Din skilsmisse vil sandsynligvis være en af de mest forstyrrende perioder i dit liv.
Du skal bare huske: Det, du gennemgår følelsesmæssigt, er helt normalt.
Hvis du har lagt en indsats i et ægteskab (og det går vi ud fra, at du har), vil du ikke komme ud af et ægteskab uskadt af dine følelser.
Forvent en vis mængde kaos i dit hjerte og i dit hoved.
“Problemet er alt sammen inde i dit hoved, sagde hun til mig,
Svaret er let, hvis du tager det logisk.
Jeg vil gerne hjælpe dig i din kamp for at blive fri,
Der må være halvtreds måder at forlade din elsker på.”– Paul Simon, 50 måder at forlade din elsker på
Du vil blive fyldt med et virvar af modstridende tanker og følelser, uanset om du var initiativtageren eller ej, og uanset om du i sidste ende føler en lettelse, når det sker.
Mere end sandsynligt vil du opleve en slags følelsescocktail med shots af bitterhed, vrede, chok, forræderi, skyldfølelse, distance, følelsesløshed, nedsat selvværd, usikkerhed, hævn og måske endda en lille kande håb om forsoning smidt i og serveret koldt, over is.
Selv om du ikke vil slippe for alle dine følelser, kan du i healingens navn forsøge at forstå, hvad du allerede er begyndt at gå igennem, så du kan se efter tegn på, at du gør fremskridt i dit liv.
“Jeg ville ønske, der var noget, jeg kunne gøre for at få dig til at smile igen.”
Jeg sagde, at det sætter jeg pris på, men vil du så forklare om de halvtreds måder.”
Alle håndterer skilsmisse forskelligt, men de faser, alle går igennem, er overraskende ens.
Det er varigheden og intensiteten, der ændrer sig, men den følelsesmæssige drejebog er stort set den samme.
Lad os se nærmere på de generelt accepterede psykologiske stadier af skilsmisse, som du vil have med at gøre på et eller andet tidspunkt.
Stadie 1: Desillusionering og beskyldninger
Dette kan begynde flere år før en egentlig skilsmisse, eller det kan ske i løbet af få måneder.
Du får en fornemmelse af, at noget ikke er helt rigtigt, at dine behov ikke bliver opfyldt, og at din partner simpelthen ikke er så lydhør over for dig, som han eller hun plejer at være.
Det er normalt, at passionen forsvinder med tiden, men når denne passion ikke erstattes af en meget dybere og åndelig kærlighed, kan du være på vej mod problemer.
I stedet begynder du måske at ophobe din vrede, føler, at jeres fælles mål ikke længere er så fælles, og du begynder først at tænke på en separationsstrategi og overvejer fordele og ulemper ved skilsmisse. De første følelser af frygt, angst, skyldfølelse og depression vil også begynde at snige sig ind i dit hoved.
Den vil også være en del af ligningen. Du vil måske have svært ved at acceptere, at samfundets opfattelse af, hvordan en mand og kone bør være, simpelthen ikke stemmer overens med din egen version af virkeligheden.
Du vil bruge tid på at forsøge at forlige dine indre følelser i håb om, at du kan sige eller gøre det rigtige, og hade, at du føler, at du ikke har kontrol over dit ægteskabs skæbne. Benægtelse er et stærkt overlevelsesværktøj, som nogle bruger for at holde sig fra at se virkeligheden i øjnene
Fase 2: Utilfredshed, vrede & Vrede
Der er en klar linje, du krydser, når du går fra at tænke på en skilsmisse til rent faktisk at tale med din ægtefælle og med andre.
Det, der før blot var en idé i dit hoved, bliver pludselig meget mere virkeligt. Du har sikkert haft nogle mislykkede indledende forsøg på at tale med din ægtefælle for at forsøge at udtrykke dine følelser af utilfredshed, eller det hele kan komme ud i et enkelt udbrud, hvor der ikke er noget at tage fejl af dit budskab.
Chok over dine egne handlinger og den reaktion, du får fra din ægtefælle, er almindeligt. “Jeg kan ikke tro, at det her sker for mig” er også normalt.
Denne fase er ofte den sværeste, fordi det ofte er første gang, at ikke-initiativtageren hører, at et ægteskab er i problemer eller måske er slut.
Tankene om dybtgående forandringer og om den ukendte fremtid er nok til at ryste de fleste mennesker.
Mange sammenligner det med en af de faser, som folk går igennem, når nogen dør.
Der er en periode med vantro, benægtelse for den ikke-initierende, vrede, en suspension af virkeligheden og modstand mod skilsmisse, hvis en af parterne er imod ideen.
Hvis der er børn involveret, lider forældreskabet også under denne periode.
Både ægtefæller er ofte opslugt af deres egen situation, og det kan yderligere belaste familiedynamikken på en skadelig og undertiden permanent måde.
Hvor svært det end er at håndtere din egen situation, så husk på, at børn i alle aldre, især små børn, er fuldt ud investeret i dig som forælder.
Nyheder om en skilsmisse kan gøre dig ked af det, men det vil decimere og fuldstændig rokke hele et barns verden. (Børn er modstandsdygtige, og de kommer igennem det, hvis du beskytter dem mod konflikten.)
Dette er den fase, hvor nogle par forsøger rådgivning eller forsøger at ændre sig ved at genoptage et fornyet engagement i ægteskabet, hvilket kan give en anden bryllupsrejse.
Sommetider virker det … og sommetider virker det ikke.
Givet tid vil det første chok aftage og måske blive erstattet af resignation eller lettelse over, at tingene endelig er ude i det fri.
Der vil også være en vis spænding, når ægtefællerne forbereder sig på en egentlig skilsmisse og forsøger at finde ud af, hvordan deres liv vil være bagefter.
Fase 3: Beslutte at blive skilt
Når ubeslutsomheden er blevet fjernet, kan tingene blive grimme, når hver part jokker for en fordel.
Nogle ægtefæller går gennem denne fase i mindelighed, hvilket er den billigste og mest direkte vej.
Men andre kan simpelthen ikke komme over bumpet, og kampe om underholdsbidrag, børnebidrag, forældremyndighed og fordeling af aktiver kan skabe frygtelig fjendskab.
Psykologisk set vil du blive mere fjern og måske nedgøre den anden person som en del af dine forsvarsmekanismer, hvilket i dit eget sind gør det lettere for dig selv at komme videre.
Der er også en finalitet i denne fase.
Da det har været gennemtænkt i et stykke tid, er den svære del af at nå frem til en beslutning allerede blevet truffet, og gennemførelsen, selv om den ikke er helt mekanisk, er forudsigelig til en vis grad på grund af skilsmisselove og procedurer, der er på plads.
Både parter vil føle sig som ofre, og bliv ikke overrasket, hvis denne offerrolle resulterer i, at den ene eller begge ægtefæller slår ud efter den anden.
Du vil måske også genopleve hele den vifte af følelser, som du gjorde, da desillusionen først begyndte at snige sig ind i dit ægteskab.
Forvent mere angst med den tilføjede komponent af sociale interaktioner, der kan være akavet, selv blandt velmenende venner og familiemedlemmer.
Du vil også være mere intensivt fokuseret på økonomiske spørgsmål og juridiske beslutninger, der skal træffes, for at du kan komme videre.
Du vil skulle lære mange nye ting, der vil hjælpe dig med at omdefinere dine grundlæggende levevilkår og udgifter, udarbejde detaljerne i en fysisk adskillelse og vigtigst af alt forsøge at nå frem til aftaler om forældrespørgsmål.
Hvis det lyder som meget at håndtere … det er det også.
Overordnet set er det bedste, du kan gøre, at holde dig i gang, bekymre dig om tingene i den rigtige rækkefølge, bede om hjælp, ikke holde tingene på flaske og forsøge at være fornuftig, når du forhandler om elementerne i din separation og skilsmisse.
Fase 4: Handle på din beslutning (igangsættelse af skilsmisseprocessen)
Det vil hjælpe dig meget, hvis du ser skilsmisseprocessen ikke som verdens ende, men som begyndelsen på en ny verden.
Hvordan du placerer dig selv psykologisk vil have en direkte indflydelse på, hvordan du kommer ud af selve skilsmisseprocessen på den anden side.
Helt ærligt, på dette tidspunkt er du en fange af dine egne tanker og følelser.
Fjenden kan være dig selv, hvis du fortsætter med at slå dig selv ihjel, eller du kan begynde at blive din egen bedste ven, hvis du accepterer, hvad der er sket.
Du får brug for din forstand, når du træffer beslutninger, der vil påvirke dig resten af dit liv.
Det betyder ikke, at du altid vil have kontrol over dine følelser (det vil du ikke), og at følelsesmæssige udbrud vil komme på besøg på de mest ubelejlige tidspunkter.
Du vil være deprimeret, føle dig ensom og stadig have med vrede og traumer at gøre. Men nu begynder du måske også at se fordelene ved at udstikke din egen kurs, være ansvarlig for dine egne beslutninger og ikke være bundet af de negative følelser af utilstrækkelighed eller mangel på kærlighed.
At være din egen bedste ven er nok det bedste, du kan gøre for dig selv, mens du arbejder dig igennem de juridiske, økonomiske og sociale spørgsmål i forbindelse med din skilsmisse.
Se ikke skilsmissen som en kamp, der skal vindes, men snarere som en række problemer, der skal løses.
Forstå, at forhandling er en del af processen.
Hol dine følelser i skak sparer ikke kun din ægtefælle, det sparer dig selv endnu mere.
Og uanset hvad du gør, så spar dine børn så meget som muligt.
Hvis du trækker dem ind i processen og taler dårligt om din ægtefælle, kan det give bagslag for dig, og de kan blive endnu mere vrede på dig.
Du har måske lyst til at være det barn, der går amok og viser fuld histrionik, men det er vigtigt, at du tager dig sammen og er en ansvarlig voksen og alt det, det indebærer, indtil du kommer igennem alle de forhindringer, du vil stå over for.
Forstå, at du fortsat vil være overfølsom over for alle kommentarer og fortolke tvetydige kommentarer som kritik.
Du vil mere end sandsynligt have svært ved at koncentrere dig om opgaver, fordi du er fortabt i et virvar af dine egne følelser. Du vil sandsynligvis også søge støtte fra andre, men du vil ikke vide, hvilken slags støtte du har brug for, hvilket skaber lidt af en udfordring for dine omgivelser.
Fase 5: Accept
Det kan ske under skilsmisseprocessen eller begynde kort efter, men på et tidspunkt vil du opnå en grad af accept af det, der er sket.
Du vil begynde at acceptere, at ægteskabet var mangelfuldt eller ødelagt, og at mindst én af jer (og sandsynligvis begge) ikke var lykkelig eller tilfreds i den grad, som I havde brug for, for at ægteskabet kunne fungere.
Du vil begynde at opleve en slags genoplivning, enten ved at genoptage kontakten med mennesker, du kan lide, eller ved at gøre ting, der gør dig glad.
Det kan være line-dance, gå på museum, cykle, gå i fitnesscenter, blive opslugt af en hobby eller tage kurser eller arbejde hen imod en grad, som du altid har ønsket at få.
Det er måske ikke ligefrem ting, der står på din bucket list, men det er ting, der kan få dig tilbage på sporet af at gentænke din bucket list og tage skridt til at krydse disse ting af.
Du vil stadig føle dig akavet til tider, men snart nok vil du føle dig mere i kontrol og begynde at planlægge fremtiden igen, denne gang med en ny identitet og en ny måde at gribe livet an på.
Du er ikke den samme person, som du var, og det vil trække dig til nye mennesker, oplevelser og steder, som du måske ikke engang havde drømt om, mens du var i et ulykkeligt ægteskab.
For mange mennesker er det første gang i deres voksne liv, at de har været single.
Det er både spændende og en smule skræmmende. Det er også normalt.
Gå langsomt frem og opbyg din selvtillid. Du skylder ikke nogen noget på dette tidspunkt, før du får styr på dit eget liv. Den eneste undtagelse er måske dine børn, og du bliver nødt til at bruge tid på at omdefinere dit nye forhold til dem.
Fase 6: Ny begyndelse (Det nye dig)
Det kan tage et par år eller mere, men til sidst vil du falde ind i nye måder at gøre tingene på, møde nye mennesker, leve nye oplevelser, nyde nye relationer.
Mens alt dette sker, vil dine intense og ofte negative følelser begynde at forsvinde.
Du vil måske føle tilgivelse, både over for din ægtefælle og især over for dig selv.
Du vil opleve en større grad af afslutning, efterhånden som du begynder at genvinde mere kontrol over dit liv.
Det betyder ikke, at du ikke stadig vil have en vis tilbageværende vrede eller fortrydelse, men du vil være i stand til at lægge det på hylden for det meste og indse, at det lys, der kommer mod dig for enden af en tunnel, ikke er et tog som i en dårlig tegnefilm, men løftet om noget bedre i de kommende uger og år.
Håber din livssang efter skilsmissen ender sådan her…
“Bare smut ud ad bagdøren, Jack, lav en ny plan, Stan.
Det er ikke nødvendigt at være kæphøj, Roy, bare lyt til mig.
Hep på bussen, Gus, behøver ikke diskutere meget,
Slip bare nøglen af, Lee, og kom fri.
“