Relationer er ikke perfekte, og skænderier sker. Desværre er det uundgåeligt. Men ifølge parterapeuter er der ret store forskelle mellem skænderier, der afslutter forhold, og skænderier, der er produktive.
“Som parterapeut ser jeg på tæt hold de forskellige måder, folk skændes med hinanden på”, siger parterapeut Wendi L. Dumbroff, MA, LPC til Bustle. “Uanset om et par er heteroseksuelle, homoseksuelle, kønsflydende/trans, er det egentlig ligegyldigt. Alle par har et mønster, der dukker op, når de skændes, uanset det faktiske indhold af argumentet.”
Ifølge Dumbroff er der tre fælles mønstre i de forhold, hun arbejder med. I det ene mønster bliver partner A højrøstet og forfølger den anden aggressivt med nag, skrig og skældsord, mens partner B lukker helt ned eller forlader situationen fysisk. I et andet mønster optrapper begge parter skænderiet. Og så er der dem, der forsøger at undgå konfrontationer helt og holdent. Selv om de bliver sure over ting, er det som regel de par, der siger: “Åh, vi skændes aldrig rigtig”.
Og uanset hvilket mønster du og din partner falder ind under, kan disse mønstre skabe afstand. Det, du gør under og selv efter et skænderi, kan afgøre, om I vil skabe en større kløft mellem jer to eller komme tættere på hinanden.
“Målet med parterapi er ikke at skabe et forhold, hvor der aldrig opstår skænderier – det er langt fra realistisk!” Dumbroff siger. “Der vil opstå meningsforskelle og konflikter, uanset hvor forelsket et par end måtte være i hinanden. Der er dog ting, som partnerne kan gøre, når de støder på vanskeligheder, som ikke blot er mere nyttige måder at skændes på, men som faktisk kan fremme nærhed og forbindelse.”
Så her er, hvad parterapeuter ville ønske, at du vidste om skænderier, der afslutter forhold, versus skænderier, der er produktive.
- Slagsmål på en produktiv måde omfatter at tage et øjeblik til at holde pause
- Slagsmål, der afslutter relationer, omfatter sårende, Non-verbal Cues
- Slagsmål, der er produktive, forbliver i nuet
- Slagsmål, der afslutter parforhold, bliver blæst ud af proportioner
- Slagsmål, der er produktive, starter fra et “blødere” sted
- Slagsmål, der afslutter parforhold, er dem, der ikke bliver sagt
- Slagsmål, der er produktive, bliver repareret
Slagsmål på en produktiv måde omfatter at tage et øjeblik til at holde pause
“Det handler om mindfulness (at være til stede i nuet),” siger Dumbroff. “Det er forskellen mellem at ‘reagere’ på noget og at ‘reagere’ på det.” Lad os for eksempel sige, at din partner er irriteret, fordi du har glemt at køre det ærinde for ham/hende. De råber dig op, hvilket eskalerer skænderiet og gør dig enten vred eller lukker ned.
Kærester, der skændes produktivt, er mere selvbevidste. De ved, hvad der vil ske, når de reagerer med det samme. Så de tager et skridt tilbage, før de reagerer. “Pausen giver dig mulighed for at vælge ikke at gå ind i dine sædvanlige skænderimønstre”, siger hun. På den måde er din reaktion ikke reaktionær og giver dig mulighed for bedre at løse problemet uden at gøre det til et større problem.
Slagsmål, der afslutter relationer, omfatter sårende, Non-verbal Cues
Rullende øjne under et skænderi vil vise din partner, at du måske ikke er villig til at lytte til dem, Dr. Holly Richmond, CST, LMFT, leder af det rådgivende råd for Ella Paradis, fortæller Bustle. “Når du ruller med øjnene på din partner under et skænderi, signalerer du, at de … ikke er værdige til at forsøge at blive forstået.”
Det er det stik modsatte af empati, siger hun, hvilket er meget vigtigt at have, hvis du ønsker at føle dig forbundet med din partner. Da det sandsynligvis ikke er det budskab, du alligevel har til hensigt at sende, skal du være opmærksom på, hvad du gør. “Der kan siges så meget uden at sige et ord,” siger Richmond, så vær omhyggelig med at sørge for, at dine handlinger afspejler, hvordan du virkelig føler for din partner, uden for dette skænderi. Selv ting, der er subtilt afvisende, kan have en effekt.
Slagsmål, der er produktive, forbliver i nuet
Kærester, der skændes produktivt, holder sig til det emne, de skændes om. De holder det i nutiden og graver ikke tidligere stridigheder op.
“At holde diskussionen i nutiden og ikke i fortiden er afgørende for, at par kan finde en løsning,” siger Richmond. “Par kæmper typisk om de samme ting, selv om detaljerne kan være forskellige.”
Så find ud af, om der er et mønster i temaet for jeres skænderier, og hold detaljerne inde i nuet. Som Richmond siger: “At holde fast i tidligere problemer skaber bitterhed, og med tiden kan det være svært for par at komme tilbage fra det.”
Slagsmål, der afslutter parforhold, bliver blæst ud af proportioner
Har du nogensinde undret dig over, hvorfor nogle skænderier synes at eskalere meget hurtigere end andre? Ifølge Jane Reardon, autoriseret terapeut og grundlægger af RxBreakup-appen, skyldes det, at visse problemer kan have en måde at udløse vores grundlæggende kamp-, flugt- eller fryseresponser, som blev udviklet i barndommen. På grund af det har vi en tendens til at blive meget mere følelsesladede. Når det sker, kan de store skænderier blive meget værre, end vi måske havde tænkt os, at de skulle være.
Par, der ikke skændes produktivt, bliver ved, selv om de måske ved, at dette skænderi ikke når nogen løsning. Par, der kæmper produktivt, presser ikke hårdere end nødvendigt. “Partnerne kan falde til ro og genoverveje uenigheden, når de tænker mere rationelt, så de er bedre i stand til at diskutere det aktuelle problem med mindre følelsesmæssig belastning,” siger Reardon.
Slagsmål, der er produktive, starter fra et “blødere” sted
Par, der kæmper produktivt, starter ikke kampe med et angreb som, “Jeg kan ikke tro, at du gjorde det her!” I stedet, siger Dumbroff, nærmer de sig et skænderi fra et mere sårbart sted ved hjælp af startsætninger som: “Da du gjorde det, blev jeg såret. Som om jeg ikke var vigtig for dig.”
“Når par begynder at tale til hinanden fra dette blødere sted, opstår der en meget anderledes samtale,” siger hun. “De kan finde empati for hinanden. I stedet for afstand bliver der skabt nærhed. Der er også mulighed for reparation.”
Slagsmål, der afslutter parforhold, er dem, der ikke bliver sagt
Hvis du tror, at hvis du slet ikke skændes, betyder det, at dit forhold er billed-perfekt og super sundt, så siger eksperter, at det måske ikke er tilfældet. “Jeg er faktisk mere bekymret for par, der aldrig skændes, end for par, der skændes for meget”, siger Richmond. “Apati og ligegyldighed er helt sikkert forholdsforbrydere.” At skændes (om end ikke i et giftigt omfang) indikerer stadig, at begge sider bekymrer sig om hinanden. Men hvis du ikke føler noget, hvad er så meningen?
Kærester, der skændes produktivt, ved, at det nogle gange er nødvendigt. “De holder ikke fast i hvert eneste relationelle fejltrin uden at lade deres følelser blive kendt,” siger hun. “De ved, at det er et ligeværdigt partnerskab, så de er sikre på at lade deres partner vide, hvor de står.”
Slagsmål, der er produktive, bliver repareret
Selv om det i første omgang ikke lykkes jer at ændre den måde, I nærmer jer hinanden på, hvilket kan være svært i starten, kan par, der skændes produktivt, stadig komme tilbage og reparere tingene. “Problemer bliver ikke fejet væk under det ordsproglige tæppe,” siger Dumbroff. “De bliver bragt frem i dagens lys og diskuteret, i stedet for at ulme indtil næste gang.”
Overordnet set er det vigtigt at vide, at det nogle gange er nødvendigt at skændes. Men der er forskel på produktive skænderier og skænderier, der potentielt kan afslutte jeres forhold. Når du erkender forskellen mellem de to og arbejder på det, siger eksperter, at dine skænderier kan ende med at bringe jer tættere sammen.