig og børn(alle fætre og kusiner, der har næsten samme alder til hinanden, så kan lide at møde hinanden mere) er 7 år (mig ældre).

min mors familie foretrækker hendes andre søstre at tage til,de er rige og har også mange mennesker(børn)

Min fars familie er på den anden side langt væk.

Ord kan ikke helt beskrive hvor ensom jeg er det meste af tiden(der også com gode tider)

myname on January 07, 2015:

hvilket dilemma! Så mange interessante indsigter.

Lou Cannon fra British Columbia, Canada den 06 januar 2015:

Som voksen blev jeg opdraget som enebarn af min mor… Oplevede at være en af mange søskende (i plejefamilier) og derefter som den ældste af 6 som voksen (min far havde fem andre børn)… Jeg fandt styrker og vanskeligheder i alle de blandede konfigurationer… Forhåbentlig kan andre derude også gøre det!

kirsten on June 20, 2014:

Det betyder ikke, at mine forældre elsker mig mindre, bare fordi jeg har søskende. Selvom søskende kan være irriterende og nogle gange onde, vil du altid elske dem, og den kærlighed, du får fra dem, overdøver hvor irriterende de er.

Shil1978 (forfatter) den 24. februar 2014:

Tak for at dele dit perspektiv på dette emne ‘Moon Daisy’. Jeg er enig med dit syn på dette. Ting er, hvordan tingene bliver mellem dig og dine brødre / søstre virkelig afhænger af forskellige faktorer, og så kan du enten være meget tæt og kærlig eller langt fra hinanden i dine relationer med dem.

I mit tilfælde er det sidstnævnte, men jeg har venner, der deler meget tætte og stærke bånd med deres søskende. Jeg ville kigge forbi og tjekke din hub, lyder som om det ville være interessant læsning 🙂

Moon Daisy fra London den 23. februar 2014:

Dette er en dejlig hub, og jeg kan godt lide, hvordan du var ærlig omkring dig og din bror. Det er så ofte tilfældet at folk med søskende ikke kommer godt ud af det med dem. Man kan få en hel masse børn, men der er ingen garanti for at de kommer godt ud af det, hverken i barndommen eller senere hen.

En af mine veninder har slet ikke noget forhold til sin bror, da hun hele sit liv har følt det som om, at han har været “guldbarnet”. Jeg har en anden veninde, som har to brødre, men hun taler slet ikke med den ene af dem, og når hun ser den anden, ender det altid i forfærdelige skænderier. Jeg er meget heldig, at jeg har en dejlig søster, men hun bor på den anden side af jorden, og jeg ser hende næsten ikke.

Jeg har også skrevet en hub om dette emne, men fra mit perspektiv som en person med ét barn. Den del, der bekymrer mig mest, er det, som Matt siger om ulemperne ved at være enebarn, når man bliver ældre. Fordi jeg er bevidst om dette, håber jeg, at jeg vil være i stand til at minimere disse problemer. Ud fra mine egne erfaringer ville jeg virkelig ikke ønske at være en byrde for mit barn og ville gøre alt, hvad jeg kunne, for at det ikke skulle ske.

For nu har jeg et glad, klogt og selvstændigt barn, og jeg håber virkelig, at disse kvaliteter altid vil være til gavn for hende.

Matt den 08. februar 2014:

Jeg er enebarn i starten af tyverne’, og jeg deler også de samme bekymringer, som plakaten “KCC Big Country” hentydede til i sit oprindelige indlæg fra fem år siden (2008). Jeg tror, at efterhånden som man bliver ældre, begynder ulemperne ved at være enebarn at snige sig ind. Det gør lidt ondt at vide, at ens forældre bliver ældre, og at man er den eneste, der skal tage sig af dem, og at man føler byrden af at skulle træffe alle beslutninger for dem. Ikke nok med det, men jeg er single og forventer at forblive single i lang tid, indtil jeg bliver færdig med universitetet og begynder at få en fast indkomst. Jeg tror, at dette pres sammen med alle de andre faktorer gør det sværere for et enebarn som mig, da jeg virkelig ikke har nogen andre at falde tilbage på, hvis der sker mig noget dårligt, eller hvis jeg kommer i dårlige tider.

awsomeman123 på februar 05, 2014:

Det er fantastisk Shil1978 jeg er ligeglad med hvad andre siger du er en fantastisk forfatter

DeeJ85 på januar 19, 2014:

For mig var jeg enebarn i otte år og jeg elskede min barndom. Jeg havde venner i mit nabolag venner i skolen, og fætre og kusiner at lege med. Jeg kan huske, at jeg bad mine forældre om at få en søskende, men hovedårsagen var, at jeg var den eneste person, jeg kendte, som var enebarn. Når man er et barn, forstår man ikke alt det arbejde, der ligger i at opdrage børn. Fordi jeg var enebarn i så lang tid, har det formet min personlighed, jeg er meget uafhængig, nyder alenetid, og jeg er god til at underholde mig selv. Min bror blev født, da jeg var otte år, og min søster blev født, da jeg var 10 år. Så selv efter mine søskende blev født, var det som om, at jeg stadig var enebarn, fordi de var så meget yngre end mig. Jeg hjalp med at tage mig af dem, og de var mere som mine børn end mine søskende. Da jeg voksede op i mellemskolen og teenageårene følte jeg, at mine forældre havde for travlt med mine søskende til at give mig opmærksomhed, så jeg brugte meget tid på mit værelse på at skrive digte, lytte til musik og tegne. Jeg voksede ikke op med et tæt forhold til mine forældre, og jeg har altid følt, at hvis det bare havde været mig og dem, ville jeg have været tættere på dem. Jeg elsker mine søskende, men først nu, hvor de er 20 og 18 år, og jeg er 28 år, kan jeg hænge lidt mere ud med dem, men vores liv er tydeligvis meget forskellige steder. Jeg er gift og min mand og jeg har en søn som er næsten 6. Han bliver vores eneste barn og vi elsker ham ikke mindre. Der er ikke noget rigtigt eller forkert antal børn at få, hvert par og hver familie må gøre det, der er bedst for deres familie. Min mand er den ældste af tre børn, og han og hans bror og søster kan ikke enes, især ikke ham og hans søster, og de er 31 og 27 år. Alle søskende er ikke tætte og er heller ikke venner. Forældrestilen gør en stor forskel på et barns oplevelse, uanset om de har ét barn eller flere børn. Der er op- og nedture i livet uanset hvor mange søskende man har.

ayesha på oktober 07, 2013:

Det føles virkelig ensomt

G på december 08, 2012:

Ja, jeg er enebarn. Og som 26-årig er jeg nu et uopretteligt vrag. At være enebarn var ikke hovedfaktoren- jeg kan kun give mig selv og ikke mine forældre skylden for det der er sket, men hvem ved- det kan i hvert fald have været en faktor bag hvorfor “det hele gik galt”. Sikkert ved at være med til at gøre mig mere afhængig, barnlig, doven, overfølsom, initiativløs, ingen selvtillid dørmåtte.

Jefferson Faudan den 30. august 2012:

der er virkelig ulemper ved at være enebarn… tingene ville være meget nemmere hvis man havde søskende… når man er enebarn, er der næppe en mulighed for sig selv, og de fleste beslutning kunne ikke være egennyttige…. personligt er det min erfaring, at der er beslutninger i livet, hvor man er nødt til at overveje, hvem der bliver efterladt… man ønskede at gøre karriere et sted, men kunne ikke gøre det, fordi der ikke er nogen tilbage til at tage sig af familien, ejendommene osv…. når der opstår økonomiske problemer, er der ingen andre end dig at stole på … du kan ikke ødelægge dit liv, fordi familien er afhængig af dig, og du kan bestemt ikke bringe skam over familien, når du ved, at de forventer så meget af dig … hvad angår “den lille kejsers syndrom”, kan det måske på en måde ses på en positiv måde.. på grund af det kan en person opnå, hvad han ønsker i livet på grund af at have tillid til, at du får, hvad du ønsker (men det er selvfølgelig, hvis personen har et optimistisk syn på livet).

Gayathri Dinesh den 24. august 2012:

Tak, Læsning af dette har bragt ned min tvetydighed om at have et enkelt barn. Jeg er en 27 år gammel mor til et 4 år gammelt barn. Min mand er en eneste født i sin familie, og han har fået gode venner, der er en udvidet familie for os. Min mand og jeg er i et dilemma med at planlægge vores næste barn… Jeg har en søster 22 år gammel, som er meget sød og meget tæt på mig… Vi kan ikke bare savne hinanden, og hun bor hos mig hos mine svigerforældre i hendes fridage og ferier, vi udgør en meget god familie, og min mand behandler min søster som sin egen sisy, og vi inkluderer hende i alle vores fester og fester. Det er her, vi kommer ind i et skænderi, hvor min mand siger, at jeg har savnet et forhold som dette i alle disse år… Han siger, at jeg er tilfreds med alt det, jeg har, men at der stadig er noget tomt, og at jeg er gået glip af alt det sjove og kærligheden ved ikke at have en søskende. Jeg er bare forvirret becoz. Jeg ønsker ikke at belaste os selv med et andet barn økonomisk og fysisk. . Jeg havde det fint i et stykke tid, men nu har jeg det virkelig dårligt fordi to af min mands nære venner har to babyer hver, og vi hænger ud i mange weekender med familien til resorts. Nu er mit barn på 4 år begyndt at spørge hvorfor jeg ikke har en bror/søskende som dem???? Lige nu har jeg valgt at tage et kæledyr ind… men søger stadig nogle råd…

Chrissy den 23. august 2012:

Som enebarn var livet hårdt 🙁 Mine forældre var strenge, og jeg blev råbt af og smækket regelmæssigt. Jeg fik “ikke lov” til at have en hund eller et kæledyr til at passe eller holde mig med selskab (begge voksede op med kæledyr). Og jeg kan huske, at jeg blev grinet af i folkeskolen, fordi mor sagde, at jeg “ikke måtte” tage klassens hamster med hjem i weekenden (når det var min tur). Alle mine andre venner fik lov til at få deres tur. Jeg husker, at det knuste mit hjerte dengang, og jeg blev råbt af mig selv, fordi jeg græd … “Jeg skal give dig noget at græde over” Jeg var i høj grad den barn=i=den=attiske type … mine forældre, følte jeg, gik sammen mod mig, og seriøst … de lyttede aldrig til mig. Mine idéer, følelser osv. om ethvert emne blev undgået eller ignoreret. Jeg følte, at jeg boede i en fangelejr.

Hvad har ændret sig? Ingenting! Jeg er 43 år og er flyttet tilbage til mine forældre og er blevet deres plejer, selv om jeg selv har en hjertesygdom. Jeg kan ikke flytte ud, da jeg ingen penge har, og hvis jeg nævner det, begynder mine forældre (70 og 80) at skrige af mig, at jeg er utaknemmelig, og at jeg intet får, når de dør, hvis jeg flytter ud (igen).

Jeg er tilbage i fængsel. Ja, jeg har bekvemmeligheder som PC, TV osv, men den følelsesmæssige sorg jeg skal indeholde med er en daglig kamp. Det er dem og mig, og det er altid DERES hus, ikke vores hus. Mine meninger betyder endnu mindre nu, end da jeg voksede op. Hver dag er der konflikt og råben (og så bliver jeg ignoreret i en uge).

For eksempel, her er en sand historie. Mine forældre sagde, at de skulle på et krydstogt i september i 2 uger. Fint, tænkte jeg, så inviterer jeg min veninde med op i et par dage. Alt var arrangeret, og jeg var glad. Mor sagde i dag … “Åh undskyld, krydstogtet er først næste år. Du bliver bare nødt til at aflyse alt, for jeg flytter IKKE ud af mit hus, så HUN (min veninde) kan komme op i et par dage!” Jeg var knust ud over alle grænser, at jeg tilbragte resten af dagen i tårer. Jeg ringede til min veninde, og hun beroligede mig med, at det ikke var min skyld, men jeg havde det virkelig dårligt.

Lægen har sat mig på antidepressiv medicin for at hjælpe mig med at klare livet ‘hjemme’, og de tager toppen af mine nerver, men piller fjerner ikke den indre smerte og smerte. Jeg ser på andre fædre/døtre og mødre/døtre, når jeg er ude, og ville ønske, at jeg havde haft det stærke bånd. Jeg er ikke tæt på nogen af forældrene…. det har altid været dem…og mig. Jeg har tidligere haft kærester, der tog min side i uoverensstemmelser, hvilket gjorde mig meget ked af det, men mine forældre gjorde også deres liv til et helvede.

Jeg er stadig single, har ikke været gift eller fået børn. Jeg føler, at mit liv er slut, og nogle gange føler jeg, at jeg ikke kan klare det, og at jeg ikke har nogen at henvende mig til. Jeg ville ønske, at min enebarnsfortælling var en lykkeligere fortælling. Men måske (og det er en frygtelig ting at sige) bliver jeg lykkelig en dag…. når jeg endelig bliver overladt til mig selv. Det vil være hårdt, men fængselsgitteret vil være løftet, og måske kan jeg begynde at leve og nyde livet. Lige nu føler jeg, at det er en ren eksistens.

J0nD03 den 30. juli 2012:

Tak for at tage dette emne op, som enebarn kan jeg sige, at jeg voksede op i familie med forskellige problemer, min far havde et alkoholproblem i hele min barndom, og han besluttede at tage sit liv da jeg kun var 8 år gammel, og min mor døjede med angstproblemer på grund af min fars alkoholmisbrug. Det gik ikke så godt i skolen på grund af alle de problemer jeg havde derhjemme, jeg havde problemer med at koncentrere mig om mit arbejde i skolen, hvilket gjorde mig til et let mål for mobbere. I mange år måtte jeg slås med manglende selvværd og selvtillid. Da jeg var 13 år gammel, mente min mor, at det ville være bedre for mig, hvis jeg flyttede væk til en institution for børn med problemer, der lignede mine, og i løbet af mange år flyttede jeg faktisk fra det ene sted til det andet, indtil jeg var 21 år og fik min egen lejlighed.

I dag har alle disse oplevelser gjort mig meget uafhængig meget tidligt i livet, selv om jeg stadig har nogle problemer i mit privatliv, på grund af alt det, jeg gik glip af, fordi mine forældre ikke var der, da jeg havde mest brug for dem. Det jeg prøver at sige er, at tilgivelse, kærlighed og tro på dig selv vil bringe dig langt, mens misundelse og jalousi på dine søskende vil holde dig fra at være virkelig glad for den, du er. Forældre er også mennesker 🙂 De begår også fejl og træffer dårlige valg, og de opdrager dig sikkert på samme måde, som de selv blev opdraget, da de selv var børn. Så det er vigtigt at tilgive.

Til sidst, på trods af alle disse tidlige problemer i mit liv, klarer jeg mig fint i dag, og jeg har også en bachelorgrad i datalogi. Så jeg tror, at jeg kom godt ud i sidste ende 🙂

Jeg håber, at dette indlæg vil tjene som en ispiration for nogle af jer med lignende baggrunde – Husk det er DIT liv, ikke dine brødre/søstre, så gør det så godt du kan med det du har 😉

Shil1978 (forfatter) den 20. juli 2012:

Tak, Thelma, for at du kiggede forbi og kommenterede. Glad for at du kunne lide denne hub. Jeg kan godt forstå, hvordan du har det, da jeg er mor til et enebarn (datter) – indtil videre. Jeg spekulerer stadig på, om jeg skal have et andet barn. Lige nu er jeg ikke helt sikker! Men jeg opdrager min datter på samme måde som dig, så uanset om jeg vælger at få et andet barn eller ej, er jeg sikker på, at hun vil vokse op på en god måde. Tak for din påskønnelse og for at du tager dig tid til at kommentere 🙂

Thelma Alberts fra Tyskland og Filippinerne den 17. juli 2012:

Dette er en meget god hub. Jeg har kun ét barn, og jeg synes, at vi har opdraget ham som en selvstændig, ansvarlig, kærlig og venlig person. Vi har ikke forkælet ham, da vi har lært ham at være ansvarlig i alle handlinger, som han skal foretage. Jeg havde ondt af ham, da han var barn, for han havde ingen søskende at lege med, så jeg tog ham altid med på legepladser for børn og sørgede for, at han blev venner med dem. De er stadig hans venner nu, hans anden “familie” ud over os. Jeg tror, at hans filippinske og tyske opvækst har gjort ham til et fantastisk menneske. Han er ikke kun vores søn, men også vores ven, som vi kan tale med om alting. Vi er stolte af ham. Jeg ville dog ønske, at vi havde givet ham en søskende.

Tak for at dele. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE den 23. juni 2012:

Jeg reagerer på din kommentar “L” Mine forældre adopterede kød alder 3 måneder. som givet alt hvad jeg ønskede også, og da mine parens ikke skulle have været i første omgang. Jeg blev slået ned i en meget tidlig alder, prøv 2 år gammel. Tungt opdragede far(?) og mor var en skriger og var quiter en skuespillerinde. Hun løj for mig om min adoption og sagde, at hun havde hørt om en lille pige, der havde brug for et hjem, mens jeg i virkeligheden var et resultat af min fars affære. jeg tager alting til hjertet ligesom dig, og har lavt selvværd, jeg ved det på grund af de mænd, jeg valgte i årenes løb, giftede mig med en mand i en alder af 20 år, der blev misbrugt af sin mor, og tog det ud på mig, bragte 5 børn til verden, og jeg tog min vrede ud på en af dem, fandt ud af i terapi, at han mindede mig om sin far. Jeg blev venner med en alkoholiker, som også var skitzafren, droppede ham, blev så involveret med en gift mand, blev så tiltrukket af en anden gift mand, jeg holdt ud i 1 år, så døde hans kone, og nu er jeg sammen med ham næsten hver dag, men igen ikke det bedste valg, han har gjort nogle hutfulde ting som at sende mig ind i køkkenet, da en mand kom på besøg hos ham, og fortalte mig, at han ønsker at sove alene, han lever med skyldfølelse, og jeg ser det hver dag, hvis mit selvværd var, hvor det burde være, ville jeg ikke have tolereret noget af dette. Mine stakkels voksne børn har ar fra det helvede, jeg havde med deres far, og jeg blme mig selv, deres far døde i en alder af 50 år af en stressrelateret sygdom. Jeg plejede at længes efter en bror eller en søster, da jeg voksede op, men det eneste jeg fik som svar var “du er rigeligt nok, bliv voksen og få dine egne børn” Jeg har stadig en masse vrede i mig, og den forsvinder måske aldrig. Jeg er en god dame, jeg hjælper andre og elsker folk, men jeg vil ikke bebrejde det par, der adopterede mig, jeg er selv ansvarlig for, hvordan jeg førte mit liv, og måske ville tingene have været meget anderledes, hvis jeg havde haft et andet sæt forældre. Jeg kan ikke engang få åbnet mine adoptionsoplysninger, jeg bor i New Jersey, og det er den eneste stat, der ikke giver adopterede ret til at få at vide, hvem deres rigtige forældre var.

blue eyed ellie on June 22, 2012:

Til “Highface 2000 hvis du ikke kan sige noget anstændigt eller i tråd med hvad emnet handler om, så lad være med at sige noget.

Wondering on June 17, 2012:

Mere og flere familier får kun et barn.

hiface2000 den 12. juni 2012:

I er idioter

n

Tom den 04. juni 2012:

Min storebror har mellembarnssyndromet… det er en kamp fra dag til dag .

jp on May 08, 2012:

Hej alle sammen,

Jeg faldt over denne side, da jeg ledte efter råd om hvorvidt jeg skulle have et andet barn til min nu 5 årige søn. Jeg er vokset op med 5 års mellemrum med min storebror (jeg er kvinde). Vi var aldrig rigtig tæt, men civile med hinanden i vores opvækst. Det kan være aldersforskellen, fordi vi aldrig gik på samme skole på et givet tidspunkt, eller kønsforskellen. Han havde drengevenner og dyrkede sport, mens jeg var til musik, dans og dukker. Mit spørgsmål er måske lidt anderledes. Jeg er bekymret for, om min eneste er virkelig en eneste, og det, jeg mener med det, er, at han ikke får nogen søskende eller fætre og kusiner, og han er birace (asiatisk, italiensk). Jeg har endnu ikke fundet nogen børn af den afstamning. Så jeg frygter, at han vil vokse op kulturelt unik og alene, og selvfølgelig ingen søskende eller fætre og kusiner (storebrors kone kan ikke få børn), og at han vil vokse op på samme måde som sin mand… for gammel. Oven i det er jeg det, man kan “diagnosticere” som en “højsensitiv” person. Jeg har en tendens til at være indadvendt. Jeg kan godt lide at have min tid alene. Perfektionist (så jeg stiller urimelige forventninger til mand og søn, hvilket jeg forsøger at stoppe, fordi jeg kan se, hvordan det påvirker en 5-årigs selvtillid, hvis jeg viser skuffelse). Men som følge heraf kan jeg ikke lide at møde nye mennesker, eller at gå på legepladsen, at have folk hjemme hos mig. Jeg ved i mit hjerte, at det ikke er godt for min eneste. Han kan også være et meget følsomt barn. Han er lunefuld over etiketter på sit tøj, han kan ikke lide ændrede omgivelser, at gå til steder med for mange mennesker, er hurtig til at falde i trantrums. Så jeg overvejer at få en anden. Men er bange for at en 6 års forskel vil skabe “2” onlys, som det var min erfaring. Min storebror er på den anden side udadvendt, og når jeg spørger ham om hvordan det føles at have en lillesøster, siger han fantastisk! Men for mig var og er det hverken her eller der. Jeg kunne have været og følte mig ofte som en eneste. Måske var jeg som det yngste barn mere afhængig og usikker, men min bror, der var den ældste og skulle gøre mere for mig, blev mere udadvendt og var i stand til at træffe beslutninger og tage ansvar. Nogen kommentarer, råd?

L den 10. april 2012:

Jeg formoder, at jeg er det typiske enebarn, da mine forældre giver mig alt, hvad mit hjerte begærer, men de kører et stramt skib. Jeg er på ingen måde selvstændig og er meget trængende. Jeg er også meget besidderisk over alt fra legetøj til faktiske mennesker. Jeg føler mig meget presset til at gøre det godt i alle aspekter af mit liv og er rædselsslagen for at fejle, for hvis jeg fejler, har jeg bare lyst til at sætte mig ned og græde. Jeg blev alt for tidligt voksen, da jeg ofte tog til arrangementer, hvor jeg var det eneste barn, men på den anden side er jeg også meget barnlig over for mine yngre fætre og kusiner. Jeg er også meget hård ved mig selv, da jeg forventer, at jeg skal være perfekt. Jeg er også meget svag, da jeg tager fornærmelser til mig, fordi jeg ikke havde en søskende, som konstant drillede mig. Jeg ved, at det at være enebarn betyder, at det ikke generer mig at være alene, at hvis jeg er ked af det, kan jeg selv komme over det, og at jeg ikke har nogen trang til at gøre oprør mod mine forældre, da jeg i modsætning til mine venner, der går ud og drikker sig fulde på diskoteker, bliver hjemme og læser en bog. Trist, men sandt. Mine forældre lader mig også prøve alt, da jeg har prøvet alt fra ballet til trombone. Jeg ved også, at det at være enebarn betyder, at jeg har det godt med mig selv og med ikke at følge flokken. Jeg kan godt lide at være enebarn, men stereotyperne irriterer mig, men som med alt andet er det et spørgsmål om personlig smag. Jeg ved dog, at jeg ville være en helt anden person, hvis jeg havde en bror eller søster.

DOREMON den 06. april 2012:

Det er bedre at være enebarn, fordi dine forældre viser mere kærlighed til dig. Også hvis du vokser op og er uafhængig, så vil du ikke rigtig bekymre dig om at have en søskende. Enebarn får højere IQS, fordi dine forældre ville have flere forventninger til dig. Forældrene vil skulle betale den dobbelte pris

Liz den 29. marts 2012:

Her er bare en observation af min erfaring med at arbejde med ældre mennesker. Alle de mennesker, som jeg har passet, og som nåede op i en meget høj alder, var enten enebørn eller var de ældste i deres familier. Nu er jeg klar over, at det kun er en observation og på ingen måde en bekræftelse, men det er logisk, at når forældre ødsler opmærksomhed og ressourcer på deres barn, så vil det høste fordele af denne opmærksomhed.

englishcat den 27. marts 2012:

Jeg blev opvokset som enebarn i en familie, hvor mine forældre gik fra hinanden efter 13 års grimme, skræmmende og til tider forfærdelige daglige skænderier. Jeg siger ikke, at jeg ikke blev elsket – faktisk var det det stik modsatte – men ensomheden ved at være enebarn druknede mig næsten. Manglen på et andet ungt menneske i disse år gjorde, at jeg voksede op kynisk, vred og bange for at være alene. Jeg forguder ikke at have søskende, da jeg har set den skadelige virkning, som nogle søskende kan have på hinanden, men at have ingen, der delte mine år i helvede, er en tanke, der er så overvældende, at jeg forsøger at lade være med at tænke på den for at slippe for dens byrde. Efterhånden som jeg bliver voksen, finder jeg det forvirrende at indse, at begge mine forældre meget snart vil være væk. Jeg ville elske, hvis disse såkaldte “forskere” kunne opleve de komplekse og kvælende ensomme følelser, som jeg har følt hele mit liv, og så fortælle os, at det er bedre at være enebarn. Ja, jeg havde masser af legetøj, men 20 barbiedukker gør det ikke godt for en familie.

Jeg har fuld respekt for forfatterens forskning og artikel, især hvordan hun ser på catch 22 om, at “græsset altid er grønnere”.

Nugessur praveena den 16. marts 2012:

Jeg ønskede også at være mine forældres eneste barn.At være det eneste barn er fantastisk, da får masser af hengivenhed og kærlighed.

Shil1978 (forfatter) den 10. marts 2012:

Brisgal, tak fordi du kiggede forbi og kommenterede. Med hensyn til det spørgsmål, du undrer dig over, tror jeg ikke, at dynamikken i søskendeforholdet ændrer sig, uanset om barnet er adopteret eller ej. Personligt har jeg dog altid ment, at en aldersforskel på omkring 5 eller 6 år mindsker niveauet af negativ/intensiv søskende-rivalitet.

Den ældre søskende vil efter min mening være meget mere tilbøjelig til at betragte den yngre som en mindre konkurrent og føle sig mere forældrelignende over for den yngre. Så hvis jeg skulle gå ind for et andet barn, ville jeg gøre det med det i baghovedet. Det er dog bare min mening, andre kan have en anden opfattelse!!!

Brisgal den 10. marts 2012:

Dette er en meget interessant diskussion, og jeg takker forfatteren og alle, der har bidraget med kommentarer. Min mand og jeg adopterede en lille pige, som nu er 5 og overvejer at adoptere endnu et barn. Jeg spekulerer på, om nogen har tanker om denne type søskendeforhold.

Blue eyed ellie on February 18, 2012:

Tak, venlige person, der sagde disse venlige ord til mig, det rørte mit hjerte, og jeg er taknemmelig.

Shil1978 (forfatter) on February 18, 2012:

Ellie, ingen forældre bør opdrage deres børn med skyld og frygt – kun med kærlighed og forståelse. Det er ganske uheldigt, at dine forældre valgte at opdrage dig på den måde, som de gjorde. Jeg kan ikke se nogen grund til, at du skulle føle skyld for deres mangel på empati og omsorg. Du bærer overhovedet ingen skyld i det.

Jeg kan ikke forstå, hvorfor en mor nægter sin datter fødselsdagsfester. Jeg har selv en datter, og jeg kunne ikke forestille mig at lade en af hendes fødselsdage gå uden at fejre den og få hende til at føle sig speciel og elsket.

De år, der er gået, kan ikke gøres om. Du har fået en uretfærdig behandling af dine forældre – det mindste du kan gøre nu er IKKE at føle dig skyldig over deres dårlige opdragelse. Du behøver slet ikke at føle skyldfølelse. Kom videre med dit liv, Ellie, uden skyldfølelse, vær fri og genvind dit liv fra sådanne unødvendige skyldfølelser!!!

Blue eyed ellie on February 18, 2012:

Jeg er virkelig ked af, hvis min lange kommentar var deprimerende,det ved jeg godt, at den var, men jeg håbede på måske en bekræftelse på, at det mine forældre gjorde var så forkert. De opdragede mig med skyld og frygt, og jeg bærer stadig på noget af den skyld. jeg fik altid at vide at jeg var et dårligt barn, og at der var noget galt med mig. en dag spillede mine venner og jeg baseball, og jeg slog et homerun, og hoppede og grinede af glæde, og på det tidspunkt sendte min såkaldte far alle børnene hjem og fik mig til at komme ind i huset. Det eneste jeg gjorde var at grine af glæde, fordi jeg slog et home run, jeg kunne aldrig bare være mig selv, og jeg ved, at jeg ikke gjorde noget forkert. Min mor fortalte mig, at hun ikke adopterede et barn mere, fordi jeg var nok, og hun sagde også, at hvis hun adopterede et barn mere, ville der blive skænderier. Jeg fik ikke lov til at holde fødselsdagsfest, hun sagde også til mig “gå til en andens fest”, og sådan blev det ved og ved. SÅ vær venlig nogen læse min historie ovenfor og fortæl mig, hvad I synes om et sæt forældre, der ville gøre disse ting.

Christ Spulen den 17. februar 2012:

I forskning af National Institute for Child and Family Development sagde søskende naturligt engagere sig i konflikter. Som forælder med mere end ét barn eller som professionel, der arbejder med børn, kan det være svært at vide, hvad man skal gøre, når børnene slås om et stykke legetøj eller skændes om, hvem der først må gå ud af døren. Men der er nogle enkle trin, som faktisk lærer børn at håndtere konflikter på en hensigtsmæssig måde. Søskende vil lære at finde ud af deres problemer selvstændigt og være villige til at tilgive. Søskende kan klare problemer mere end et enkelt barn.

Mig den 13. februar 2012:

Jeg elsker personligt at være sammen med mine søskende (selvom vi har en forskel på 6 år)!!!! Det er så meget mere interessant når de er i nærheden og jeg ville hade at være alene på mine ferier, livet er så meget mere interessant og nyttigt med det faktum at de har været igennem præcis det samme som jeg har. Jeg elsker dem 🙂

Hayzel den 12. februar 2012:

Denne artikel var meget fin! Jeg er enebarn- og ensom- barn. Min far var gift før han mødte min mor, så jeg har to halvsøskende, en søster og en bror. Problemet er, at de er meget ældre end mig. Jeg har to nevøer og en niece, men de kan ikke erstatte hverdagens søskende. Jeg går igennem nogle virkelig dårlige venskabsproblemer, og ikke at have en storesøster, som jeg kan tale med hver dag, er ikke min ideelle situation. Jeg er hjemmeundervist, så nogle af mine venner har +6 søskende. Jeg føler mig jaloux på mine venner fordi de har søskende, især når jeg ser hvor tæt de er på hinanden i forhold til mine halvsøskende og jeg. Er det normalt at være misundelig på sine venner og deres søskende?

britt00 den 10. februar 2012:

Hej 🙂 Jeg faldt over dette fordi jeg skal have mit første barn (dreng) og jeg tror ærligt talt at vi bliver lykkelige med et. Selvfølgelig er jeg bekymret for om han bliver ensom osv.

Jeg er en af fem børn, så jeg har ingen anelse om hvordan det er. Jeg er en tvilling og den ældste. Jeg fik altid problemer for hvad mine yngre søskende gjorde. Jeg var den, der skulle tilgive og glemme, mens min lillesøster kunne gøre, hvad hun ville. Jeg havde det største ansvar, blev meget hurtigere moden og havde “ansvaret”. Helt ærligt, det hjalp mig meget, selv om jeg hadede det. Ud af alle 5 (den ene går stadig i skole) er jeg den eneste med et job, en bil, en lejlighed, et stabilt forhold og nu snart mor. Min tvilling har det ikke dårligt selv, men er ikke så stabil som mig. Det betaler sig, når forældrene gør dig ansvarlig, men det skal de gøre for alle deres børn, ikke kun for nogle.

blåøjede ellie den 11. januar 2012:

Jeg var enebarn, fordi jeg blev adopteret af en kvinde 43 og en mand på 46, som ikke havde tålmodighed med et lille barn. Jeg var senere at jeg fik antydningen om at jeg var et produkt af en affære min far havde. Min adoptivmor sagde hver gang hun blev vred på mig som barn: “Du får ikke dine handlinger fra mig, det er der du stammer fra” og hendes favorit når hun mistede besindelsen, :dit lille svin og jeg kalder dig ikke forkert” Jeg var et meget højtråbende og nervøst barn fordi hver gang min mor blev overvældet af mig, sagde hun hurtigt til min far, som altid lavede dette forfærdelige ansigt før han slog mig fra hoved til slips. Jeg plejede at føle det som om nogen havde taget en fakkel på min lille krop. Og hvis et barn kunne føle had, så gjorde jeg det også, for han slog mig forfærdeligt fra jeg var 4 år gammel. Engang talte min mor hele tiden om at “hold dig væk fra den giftige natskyggeplante ude bagved, den vil slå dig ihjel”, hun sagde det så ofte, at min lille 4-årige nysgerrighed fik overtaget, og jeg slikkede på et af bladene, jeg spiste ikke noget af det, men huskede, hvad min mor sagde, at jeg ville dø. Jeg var så nervøs, fordi jeg troede, at jeg ville dø, at jeg sagde til hende: “Jeg kommer ikke til at være her snart”, hun skreg til mig “Hvad fanden har du gjort”, hvilket gjorde mig endnu mere bange, og som sædvanlig, så snart min far kom hjem fra arbejde, løb hun hen til ham og skreg: “Denny, hun har spist gift”, og som sædvanlig lavede han det der forfærdelige ansigt og slog mig over det hele. De skulle bare have fjernet den lille natskyggeplante, og så havde der ikke været nogen fristelse. Jeg kan ikke engang finde ud af, hvem min rigtige far var, fordi jeg bor i New Jersey, og det er den eneste stat, der ikke tillader adopterede at åbne deres adoptionsoplysninger. Jeg voksede op, mødte en dreng, der blev misbrugt af sin mor, og efter at jeg begyndte at få børn, begyndte min mand at misbruge min 13-årige datter og jeg. Hans mor misbrugte ham mentalt og fysisk. Jeg var i terapi i et stykke tid, og damen hjalp mig med at forstå, hvorfor jeg valgte den person, jeg valgte at gifte mig med, jeg satte lighedstegn mellem kærlighed og misbrug, og den dreng, jeg mødte, som jeg senere giftede mig med, var voldelig den ene dag og sød mod mig den næste. Jeg var 11 år, da jeg mødte ham, og jeg faldt for ham med det samme. Min terapeut fortalte mig, at vi forsøgte at tage hinandens smerte væk. SWo dette “enebarn” havde ikke den bedste barndom og ung voksentid. Først nu, hvor jeg er 65 år, har jeg lidt fred i mit liv. Jeg blev skilt fra min voldelige mand, og alle mine børn og jeg har et godt forhold. 6. Jeg har valgt en mand denne gang, som behandler mig venligt og er god mod mig. Sue mine adoptivforældre gav mig legetøj og sørgede godt for mig, men det, der fulgte med det, var ikke kønt. Jeg plejede at have dagdrømme om, at jeg havde en bror, som, da han blev ældre, beskyttede mig, når min far jagtede og slog mig, og som også gav ham en dosis af sin egen medicin. Af og til har jeg stadig mareridt om ham. Min mor stoppede ham aldrig når han ville angribe mig, hun fortalte mig bare at når han blev vred blev han midlertidigt sindssyg,jeg havde ingen beskyttelse overhovedet. Der var ingen børneforsorg i slutningen af 40’erne og 50’erne, der kunne hjælpe et barn, der havde brug for beskyttelse. Det er min historie, og jeg ville ønske, at jeg havde haft en storebror dengang til beskyttelse og som tillidsmand.

Elizabeth den 08. december 2011:

Jeg er enebarn med halvsøskende, og jeg har et enebarn. Problemet er, at enebørn er i mindretal, og dynamikken mellem enebarn og forælder er lidt anderledes. Verden er opbygget til børn med søskende. Jeg sendte mit barn i en katolsk skole, men vi har tænkt os at skifte til en privatskole, da hun er omgivet af børn fra store storfamilier, som ikke har brug for de samme ekstracurriculære aktiviteter som vi har. Jeg vil hellere have to, da det i det store og hele er lettere at opdrage to end ét i de fleste kulturer. Hvis verden hovedsageligt bestod af enebørn, tror jeg, at det ville være en anden oplevelse, da de enlige børn er langt mere tilbøjelige til at omgås hinanden. Vi har ofte samvær med en anden enkeltbørnsfamilie, og de to piger slås nogle gange som søskende, hvilket vi ikke har noget imod. Min mand ønskede kun én, da han hader sin bror, men indrømmer, at hans bror var en legekammerat i de yngre år.

Andrea den 26. november 2011:

Jeg har aldrig haft et problem med at være enebarn, indtil der skete to ting:

1) Jeg opdagede, at jeg er uafhængig til en fejl … ingen kan gøre noget for mig. Det er problematisk, da jeg tilsyneladende har svært ved at åbne mig over for andre.

2) Da jeg ikke har nogen fætre, kusiner, tanter eller onkler eller familie, er jeg alene ansvarlig for min forælder … som tilsyneladende er ved at udvikle alzheimers. Jeg er alene, og livet virker hårdt nok i forvejen uden den ekstra stress ved at være den eneste omsorgsperson for en forælder, der er i forfald.

ayesha… november 11, 2011:

Det er ofcorse bedre at være det enlige barn cz its whn u får alle kærlighed n hengivenhed frm ur forældre n dts den bedste del af lyf

Et enebarn på november 02, 2011:

Hej, alle jeg har læst alle dine indlæg om emnet af pro’s og con’s af at være enebarn. Jeg kan fortælle jer, at jeg er et eneste barn, der blev opdraget af mine bedsteforældre, og ja, jeg kan være enig i, at være et eneste barn especial et, der blev opdraget af deres bedsteforældre var fantastisk at gøre ferier, og fødselsdage. Men jeg havde ikke kærlighed fra en mor, ikke fordi hun var død, men hun havde ikke tid til mig i sit liv. Det var derfor, at mine bedsteforældre fik mig. Efter mine bedsteforældres død forsøgte jeg at lære min mor at kende, og hun havde stadig ikke tid til mig. Det ser ud til, at det eneste tidspunkt, hvor hun ville have noget med mig at gøre, var efter jeg havde fået mine børn. Jeg ved ikke, om det var hendes måde at forsøge at nå ud til mig på eller ej. Men jeg lod hende slutte, og efter at have været i hendes liv i årevis, så hun altid nedgøre mig og talte dårligt om mig, og hun støttede mig aldrig for noget af det, jeg gjorde. Selv efter at jeg fik min kandidatgrad i datalogi, sagde hun aldrig til mig, at jeg havde gjort noget godt i mit liv. Så til dem af jer, der tror, at det er fantastisk at være enebarn, har aldrig gået i mine sko. Men jeg tænker Gud for mine bedsteforældre, de opdrager mig til at gøre mit bedste i alt det, jeg gerne vil gøre i livet.

Shil1978 (forfatter) den 29. oktober 2011:

Absolut rigtigt, Cynthia – jeg kunne ikke være mere enig med dig. Det handler i sandhed om at opdrage et velafrundet, velopdraget barn – du er godt på vej til at gøre netop det, da du selv er et så velafrundet individ. Din søn er heldig at have en mor som dig 🙂

Jeg bliver også ved med at bringe emnet om at få et andet barn op, men er ikke helt sikker på, at det er det bedste, personligt, i vores situation. Ja, den økonomiske situation bør være en vigtig faktor – også må man spørge sig selv, om man virkelig kan give begge børn alle de muligheder, de virkelig fortjener.

For mig er svaret på det spørgsmål indtil videre ikke klart, og derfor har jeg ventet med at få en anden. Dejligt at høre fra dig, Cynthia. Tak fordi du kiggede forbi og efterlod en kommentar!!!

Cynthia den 29. oktober 2011:

Jeg er enebarn. Jeg er 38 år, lykkeligt gift og har en søn på 2 år, som vi er helt vildt glade for. Min mand & Jeg er tilfreds med en, men jeg synes at blive ved med at bringe det andet barn emne op en masse. Jeg ønsker at gøre det for min søn… ikke sikker på hvorfor egentlig. Ideelt set tror jeg, at større familier har mere støtte/ venskab med hinanden. Realistisk set ved jeg, at det ikke altid er tilfældet, da min mand har 3 søstre & den familie trives med kaos & skænderier.

Jeg fortryder ikke, at jeg er enebarn. Jeg tror, at min mand & venner ville sige, at jeg er opmærksom på andre, selvstændig, respektfuld, medfølende & ret nem at komme sammen med. Jeg har nul problemer @ arbejde … ret afslappet, når det kommer til arbejdskonflikter (min mand er den stressende/bekymrende/ikke så godt sammen med folk, som jeg gør). Jeg blev bestemt ikke forkælet… faktisk blev jeg lært @ en ung alder, hvordan man er ansvarlig (strøg tøj/klippede græsplænen for nogle penge).

Selv om jeg ikke føler mig ensom (har altid haft en god kernegruppe af venner), har jeg følt mig alene i forbindelse med min mor & hendes kroniske sygdom de sidste par år (gik bort i februar i år). Min far lever & vi har et mærkeligt forhold – han taler @ mig, men spørger aldrig, hvordan jeg har det. Det er her, jeg ville ønske, at jeg havde en søskende. Men igen… hvem kan sige, at min kommende søskende ville være min ven. Jeg kender nogle venner, der næsten ikke taler med deres bror/søster.

I den ideelle verden tror jeg, at vi ville få endnu et barn, hvis vi havde familie i nærheden til at hjælpe os med at passe vores små ved lejlighed, & hvis vi økonomisk havde råd til dagpleje til 2.

På dette tidspunkt er jeg fast besluttet på, at vores lille mand vil være en opmærksom, medfølende, & letgående person, hvis vi fokuserer hans vej på disse ting. Han vil være velrejsende- noget, som vi ikke vil være i stand til at gøre med 2 børn (økonomisk set)- noget meget vigtigt for mig. Rejser til andre lande har helt sikkert fået mig til at sætte pris på de ting, jeg har … Det handler ikke om at være enebarn eller at have et væld af søskende, det handler om at opdrage et velafrundet barn.

prinsesse den 22. oktober 2011:

Mange forældre har svært ved at skelne mellem at elske deres børn nok og at elske dem for meget. Det er helt sikkert normalt og sundt for forældre at elske deres barn nok, men for meget kærlighed fører dem til at blive bløde over for deres børn, hvilket gør dem svage og uden en stærk samvittighed. At elske et barn er med til at forme barnets fremtid og opmuntre til sunde værdier, men for meget kærlighed gør dem uhøflige og får dem til at lave raserianfald, selv når de bliver voksne.

Men nogle forældre blander sig så meget i deres barns liv, at de ikke giver deres barn noget rum til at opleve modgang eller afvisning. Disse forældre påtager sig en redderrolle. På grund af deres intense kærlighed ønsker de at redde barnet fra de strabadser, som de selv har måttet udstå, og deres kærlighed bliver skadelig for børnene. Ofte går overkærlighed og overbeskyttelse hånd i hånd, hvilket resulterer i, at børnene bliver stædige. alle forældre elsker deres barn, hvilket ofte viser sig ved den omsorg, de viser for deres børn i form af at købe dyre gaver til dem eller lave deres lektier for dem. David Adams Richards illustrerer betydningen af familierelationer i sin roman Nights below Station Street. Familielivet hos karaktererne fra Nights below Station Street og Joy Luck Club viser, at et barns adfærd påvirkes direkte af en overdosis af forældrenes kærlighed til dem.

Børn har altid været deres forældres primære bekymring. I historien elsker Adeles far, Joe, hende inderligt, selv om hun ikke er hans datter af blodsforbindelse. Joe lider af kroniske rygsmerter, og han mener, at det at drikke alkohol er den mest effektive metode til at få lindring af sine smerter. Han beslutter sig imidlertid for at holde op med at drikke, fordi han ikke ønsker, at hans alkoholproblem skal forårsage skade og forlegenhed for hans datter. Joe elsker Adele mere end nogen anden. Han forsøger at give hende det bedst mulige liv, som han kan give hende, blot forhindrer nogle forhindringer ham i at gøre det. For eksempel: “Joe havde altid forsøgt at give Adele den bedste gave, han kunne, men syntes alligevel aldrig at have penge til at gøre det”. På samme måde som Joe forsøger Byrons mor, Myhrra, at være den bedste mor hun kan være for ham. Myhrra bekymrer sig så meget for sin søn, at hun forkæler ham.

Hun plejede at lave mælkeshakes til ham om morgenen og karameller til at tage med i skole. Hun får ham til at læse bøger om tropiske fisk. Og en aften, da hans aftensmad ikke var pommes frites, hamburgere og cola, løb han ind i sit soveværelse og snublede over et af sine legetøjsakvarier. Senere den nat, mens han sov, var Myhrra nede på knæ for at samle delene til legetøjsakvariet. Myhrra støtter også sin søn til enhver tid, uanset om han har ret eller uret. Da Byron bliver taget i at stjæle penge fra ungtropperne, tror Myhrra stadig på, at hendes søn er uskyldig, og hun forsøger at rense hans navn. Selv om forældrenes kærlighed fortsat spiller en dominerende rolle, misforstår børnene ofte deres forældres kærlighed til dem eller forbliver uvidende om deres forældres kærlighed til dem. Adele føler, at hun har den værste familie i nabolaget. Hun har ingen respekt for sin far og føler, at han ikke fortjener at være i familien. Hun forsøger at udtrykke dette over for sin veninde. Ud over sin manglende respekt for sine forældre bebrejder Adele sine forældre for at gøre hendes liv elendigt. Adele afskyr bare sine forældre og anerkender aldrig deres kærlighed til hende.

Sådan er Byron ligeledes uvidende om sin mors kærlighed til ham. Han ser sin mor som en tjener, der arbejder for ham. Byron plejede at fornærme sin mor og komme med uhøflige bemærkninger til hende foran sine venner. Forfatteren kommer endda med sådanne kommentarer: “Hvordan kunne han være så uhøflig over for hende, der elskede ham mere end nogen anden – som havde født ham?” Desuden svarer Myhrra, når han spørger sin søn, hvordan han har det, “Du er en dum mor, du ved ikke noget”. Derfor viser romanen, hvordan børn undlader at erkende betydningen af forældrenes kærlighed og tager denne kærlighed på en forkert måde, hvilket fører til deres mørke fremtid.

Roy on October 19, 2011:

Jeg er det eneste barn i en familie med en gennemsnitlig indkomst. Og byrden kan virkelig kvæle mig. Jeg må klare mig selv det meste af tiden, og jeg får ikke nogen privilegier af noget af det, der er nævnt ovenfor. Plus, jeg skal gå videre med mine studier og følge med det stadigt voksende samfund. Det er virkelig surt at være enebarn.

rpaunzel den 18. oktober 2011:

Shil1978 (forfatter) den 10. oktober 2011:

Tak, Kimberly, for at du kiggede forbi denne hub og delte din historie. Jeg er sikker på, at begge dine sønner vil vokse op og blive selvsikre, uafhængige mænd, der fører et succesfuldt og produktivt liv. Hvis din ældste har det sådan, skal du berolige ham, når det er nødvendigt.

Sommetider er det vigtigt, at vi taler og lader dem vide det, så de ved, hvorfor du behandler dem begge forskelligt. Tak igen for at dele din historie 🙂

kimberlyh32 den 10. oktober 2011:

Jeg voksede op som den ældste af tre søskende og har altid følt, at min yngste søskende, min søster,fik mest opmærksomhed, kompasion og forkælelse fra mine forældre. Det skabte helt sikkert jalousi og rivalisering mellem os tre. Men jeg er glad for at kunne sige, at vi nu som voksne er tættere på hinanden end nogensinde før. Jeg er nu selv blevet forælder. Mine drenge er 10 og 5 år gamle. De har en lignende indbyrdes rivalisering, og jeg indrømmer, at jeg har en tendens til at holde mere af mit yngste barn. Det er ikke fordi jeg elsker (eller endda kan lide) den ene mere end den anden, men fordi jeg føler, at min tiårige under mange omstændigheder er mere dygtig end min femårige. Hvis mine børn f.eks. vil have noget at drikke, vil jeg hælde den femårige op, men jeg forventer, at min ældste søn selv tager sig af det. Dette bliver som regel efterfulgt af, at min tiårige siger: “Du gav ham en drink, men ikke mig, du må kunne lide ham bedre”. Jeg er ked af at høre, at mit ældste barn nogle gange har det sådan, men jeg føler, at hvis jeg gør for ham, hvad han kan gøre for sig selv, vil han aldrig indse sine egne evner. Desuden er det mit håb at opdrage en selvsikker, uafhængig mand, som en dag vil leve et meget lykkeligt, succesfuldt og produktivt liv. Det ønsker jeg for begge mine sønner, og efterhånden som mit yngste barn bliver mere og mere kompetent, vil jeg også gøre mindre og mindre for ham.

Shil1978 (forfatter) den 07. oktober 2011:

Tak, Bumble, fordi du kiggede forbi og delte din historie. Dit eksempel viser, at det at have søskende ikke altid behøver at være positivt. Jeg er sikker på, at din søn ville vokse op, som du ønsker det og få et langt og lykkeligt liv!!!

Bumble den 07. oktober 2011:

Jeg er en af seks børn, den eneste pige med fem brødre. Jeg har aldrig rigtig kendt de tre ældste, de var fraværende og har aldrig rigtig bekymret sig om min tvillingebror og jeg. Den 4. ældste var utilfreds med min ankomst og plejede at misbruge mig verbalt, følelsesmæssigt, og til tider også seksuelt. Min tvillingebror er sød nok, men han er en utrolig egoistisk person og har næsten ingen indsigt i sin adfærd. Jeg formoder, at mine forældre var for pressede og opgav at holde øje med alle slagsmålene og diskussionerne, og derfor var det åbenlyst for mobberen i vores husstand. Søskende er absolut ingen garanti for at have legekammerater eller have det sjovt, eller at have støtte til aldrende forældre. Mine brødre er fuldstændig ligeglade med mine forældre og ser/taler kun med dem, når de vil have noget. Mine forældres velfærd vil alt sammen være på mine skuldre, men det generer mig ikke. Jeg har ofte ønsket, at jeg var enebarn i min opvækst, for så ville jeg have været sparet for al den rivalisering og det destruktive misbrug, og det værste, jeg kunne have klaget over, var at føle mig ensom. Vi overvejer meget kraftigt at opdrage vores søn som enebarn og vil gøre vores yderste for at opdrage ham i et afbalanceret, uafhængigt, sjovt og ubekymret miljø med lige akkurat nok grænser til at give ham retning, men ikke for mange, så han vil føle sig kvalt. I sidste ende er vores intentioner gode, og vi vil gøre vores bedste, og forhåbentlig vil han få et langt og lykkeligt liv.

Shil1978 (forfatter) den 29. september 2011:

Kaytee, her er et par scenarier, hvor du kan blive rådet til at få ét barn i forhold til at få flere børn. Ville du virkelig følge dette råd eller sætte spørgsmålstegn ved dem?

For eksempel, lad os sige, at du får at vide, at du ikke skal have et andet eller tredje barn, fordi det første barn kan føle sig forsømt/ mindre elsket. Du kan godt svare på dette ved at sige: “Nej, jeg ville sørge for, at det første barn ikke bliver forsømt eller føler sig mindre elsket.”

Sæt nu, at du får at vide, at du ikke skal have et andet eller tredje barn, fordi dit parforhold kan blive anstrengt, og du kan få svært ved at forsørge dem alle så godt, som du gerne vil. Kan være de ville rådgive, du kan ikke give dine flere børn de ekstra frynsegoder som klaverundervisning eller andre ekstraydelser. Du kan meget vel svare, at du siger: “Jeg ved, at jeg kan forsørge dem alle sammen, lige så godt som jeg gerne vil, og lige så godt som jeg nu forsørger mit eksisterende barn.”

Der kan blive fremsat et råd om, at du ikke bør få et andet eller tredje, fordi det fremmer søskenderivalitet, hvilket kan være inden for sunde grænser eller langt ud over. Du kunne være uenig og sige: “Jeg ville opdrage mine børn retfærdigt og retfærdigt, og med gode forældrekompetencer ville jeg sikre, at der ikke er nogen usund søskenderivalitet.”

Den pointe, jeg forsøger at gøre Kaytee, er, at enhver af de fordele og ulemper, som en anden person giver, måske ikke gælder for din unikke økonomiske og personlige situation. Og derfor er og bør denne beslutning om, hvorvidt du skal have mere end én, være din egen personlige beslutning baseret på en vurdering af dine egne personlige faktorer.

Shil1978 (forfatter) den 29. september 2011:

Kaytee, hvis du læser anden del, giver jeg udtryk for mit ønske om, at jeg var enebarn i min familie. Jeg har en bror og jeg følte ( og gør det stadig) at det ville have været godt hvis jeg var den eneste. Så nogle kunne læse det som min anbefaling af “fordelene ved at være enebarn”. Jeg har i den første del også fremført nogle pointer om fordelene ved det!!!

Spørgsmålet er, at jeg ikke havde til hensigt at skrive denne artikel som en omfattende guide til at hjælpe forældre med at træffe et valg, hvis de ønsker at udvide deres familie. Denne artikel blev skrevet som svar på et spørgsmål og er mit personlige syn på sagen.

Helt ærligt, beslutningen om, hvorvidt du ønsker at udvide din familie eller ej, er en beslutning, som du selv skal træffe afhængigt af dine egne unikke overvejelser og faktorer. Jeg tror ikke, at nogen kan rådgive med nogen form for troværdighed eller gøre krav på at give dig et 100 % korrekt svar på, om du skal have et andet eller tredje barn.

Vil du ikke være enig i, at det bare er et rent personligt valg? Ville en person, der ikke kender dig eller din egen unikke situation, være i stand til at give dig et endeligt råd om dette spørgsmål?

Kaytee den 29. september 2011:

Jeg syntes, at dette virkede mere som “Ulemperne ved at være enebarn”. Egentlig gik det på om Little Emperor Syndrome, men tog ikke højde for, at forældrene i høj grad kan påvirke om et barn bliver forkælet eller ej ved hvordan de bliver opdraget. Selv om jeg indså, at dette bare er et personligt synspunkt, tror jeg ikke, at det er meget nyttigt for dem, der søger at udvide deres familier, eller ej.

Sprite på September 27, 2011:

Jeg elskede at være enebarn. Jeg ville ikke ønske irriterende søskende.

jajahe on August 03, 2011:

Min mand og jeg har meget svært ved at beslutte, om vi skal have et andet barn eller ej. Jeg er bange for, at når mit barn bliver ældre, så vil hun ærgre sig over, at hun ikke har et søskendebarn. De eneste fordele, jeg kan komme med, er, at hun aldrig vil være alene. Ulemperne er økonomisk (vi er stabile nu og kommer snart til at tjene flere penge, og jeg ved bare ikke, om jeg er klar til at alle de ekstra penge skal gå til endnu et barn….hvorfor frihedsdelen….jeg føler mig ekstremt egoistisk at sige det) og at opgive vores “frihed”. Hun er knap 4 og jeg føler, at uret tikker! Jeg er bange, fordi jeg kommer fra en MEGET tæt familie og er bedste venner med mine 2 siiblings. Min mand føler sig som om han var enebarn på grund af en aldersforskel på 6 år, og de er ikke tætte nu.

Er der nogen der kender andre steder at besøge for at få reel feedback fra enebørn. Disse kommentarer er de eneste “rigtige” ting, jeg har været i stand til at finde andet end undersøgelser.

Barbara Radisavljevic fra Templeton, CA den 29. juli 2011:

Jeg finder dette interessant, fordi jeg har været både. Jeg var enebarn i ti år, før min bror blev født. Da jeg var enebarn, troede jeg, at det ville være fantastisk at have en søskende (ligesom de fleste af mine venner). Da min bror blev født, var det i starten som at få en ny dukke – bare en levende en. Men jeg blev hurtigt den indbyggede babysitter, og mine pligter blev fordoblet. Når de andre børn, der gik på kørekort i gymnasiet, skulle ud at køre langt væk, måtte jeg først blive sat af hjemme for at babysitte, fordi min mor havde undervisning. jeg tog på skole, da jeg var 19 år, og det betød, at jeg kun boede sammen med min bror, indtil han blev ni år. Jeg blev gift lige efter universitetet, og så blev han det eneste barn derhjemme. Han teenageårene var svære, fordi vi havde været tætte. Fordi min mor skadede sin ryg, da han var 18 måneder gammel, var jeg hans primære omsorgsperson, når mor ikke fik lov til at leve ham.

Jeg har aldrig tænkt over det før nu, men jeg tænker på, om hans teenageår måske har været svære, fordi vi var tætte, mor gik i skole på fuld tid og fik så sit første lærerjob, da han gik i gymnasiet, og jeg var væk. Han kom hjem til en veninde af familien om eftermiddagen, indtil han blev anset for at være gammel nok til at være alene. Efter at han havde haft en søster i sine første år, måtte han vænne sig til at være alene, og han var en person, der havde brug for konstant opmærksomhed, da han var ung. Jeg tror ikke, at nogen af os nogensinde har tænkt over den forskel, det ville gøre i hans liv. Indtil jeg var ti år, var min mor hjemme, selv om far var ude at rejse på arbejde. Jeg fik masser af opmærksomhed fra begge forældre og andre voksne i vores liv. Jeg havde også et godt forhold til mine fætre og kusiner, som var på min egen alder. Min bror havde aldrig et sådant forhold til sine fætre og kusiner. Ikke underligt, at han var ensom. Jeg havde travlt på college med nye venner på kollegiet og kom næsten ikke hjem. Det forklarer måske, hvorfor min bror gjorde sit bedste for at drive mine dates til vanvid. Han kan have været jaloux på den opmærksomhed, jeg gav dem.

Tak for at få mig til at tænke.

Shil1978 (forfatter) den 27. juli 2011:

Hi Kevin, jeg ville ikke kalde denne artikel for en “artikel”, som i en velresearchet artikel. Det er bare min personlige holdning til emnet, ikke en dybdegående undersøgelse. Jeg vil gerne forblive anonym – jeg håber, du forstår det!!

kevin den 24. juli 2011:

jeg har brug for u hjælp… vil du give mig forfatternavnet på denne artikel?