Wizard People, Dear Reader (2004) är en ”bok på band” som är tänkt att spelas över Harry Potter och trollkarlens sten i stället för det ursprungliga ljudspåret. Denna övning i hysteri skapades av Brad Neely och finns på Illegal-Art.
 |
Denna litteraturrelaterade artikel är en stump. Du kan hjälpa Wikiquote genom att utöka den. |
Kapitel ETT
Ut ur skuggorna i Gud vet vilken dimension, kliver den äldsta trollkarlen i böckerna…han är helt klart ett mäktigt odjur och går med värdighet, trots sin ålder och klädsel.
Skärande genom stratus stiger ingen annan än Haggar, den förskräcklige ner – en enorm man, som om man inte visste bättre skulle man kunna förväxla honom med en gigantisk hårig lastbil…
När Haggar gnisslar tänder i inre konflikt och nästan drunknar i snoriga, ängsliga tårar, säger hans mästare, Dumbledore, till honom att vänta i den jävla bilen om han måste!
Det andra kapitlet
(av Roast Beefy Weefy): han är verkligen en elak liten spysko, som är på gränsen till efterbliven och måste skrika fuktigt varje dum mening som han lyckas pussla ihop
Ho, Ho, kära läsare… det ser ut som om farbror Saltgris har en aning om Harrys magiska hjärna. Hans ansikte… är det värsta.
Familjen verkar vara lycklig… med ingenting. en gigantisk burmesisk leopardätande orm solar sig framför deras grisiga ansikten… som en dikt, och naturligtvis vill de att den ska dansa för dem… Men inte vår Harry, denna söta trollkarl i remission är psykiskt kopplad till den vackra ormen och har drömt om att äta leoparder, vildsvin och dikdiker.
Men kusin Roast Beefy märker att det händer något och springer över för att förstöra det, Harry förlorar helt och hållet greppet och slår Roast Beefy med en Glass-Be-Gone-besvärjelse… WAooosh! – Den fruktansvärda kusinen spiller sitt arsle in i buren medan det liggande odjuret nobelt reser sig upp och är… tackar Harry medan han slingrar sig in i mardrömshjärtan hos alla mugglare i närheten…
Och vad vet du, kära läsare, försynen måste ha kastat en Glass-Be-Back-förtrollning, för ta en titt på djurparkens nyförvärv: det är en pjäs, en tragi-komedi! the Lament of Roast Beefy O Weefy! ha-ha! Familjen Porkins drabbas av skam. Ja, Harry, skratta vidare… skratta dem rakt upp i deras otänkbara ansikten.
Tredje kapitlet
När familjen Hog går in i sitt hem för att omgruppera sig efter Harrys formidabla slag försöker farbror Pork Flaps slita av sig Harrys peruk innan han kommer ihåg att Harry är en pojke, och troligen är hans hår äkta… ”Ingen mer magi!”, raspar hans strupe, utan sin vanliga såsglans. När han inser att hans hals är utan mat, går farbror Piggys ut i köket…
Harry, som befinner sig i en spiral av depression, vänder sig till den värld av miniatyrhästar som han kan fly från. Han producerar många Wine-Out-Of-Nowhere-besvärjelser och är berusad varje dag före middagstid.
Men Harrys uppmärksamhet dras till fönstret. Solljus: Harry kunde nästan gråta över denna enkla gåva från universum. Om det inte vore för dessa hemska människor skulle han gråta, men han får inte visa svaghet, annars ger de honom rumpan!
Harry bestämmer sig för att detta …är det… detta är ögonblicket, jag måste göra mitt drag i denna maskering av en snöstorm, och jag ska ta med mig ett brev in i mitt rum och viska det till mina hästar och se vad de tycker!…. Åh, hur vinet talar!
Fjärde kapitlet
Men Blam!…Blam!…Blam!…Blam!…vid dörren! Familjen Porktown skuttar i position, men det som slår in genom dörren är långt mer än väntat: det är Haggar – den fruktansvärda, mardrömmen av hår – en vägg av en man, men begravd under hans yllebröst finns ett hjärta som … jag skulle anförtro en bebis åt.
…En kula skjuter ut i himlen och avbryter en ängels sömn
Nu, om ni gråter lätt, var försiktiga här, kära läsare, för Haggar tillverkar till Harry hans allra första födelsedagspresent. Det är en tårta, handgjord, inte mindre, av en vindkrigare…
…Harry är förvirrad, även om han vet hur han ska spela sina kort – en man som denne skulle kunna vara på marknaden för en sidekick. ”Vad är Hogwart’s?”, ett mästerligt spel av Harry. Haggar snubblar runt med orden och verkar vara förvirrad av sig själv. Det är uppenbart att en sidekick för Haggar skulle suga bollar.
”Nåväl, ’Just Harry’, jag kan tänka mig att lejon är bara lejon, och gudar… är bara gudar…
Uncle Fat Train spottar ut sitt förtal om Dumbledore i gengäld och Haggar ger honom en riktigt hemsk min och pekar på sitt magiska paraply och börjar säga en besvärjelse som ”Prata aldrig mer, Fatty!”, men de slaskande, smackande käkarna från Roast Beefy Weefs avbryter honom, och ZAP! går Haggar med paraplyet, och VOILA!– En ihoprullad Cheato skjuter rakt ut ur Roast B:s rumpa! – Woo-Hoo! Skrålar Harry – Det var på tiden att han sprängde den där Cheato! Han har försökt föda den i åratal! herrrm heerrm herrrm herrm…
gillar du flygande motorcyklar?…. Harry svarar: ”Allt är bättre än att krypa…
Kapitel fem
Kära läsare, föreställ er musik – la de da de da de da -Alive and Market Place-y — och violiner som tar en paus uppe i luften med icke hotfulla skuttningar och en krans av tamburin som bara lätt skakas…
Sweet Moustache!…Willikers! Harry ser hur barn bryter sina näsbrosk mot fönsterrutorna i kvastbutiker. Detta ÄR himlen.
Kapitel SIX
De går in i foajén bland onda, pastösa, hobbyns Ufgoody goblins. De sköter pengashowen — Smarta rovor – dessa needleteeth! Föreställ er en människa på cirka 3 år med en hornliknande näsa och öron och en manet draperad över huvudet som sedan stoppas in i en pysseldräkt.
Snart åker de till valven i en berg- och dalbana. Den äckligaste humanoiden i världen försöker skuttar runt på sina månformade lemmar — den försöker hålla sig kall och beordrar Haggar och Harry att följa efter den. Den låser upp dörren och backar undan och försöker likna vad den tror är en cool person, men i verkligheten skrämmer den Haggar och Harry eländigt!
Det här är mellan dig, mig och den lille Paddy McGrossout, okej, HP?
Kapitel SJU
Författare: (om Ed Vanders) Harry stirrar på mannens hud, en ketchupliknande svullnad i ansiktet. ”Jag ska göra trollformler som räddar mig från att se ut som han” Harry gör den mentala anteckningen, det försäkrar jag er. De mentala anteckningarna staplas på varandra…
Författare: Han misstänker att en större trollstav kommer att vara lämplig. Harry, som nu är uttråkad och trött, svingar igen. KABLOOMERS! DESTRRUCTI-ONNNN!
Vanders, med en ”varför tänkte jag inte på det tidigare?”-blick… Den blick som allas pappa tar på sig när han försöker välja skor och kläder till sitt barn… trots att de hade tänkt på det här förut, från början faktiskt… de vill bara dra ut på eftermiddagen med onödig körning runt och prova-på för att de inte vet vad de ska göra med sina barn. Tja… han tar på sig den sortens blick. Och musik i överflöd fyller butiken…
Andra kapitel
Författare: Publiken är helt vild! Mästarna i rött och gult är segrare och Harry är förbrukad. Publiken förstör sina strupar genom att ropa Harrys namn. Harry känner sig rätt med sig själv. Han är där nere, en ny gud som har funnit sitt kall. Han håller upp snoken och bölar: Jag är ett vackert djur! ’Jag är en förstörare av världar! Jag är Harry Fucking Potter! Och, kära läsare, äntligen var världen tyst.
Föreläsare: Och Harry svarar: ”Jag önskar dig lycka till med att inte hata dina föräldrar för att de blandat ihop en sådan otänkbar person”. (Till Orm)
Vidare: Just när allting börjar bli klart släpps en speciell leverans till Harry av en postfågel. Paketet betraktas tveksamt, men snart sliter de tre bort pappret och förundras över innehållet. ”Wilikers! Kvasten som jag ville ha för länge sedan i Calgon Alley! Necromo Denembros Alafosagoso! Vem kan ha gjort detta?! Nåja, nåja. Kanske … kanske var det Softcastle McCormick. Wink wink wink, Harry. Wink. Wink.
Författare: När Ron den mäktige har stått framför himmelporten börjar han fördöma den. Han ropar: ”Himlen är för dem som är för rädda för ingenting, jag kommer inte att gå längre än vad mitt dödliga kött kan bära. Den här spegeln är himlens sjuksäng Harry, evigheten av pansy lögner”. Ronnie vill inte ha något med spegeln att göra, han är bara intresserad av kött och blod i nuet. Detta förstör Harry. Ron lämnar honom för att begrunda sin dumma spegel och kosmos utformning kontra den obotliga skönheten i att vara trollkarl.
Författare: I 43 dagar i rad sitter Harry framför himlens port. Väntar på att antingen Gud ska dyka upp eller att Ronnie ska komma tillbaka och be om ursäkt. Men till Harrys förvåning dyker ingen av dem upp. Endast den nära döde Dumbledore snubblar över vakan. Harry är avsevärt försvagad och faktiskt överraskad av Dumbledores närvaro. Dumbledore börjar med ”Vill du inte ha lite soppa eller choklad, Harry? Kom bort från ljuset från himlens lätta liv. Vi behöver en sådan modig, vacker krigare som du, här, för att leva och hugga ondskans ormar i två delar. Helvete, i två, i tre och i fyra! Ditt liv kommer att vara avundsvärt för himlen och dess slaskiga invånare. Nej Harry, det var meningen att du skulle vandra med oss, de levande. Att gå med oss och vårt blod. Det var meningen att du skulle sluta när din del av det blodet blir brunt på Glory Rocks. Du och jag ska dricka ikväll Harry. Vi ska dricka till livets gränser, till livets pärlspetsiga slut som är dödens ingenting. Inte himlens eviga panslighet!
Världare: Dumbledore skakar av passion. Han vinkar till Harry att träda in i manlighetens sfär. Harry är nästan insvept i ett buffelskinn, dansar och skakar pil och båge runt en ceremoniell eld. Hans övergångsritual är här och nu. Han är som en ung indian som förbereder sig för att svara på livets fråga. Dumbledore är alldeles darrig och väntar på Harrys svar, och Harry svarar ”ja”.