How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected].
Kära How to Do It,
Jag har svårt att förena min frus feminism med hennes önskan att bli dominerad och undergiven. Min fru är en mycket attraktiv kvinna som inte lider av chauvinism eller objektifiering. Hennes karaktärsstyrka och oräddhet att konfrontera en ojämlik maktstruktur är en av de egenskaper som jag älskar hos henne. I takt med att hon har kunnat avancera yrkesmässigt har hon blivit ännu mer självsäker, vilket bara ökar min längtan efter henne.
Jag har dock funnit mig själv förvirrad, för samtidigt som hon inte tolererar att bli objektifierad av någon offentligt och är mycket orubblig när det gäller hennes aktörskap, vill hon privat att jag ska vara ganska aggressiv och verkar villig att vara mycket underdånig. Jag finner mig själv agera med stor skepsis under sex, som om hon testar mig och att om jag faktiskt blir mer fysisk kommer jag att ha misslyckats med testet och förstöra vårt förhållande, som hittills har varat i 18 år. Detta resulterar i sex som är bra, men jag känner att det skulle kunna vara så mycket bättre för oss båda om jag är säker på att jag ger henne den typ av sexuell upplevelse som hon faktiskt vill ha och inte bara tolererar.
Medans jag vet att undergivna önskningar är ett normalt och vanligt sexuellt beteende, undrar jag om det är vanligt att en så orubblig feminism sammanfaller eller löper parallellt med en tydlig och stark undergiven önskan? Är detta kanske en särskild kategori som jag behöver undersöka?
-Rough and Tumble
Kära Rough and Tumble,
Uppgiften att förena din frus feminism med hennes sexuella underkastelse hör till din fru, om hon inte redan har gjort det eller om hon överhuvudtaget är intresserad av att göra det (hon kan också vara nöjd med att vara komplicerad). Din uppgift är att tro på henne. Ett av feminismens utmärkande drag är tron på att kvinnor har rätt att välja vad de vill göra med sina kroppar och liv. Precis som hon har anammat ett visst dagsetos och tillhörande beteenden väljer hon också ett sovrumsetos. Detta är inte oroväckande, för hon är en vuxen person med samtycke. Det är inte bara vanligt att söka sex som verkar stå i motsats till ens yrkesliv eller skenbara värderingar, det är praktiskt taget en kliché (se den högt uppsatta affärsmannen som besöker en dominatrix).
Till och med den värsta tolkningen av denna situation – att hon väljer att bli dominerad är ett svek mot kvinnosläktet – kräver en omöjlig perfektion, som i sig är absurd. Det finns vegetarianer som bär läder, troende på social rättvisa som lyssnar på kvinnofientlig musik, liberaler som tycker att Donald Trump är underhållande på ett sätt som gränsar till ömhet. Nästan allas sak går i stöpet någon gång, och hur som helst har begäret ett sätt att överskrida politiken och göra sådan högsinnighet irrelevant.
Med all sannolikhet handlar din frus sexuella intressen om henne, inte om dig. Jag undrar varför du tror att din fru skulle göra allt för att lura dig. Har hon kläckt planer för att lura dig tidigare? Om denna misstanke inte grundar sig på tidigare beteende är du bara lite av en skitstövel. Tro bara på henne och gör det hon säger att hon vill! Vi borde alla vara så lyckligt lottade att vi har en sexpartner som informerar dig exakt om hur du ska tillfredsställa dem. Det gör livet så enkelt och tillfredsställande. Naturligtvis finns det också en möjlighet att du inte är intresserad av den lek hon ber om – om du var det skulle du förmodligen ställa mycket färre frågor och bara komma till saken. Kanske är du inte så dominant (och i så fall bör du säga det). Kanske gillar du inte att hon instruerar dig att dominera henne, i huvudsak, av vad det låter som, topping från botten. Om det faktiskt är vad hon gör – och bottnar är ofta mycket skickliga på att göra det – så finns det trots allt ingen spricka i hennes relationer till makten på dagen och i sängen. Vem är på toppen och vem är på botten nu?
Kära How to Do It,
Jag har alltid haft en mycket livlig fantasi, särskilt när det gäller sex. Under de senaste månaderna har mina sexuella fantasier nästan uteslutande varit inriktade på att vara med kvinnor. Detta inkluderar allt från mina egna fantasier till att läsa mjukporr. Jag har alltid betraktat mig själv som heterosexuell – jag är en ciskvinna – men dessa fantasier får mig att tro att jag faktiskt kan vara bisexuell. Så jag bestämde mig för att försöka prata med och gå på några dejter med kvinnor. Till min stora förvåning känner jag nästan ingen sexuell eller romantisk attraktion när jag går på dessa IRL-datum. Är det så att jag helt enkelt inte har träffat rätt person? Kan jag vara bisexuell i min fantasi men heterosexuell i verkligheten? Jag har svårt att tro det, men det är bara en av många förklaringar som jag har lekt med. Det känns som om jag missar något riktigt uppenbart, och jag skulle välkomna alla insikter.
-Not Sure About the Ladies
Kära Not Sure About the Ladies,
De två första killarna som jag hade sex med när jag gick på college lämnade mig så kall att jag också trodde att jag kanske inte var bög trots allt. Detta var åratal sedan jag visste och låtsades (till och med för mig själv) att jag inte visste – ett enormt system av självpåtagen repression och förnekelse som gjorde att den ultimata frigörelsen från det kändes som en besvikelse. Det kunde bara ha varit mer antiklimax om inga egentliga klimax var inblandade. Det fick mig att tänka att jag kanske gjorde rätt första gången. Lyckligtvis var jag verkligen het på den tredje killen jag knullade och insåg: ”Åh ja, jag är sååååååå bög”. Jag hade varit så ivrig att hoppa in i saker och ting att jag inte alls var tillräckligt selektiv tidigt och fick liksom odla min smak senare. (Jag fattar fortfarande okloka beslut som jag genast ångrar, dock – jag är bög, men jag är inte perfekt).
Så ja, jag tror att detta förmodligen handlar om att du inte har träffat rätt kvinna. Ta god tid på dig, låt henne falla dig i knät (ännu bättre om det är med ansiktet nedåt). Att du är öppen för detta innebär att det kan manifestera sig organiskt, och det kommer förmodligen att resultera i något särskilt meningsfullt. Och det är absolut möjligt att du njuter mycket mer av fantasin om bisexualitet än av verkligheten. Det är inte ovanligt när det gäller fantasier. Här tror jag att du bara behöver ge dig själv lite tid. Det är en fördel, inte en belastning, att din kropp och konstitution faktiskt tvingar dig att vara selektiv. Det kommer att lägga bitarna på plats för en bättre upplevelse när det äntligen händer.
Kära How to Do It,
Min fru och jag har varit med i swinginglivet i ungefär 18 månader. Det fanns upp- och nedgångar i början, men på det stora hela har det varit en riktigt rolig upplevelse; vi har träffat några riktigt bra människor på vägen, och hon och jag står varandra närmare än någonsin.
Här är problemet. Den enda riktiga gränsen som finns kvar är att vi inte spelar separat, men även om ingen av oss har några problem med att hitta villiga partners är det extremt svårt att hitta par som vi båda är attraherade av. Så det slutar med att vi båda ”tar en för laget”, vilket är … bra, förutom att hon bär den största delen av den bördan av, tja, tekniska skäl – det är lättare för henne att bara ta sig igenom det än för mig; för det mesta kan jag inte prestera fullt ut om jag inte är intresserad av det, och även med förspel och andra aktiviteter tar vissa kvinnor det personligt och får sina känslor kränkta, vilket, tja, suger för alla inblandade.
Hon har haft en-mot-en möten ett par gånger med andra killar där jag var i närheten men inte behövde interagera med deras partner, och hon hade roligt. Jag sa till henne att jag inte har något emot att hon leker separat ibland – det är viktigt för mig att hon har roligt – men hon känner sig inte alls bekväm med att jag gör detsamma och vill inte starta en trend av ojämlikhet i vårt förhållande. I slutändan slutar våra samtal med att hon säger till mig att ”det går bra, oroa dig inte för det”. Men jag hatar tanken på att hon bara går igenom det, och när jag nämner att hon bara ska sluta med det hela gillar hon inte heller den tanken. Jag tror att hon gillar flirten, utseendet, öppenheten, men inte själva sexet så mycket. Vi har dock bra sex tillsammans efteråt – varje gång.
Så. Ska jag bara acceptera det och släppa frågan? Eller trycka på lite och säga till henne att jag är okej med olika regler för varje partner, som att hon kan ha enrum med män som hon gillar medan jag bara leker när hon är involverad? Jag älskar henne som en galning, litar på henne och har lyckats lämna alla känslor av svartsjuka bakom mig. Hon är inte där, vilket jag förstår. Så jag är faktiskt okej med att hon gör saker som jag inte gör. Men är det en glidande bana?
-Playtime
Kära Playtime,
En glidande sluttning till vad? Om du inte har dolda motiv här verkar det som om ditt erbjudande styrs av generositet. Kanske inte 100 procent ren generositet, eftersom du verkar gynnas av ett skevt arrangemang (via kompersion, eller den tillfredsställelse du får av hennes tillfredsställelse, om inte annat), men det är så nära det som det bara går. Detta skulle vara en annan fråga om det var hon som frågade, eller om du försökte samordna en dubbelmoral där du fick spela ensam och separat, men eftersom det inte är så säger jag att du ska gå på det. Förklara allt detta för henne, försäkra henne om att detta inte är någon plan för att lura henne, och se vad hon säger. Det verkar som om ni båda tar väl hand om varandra, är villiga att ge efter för den andres nöje, och om ni är så kapabla till osjälviskhet som ni verkar, ser jag inte detta som särskilt ojämlikt i alla fall. Du tänker bortom ”mig” och ”henne” och tänker på relationen som en egen distinkt enhet, vilket i min bok är det rätta sättet att göra det på.
Men om din fru inte håller med och fortsätter att oroa sig för att upprätthålla olika regler för var och en av er, låt det definitivt falla. Du lever i princip drömmen – du får spänningen av nya partners tillsammans med stabiliteten hos en livspartner och du har fortfarande bra sex med henne ensam som ett resultat av din swinging – så slösa inte bort det. Lyssna på henne när hon säger att du går emot hennes gränser, även om du har övertygat dig själv om att du gör det för hennes skull och att det verkar som om hon borde vara okej med det. Om hon inte är det, så är hon det inte. Respektera det. Det här är knepigt att navigera och kräver ganska exakt öppen kommunikation, vilket du säkert är medveten om. Det är bäst att ta henne på orden när det gäller hennes komfortnivå.
Med det sagt, om du ändå vill ta på dig att korrigera kursen, avstå från uppkopplingar som du vet att hon inte kommer att vara intresserad av, även om du är det. På så sätt kan du etablera den typ av samvetsbevarande ojämlikhet som du föreställer dig som användbar utan att omorganisera saker och ting så mycket att det stör hennes känsla av era gemensamma regler. Ta inte bara en för laget, ta flera … genom att lämna dem på bordet.
Kära Hur man gör det,
Jag har varit tillsammans med min man i tre år, gift i nästan ett år. Innan vårt förhållande hade jag ett mycket varierat sexliv med många tillfälliga partners och variation. Han hade ett litet antal partners och höll sig strikt vanilj. Han har aldrig haft problem med min historia, men han var lite osäker på sin förmåga i början. Även om jag tycker om kink har jag alltid njutit av vårt vaniljsexliv, och jag har klargjort att jag inte tycker att det är bristfälligt.
Han har blivit mer självsäker med tiden, och på sistone har han visat en del experimentella initiativ, nämligen spanking. Jag är definitivt redo att hjälpa honom att hitta sin kinky sida, och jag kommer naturligtvis inte att tacka nej till något som jag tycker om! Men han är ganska blyg och nervös när det gäller det, och jag har svårt att veta hur jag ska bemöta honom. Utanför sex kan jag prata öppet om det, och vår kommunikation om icke-sexuella saker är också bra. Men i sängen tycker jag att hans tveksamhet får mig att känna mig obekväm och tar mig ur stunden. Tidigare har partners som smiskat mig varit säkra på att hävda sig, och uppenbarligen har den naturliga dominansen varit en del av spänningen. Min man är, enligt egen utsago, inte nödvändigtvis en dom eller sub av naturen och kämpar med tanken på att skada mig. Han är inte säker på om han faktiskt tänder på att smiska mig eller om han bara gör det för att han vet att jag tycker om det. Jag vill att han ska känna sig bekväm med att utforska detta, men jag är säker på att min reaktion på hans tveksamhet inte hjälper honom att hitta sitt självförtroende. Några förslag på hur vi båda kan komma över våra respektive hinder här?
-Love Tap
Kära Love Tap,
Du säger att han har tagit initiativet, vilket betyder att du inte tvingar honom, eller hur? Gör det näst bästa och förstärk det när han får smisk. Säg till honom att du gillar det, berätta vad som känns bra, gör önskemål om kraft och tempo. Uppmuntra honom även om du kanske känner dig frustrerad eller obekväm. Även om han skenbart är i den dominerande positionen där, tror jag att du faktiskt måste vara ansvarig för att få det du vill ha till en början.
Saken är den, att om du inte får någon sorts mirakulös uppenbarelse som gör att hans inre dominans kan släppas lös, i Mr Hyde-stil, så får du nöja dig med vad han har att erbjuda på just den här arenan – ett öppet sinne och spelglädje. Jag förstår varför detta kan vara en besvikelse. Saken med att vilja bli dominerad är att man vill att det ska komma via en partners drivkraft – man vill att påståendet ska vara organiskt, för om det inte är det, kan det då verkligen räknas som ett påstående? Om han var en naturlig dominator skulle det ha visat sig långt tidigare. Du har en kille som inte identifierar sig särskilt starkt med den här formen av lek – det är en gåva att han är villig att gå dit med dig överhuvudtaget. Detta kommer bara att kräva tålamod och förståelse från din sida. Den goda nyheten är att om du är sanningsenlig om att du njuter av ditt vaniljsexliv med honom kan du hålla fast vid det och se vad som kommer som extra. Du kan faktiskt behöva se det på det sättet för att inte bli besviken.
Det finns ett annat sätt att se på detta, nämligen att det funktionellt sett inte är någon större skillnad mellan att tända på något och att göra det för att din partner tycker om det. I ett idealiskt scenario av sexuell generositet är de en och samma sak. Prova att låta honom fejka tills han får dig att komma.
Råd från Dear Prudence
Min fru har infört en ”läggdags” för mig med det märkligaste möjliga straffet. Förra månaden bestämde hon att jag spenderade för mycket tid på datorn och för lite tid med henne. Så hon förklarade att om jag inte är i sängen före midnatt så får vi inte ha sex. Och vad är det som händer? Hon börjar utan mig – och om jag kommer ens en minut för sent får jag inte röra henne när hon onanerar. Hennes exakta ord var: ”Jag får orgasm med eller utan dig, så om du vill vara med måste du komma i tid”. Å ena sidan känner jag att detta är sexuell utpressning och vill vägra henne av principiella skäl. Å andra sidan inser jag att jag har ignorerat henne till förmån för beroendeframkallande datorspel och att jag inte har varit lyhörd för hennes tidigare ”icke utpressningsbara” förfrågningar om att vara med före klockan två eller tre på morgonen. Det är frågan!