7 trin til at helbrede dit parforhold efter et skænderi

Konflikter er ofte uundgåelige. Og i vores værste øjeblikke kan selv mindre misforståelser udløse fuldblæste skænderier.

Men det gode ved skænderier (i et ellers sundt forhold) er, at – hvor frustrerende det end kan føles, når det faktisk sker – hvis løsningen håndteres på den rigtige måde, kan den faktisk bringe jer tættere sammen. Faktisk kan det at lære at navigere i processen efter et skænderi gøre dig i stand til at komme stærkere tilbage end nogensinde før, hver gang.

Her er syv trin, der kan hjælpe dig med at afbøde, forsone og komme videre i kølvandet på et stort skænderi med din partner.

Unmiddelbart efter – eller under – skænderiet skal du tage en bevidst “timeout”

Det er risikabelt at forsøge at løse et skænderi, når I begge føler jer følelsesmæssigt belastede – og ofte forårsager det faktisk yderligere skade.

For at undgå at forårsage yderligere smerte i hede øjeblikke, skal I begge give jer selv lov til at gå væk for at give hinanden tid og åndehul. Selv noget så simpelt som at gå væk for at få et glas vand eller øve sig i en beroligende åndedrætsøvelse kan hjælpe dig med at samle dine tanker og hurtigere vende tilbage til en følelsesmæssigt neutral tilstand.

Nogle par finder det nyttigt at have en plan for skænderier – som f.eks. en aftale om, at det er okay at forlade en ophedet situation for at forhindre, at den eskalerer. Andre kan planlægge et tidspunkt et par dage senere til at tage samtalen op igen, når følelserne er kølet af. Det vigtige er at vente, til I begge er rolige og klar til at tage sagen op objektivt.

Når tiden er inde, så ræk en olivengren ud

Når I begge er kølet ned, skal du forsøge ikke at hænge fast i følelser af vrede og smerte. Det vil kun give jer mere lidelse og risikere at skade jeres forhold yderligere. Så når tiden er inde, kan du overveje at tilbyde en undskyldning (eller en “olivengren”, så at sige).

Bemærk, at det at være den første til at undskylde ikke behøver at betyde, at du tager eneansvaret for skænderiet. En undskyldning er snarere en anerkendelse af, at I begge er blevet såret; at du stadig holder af din partner og er der for ham/hende; og at du ønsker at helbrede skænderiet.

Du kan forlænge olivengrenen med:

• En verbal undskyldning om selve skænderiet (“Jeg er ked af, at jeg misforstod, hvad du mente” eller “Jeg er ked af, at jeg bragte det op i vores skænderi”).
• Et fysisk skub af varme, som et kram.
• En lille, men opmuntrende invitation til at tale, som at give din partner sin yndlingssnack.

Det kan tø spændingen op og sætte dig i stand til en mere produktiv genopretningssamtale.

Lyt aktivt til din partners perspektiv, og anerkend enhver smerte, du har forårsaget

Så ofte, når vi befinder os midt i et skænderi, forsøger vi så hårdt at få vores egen pointe igennem, at vi i bund og grund glemmer den anden persons side.

Når I begge er i en mere rationel tilstand, er det nu, I skal lytte til, hvad din partner har at sige. Vis dem, at du hører dem ved at øve dig i at lytte reflekterende:

• Prøv at gentage det, du hører dem sige, tilbage til dem: Selv en simpel udtalelse som “Det lyder som om, at du følte dig såret, da jeg talte over dig” kan være en bekræftende udtalelse, når din partner er ked af det.
• Anerkend deres smerte: Hvis du stadig er uenig med den anden persons perspektiv, kan du anerkende deres smerte og perspektiv gennem en udtalelse som “Jeg er ked af, at du følte dig sådan.”

Selv om det kan være svært at høre din partner tale om din rolle i et skænderi, er det ikke nu, du skal spille forsvar.

Del din side – uden at pege fingre

Når det er din tur til at dele dit perspektiv i skænderiet, skal du undgå at fokusere på skyld – og i stedet præsentere dine bekymringer på en neutral måde.

Mens detaljerne i dit skænderi vil variere alt efter situationen, er her nogle tips til at dele din side på en skyldfri måde:

• Undgå at starte en udtalelse med “du altid”. I stedet for f.eks. at sige “du efterlader altid køkkenet så rodet”, så prøv “Jeg har haft en virkelig stressende uge på arbejdet og ville elske at komme hjem til et rent køkken. Vil du have noget imod at sætte opvasken i opvaskemaskinen?”
• Start udsagn med “jeg”, ikke “du”. “Du-udtalelser” – som f.eks. “Du bruger bare penge og tænker ikke på de økonomiske konsekvenser” – antyder skyld og udløser ofte en forsvarsreaktion. Mindsk skyldsspillet ved at lave dem om til “jeg-udsagn”, som f.eks. “Jeg bliver nervøs, når jeg ser store beløb, som jeg ikke kan genkende på vores konti; jeg vil sikre mig, at vi begge er på samme side med hensyn til opsparing.”

Når tingene definitivt er faldet til ro, så vend tilbage til roden til problemet

Når I begge er vendt tilbage til en roligere tilstand, så prøv at finde frem til, hvad der egentlig foregik, som gjorde den ene af jer, eller jer begge, så ophidsede.

For eksempel, hvis det er et skænderi om opvasken, handler det så virkelig om opvasken? Eller handler det om en underliggende vrede, som du føler, fordi det ser ud til, at du bærer en uforholdsmæssig stor del af husarbejdet? Måske går det endnu dybere, idet det minder dig om dine forældres forholdsdynamik, som du er bekymret for at efterligne.

Det er vigtigt at identificere og problemløse det underliggende problem; det er det, der forhindrer, at det samme skænderi eskalerer igen.

Der er større sandsynlighed for, at I meget hurtigere når frem til en løsning eller en middelvej, når I begge føler jer rationelle, så sørg for, at I begge har haft tilstrækkeligt med luft til at trække vejret.

Arbejd sammen om at finde en praktisk løsning

Når I begge har givet hinanden plads til at lufte jeres respektive bekymringer og føler jer hørt og forstået af hinanden, kan I forsøge at arbejde sammen om at finde en praktisk løsning.

Tag f.eks. spørgsmålet om jalousi. Hvis du føler dig usikker i dit forhold og er foruroliget over den “trussel”, som andre udgør for det, kan du måske begynde at genkende et mønster af kontrollerende adfærd hos dig selv. Du vil måske altid have din partner for dig selv eller forventer, at han/hun behandler dig med ekstra stor omsorg i en gruppe (og bliver frustreret, når han/hun ikke lever op til disse forventninger).

Selv om disse mønstre ikke forsvinder fra den ene dag til den anden, er der små gestus, som du eller din partner kan gøre for at få hinanden til at føle sig mere trygge, f.eks. ved at vise ekstra hengivenhed i situationer, der kan udløse jalousiangst, eller ved at lytte helt til hinandens perspektiv i stedet for straks at skynde sig at handle defensivt.

I nogle tilfælde kan kommunikation og samarbejde med en holdmentalitet løsne det greb, som en usikkerhed (som f.eks. jalousi) har om dig.

Hvis I bliver ved med at have det samme skænderi eller har svært ved at finde en løsning, så overvej parrådgivning

Hvis du og din partner kæmper for at finde gensidigt acceptable løsninger, kan I måske begynde at skændes oftere.

Hvad enten du finder ud af, at I skændes om de samme problemer igen og igen, eller at nye problemer dukker op hurtigere, end I kan håndtere dem, bør I måske søge hjælp udefra.

Til en parterapeut kan hjælpe jer med at forstå hinandens tanker og følelser bedre, identificere de måder, hvorpå I måske skubber til hinandens knapper, og lære færdigheder til at løse problemer.

Helbredelse af jeres forhold efter et skænderi kan tage tid, vedholdenhed og tålmodighed. Ved at kommunikere og løse problemerne sammen er det muligt at arbejde sig igennem smerten og såret. I kan forstå hinanden bedre, styrke jeres forhold og finde en løsning, der kan fungere for jer begge.

Husk, det er helt normalt for partnere at skændes til tider. Men det er lige så vigtigt at erkende, når mønstret er ved at blive usundt eller skadeligt, og at række ud efter hjælp fra en professionel, når du har brug for det.