Inget är mer inspirerande än när två unika och olika personligheter förenas i ett äktenskapligt åtagande som med Guds hjälp kommer att hålla hela livet. Vem kan förstå detta mystiska band som gör det möjligt för en man och en kvinna att stå emot livets många stormar och förbli bästa vänner till slutet av sitt gemensamma liv?
Detta fenomen är så anmärkningsvärt att aposteln Paulus under gudomlig inspiration valde det för att symbolisera det outgrundliga kärleksbandet mellan Jesus Kristus och hans brud, kyrkan. Vi skulle kunna ägna en månad eller två åt att bara tänka på innebörden av denna underbara analogi.
Tyvärr slutar ett deprimerande antal av dagens äktenskap på ett mindre inspirerande sätt. De västerländska länderna bevittnar faktiskt en fortsatt epidemi av dysfunktionella relationer. I en nyligen genomförd studie av sociologer vid Rutgers University drogs slutsatsen att själva äktenskapsinstitutionen tycks vara döende.1 Jag ryser när jag tänker på hur livet kommer att se ut (och hur barnen kommer att lida) om forskarna visar sig ha rätt!
Den plåga som skilsmässa innebär kan inte överskattas. Det var denna tragiska situation som fick mig att skriva Love Must Be Tough, som fortfarande är en av mina mest populära böcker. Den tar inte bara upp äktenskap i nöd, utan även begrepp som kommer att stärka mindre problemfyllda relationer. Låt mig denna månad fokusera mina kommentarer på de viktigaste av dem.
Verkligheten
Standardmetoden för äktenskapsrådgivning är att lära makar och fruar hur de ska återuppliva ohälsosamma relationer och hjälpa dem att bearbeta sina konflikter. Tyvärr förutsätter sådana råd att båda parter är lika motiverade att arbeta med sina problem. Det är sällan fallet.
Typiskt sett är det så att när ett äktenskap håller på att gå sönder finns det en partner som är mindre orolig för utsikten till skilsmässa, medan den andra är livrädd för det. I värsta fall, som i fall av otrohet, har den drivande medlemmen ofta ingen större lust att engagera sig i rådgivning, utom kanske som ett svepskäl för att minska skuld eller kritik. Han eller hon kan redan ha bestämt sig för att förhållandet är över.
Det har varit min observation att det sätt på vilket den engagerade partnern reagerar vid denna avgörande tidpunkt kommer att avgöra om äktenskapet kommer att överleva eller ge vika. Jag ska förklara varför om en stund.
Smärtan av att bli avvisad
Endast de som har blivit avvisade av en älskad make eller maka kan fullt ut förstå den flodvåg av smärta som slår in i ens liv när ett förhållande tar slut. Inget annat spelar någon roll. Det finns inga tröstande tankar. Framtiden är utan intresse eller hopp. Känslorna svänger vilt från förtvivlan till acceptans och tillbaka igen.
Inget i mänsklig erfarenhet kan jämföras med den plåga som det innebär att veta att den person som man lovat evig hängivenhet till har svikit ens förtroende och nu är involverad i sexuell intimitet med en ”främling” . . . . en konkurrent . . . . en vackrare eller stiligare lekkamrat. Själva döden skulle vara lättare att tolerera än att kastas åt sidan som en gammal sko.
Om man måste välja ett ord för att beskriva hela upplevelsen skulle det vara något som motsvarar panik. Precis som en drunknande person utmattar sig själv i ett desperat försök att gripa tag i något som flyter, försöker en avvisad partner typiskt sett ta tag i och hålla fast den som lämnar. Denna panik leder sedan till försoning, vilket förstör det som finns kvar av äktenskapet.
Vad gick fel?
Låt oss för ett ögonblick titta på den andra halvan av förhållandet – med fokus på den person som vill lämna äktenskapet. Vilka hemligheter ligger djupt inne hos kvinnan som har en affär med sin chef, eller hos mannen som jagar kontorsflirten? Förvånande nog för vissa är önskan om sex inte den primära motivationen i sådana situationer. Något mycket mer grundläggande verkar under ytan.
Långt innan något beslut fattas om att ”lura” eller lämna sin partner har en grundläggande förändring börjat ske i förhållandet. Många böcker om detta ämne lägger skulden på misslyckandet att kommunicera, men jag håller inte med. Oförmågan att prata med varandra är ett symptom på ett djupare problem, men det är inte själva orsaken.
Den kritiska faktorn är det sätt på vilket en man eller hustru börjar nedvärdera den andra och deras liv tillsammans. Det är en subtil sak till en början och sker ofta utan att någon av parterna är medveten om glidningen. Men med tiden börjar den ena individen känna sig fångad i en relation med någon som han eller hon inte längre respekterar.
Nu börjar vi förstå varför krypande, gråtande och vädjande från en panikslagen partner tenderar att driva den klaustrofobiska partnern ännu längre bort. Ju mer han eller hon kämpar för att få ett mått av frihet (eller till och med säkra lite andrum), desto mer desperat försöker den avvisade maken eller makan hålla fast.
Öppna dörren
Kanske är det nu uppenbart vart det nuvarande resonemanget leder oss. Om det finns hopp för döende äktenskap, och det tror jag verkligen att det finns, så finns det sannolikt i återuppbyggnaden av respekten mellan stridande makar och hustrur. Detta kräver att den sårbara maken öppnar burdörren och släpper ut den instängda partnern! Alla tekniker för att hålla tillbaka måste omedelbart upphöra, inklusive manipulativ sorg, ilska, skuldkänslor och försonande. Tiggeri, vädjan, gråt, handuppräckning och att spela rollen som dörrmatta är lika destruktiva.
Det kan finnas en tid och plats för starka känslor att uttrycka, och det kan finnas ett tillfälle för tyst tolerans. Men dessa reaktioner får inte användas som övertalningsmedel för att hålla den drivande partnern mot hans eller hennes vilja.
Till läsaren som är i desperat behov av dessa råd, var noga uppmärksam på detta: Jag är säker på att du inte skulle ha drömt om att använda dessa tvångsmetoder för att övertyga din man eller hustru att gifta sig med dig under era dejtingdagar. Du var tvungen att locka, attrahera, charma och uppmuntra honom eller henne. Detta subtila uppvaktningsspel var tvunget att äga rum ett känsligt steg i taget. Det är uppenbart att det inte skulle ha lyckats om du hade gråtit våldsamt och hängt dig i halsen på din älskare och sagt: ”Jag tror att jag dör om du inte gifter dig med mig! Hela mitt liv är ingenting utan dig. Snälla du! Åh, snälla, tacka inte nej till mig!” etc.
Att tvinga och manipulera en potentiell äktenskapspartner är som högtryckstaktik från en försäljare av begagnade bilar. Vad tror du att han skulle åstadkomma genom att säga till en potentiell kund genom sina tårar: ”Åh, snälla, köp den här bilen! Jag behöver pengarna så mycket och jag har bara haft två försäljningar hittills den här veckan. Om du säger nej tror jag att jag går rakt ut och tar livet av mig!”
Detta är naturligtvis en löjlig analogi, men det finns en tillämplighet i den. När man har blivit förälskad i en lämplig partner försöker man ”sälja sig själv” till den andra. Men precis som säljaren får han inte beröva köparen det fria valet i frågan. I stället måste han övertyga kunden om att köpet ligger i hans eget intresse.
Om en person inte skulle köpa en bil för att lindra en försäljares smärta, hur mycket mer osannolikt är det då inte att han skulle ägna hela sin varelse åt någon som han inte älskar, helt enkelt av välvilliga skäl? Ingen av oss är så osjälvisk. I idealfallet får vi av Gud tillåtelse att välja endast en person under vår livstid, och få är villiga att slösa bort den enda chansen på någon som vi bara tycker synd om! Faktum är att det är mycket svårt att älska en annan person romantiskt och samtidigt tycka synd om honom eller henne.
Det rätta budskapet
Om tiggeri och vädjan är ineffektiva metoder för att locka till sig en medlem av det motsatta könet under dejtingdagarna, varför använder då offer för dåliga äktenskap samma krypande tekniker för att hålla kvar en drivande make eller maka? De ökar bara djupet av respektlöshet hos den som flyr. I stället bör de förmedla sin egen version av följande budskap när tiden är mogen:
”John , jag har gått igenom några mycket svåra stunder sedan du bestämde dig för att lämna mig, som du vet. Min kärlek till dig är så djup att jag helt enkelt inte kunde möta möjligheten av ett liv utan dig. För en person som jag, som förväntade sig att gifta sig bara en gång och förbli engagerad för livet, är det en svår chock att se vårt förhållande börja rämna. Ändå har jag gjort ett intensivt självrannsakan, och jag inser nu att jag har försökt hålla dig mot din vilja. Det kan helt enkelt inte göras.
”När jag reflekterar över vår uppvaktning och våra första år tillsammans påminns jag om att du gifte dig med mig av eget fritt val. Jag utpressade dig inte eller vred din arm eller erbjöd dig en muta. Det var ett beslut som du fattade utan påtryckningar från mig. Nu säger du att du vill lämna äktenskapet, och uppenbarligen måste jag låta dig gå. Jag är medveten om att jag inte mer kan tvinga dig att stanna i dag än jag kunde ha tvingat dig att gifta dig med mig 1989 . Du är fri att gå. Om du aldrig ringer mig igen kommer jag att acceptera ditt beslut.
”Jag medger att hela den här upplevelsen har varit smärtsam, men jag kommer att klara det. Herren har varit med mig hittills och han kommer att gå med mig i framtiden. Du och jag hade några underbara stunder tillsammans, John. Du var min första riktiga kärlek och jag kommer aldrig att glömma de minnen som vi delade. Jag kommer att be för dig och jag litar på att Gud kommer att vägleda dig under de kommande åren.”
Långsamt, otroligt nog, bevittnar den instängda maken hur burdörren vibrerar bara en aning och sedan börjar höjas. Han kan inte tro det. Denna person som han har känt sig bunden till med händer och fötter i åratal har nu befriat honom! Det är inte längre nödvändigt att slåss mot hennes närmanden – hennes gripande händer – längre.
”Men det måste finnas en hake”, tänker han. ”Det är för bra för att vara sant. Prat är billigt. Det här är bara ännu ett trick för att vinna tillbaka mig. Om en vecka eller två kommer hon att gråta i telefonen igen och be mig komma hem. Hon är verkligen svag, vet du, och hon spricker under press.”
Det är min starkaste rekommendation att du, den avvisade personen, bevisar att din partner har fel i denna förväntan. Låt honom förundras över din självkontroll under de kommande veckorna. Endast tidens gång kommer att övertyga honom om att du menar allvar – att han faktiskt är fri. Han kan till och med testa dig under denna period genom uttryck av stor fientlighet eller förolämpning, eller genom att flirta med andra. Men en sak är säker: Han kommer att hålla utkik efter tecken på svaghet eller styrka. Resterna av respekt hänger i vågskålen.
Subtila förändringar
Om den mer sårbara maken klarar det inledande testet och övertygar partnern om att hans frihet är tryggad, börjar några intressanta förändringar ske i deras relation. Förstå gärna att varje situation är unik och att jag bara beskriver typiska reaktioner, men den här utvecklingen är extremt vanlig i de familjer jag har sett. De flesta av undantagen utgör variationer på samma tema.
Tre distinkta konsekvenser kan förväntas när en tidigare ”grabbig” älskare börjar släppa taget om den kyliga maken:
- Den instängda partnern känner inte längre att det är nödvändigt att slåss mot den andra, och deras förhållande förbättras. Det är inte nödvändigtvis så att kärleksaffären återuppväcks, men spänningen mellan de två parterna lindras ofta.
- När den coola maken börjar känna sig fri igen förändras den fråga som han har ställt sig själv. Efter att i veckor eller månader ha undrat: ”Hur kan jag ta mig ur den här röran?” frågar han nu: ”Vill jag verkligen gå?”. Bara vetskapen om att han kan få sin vilja igenom gör honom ofta mindre angelägen om att uppnå den. Ibland vänder det honom 180 grader och tar honom hem igen!
- Den tredje förändringen sker inte i den coola makens sinne utan i den sårbara makens sinne. Otroligt nog känner han eller hon sig bättre – på något sätt har han eller hon mer kontroll över situationen. Det finns ingen större plåga än att färdas genom en dal av tårar och förgäves vänta på att telefonen ska ringa eller att ett mirakel ska inträffa. I stället har personen börjat respektera sig själv och ta emot små bevis på respekt i gengäld. Även om det är svårt att släppa taget en gång för alla finns det gott om belöningar för att göra det. En av dessa fördelar innebär känslan av att han eller hon har en plan, ett ”program”, en bestämd handlingsplan att följa. Det är oändligt mycket bekvämare än att uppleva den totala förtvivlan av maktlöshet som offret kände tidigare. Och lite efter lite börjar läkningsprocessen.
Denna rekommendation stämmer överens med vad aposteln Paulus skriver i 1 Korintierbrevet 7:15: ”Men om den otrogne lämnar, låt honom göra det. En troende man eller kvinna är inte bunden under sådana omständigheter. Gud har kallat oss att leva i fred” (NIV). Paulus ger inte den avvisade maken tillstånd att ta initiativ till en skilsmässa i dessa fall. Han instruerar snarare en man eller kvinna att släppa den äktenskapliga partnern när han eller hon är fast besluten att lämna honom eller henne. De råd som jag har erbjudit i dag är ett uttryck för den skriften.
Att bygga upp och bevara
Ja, det representerar mitt försök att sammanfatta ett grundläggande tema i Love Must Be Tough, som är 212 sidor lång. Jag hoppas att det kommer att vara till hjälp för dem som har kämpat för att hålla ett problemfyllt äktenskap vid liv.
I en vidare bemärkelse är de principer som jag har beskrivit inte bara relevanta för makar och fruar i en kristid; de är också tillämpliga på friskare äktenskap. Jag önskar faktiskt att de kunde läras ut till varje förlovat eller nygift par på morgonen av deras liv tillsammans. Det skulle bli färre bittra skilsmässor om unga makar och fruar visste hur de kan locka sina glidande partners till sig, i stället för att obevekligt driva bort dem. Respekt, förstår ni, är inte bara avgörande för att återuppbygga brutna äktenskap, utan också för att bevara sunda relationer dag för dag.
Är det inte precis som en författare att lova månen till sina läsare? Alla författare har denna tendens att överskatta betydelsen av sina åsikter. Böcker som publiceras i dag erbjuder allt från 30 år till i livet för män eller åldersfri hud för kvinnor. Tyvärr håller dessa författare sällan sina löften; de påminner mig om ”Professor Miraculous” i den gamla västern som sålde sitt livselixir bakifrån sin täckta vagn och sedan lämnade staden … snabbt. I hopp om att inte hamna i samma ”universalmedel”-fälla vill jag berätta uppriktigt vad jag tycker om de olika begrepp som beskrivs i Love Must Be Tough – endast ett av dem tas upp i detta brev.
Ekta insikter om mänskligt beteende är inte vardagsmat – i alla fall inte för mig. Om man under en livstid snubblar över två eller tre grundläggande principer har man faktiskt lyckats bra. De begrepp som jag uttrycker i den här boken fokuserar på ett av de få som jag har tilldelats. Bevarar de alltid dysfunktionella äktenskap? Naturligtvis inte. Ingen kan ge det löftet. Men även i de fall då kärlekens gnista har dött, gäller principen om självrespekt när man blir avvisad. Alternativet är oftast förtvivlan.
Tyvärr har jag inte betonat bönens roll i bevarandet av en orolig familj, men jag är säker på att ni vet att den är nyckeln till allt. Äktenskapsinstitutionen var Guds plan, och han har lovat att svara dem som ber om hans helande beröring. Ändå hjälper det att förstå din make/maka när du försöker återställa det som Gud har ”sammanfogat”
1. David Popenoe och Barbara Dafoe Whitehead, ”The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America”, The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
Beställ ett exemplar av Love Must Be Tough i vår nätbokhandel.