6 smartere måder at håndtere en mobber på

Susan* er en velklædt, attraktiv kvinde i begyndelsen af 50’erne. Hun har to voksne børn. Den ene er en datter, som ikke taler med Susan, og den anden er en søn, som bor hjemme og aldrig har været i stand til at få et fast job.

Susan forstår ikke, hvorfor hendes datter nægter at tale med hende, men hun er overbevist om, at det ikke er på grund af noget, hun har gjort forkert. “Jeg er en meget, meget god mor,” siger hun.

Hun føler også, at hun ikke kan holdes ansvarlig for sin søns vanskeligheder. “Vi har givet begge vores børn alt, hvad de overhovedet kunne have brug for,” siger hun. På sin egen måde elsker Susan sine børn – og sin mand. Men hun er en bølle, som konstant kritiserer de mennesker, hun elsker. Hun er sårende, kontrollerende og ofte verbalt voldelig. Og hun har ingen anelse om, at hendes adfærd har en destruktiv indvirkning på de mennesker, hun elsker mest.

Susan passer næsten, men ikke helt på den profil af en mobber i skolealderen, som min PT-kollega Frank L. Smoll tilbyder:

“Mobning er gentagen, aggressiv adfærd … der involverer en reel eller opfattet ubalance i magtforholdet. Dens formål er at give fysisk eller psykisk skade til en anden person. Der findes tre hovedtyper af mobning. Inden for ungdomssport er de mest almindelige former for verbal mobning navneopkald, hån, uhøflighed og trusler om vold og/eller skade mod en anden atlet. Social mobning omfatter udelukkelse af en anden idrætsudøver med vilje, sladder, sårende skældsord og ydmygelse af en idrætsudøver over for andre. Fysisk mobning omfatter slag, slag, snublen, hovedstød, håndklædesnapping, spyt, tyveri og uhøflige håndbevægelser.”

En anden PT-kollega, Peg Streep, fortæller os, at mobning ikke behøver at være højlydt eller åbenlys:

“Nogle af de værste former for verbal mishandling er stille; tavshed som svar på et spørgsmål eller en kommentar kan også have en større effekt end en højlydt skældsord. Tavshed latterliggør og beskæmmer effektivt.”

Susan har aldrig været en fysisk mobber, men hun bruger sin magt til at få sin vilje, uanset hvem hun skader. Det mærkelige, der adskiller hende fra den type mobber, der er beskrevet ovenfor, er, at Susan tror, at hun gør de ting, hun gør, af kærlighed. “Hvordan lærer et barn ellers?” spørger hun.

Som mange mobbere passer Susan også på DSM-5-diagnosen narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Sådan beskriver fakultetet på Mayo Clinic det:

“En psykisk lidelse, hvor folk har en opblæst følelse af deres egen betydning, et dybt behov for beundring og en mangel på empati for andre. Men bag denne maske af ultratillid gemmer der sig et skrøbeligt selvværd, som er sårbart over for den mindste kritik.”

Sammenhængen er sikkert indlysende, men jeg vil lige sætte ord på det: En person med en opblæst følelse af betydning, et dybt behov for beundring og en mangel på empati for andre, og som også er sårbar over for kritik, kan under de rette omstændigheder blive en bølle, der forsøger at få sin egen vilje gennem aggressiv, truende og sårende adfærd over for dem, der har mindre magt.

Mobbere kan være kvinder såvel som mænd, piger såvel som let som drenge. De kan være forældre, søskende, klassekammerater, lærere, holdkammerater, trænere, kolleger og chefer. Vi ved, at forældre kan mobbe deres børn, men børn kan også mobbe forældre.

Et af problemerne med mobbere er, at de ofte starter med mere magt, fordi de er større, stærkere eller har en autoritetsposition. De suger også magt til sig fra alle omkring dem, så deres styrke synes at vokse i takt med, at deres ofres styrke mindskes.

Men de er på ingen måde uovervindelige. Børn lærer at gå til andre voksne for at få hjælp mod en mobber. Voksne har historisk set henvendt sig til en overordnet eller en fagforeningsrepræsentant, når de skulle håndtere en mobber på arbejdspladsen. Men hvem henvender man sig til, når mobberen er den voksne med størstedelen af magten i hjemmet, på arbejdspladsen eller andre steder?

Bøller er kun så magtfulde, som vi tillader dem at være. Historien om David og Goliat er et klassisk eksempel på, hvordan den svage besejrer den stærke, men det er ikke altid så enkelt at tage magten fra dem, som det måske ser ud til. I sin bog David og Goliat: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants” giver Malcolm Gladwell eksempler på, hvordan det kan ske. Det er ikke alle, der elsker denne bog, men tanken bag den – at den tilsyneladende styrke hos en mobber også kan være hans eller hendes undergang – er værd at overveje.

De følgende forslag kommer fra førende autoriteter inden for emnet:

1. Vær selvsikker.

PT-blogger Amy Cooper Hakim fortæller os: “Mobbere mister deres magt, hvis du ikke kryber sammen. Inderst inde tvivler de på, at de fortjener din respekt. De beundrer dig, fordi du taler med selvsikkerhed og selvtillid. Så når de bomber, så lad være med at give modspil. Vind dem snarere over med din stærke, faste og høflige opførsel.”

2. Hold forbindelsen.

PT-blogger Signe Whitson skriver: “Mobbere opererer ved at få deres ofre til at føle sig alene og magtesløse. Børn genvinder deres magt, når de skaber og opretholder forbindelser med trofaste venner og støttende voksne.”

3. Brug et simpelt, følelsesløst sprog.

Whitson skriver også, at et assertivt, men følelsesløst svar lader en mobber “vide, at offeret ikke har til hensigt at blive gjort til offer. Det søger ikke tilgivelse, men udgør heller ikke en udfordring.” (Fordi en udfordring giver en mobber den opmærksomhed og følelse af magt, som hun eller han søger.)

4. Sæt grænser.

Chrissy Scivicque skriver: “Tricket er at forblive høflig og professionel, samtidig med at man sætter sine grænser med fasthed. Lad ikke bøllen komme ind under huden på dig – det er det, han ønsker. Øv dig i dit svar, så du er forberedt, næste gang der sker noget, og du kan reagere hurtigt uden at blive følelsesladet. Hold det enkelt og ligetil, for eksempel: “Jeg synes ikke, at din tone er passende.”

5. Handl hurtigt og konsekvent.

Whitson fortæller videre: “Jo længere tid en mobber har magt over et offer, jo stærkere bliver grebet. Ofte begynder mobning i en forholdsvis mild form – navneopkald, drillerier eller mindre fysiske aggressioner. Når mobberen har testet vandene og bekræftet, at offeret ikke har tænkt sig at fortælle det til en voksen og stå op for sine rettigheder, forværres aggressionen.”

6. Slå til, mens jernet er koldt.

Sommetider er det eneste, man skal gøre over for en mobber, at vente lidt tid. I stedet for at udveksle fjendtligheder, skal du træde tilbage, så du ikke reagerer i øjeblikkets hede og møder dem på deres eget niveau. Kølige hoveder finder lettere løsninger end hede hoveder. Hvis du trækker dig tilbage, kan det desuden være, at de gør det beskidte arbejde for dig. Rikki Rogers skriver, at i tilfælde af en mobber, der bruger sociale medier til negative formål: “Bland dig aldrig i en fjende, mens han er i færd med at ødelægge sig selv. Det er præcis, hvad din mobber er ved at gøre: at markere sig selv med et stort rødt flag. Vi lever måske nok i en verden, der er fuldstændig oversvømmet af sociale medier, men alle virkelig professionelle organisationer (og mennesker) forstår, at dette ikke er den modne måde at opføre sig på på arbejdspladsen. Så bare ignorer det. Hvis din mobber fortsætter med det, vil du ikke bekymre dig om hende ret længe.”

Så hvad kan du gøre ved mobberen i dit liv?

Hvert af disse forslag virker måske ikke for dig, men du skal ikke opgive håbet, hvis du prøver noget, og der ikke sker noget med det samme. Du er nødt til at blive ved og være konsekvent. Du kan også prøve at kombinere flere af forslagene. Det var det, som Susans familie gjorde. Hendes datter ringede til sin far og sin bror og spurgte, om de kunne mødes for at tale sammen. Det krævede arbejde, men til sidst sagde de begge ja. Hun spurgte, om de kunne henvende sig til Susan med en meget specifik anmodning. “Det vil kun fungere, hvis vi alle står sammen, og hvis vi står fast,” sagde hun. “Vi bliver også nødt til at være helt rolige omkring det, og vi bliver nødt til at forvente at fejle de første par forsøg. Men måske kan vi mødes bagefter for at snakke og tage os af os selv?”

Hendes far var bekymret for, at de gik sammen mod Susan, men hans datter sagde: “Jeg vil ikke bruge resten af mit liv på ikke at tale med mor. Men jeg kan ikke genoptage forbindelsen til hende på egen hånd.”

Den eneste ting, de besluttede at fokusere på? At Susan ikke kaldte dem onde navne, når hun talte til dem. “Det er sårende og nedværdigende,” sagde datteren, da de endelig havde familiesammenkomst. “Ja,” sagde hendes bror. “Jeg ved ikke, om du virkelig synes, at jeg er en dum idiot, men det lyder som om, at du gør det. Så det er sådan, jeg opfører mig.”

Susan var vred, bitter og uvenlig under den første sammenkomst. Hun kastede fornærmelser efter dem alle og skrev grimme e-mails til dem, da mødet var slut. Men de holdt ud, og efter flere forsøg gik hun endelig med på den ene anmodning. “Jeg vil ikke såre nogen,” sagde hun tårevædet. “Men jeg har brug for, at I minder mig om det. Kan du gøre det pænt?”

Susan holdt ikke op med at være en mobber efter denne ene “intervention”, men hendes familiemedlemmers selvværd blomstrede op som følge heraf. Hendes datter begyndte at få mere kontakt med familien og at få noget støtte fra andre udvidede familieforbindelser. Med lignende støtte gik hendes søn i terapi og kom til sidst tilbage på arbejde. Og hendes mand fandt ud af, at også han kunne få et bedre forhold til Susan, da han nægtede at acceptere hendes ondskabsfuldhed som uundgåelig og uforanderlig.

* Alle identificerende oplysninger, herunder navne, er blevet ændret for at beskytte privatlivets fred.