Er du i tvivl før dit bryllup? Her er hvad der er normalt.

Det er et magisk øjeblik, når du beslutter dig for at tilbringe resten af dit liv sammen. I første omgang dukker visioner om jeres bryllup eller jeres gyngestole side om side op i dit hoved. Eller måske romantiserer du det hus, I vil få – eller de fine ferier, I vil tage på sammen. Men efterhånden som virkeligheden af jeres forlovelse – og det forestående livslange engagement med én person – synker ind, kan du opleve en stigning i ængstelige tanker. Og du begynder måske at stille spørgsmål: Er det at have tvivl før mit bryllup en opskrift på skilsmisse? Kort sagt, nej, det er det ikke – da psykologer og parforholdsguruer siger, at selv de lykkeligste par har deres bekymringer. At sige “ja” og love din kærlighed og hengivenhed til en anden person er en stor erklæring, som kan få enhver til at revurdere sit forhold.

Hvis du er nervøs for at have tvivl før dit bryllup – og hvad der er for meget – kan du analysere dine egne tankemønstre med disse ekspertstøttede råd.

Normale tvivlsspørgsmål

Hvis du har nogle af disse tilbøjeligheder, der hvirvler i dit hoved, kan du være rolig. Det er nogle af de mest almindelige – og sunde – tvivlsspørgsmål, som kommende ægtefæller oplever.

“Jeg er ikke sikker på, at vi er 100 procent kompatible.”

Når du forestillede dig din ideelle person, ser de lidt anderledes ud, end du forestillede dig. Måske en smule tyndere. Måske lidt mere struktureret og praktisk, end du ville foretrække. Eller en natteugle i stedet for en morgenmenneske som dig. Uanset hvad, er mange mennesker bekymrede for, at deres partner ikke er helt kompatibel, og det fordi, ja, det er de ikke. Faktisk er det sjældent at finde nogen, der er enig med dig i næsten alt – og hvis de gjorde det, ville du sikkert kede dig en smule.

Som Jacqueline Itani, der er medarbejder i ægteskabsadvokatfirmaet Stutman, Stutuman and Lichtenstein, forklarer, er det sundere at have en 90 til 10-regel. Eller endda et flertal over mindretalsperspektiv. Og måske endnu vigtigere er det at indse, at alle dynamikker, herunder et ægteskab, ebber og flyder med årstiderne og skiftene. “Så længe der er de 90 procent, der er kompatible og rigtige for dig, er du langt foran de fleste,” fortsætter hun. “I et ægteskab vokser I sammen og ændrer jer sammen, så der er en sandsynlighed for, at de 90/10 kan ændre sig til 95/5 eller 100/0.”

“Jeg er bekymret for, at vores familier er så forskellige.”

Hvis du er opvokset som jøde, og din partner er kristen, er det en vigtig diskussion at beslutte, hvilken religion I vil praktisere til ceremonien – og i sidste ende med børn, hvis I har dem – og det er en vigtig diskussion. Og selv i de tilfælde, hvor troen ikke er i forgrunden, spiller vores historie en stor rolle for vores fremtid. Lad os sige, at du kommer fra en lykkelig familie på fem, hvor dine forældre stadig danser i køkkenet. Og din partner har en opsplittet familie på grund af skilsmisse, så de har lidt flere komplikationer i ferien, når de navigerer i forskellige husstande. Her er det sådan her: Forskelle er hårde, men de er ikke noget, der ødelægger en aftale, så længe I holder kommunikationslinjerne åbne og ærlige. “Det viser et oprigtigt ønske om at få jeres familier til at komme godt ud af det med hinanden og integrere sig godt sammen. Det kan dog være uden for jeres kontrol,” forklarer Itani. “Ingen familier er ens, og alene det faktum, at dine forældre ikke er lige så kompatible som dig og din ægtefælle, bør ikke overskygge grundene til, at du og din ægtefælle blev forelsket i første omgang.”

“Jeg er bange for, at vi ikke når at blive 50 år sammen.”

Sikkert er det, at når du ser på din partners ansigt i dag, har du kun kærlighed til ham eller hende. Og når du tænker på deres rejse ind i forældreskabet, bliver du spændt på at se dem med dit barn. Men der kan – og sker – meget over tid, og mange par spekulerer på den lange bane, og mange par spekulerer på den lange bane. Det er alt sammen fint i dag, men hvad med et årti fra nu? Hvad med tre? Psykolog Dr. Yvonne Thomas, Ph.D., siger, at det er sundt og normalt at have den slags tvivl før et bryllup, da mange spekulerer på levetiden, når man lover noget så langt som … for evigt. En måde at dulme disse bekymringer på er at tale ofte og ærligt med din partner om den livsstil, du ønsker, den økonomiske sikkerhed, du har brug for, den mængde sex, du synes er passende, og så videre. “Det er vigtigt at kende både dine og din partners tanker og følelser om disse typer af emner og have en åben diskussion sammen for at identificere, om der er nogen uhåndterbare konflikter mellem jer to,” tilføjer hun.

“Jeg er bange for, at vores sexliv vil ændre sig.”

Du er sandsynligvis bange for, at suset forsvinder i jeres sexliv, fordi ja, det vil det sandsynligvis gøre. Og så et par måneder senere vil det komme i gang igen. Eller desværre vil en af jer opleve et medicinsk problem, og I bliver nødt til at ændre jeres forventninger. Fysisk intimitet er en vigtig del af et ægteskab for de fleste mennesker, men det er også en del, der skal forme sig i takt med, at jeres ægteskab udvikler sig. Celebrity skilsmisseadvokat og ekspert Vikki Ziegler foreslår altid været effektivt og korrekt ærlig om jeres seksuelle ønsker og behov. Og hvis du ikke er komfortabel med at komme til nitty-gritty, er det bedre at tale med en terapeut, der kan hjælpe med at navigere dette vanskelige emne for nogle. At have denne tvivl før dit bryllup er ganske vist normalt, men du bør komme foran, før det bliver et problem.

Denne tvivl kan være grund til bekymring.

Hvor du hopper til det værst tænkelige scenarie, skal du huske, at selv om du har disse unormale tvivl, betyder det ikke, at dit forhold er dømt ude. Snarere anbefales det, før du går videre med ægteskabsplanlægningen, at du tager fat på disse bekymringer for at sikre den lykkeligste vej muligt.

“Han er ikke sikker på, at han/hun vil have børn, men jeg ved, at jeg vil.”

Du ville nok foretrække, hvis din partner var fanatisk over agurker, ligesom du er. Eller i det mindste var virkelig vild med det samme sportshold. Alligevel er disse ting ikke ligefrem deal breakers – men der er nogle, der kan give mange, mange problemer Og tæt på toppen er familieplanlægning. Hvis du helt klart ønsker at få børn, men din partner ikke vil, kan du lade den store elefant hænge mellem jeres forhold. Fra beslutningen om at blive forældre til hvor og hvordan I vil opdrage dem, kan disse samtaler føles stressende, men uden dem kan I ende i et uopfyldt liv efter “jeg gør det”.

“Mange gange er disse samtaler de sværeste at have som par, fordi du måske forudser et ugunstigt svar, eller fordi du ved, at disse beslutninger måske først bliver truffet flere år senere. Disse samtaler bliver ikke nemmere, efter at I er blevet gift,” forklarer Itani. “Det er bedst at have en åben og ærlig kommunikation med din partner, før I gifter jer, så I ved og forstår, at I er på samme side med hensyn til disse vigtige spørgsmål. Du ønsker ikke at have noget nag i dit ægteskab.”

“Vi skændes hele tiden.”

Fortælder efter Itami: Alle par – selv de mest kompatible – har deres lejlighedsvise skænderier. Faktisk siger den måde, som parrene håndterer konfliktløsning på, meget om deres dynamik: Er de respektfulde? Kan de give slip og tilgive? At være uenige er normalt i et forhold, og det kan få dig til at føle dig bedre tilpas. “Hvis du er i stand til at kommunikere med din partner efter disse skænderier, få og værdsætte en forståelse af, hvad der forårsagede skænderiet, og vide, hvad du skal gøre næste gang for at undgå et sådant skænderi, tror jeg, at det gør et forhold meget stærkere.”

Men hvis du og din nummer et er konstant, altid uenige? Tanken om at indgå i et ægteskab fuld af ophedede kampe kan virke skræmmende. “Du bør tale med din kommende ægtefælle og se, om der er et dybere problem til disse diskussioner og uoverensstemmelser, og sammen se, om I kan finde en måde at komme over disse problemer i fællesskab,” anbefaler hun.

“Jeg stoler ikke på ham/hende med vores økonomi.”

En almindelig årsag til mange skilsmisser er knyttet til økonomiske forskelle, ifølge Itani, og jo mere gennemsigtige vi er om penge, jo sundere vil vores forhold blive. Faktisk er penge et spørgsmål om tillid – og når vi har en sund grad af afhængighed af vores partner og tror på deres evner, stiller vi ikke spørgsmålstegn ved fremtiden. Men hvis de sniger sig uden om sandheden? Beder om lån? Eller ikke tegner et fuldstændigt billede? Du bør ikke indgå ægteskab, før du har alle fakta. “Som ægteskabsadvokat ses ægteskabet som et økonomisk partnerskab, og det er vigtigt, at du stoler på, at din partner har de samme mål og forventninger til, hvordan I vil forvalte jeres familie økonomisk. Hvis du er i tvivl om din partners økonomiske dispositioner, er det vigtigt at drøfte dette med din partner, inden I gifter jer, for at se, om der kan være et møde mellem de to parter,” anbefaler Itani.

“Jeg er bekymret for, at jeg ikke er god nok.”

Og selv om dette er en personlig følelse, er det en følelse, der stammer fra vores fortid eller nutid, og som uden tvivl påvirker vores fremtid. Som Dr. Thomas forklarer, hvis du konstant spekulerer på, om du er “god nok” til at blive gift, lider du af selvværdsproblemer, som du skal tage fat på, ellers kan det være katastrofalt for dit ægteskab. “Du kan endda gå så langt ubevidst, at du følelsesmæssigt skubber den betydningsfulde anden væk i et forsøg på at sabotere og/eller afslutte forholdet,” forklarer hun. “I disse tilfælde er det vigtigt, at du lærer at identificere og stoppe denne type adfærd, så dit forhold ikke bliver skadet eller uopretteligt ødelagt.”