Mig och min partner går igenom en tuff period. Han messade en annan kvinna tidigare i år. Vi hade ett stort gräl, det kostade nästan vårt förhållande, men vi gick vidare. Allt var bra, men nyligen ertappades min partner med att han messade henne igen.
Jag personligen kämpar den här gången för att gå vidare. Jag har förvandlats till en person som jag aldrig varit och som jag inte vill vara. Jag kollar hans telefon och andra konton, jag kan inte prata med honom, jag är så arg och sårad att jag inte vet hur jag ska gå vidare. Det finns inget förtroende alls.
Min partner säger bara att han vill att jag, vi och vår familj ska planera för vår framtid. Jag kan inte göra detta. Det är till en punkt där jag inte ens vill prata med honom längre. Det sorgliga är att jag älskar honom, jag önskar att allt kunde gå tillbaka som det var. Detta känns dock som en fantasi och inte verklighet och det är svårt att se livet på något annat sätt än vad det är nu.
Ammanda säger…
Vilken chock detta måste ha varit för dig. Det är så smärtsamt när man får reda på att saker och ting i ens relation inte är som man trodde att de var. Och för dig har det varit ett dubbelt slag: efter att ha dragit upp allting på nytt tidigare i år har samma smärtsamma svek ägt rum igen.
Jag kan mycket väl föreställa mig den ilska du känner. Jag är säker på att detta går hand i hand med en enorm känsla av förlust också. Sms eller sexting är så vanliga problem i relationer nuförtiden. Det fanns en tid då människor var tvungna att förlita sig på den mycket långsammare metoden att olagligt kommunicera personligen. Ofta överlevde den ansträngning som krävdes vida spänningen och därför blev det ofta inte mycket av det som hände. Nu kan man naturligtvis kontakta någon på en nanosekund, så det som annars kunde ha varit ett ögonblick av tristess på jobbet eller när man tar hand om barnen kan förvandlas till att man får kontakt med ett ex på ett ögonblick.
Det tillkommande problemet är att det att ta kontakt på det här sättet ofta bara ses som ett harmlöst nöje – en liten gnista i en annars allvarligt ointressant dag. Men som du nu vet ser den andra halvan sällan på det sättet.
Du säger att han vill planera en framtid som familj, så jag gör ett uppenbart antagande att ni har barn och bor tillsammans. Om så är fallet står mycket på spel här. Även om det är helt förståeligt att du kanske bara vill skrika och gå därifrån, vill jag först uppmuntra dig att ta ett steg tillbaka och överväga dina alternativ.
Du kan säga till honom att det är slut. Han har överträtt två gånger – och dessa är naturligtvis bara de gånger du känner till. Det kan finnas fler. Du skulle kunna bestämma dig för att du aldrig kommer att kunna lita på honom igen. Och även om jag är för förlåtelse, om du verkligen känner att du inte kan släppa det som har hänt, så är det nog värt att allvarligt fundera på om förhållandet är över. Som någon som har rådgivit många par genom åren vet jag alltför väl att försöka ha ett förhållande samtidigt som man ständigt kontrollerar sin partners telefon och andra konton är inget sätt att gå vidare. Det är utmattande, och lämnar vanligtvis den andra personen med en känsla av förbittring.
Hursomhelst kan ni också fundera på om ett anständigt samtal om vad som hände skulle kunna belysa hur ni båda känner för varandra och för förhållandet. Jag vet dock hur svårt detta kan vara i praktiken. Faran är förstås att ni hamnar i en nedåtgående spiral där han försöker försäkra er om att han vill ha er och barnen medan ni fortsätter att känna att han helt enkelt inte förstår hur sårad ni har blivit av hans handlingar, och så förändras ingenting och raderna blir värre. Men även om det är han som har gjort vattnet rörigt, kan det ge utdelning om du kan hålla dig lugn och göra ditt bästa för att tala lugnt och rationellt om vad som har hänt.
För det första, säg till honom att du vill prata öppet och ärligt med honom och att du absolut inte vill att samtalet ska gå in i kaos. För det andra, var tydlig med vad du vill få ut av att prata. Låt honom veta att du vill diskutera saker och ting så att ni kan förstå vad som har hänt bättre och fundera på om det finns en väg framåt tillsammans – inte för att bråka eller utbyta slag.
Finn för det tredje en tid som passar båda parter. Vi försöker ofta ha djupa och meningsfulla samtal när vi minst förväntar oss att de ska fungera. Detta kan bero på att vi kanske är rädda för vad som kommer att sägas. Så att försöka reda ut allvarliga problem blir schemalagt mellan Eastenders och att behöva hämta ett barn någonstans. Det är mycket bättre att sätta sig ner och verkligen ge samtalet det fokus och den uppmärksamhet det förtjänar.
För det fjärde, se till att du faktiskt lyssnar. Ett av problemen är att när vi verkligen vill att vår partner ska veta hur vi känner oss fastnar vi på ”sända”. Ju mer vi vill att de ska höra, desto mer slutar vi ibland att lyssna på vad de har att säga. Om du behåller lugnet och upprepar det du tror att du har hört för att kontrollera att du har förstått, kommer du sannolikt att få mer av den information du behöver. Du bör också ta hänsyn till att han kan ha saker du säger som kan vara sårande – men det är alltid så om du verkligen vill ha en öppen och ömsesidig dialog.
Och slutligen, kom överens om att ni ska reflektera tillbaka på det som har sagts innan ni fattar några beslut. Ta kanske lite tid för att dela det ni har pratat om med en betrodd vän eller till och med en rådgivare.
Förväxla inte alla dessa steg med att du har förlåtit honom eller att du inte har någon rätt att vara helt rasande. Det gör du, men med tanke på att det finns dig, honom och barnen att ta hänsyn till är det så viktigt att ha ett så bra samtal som möjligt.
Och det för mig till den sista punkten. Problemet som du har skrivit till mig om är ett allt vanligare problem mellan par. Ibland kan de återhämta sig från det, ibland inte. Att träffa en rådgivare kan vara en riktigt bra idé om ni befinner er i det mycket svåra läget att ni verkligen vill rädda förhållandet men inte kan gå vidare.
Var tydlig med honom om att du inte tolererar det här beteendet igen, att du är oerhört sårad, men att du älskar honom och vill se om det finns en väg framåt. Av det du säger låter det som att han har mycket att ta igen, men en framtid tillsammans är det bästa alternativet. Jag vet att det kan vara en utmaning, men låt inte det här problemet förstöra det idealet i onödan.
Ammanda Major är relationsrådgivare och sexterapeut
Om du har ett relationsbekymmer som du vill ha hjälp med så skicka det till [email protected]
**Vi kan inte svara individuellt på alla mejl som vi får, se våra Sidor för att prata med någon för ytterligare stöd.