Skiftetallet i USA er det laveste, det har været i 40 år. Men det betyder ikke, at skilsmisse ikke stadig er en stor del af vores samfund. I 2017 blev over 1 million par i USA skilt i 2017. Og selv om den samlede skilsmisserate er faldende, er den desuden stigende hos par på 55 år og derover.
Kendra O’Hora, Ph.D., en ægteskabs- og familieterapeut med base i Bel Air, Maryland, siger, at en almindelig misforståelse, som folk har, er, at gode ægteskaber kommer naturligt og ikke kræver arbejde. “Folk er nødt til at forstå, at det ideelle par, der ser godt ud, er kærlige, elsker hinanden og griner sammen, ikke er kommet dertil ved et tilfælde”, siger hun. “De er kommet dertil gennem arbejde.”
Relateret: Hemmeligheden bag et lykkeligt ægteskab: Uanset om du for nylig har sagt “ja”, eller om du er en erfaren professionel med 30 år på bagen, er dit ægteskab sandsynligvis blomstrende, hvis det indeholder de fleste af følgende elementer. Nedenfor finder du otte kvaliteter, der er til stede i sunde ægteskaber.
1. intentionalitet
Intentionalitet er en vigtig bestanddel af stærke ægteskaber.
Et hvert par har smertepunkter, siger O’Hora. Succesfulde par er opmærksomme på dem og bestræber sig på at arbejde sig igennem dem. Intentionalitet betyder, at man identificerer et smertepunkt i sit ægteskab og tænker over, hvordan man kan forbedre det ved at have et mål, som man altid arbejder hen imod sammen. Dette mål, eller denne målsætning, kan være alt fra øget intimitet og mere tankevækkende samtaler til flere dateaftener.
“Hvis du ikke har en målsætning, ved du ikke, om du rammer plet,” siger O’Hora. “Du har ingen anelse om, om dit ægteskab er på vej derhen, hvor det skal eller vil hen.”
Empati
Empati er evnen til at sætte sig ind i, hvordan en anden person har det – at være i stand til at sætte sig selv i hans eller hendes sted. Det er afgørende for, at ethvert ægteskab kan overleve, da det er en væsentlig del af at forstå en anden person virkelig.
O’Hora siger, at en almindelig misforståelse om empati er, at man skal have oplevet noget for at kunne forholde sig til en anden person. For eksempel kan en partner føle, at han/hun kan forholde sig til sin ægtefælle, der er blevet afskediget, fordi det skete for ham/hende selv for mange år siden. Men fælles erfaring er ikke en nødvendig del af empati – en partner bør være i stand til at leve sig ind i sin ægtefælle, uanset om de selv har været igennem den samme oplevelse.
“Det handler ikke rigtig om en fælles oplevelse eller en lignende oplevelse, det handler mere om at kunne forstå, hvad din partner kommunikerer følelsesmæssigt,” siger O’Hora.
3.Tilgivelse
Cheri McDonald, Ph.D., en ægteskabs- og familieterapeut med base i Westlake Village, Californien, siger, at tilgivelse er afgørende for ethvert vellykket ægteskab.
Egteskabet er en rejse fyldt med ubekendte, og hver partner er bundet til at begå fejltagelser. “Usikkerheden er konstant,” siger McDonald. “Det er nødvendigt at give plads til en læringskurve og holde forventningerne i skak.”
GitaZarnegar, Ph.D., en psykoanalytiker med base i Los Angeles, er enig. “En af de bedste gaver i ethvert forhold er evnen til at overse din ægtefælles fejltagelser eller deres almindelige overskridelser,” siger hun. “Hvis du ikke kan omgå din ægtefælles fejl, vil du ende med at svulme op med negative følelser og bitterhed, hvilket kan føre til langsigtede skader.”
Integritet
Denne her er enkel.
“Vær den – og den – du siger, du er,” siger McDonald. “Dette er det fundament, der er nødvendigt for at opbygge vellykkederelationer, og det er hjørnestenen i et ægteskab. Dette fundament bygges over tid ved hver handling og hvert ord.”
5.Intimitet
Emotionel, fysisk, psykologisk intimitet i enhver form er afgørende for, at et partnerskab kan trives.
På et følelsesmæssigt og psykologisk plan betyder det, at du skal føle dig tryg ved at udtrykke dine følelser åbent, og at du skal stimulere din partner gennem dyb samtale,siger McDonald.
På det seksuelle plan betyder det, at man ikke bare skal give sig tid til sex, men også at føle sig forbundet og forstået. “Jeg har mange par, der kommer ind, hvor sex er deres primære bekymring,” siger O’Hora. “Og i deres hoveder er det ret simpelt: bare have mere sex. Men oftest hænger en barriere i sex faktisk mere sammen med et følelsesmæssigt behov, der ikke er blevet opfyldt.”
6.Fælles værdier
McDonald siger, at det er vigtigt for par at identificere og udleve deres kerneværdier – ting som optimisme, loyalitet og ærlighed. Par med fælles værdier har sandsynligvis ret stor succes i deres partnerskab.
“Værdierne fungerer som pæle i jorden, der holder dig fast under stormen”, siger McDonald. “Gennemgå de værdier, som dit parforhold står for, og husk formålet med din forening – især under udfordringer. Stormen vil gå over, hvis du holder fast.”
7.Forbindelse
Forbindelse med din ægtefælle på regelmæssig basis er afgørende for at udvikle intimitet. Zarnegarådgiver par til at droppe teknologien i en bestemt periode (f.eks. en houreach-aften) for at fremme en dybere forbindelse.
“Hvis du kobler af fra sociale medier, arbejde og computeren, får du mulighed for at være til stede og virkelig komme i kontakt med din partner”, siger hun. “At kunne holde en pause og genoptage forbindelsen med din partner uden telefonens ekstra støj og distraktion vil intensivere og styrke din ægteskabelige sundhed.”
8.Åbenhed
I succesfulde partnerskaber ses spirende problemer ikke som skamfulde hemmeligheder, der skal fejes ind under gulvtæppet, men snarere som muligheder for vækst.
“Måske er 1 ud af 100 et super simpelt ægteskab, der bare flyder”, siger O’Hora. Resten – langt de fleste ægteskaber – vil sandsynligvis lykkes, hvis begge partnere er åbne for forandring og villige til at lægge det nødvendige arbejde i at overvinde problemerne.
O’Hora anbefaler, at par konsulterer en terapeut, når de først bemærker “gule” flag i deres ægteskab – problemer, der er bekymrende, men som ikke er nået til det punkt, hvor der er tale om en fuldblods konflikt eller foragt. “Der er en hel del forskning, der siger, at par i gennemsnit venter seks måneder, mens de er midt i deres konflikt,” siger hun. “Man skal ikke vente, til konflikten er ekstrem.”
Relateret:
Billede af GoodStudio/.com
Jamie Friedlander er freelance skribent med base i Chicago og tidligere redaktør for magasinet SUCCESS. Hendes arbejde er blevet offentliggjort i bl.a. The Cut, VICE, Inc., The Chicago Tribune og Business Insider. Når hun ikke skriver, kan man normalt finde hende, når hun drikker matcha-te til overmål, rejser et nyt sted hen med sin mand eller surfer på Etsy til langt ud på natten.