Jag älskar att prata om kärlek – även om de mörkare delarna av parrelivet. Saker som argument, bråk och problem. När allt kommer omkring, utan det mörka skulle vi inte ha ljuset!
De flesta av oss inser inte att det finns mönster för hur vi bråkar som par … och sminkar oss om vi väljer att arbeta med det. Fråga dig själv:
Har ni samma gräl om och om igen?
Dina gräl kan vara vanligare än du tror. Kan du relatera till den här häftiga videon?
Vetenskapen om bråk
Enligt äktenskaps- och familjerådgivaren Dr. John Gottman, en sann expert på området, löses 69 % av äktenskapskonflikterna aldrig. Ja, 69 procent!
Det betyder att vi ofta har samma bråk om och om igen.
Detta är faktiskt goda nyheter. Varför det? Om vi har likheter eller mönster i våra gräl betyder det a) att vi inte är ensamma och b) att vi kan studera, förutsäga och korrigera våra gräl innan de exploderar.
Dr John Gottman har över 40 års forskning med över 3 000 gifta par. Han kallar dessa olösta frågor för ”gridlocked”. Titta på den här videon för mer information:
Gridlocked Issue:
Innehållsförteckning
De fem vanligaste frågorna som par bråkar om:
Vad bråkar de flesta par om? Här är de 5 vanligaste frågorna:
- Fri tid
- Pengar
- Husarbete
- Fysisk intimitet
- Utvidgad familj
Innehållsförteckning
Hur man fixar och förebygger bråk med sin partner:
Här är några sätt som du kan använda parforskning för att hjälpa ditt förhållande:
Den nya inställningen
Hur man slåss bättre: Jag vill att vi flyttar fokus till att slåss ”bättre” i stället för att slåss mindre. Varför? Att slåss bättre handlar om att ha diskussioner, inte gräl. Det handlar om att respektfullt lyssna på den andra personen när eviga problem dyker upp. Det är också en stor press att försöka slåss mindre. Vi vill alla bråka mindre, men poängen med den här artikeln är att fördjupa förståelsen och det kan innebära att man diskuterar mer.
Innehållsförteckning
Identifiera era problem
En av de mest intressanta diskussionerna som jag någonsin har haft med min man var att identifiera våra ”eviga problem”. Vi satte oss ner och tänkte på de problem och ämnen som kommit upp nyligen och letade efter mönster. Var det något av dem som föll in i de fem största ovan? Fanns det några gemensamma trådar eller underliggande teman i våra argument? Svaret – ja. Vi insåg det inte först, men vi hade i princip samma 3 argument om och om igen med olika upplägg.
- Sätt dig ner med din partner (eller med en dagbok på egen hand) och gå igenom alla argument ni har haft på senare tid eller några stora uppblossande bråk under de senaste månaderna. Försök att identifiera mönster under argumenten.
- När ni har identifierat era mönster, avgränsar ni tydligt varje partners sida av argumentet. Gör detta i icke-dömande ordalag. En fråga kan till exempel vara ”utgifter”. Mannen gillar att unna sig små middagar ute regelbundet, medan hustrun gillar att spara ihop till stora godbitar. Ingen av dem har ”fel”, men på detta sätt vet ni var ni båda står.
Innehållsförteckning
Lokalisera, globalisera inte
En av anledningarna till att små gräl kan bryta ut så snabbt är att en liten meningsskiljaktighet kan kopplas till ett av era större gräl och genast explodera till det stora grälet. Du känner redan till dina frågor och var den andra står, så det är mycket viktigt att hålla små argument uppdelade och specifika för situationen. Detta kan hjälpa er att fokusera på frågan och hålla diskussionen som just en diskussion. Eftersom ni vet att ni har grundläggande skillnader i det större argumentet finns det ingen anledning att ta med det i vardagliga diskussioner.
- Försök att undvika att globalisera den andra personen eller dennes beteende. Försök att inte säga ”Du gör alltid så här” eller ”Det här är ditt mönster” eller ”Du har aldrig…”
- Kalla inte upp tidigare argument eller kränkningar. Jag vet att det är svårt, men det kommer bara att förvärra en fråga som är fastlåst (utvecklas till ett större gräl).
Och förresten, ni är inte det enda paret som bråkar om era problem:
Innehållsförteckning
Start med en överenskommelse
Om en fastlåst fråga dyker upp dagligen och ni behöver närma er den, börja med en överenskommelse. Dr Gottman märkte att framgångsrika par som varit tillsammans länge behärskar mildhet. De presenterar problem på ett mjukt sätt genom att aldrig börja med kritik. Faktum är att börja med en överenskommelse är det bästa sättet att undvika ett gräl och starta en diskussion. Hitta något ni kan komma överens om och börja där.
- Om ni till exempel har familj som kommer över helgen och hustrun vill ha ett hotell, men maken vill ha husgäster, skulle hustrun kunna säga: ”Jag vet att vi kan komma överens om att det är viktigt med familjetid, och jag vet att vi båda kan bli lite irriterade när vi översköljs av brorsdöttrar och syskonbarn. Låt oss försöka komma på ett sätt att få den här helgen att fungera.”
Innehållsförteckning
Se under argumentet
Detta är det svåraste, men det viktigaste. Ibland finns det underliggande frågor under den låsta frågan. Jag vill att du ska tänka på vad som händer bakom argumentet. Finns det värdebaserade skillnader? Ni kanske faktiskt argumenterar om grundläggande filosofiska begrepp som någons självkänsla, makt, frihet, omsorg, vad familj betyder, vad hem betyder eller kontroll. Titta på din låsta fråga och ställ frågan ”Varför?”. Fem gånger. *Se till att få båda personerna att köpa in detta, så att det blir ett utforskande och inte ett antagonistiskt möte. Till exempel:
- Hustru: Jag är väldigt upprörd just nu.
- Mannen: Varför?
- Hustru: Jag behöver mer hjälp i hemmet.
- Mannen: Varför känner du dig så?
- Hustru: Jag känner mig överarbetad och överväldigad av allt som måste göras.
- Mannen: Varför känner du dig överväldigad?
- Kvinnan: Det känns bara som om allt landar på mig i slutet av dagen.
- Mannen: Varför känner du att allt landar på dig?
- Kvinnan: Jag ser inte att du erbjuder dig att hjälpa till och det gör mig frustrerad.
- Man: Varför händer det?
- Hustru: Det får mig att känna mig undervärderad.
Ok, nu har de hittat något! Ja, hjälp i hemmet är bra, men allt kokar ner till att man känner sig undervärderad. Om maken skulle få hustrun att känna sig mer uppskattad – kanske tacka henne för det som redan har gjorts – kan det vara ännu mer fördelaktigt än att hjälpa till. Att kombinera hjälp och tacksamhet kan vara den ultimata läkaren i denna strid.
Innehållsförteckning
Acceptans
Att känna till era problem och var ni står kan bidra till att förhindra att ni har grälet om och om igen. Att komma överens om att vara oense och namnge frågan kan förhindra gräl i framtiden. Jag gick till exempel igenom den här övningen med ett par och den här processen inträffade:
- Gemensam fråga: Semester med svärföräldrarna. Mannen tycker inte om att semestra med svärföräldrarna, men hustrun gör det.
- Lokalisera: Resa till Hawaii över Thanksgiving
- Avtal: Vi vet båda att vi behöver en semester och att vi är skyldiga att få besök av svärföräldrarna.
- Varför: Vi vet båda att vi behöver en semester och att vi är skyldiga att få besök av svärföräldrarna: Det är inte så att det inte är något som har med svärföräldrarna att göra. Han älskar svärföräldrarna! Men han vill ha mer tid för paret. ”Vi är så upptagna under arbetsveckan att våra semestrar är den enda ensamtid vi får tillsammans.”
- Acceptans: Detta är en skillnad i preferenser – det är inte ett angrepp på svärföräldrarna eller en önskan att inte semestra tillsammans. En möjlig kompromiss för att erkänna det underliggande behovet av ensamtid skulle kunna vara att åka på semester några dagar tidigare innan svärföräldrarna anländer.
- Succé!
Du vill att dina eviga problem ska vara mer som den galna farbrorn som dyker upp oanmäld och mindre som den dolda rabiata hunden i garderoben. Med andra ord, ju mer ditt problem diskuteras, tolereras och diskuteras, desto lättare och mindre fångstfyllt blir det.