Min pojkvän kan inte få erektion – annars är han perfekt

Han är framgångsrik, omtänksam och ärlig – men han kan inte få erektion. Claire är orolig för att detta problem kan förstöra hennes förhållande. Kan Healthista-terapeuten Sally Brown fixa det?

Kära Sally,

Jag bor för närvarande tillsammans med min pojkvän. Vi har varit tillsammans i lite mer än ett år, men bott tillsammans i åtta månader. Han är fantastisk på så många sätt – framgångsrik, omtänksam, omtänksam, ärlig, kommunicerar bra, inkluderar mig med sina vänner osv.

Hur som helst kan han inte få erektion. Vi kramar och kysser varandra, men det är allt. Jag försöker ge honom oralsex men jag svär på att jag är där nere i 30-40 minuter och det kan bli lite hårt. Men aldrig en full erektion. Vi har haft sex två gånger i år, men han klarar inte av att hålla tillräckligt länge för att nå klimax. Jag tror att han vid det här laget är osäker på hela situationen, så han försöker inte initiera sex.

Vi har haft många gräl om det här känsliga ämnet och allt jag ber om är att han ska fatta hälsosammare beslut eller gå till en läkare för att få hjälp

Jag har köpt naturliga receptfria kosttillskott, försökt få honom att motionera och dricka mindre alkohol, men det verkar inte hjälpa. Jag är en attraktiv 29-åring som bara vill ha sex. Jag vill inte ha det med någon annan utan bara med honom. Det dödar mig att inte kunna vara intim med honom. Det sårar mig att han inte försöker och går till en läkare. Vi har haft många gräl om detta känsliga ämne och allt jag ber om är att han ska fatta sundare beslut eller gå till en läkare för att få hjälp.

Han är dessutom 39 år gammal och dricker mycket torsdag-söndag. Jag verkar alltid hitta ursäkter för honom dvs. att detta sätt att dricka är ganska standard där vi bor. Till råga på allt vill han inte ha barn. Jag är inte säker på att jag vill ha barn, men jag vill ändå att alternativet ska finnas. Även om han ändrar sig är jag rädd att han inte ens kan prestera. Jag är rädd för att lämna honom eftersom jag kanske inte hittar någon som är lika framgångsrik, engagerad och ärlig.

Claire, 29

Kära Claire,

När vi blir äldre och klokare, när vi inser att det finns mer än bara sex i ett förhållande, upplever vi ofta en förändring i vem vi tycker är attraktiv, och vi baserar vårt val av partner på mer än bara en känsla i våra länden. Det är ett tecken på din mognad att du har valt en man som verkar ha stor potential som make och far. Men bara för att sex hamnar längre ner på prioriteringslistan betyder det inte att det slutar vara viktigt, vilket du håller på att upptäcka. Hett sex kanske inte var ditt främsta kriterium för att flytta ihop med din man, men det betyder inte att du ska offra att någonsin ha det igen. Bortsett från allt annat utesluter han sig själv från kategorin ”bra pappamaterial” genom att inte kunna ha sex med dig.

Bara för att sex flyttar ner på prioriteringslistan betyder inte att det slutar vara viktigt

Du säger att det sårar dina känslor att han inte har varit hos en läkare angående sina erektionsproblem. Jag tror att jag officiellt kan nominera det till årets understatement! Jag misstänker att det att såra dina känslor bara är en liten del av den inverkan som den här situationen har på dig.

Du är en attraktiv ung kvinna med en man som aldrig försöker ha sex med dig och som verkar nöjd med att behålla det som status quo. Jag kan bara gissa hur detta urholkar din självkänsla och får dig att känna dig mindre attraktiv och åtråvärd varje dag. Ovanpå detta finns det utan tvekan ett lager av frustration och ilska, allt uppblandat med en generös portion skuldkänslor. Det är en giftig kombination och om du lyckas skydda ditt humör och din känslomässiga motståndskraft samtidigt som du hanterar denna inre malström tar jag hatten av för dig.

Jag slås av det faktum att båda gångerna du räknar upp din pojkväns många positiva egenskaper kommer ett ord först: Framgångsrik. Jag undrar om detta är din akilleshäl?

Jag slås av det faktum att båda gångerna du räknar upp din pojkväns många positiva egenskaper kommer ett ord först: Framgångsrik. Jag undrar om detta är din akilleshäl? Kanske vet du innerst inne att det här förhållandet är bristfälligt, men jag undrar om det är det sociala kudos som kommer med att vara din partners flickvän som fungerar som gyllene handbojor och hindrar dig från att hitta ett mer tillfredsställande förhållande? Kanske har han ett prestigefyllt jobb eller tjänar en viss summa pengar. För omvärlden, och kanske för dina vänner och din familj, är han en bra fångst. Eftersom han är en Good Catch ser du över det faktum att han inte kan ha sex med dig och kanske har ett ohälsosamt förhållande till alkohol.

På grund av att han är en bra fångst förbiser du det faktum att han inte kan ha sex med dig och att han kan ha ett ohälsosamt förhållande till alkohol

Var ärlig, om du inte hade haft ”framgång” som en del av hans personliga pussel, skulle du då ha stannat kvar så länge hos en man som du säger att du ”alltid tycks ursäkta honom”? Skulle du acceptera ett förhållande utan sex från en man som tjänade lite eller inte hade någon ambition eller drivkraft? Den ökning av självkänslan som du får genom att bli sedd som att du har landat den där goda fångsten, kanske till och med genom att vara på den avundsjuka sidan, kan hittills ha kompenserat för allt det som detta förhållande inte ger dig (till exempel intimitet och möjligheten att bli mamma). Men jag misstänker att så inte kommer att vara fallet mycket längre.

Hoppet är en underbar sak, eller hur, och du hänger fast vid den där tråden av hopp om att det skulle kunna finnas en enkel lösning på det här problemet, och då kommer din nästan perfekta man verkligen att bli perfekt. Jag kan förstå att du känner dig så frustrerad över att han vägrar att gå till en läkare. Men låt oss bara titta på det för ett ögonblick. En man som befinner sig i ett kärleksfullt förhållande med en attraktiv kvinna upplever erektionsproblem, men verkar inte alls motiverad att få ordning på det. Vad det tyder på för mig är att detta inte är ett nytt problem för din partner. Han kan till och med ha utforskat den medicinska vägen tidigare.

Men att fastna på att han ska boka en tid hos en läkare har försatt dig i en slags vänteläge, vilket har gjort dig till ett tjat, och honom defensiv och undvikande. Ju mer du trycker på honom för att göra det mötet, desto mer motstånd gör han.

Desto mer du trycker på honom för att göra det mötet, desto mer motstånd gör han.

Det är alltså dags att pröva ett annat tillvägagångssätt. Nästa gång det kommer upp i samtalet (och jag gissar att det är du som tar upp det, så välj en tidpunkt när ni båda är avslappnade och ni känner er sammanlänkade), säg till honom att du förstår att han måste ha reservationer mot att träffa en läkare om något så intimt, och att han måste undra om det finns något som läkaren kan göra ändå. Se sedan om han öppnar upp med rädslorna och orsakerna bakom sitt motstånd. Du kanske redan har gjort detta, men fråga honom om han tidigare har varit hos en läkare om detta. Håll ditt förhållningssätt superförståeligt och icke-konfrontativt hela tiden.

Håll ditt förhållningssätt superförståeligt och icke-konfrontativt hela tiden.

Det finns en chans att han ganska snabbt försöker stänga samtalet genom att säga: ”Jag bokar en tid nästa vecka”, samtidigt som han inte har för avsikt att göra det. Hur frestad du än känner dig, försök att inte hoppa in här och säga: ”Bra, låt oss titta i kalendern och se när du kan gå”. Så fort du börjar trycka på kommer han att dra sig tillbaka till ett defensivt och undvikande läge. Kom istället tillbaka med en försiktig fråga: ”Känner du dig verkligen bekväm med att göra det?”. Ditt mål är att kommunicera att det är 100 procent hans val att gå till doktorn.

Under tiden vill jag att du bokar en tid hos en kvalificerad sexterapeut i ditt område. Gör det vid en tidpunkt då ni båda kan närvara, och bjud sedan in din partner att följa med. Säg till honom att du har bokat tid så att ni båda kan arbeta på ert sexliv tillsammans. Presentera det som ett gemensamt projekt, inte bara som ”hans problem”. Om han vägrar eller säger att han är upptagen, gå dit på egen hand, och fortsätt att gå dit på egen hand, samtidigt som du bjuder in honom att delta varje vecka. Det här problemet är alldeles för stort för att du ska kunna ta itu med det på egen hand. Du behöver professionellt stöd.

Med begränsad information är det meningslöst att spekulera om orsaken till din partners erektionssvårigheter. Du har säkert redan gjort en del efterforskningar och är väl medveten om att erektil dysfunktion kan vara en bieffekt av depression, vissa receptbelagda läkemedel, hormonobalans, högt blodtryck och hjärtsjukdomar, diabetes samt alkohol- och drogmissbruk. Allt detta är goda skäl att låta dig undersökas av en läkare.

Erektil dysfunktion kan vara en bieffekt av depression, vissa receptbelagda mediciner, hormonobalans, högt blodtryck och hjärtsjukdomar, diabetes samt alkohol- och drogmissbruk.

Du kanske också vet att orsaken ibland kan vara psykologisk och kan utlösas av rädsla för att du ska bli gravid, prestationsångest eller porrberoende. Ibland är det ett symptom på tidigare känslomässiga eller sexuella övergrepp. Om något av dessa ligger till grund för hans problem behöver ni hjälp av en kvalificerad sex- och relationsterapeut för att tillsammans arbeta igenom problemen.

Erektil dysfunktion kan åtgärdas, ofta med en kombination av medicinering och terapi. Ibland finns det ingen lösning, men par lyckas uppnå ett tillfredsställande sexliv, vilket kan inbegripa användning av sexleksaker.

Men kärnan i detta problem är en annan relation – din relation till dig själv. Du verkar nästan förvånad över att du har fått tag på någon som är ”omtänksam, omtänksam, ärlig, kommunicerar bra, inkluderar mig bland sina vänner”, vilket får mig att undra hur dina tidigare relationer var? Kanske har du haft en lång period utan att träffa någon, och du har en rädsla för att vara singel igen. Oavsett orsaken verkar du övertygad om att du aldrig kommer att träffa en annan anständig man, som om det är en slump att du lyckades träffa den här mannen, och du erkänner att du känner dig ”rädd” för att lämna honom. Det är en mycket stark känsla och jag undrar vad det säger om din självkänsla? Jag undrar också om din partner, hur omtänksam, omtänksam och ärlig han än är, känner igen denna osäkerhet hos dig (medvetet eller omedvetet), och om det är detta som gör att han kan ta sitt undvikande tillvägagångssätt när det gäller problemen i sovrummet, ignorera dina farhågor om hans drickande och inte ta hänsyn till dina åsikter när han förklarar att han ”aldrig” vill ha barn. Kanske vet han att han kan tänja på gränserna för vad som är acceptabelt eftersom han vet att du kommer att stanna?

Du verkar övertygad om att du aldrig kommer att träffa en annan anständig man, som om det är en slump att du lyckades träffa den här, och du erkänner att du känner dig ”rädd” för att lämna honom

Det är dags att den här ”hederliga” mannen verkligen börjar vara hederlig och ser ett allvarligt problem i vitögat, som han för närvarande gör sitt bästa för att låtsas att det inte finns. Det är dags att han bevisar att han verkligen är ”omtänksam”, genom att tänka på den inverkan det har på dig. Och det är dags att han verkligen visar att han kan ”kommunicera bra” genom att förklara varför han inte vill träffa sin läkare. Om han inte är beredd att göra något av detta är det dags för dig att överväga om din Good Catch är så bra som du tror.

MER: Han vill inte ha sex och jag vill verkligen ha barn

MORE: Min pojkvän tillfredsställer mig inte sexuellt

Sally Brown är Healthistas boendeterapeut och plågoande moster. Hon älskar att ta reda på vad som får människor att ticka och kommer att blanka ut din livshistoria om du sitter bredvid henne på en middagsbjudning. Hon känner sig lyckligt lottad som lever av att få höra dessa historier och hjälpa människor att förstå sina liv och nå sin sanna potential. Hon är registrerad hos British Association of Counselors and Psychotherapists, vilket innebär att hon har de kvalifikationer och den erfarenhet som krävs för att arbeta på ett säkert och effektivt sätt, och hon skriver också om känslomässig och psykologisk hälsa för den nationella pressen.

Finn mer information på therapythatworks.co.uk eller följ henne på twitter @SallyBTherapy

.