Anatomi af et medafhængigt forhold: 9 trin til at bryde fri

Ofte findes medafhængighed hos mennesker, der har en elsket person, som er aktivt afhængig af stoffer/alkohol, som har en elsket person, der lider af psykiske problemer, eller som også kan være nedarvet gennem familiesystemer, typisk gennem mennesker, der er påvirket af afhængighed eller traumer.

Kodependens defineres som overdreven følelsesmæssig eller psykologisk afhængighed af en partner, typisk en partner, der har brug for støtte på grund af sygdom eller misbrug.

Kodependens går ud over at være overdrevent afhængig af nogen; det er et tab af ens følelse af identitet til en anden person. Og der er naturligvis forskellige grader af sværhedsgrad. Anatomien af et medafhængigt forhold omfatter en partner, der har knyttet sit selvværd og selvværd til en anden person. En medafhængig person kan f.eks. planlægge sit liv på at behage den anden person til ingen nytte. De gør ofre for at imødekomme deres partner og kan have en “martyr”-mentalitet, fordi de altid sætter sig selv i spil for andre, nogle gange uden at blive spurgt.

En person med koafhængighedsproblemer finder sin følelse af selvværd og værdi ved at “hjælpe” sin partner eller sine kære. Jeg sætter “at hjælpe” i anførselstegn, fordi en person med koafhængighedsproblemer tror, at de er så kærlige, når de i virkeligheden er ved at lamme deres partner eller barn. Denne person bliver ofte en katalysator, fordi deres identitet er dybt sammenflettet med at “hjælpe” deres partner eller elskede, uden at vide, at de ubevidst nyder godt af deres rolle i denne giftige dynamik. Det er ofte skadeligt for alle involverede parter. En person med medafhængige tendenser fokuserer ofte udadtil, på andres behov i stedet for at fokusere på sig selv og på, hvordan man passer på sig selv. Den medafhængige partner vil sætte partnerens behov over sine egne og ofte forsømme sit eget liv.

Du kan være medafhængig, hvis….

• Du er i et tæt forhold til en person, der lider af vanedannende adfærd eller kronisk sygdom.

• Du er overdrevent enig.

• Du fortæller ikke folk dine egentlige præferencer. “Pizza eller sushi?” “Det er ligegyldigt for mig…du vælger!”

• Du ser konstant på andre for at få indflydelse på dine beslutninger.

• Din fysiske, følelsesmæssige eller økonomiske sundhed påvirkes negativt af en giftig person i dit liv, og du fortsætter med at interagere med vedkommende på en destruktiv måde.

• Du “sporer” dine kære for at få indsigt i, hvordan de har det, så du kan handle derefter.

• Du er bange for at gøre din elskede ked af det og oplever, at du går på æggeskaller.

• Du giver uden for dine midler og finder dig selv forurettet.

• Du giver overdrevent meget og føler dig “skyldig” af din elskede.

• Du er bange for at sige “nej” på flere områder af dit liv (arbejde, familie, venner, naboer)

• Du har en tendens til at blive trådt over tæerne eller udnyttet.

• Hvis dit humør er afhængig af din elskede persons humør.

• Du forudser ofte andres behov.

• Du er meget indstillet på nonverbale signaler og mikroudtryk.

I sunde relationer er der gensidig afhængighed: et tæt personligt forhold, der giver støtte, hvor begge personer har en følelse af sig selv uden for hinanden. De kan dele interesser og sociale grupper, men de har også uafhængige interesser og sociale grupper. I sunde relationer findes der grænser, som respekteres og opmuntres. Et eksempel på en grænse er at sige “nej”. “Nej, jeg er ikke i stand til at hjælpe dig med at få et lift. Jeg kan dog give dig busplanen videre til dig.” “Jeg forstår godt, at du har brug for pengene, og jeg har ikke ekstra midler lige nu. Lad mig vide, hvis du vil støtte dig til at søge et andet job.” “Vær venlig ikke at tale til mig i den tone. Hvis du ønsker at have en samtale, kan du ringe tilbage til mig, når du er rolig.”

Sådan bryder du ud af medafhængighed:

1. Bliv nysgerrig: Det første skridt er at blive interesseret. Giver denne artikel genlyd hos mig? Finder jeg mig selv drænet og forarget over min elskede til hvem at give ubetinget til? Tager jeg mig af mig selv? Giver jeg i et tempo, der udtømmer mig enten fysisk, følelsesmæssigt eller økonomisk?

2. Se på tidligere traumer. Hvad blev modelleret for dig i din familiedynamik? Kan du se dig selv i et forhold, hvor du ofrer dit eget helbred og velvære for en person, der tilsyneladende er ligeglad, ude af stand til at lægge mærke til det eller følelsesmæssigt utilgængelig? Denne adfærd kan også være en måde at maskere dybe smertefulde følelser på, at ændre din adfærd kan betyde at se din smerte, frygt, tristhed, hjælpeløshed og/eller sorg i forhold til dine relationer/familierelationer i øjnene.

3. Praksis for egenomsorg: Har du forsømt din egenomsorgspraksis? Det er muligt, at du har knyttet dig selv og dine følelser sammen med din partner eller din elskede? Det er på tide at finde ting, der beroliger din sjæl. Motion, sund mad, lange bade, læse en god bog, tilbringe tid med venner. Det kan tage tid, men et dagligt, lille løfte om at omdirigere dit fokus til dig selv vil hjælpe dig i gang. Det er ikke egoistisk, men det er absolut nødvendigt. Dit liv afhænger af det. Vi kan ikke skænke fra et tomt bæger. Hvilke aktiviteter kan hjælpe dig med at fylde din kop?

4. Sæt sunde grænser: Vi lærer folk, hvordan de skal behandle os. Når vi mangler sunde grænser, vil visse mennesker gå over os. Ofte mangler vi grænser, fordi vi ikke mener, at vi ikke er værdige, eller fordi vi ikke ønsker at rokke ved båden. Ved at sætte grænser kan andre mennesker vide, hvad der er i orden, og hvad der ikke er i orden. Hvis vi ikke sætter sunde grænser eller korrigerer folk, ved de ikke, hvornår de går over stregen. At have grænser og lade dem være kendt beskytter din tid, dit rum, dit mentale velbefindende, dine penge osv. Føler du dig sur? Det kan være et grænseproblem-

5. Selvransagelse: Hvad er de underliggende overbevisninger omkring din medafhængige adfærd? Hvad er du bange for, når du siger dine præferencer eller siger nej? Når du begynder at ændre dine handlinger, vil disse frygter blive udtalt, og du bliver nødt til at berolige dig selv. Det vil være ubehageligt at ændre adfærden, planlæg det.

6. Finder du hvorfor? Hvorfor ønsker du at ændre dig? Er det fordi du ikke ønsker at gå ned med det synkende skib, som din syge elskede er? Eller fordi du har en helbredstilstand, der er afhængig af, at du reducerer stress i dit liv? Uanset årsagen skal du forankre dig i dit HVORFOR, for du bliver nødt til at genoverveje dit hvorfor IGEN og IGEN.

7. Få hjælp: Nogle gange er det svært at se suppen, når vi svømmer i den. Professionel rådgivning kan være en hjælp, især hvis personen har erfaring med misbrugsproblemer/stofmisbrug. En anden ressource er “Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” af Melody Beattie (Jep kodeafhængighed er en kontrollerende adfærd!)

8. Gør en lille, daglig forpligtelse til at ændre dig. Tag tre pauser i løbet af dagen i check-in med dig selv, for at øve dig i at fokusere på dig selv. Når vi ønsker at ændre mønstre, har vi øvelse, øvelse, øvelse, øvelse. Tre gange i løbet af dagen skal du starte med at tage et par dybe indåndinger og forbinde dig med dit åndedræt, din krop og dit sind. Bliv stille, spørg dig selv: “Hvad sker der med mig i dag?” “Hvad er mit humør?” “Hvad har jeg brug for?” Hvad har jeg lyst til i dag?” I begyndelsen er det måske ikke tydeligt, giv dig selv tid, og vær medfølende med dig selv!!!! Vi gør alle det bedste vi kan med det vi har på det givne tidspunkt!

9. Hold øjnene på dit eget papir! Ligesom i mellemskolen- Det kan være fristende eller forførende at ville engagere sig i familiedramaet eller kaoset. Modstå trangen!!! Hold fokus på dig selv, og lad andre tage sig af deres egne interpersonelle udfordringer, økonomiske spørgsmål og konsekvenserne af deres handlinger!