Personer med diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) har en av de hårdaste stigmatiseringarna i samhället för psykisk hälsa. Det är inte konstigt att människor som lever med detta tillstånd ofta känner sig missförstådda och ensamma i sin kamp.
Tyvärr är det fortfarande så mycket som är missförstått om BPD, men det finns en skadlig (och felaktig) stereotyp som återkommer gång på gång: Personer med BPS är manipulativa.
Men en del av de saker som personer med BPS gör och som allmänt betraktas som ”manipulativa” (som att hota med självmord till exempel) är faktiskt inte alls avsedda på det sättet. Ordet ”manipulation” innebär en skicklig och illvillig avsikt, men oftast är dessa beteenden bara desperata, oskickliga försök från någon med BPS att få känslomässiga behov tillgodosedda som försummats i en missbrukande eller invalidiserande uppväxt.
I själva verket är historia av negativa barndomsupplevelser så vanlig hos personer med diagnosen BPD att i en studie om barndomstrauma i fall av BPD fann man att 81 procent av försökspersonerna hade barndomsmissbruk i sitt förflutna – 71 procent rapporterade fysisk misshandel, 68 procent sexuellt missbruk och 62 procent hade bevittnat allvarligt våld i hemmet.
När ett barn växer upp i en missbrukande miljö som inte tillgodoser hans eller hennes normala känslomässiga och fysiska utvecklingsbehov kan barnet lära sig att ta till ”listiga” och indirekta tekniker för att få det de behöver för att överleva.
Olyckligtvis kan dessa inlärda beteenden under ett barns formativa år skapa problem i vuxen ålder när barnet äntligen lämnar den skadliga miljön som det växte upp i. När det gäller personer med BPD kan det ha funnits ett sådant underskott av bekräftelse och stöd i barndomen att det enda sätt de vet hur de ska få sina känslomässiga behov tillgodosedda är genom att ägna sig åt ohälsosamma metoder för att få sin omgivning att ge dem vad de behöver.
Den Mäktiga pratade med psykologen Dr. April Foreman, som har specialiserat sig på att arbeta med personer med BPD, och hon uttryckte det på följande sätt:
Din hjärna skriker efter att få sina behov tillgodosedda. Den skriker efter att bli förstådd, den skriker efter att bli bekräftad, så du börjar göra ganska knasiga saker för att få omgivningen att reagera på din hjärna.
Så vilka typer av ”knasiga” saker gör personer med BPS för att få sina behov tillgodosedda? Vi bad medlemmar av vår BPD-community att förklara de beteenden som de ägnar sig åt och som vanligtvis ses som ”manipulativa” för att kasta lite ljus över varför de egentligen inte alls är manipulativa.
Oavsett avsikten kan det vara skadligt och smärtsamt att ägna sig åt några av dessa ”listiga” eller störda beteenden för att få behoven tillgodosedda, både för personer med BPD och för de personer som älskar dem. På grund av detta, utöver insikterna från vårt samhälle, bad vi dr Foreman att dela med sig av sina tips för att få behoven tillgodosedda på ett hälsosamt (och effektivt!) sätt utan att tillgripa oordnade beteenden (som du kan läsa nedan våra svar från samhället).
Det här är hur människor i vår BPD-community förklarade dessa fem klassiska BPD-beteenden som ofta misstas för att vara ”manipulativa”:
Behov av ständig bekräftelse eller validering
”Jag ber om bekräftelse för att jag är orolig för att jag missförstår eller misstolkar någon. Men jag har upptäckt att vissa människor tror att jag gör det för att tvinga dem att säga något som jag vill höra. Vilket egentligen inte alls är fallet! Jag har helt enkelt inte den sociala kompetens som krävs för att veta om min kommunikation är effektiv, och jag är ofta uppslukad av ångest över tankar och bedömningar som görs.” – Kirsty D.
”Oavsiktligt skuldbeläggande av människor för att få dem att säga det jag vill höra eftersom jag behöver bekräftelse.” – Sophie Z.
2. Hot om självmord eller självskadebeteende
”Jag brukade bli så deprimerad efter ett uppbrott att jag blev självmordsbenägen, så folk trodde att jag bara försökte hindra dem från att lämna mig genom att hota med självmord. I själva verket är jag så rädd för att bli övergiven att jag hellre dör än att känna mig ensam igen. Jag vet att detta kan verka manipulativt och att det inte är något sätt att hantera ett uppbrott, så jag hanterar nu dessa saker på sundare sätt.” – Heather D.
”Skärande. Folk tror att det är för att få uppmärksamhet eller för att försöka manipulera dem till att tycka extra synd om mig, men det är egentligen så att jag straffar mig själv.” – Katy W.
Har intensiva känslomässiga reaktioner
”Gråter. Jag känner saker enormt mycket så när jag har ont så syns det. Folk har sagt till mig att jag ’bara försöker få uppmärksamhet’ eller ’jag vill att folk ska fråga mig vad som är fel så att jag kan få sympati’. I själva verket hatar jag att jag så lätt kan gråta inför folk för att jag inte vill att de ska fråga.” – Antasia H.
”Ett av mina problem med BPD är att jag tenderar att bli arg när något inte går som jag vill… Det slutar med att jag blir kallad ”självisk” eller ”överkänslig” och jag svarar nästan alltid med ”Jag är ledsen, jag kan inte kontrollera det…””. – Autumn S.
”Jag känner känslor så starkt att de verkar iscensatta, som ett småbarn som gör ett raseriutbrott offentligt för att få sin mamma att säga ja. Det är inte så att jag vill ha något, jag har bara dessa känslomässiga utbrott som sker för att jag har svårt att reglera mina känslor.” – Hannah C.
Var ”för klängig” eller ”för avlägsen”
”Jag blir alltid för klängig i närheten av min ”favoritperson”. När jag sedan känner att de är på väg att lämna mig gör jag det först så att jag kan undvika att få mina känslor sårade.” – Glory P.
”Att dra folk närmare för att sedan knuffa bort dem för att sedan dra dem närmare igen. Det är en oändlig cykel där man vill bli älskad men är helt livrädd för att en person ska överge en.” – Megan K.
Givande av ultimatum
”Att ställa orimliga krav eller ge ultimatum. Det är direkt manipulativt, men det är inte därför jag skulle göra det. Jag har blivit utelämnad och sviken mycket i livet, så jag brukade uppvisa dessa beteenden i ett försök att få någon att bevisa hur mycket jag betydde för dem.” – Sandi C.
Så vad kan någon med BPD göra för att få sina behov tillgodosedda på ett konstruktivt och effektivt sätt?
”Personer med borderline personlighetsstörning behöver verkligen bekräftelse. De behöver verkligen uppmärksamhet, och de behöver det ofta mer än andra”, säger dr Foreman till The Mighty. ”Ibland kan man ge dem all uppmärksamhet i världen, men… det räcker helt enkelt inte.”
Den olyckliga ironin här är att när någon med BPD konsekvent ägnar sig åt störda beteenden för att få bekräftelse i sina mellanmänskliga relationer, löper de större risk att bli avvisade och övergivna av sina nära och kära – något som många med personer med BPD fruktar mest.
Dr Foreman förklarade att någon med BPD som agerar på ett till synes ”manipulativt” sätt ofta letar efter sociala interaktioner med nära och kära för att ”fixa” något som social feedback helt enkelt inte kan fixa. ”Människor kan känna att de blir lurade eftersom personen med borderline-personlighetsstörning ber om feedback och uppmärksamhet som ligger långt utanför det ”normala” i förhållande till vad andra människor ber om – och de misstänker att det finns en baktanke”, säger hon.
Troligtvis finns det konkreta färdigheter som du kan utveckla för att bekämpa störda impulser som syftar till att få dina känslomässiga behov tillgodosedda. Det finns särskilt tre färdigheter som dr Foreman rekommenderar baserat på läran om dialektisk beteendeterapi (DBT), en terapeutisk modell som utvecklats av dr Marsha Linehan specifikt för BPD. Dessa tre verktyg för interpersonell effektivitet fokuserar på att lära personer med BPD hur de ska få vad de vill ha, hur de ska upprätthålla sina relationer och hur de ska prioritera självrespekt i sina interaktioner med andra. Genom att lära sig och använda dessa färdigheter tror Dr Foreman att alla (även vi utan BPD) kan bli ”interpersonella ninjor”.
Här är hennes tre tips för att ha framgångsrika interpersonella relationer och få dina behov tillgodosedda:
Hur man får sina behov tillgodosedda
Den första färdigheten, som går under akronymen ”D.E.A.R. M.A.N.” handlar om att få ett konkret behov tillgodosett. Dr Foreman beskriver den så här:
D.E.A.R. M.A.N. är för vad som kallas objektiv effektivitet – det du behöver få. Det handlar inte om din långsiktiga relation med personen, det handlar inte om din självkänsla och att respektera dig själv. Det är något i stil med: ”Jag vill att min hyresvärd ska låta mig ligga efter med hyran och låta mig ta igen den nästa vecka.”
D.E.A.R. M.A.N. står för: Beskriv, uttrycka, hävda, förstärka, vara uppmärksam, verka självsäker och förhandla. (Titta på diagrammet nedan för att enkelt se hur varje bokstav definieras.)
För att illustrera hur man kan använda den här färdigheten berättade dr Foreman om ett tillfälle då hon själv använde D.E.A.R. M.A.N. för att uppnå ett konkret mål. Efter en utbildning i psykisk hälsa (om DBT-färdigheter inte minst) hade hon gått ut på middag med några kollegor och restaurangen de åt på hade som policy att inte göra separata kontroller för grupper. Tyvärr behövde dr Foreman ett eget separat kvitto för att få sin måltid ersatt senare. Så här gjorde hon för att få notan uppdelad för henne och hennes kollegor:
Beskriv: För att beskriva problemet utan att döma sig själv eller servitören sa dr Foreman:
Situationen är alltså att vi är federalt anställda och att dessa måltider är återbetalningspliktiga, men vi behöver alla separata kvitton. Vi behöver dem för skatteändamål och för återbetalning på våra kort.
Express: Hon följde upp detta genom att uttrycka sina känslor med ”jag”-uttalanden.
Jag skulle bli väldigt lättad om du kunde hjälpa mig. Jag är lite stressad eftersom jag alltid måste få den här dokumentationen korrekt, och om jag hade vetat från början att detta skulle bli ett problem hade jag ringt i förväg eller gjort andra arrangemang.
Assert: Sedan hävdade hon sig genom att säga exakt vad hon ville så enkelt och tydligt som möjligt – utan att bli arg eller passivt aggressiv.
Jag skulle bli riktigt lättad om du kunde hjälpa mig att lösa det här. Jag behöver verkligen separata kvitton.
Reinforce: Hon förstärkte sin begäran genom att låta servitören veta hur det även skulle gynna dem att hjälpa henne med separata kvitton, vilket skapade en ”win-win”-situation för dem båda.
Jag ringer gärna din chef och förklarar hur du hjälpte mig, och jag ger gärna extra dricks.
Mindful: Dr Foreman säger att det är viktigt att vara uppmärksam på intensiva känslor, inre fördomar och behov av problematiska handlingar i den här typen av situationer för att undvika beteenden som att göra en scen.
Att verka självsäker: I stället för att konsekvent låta folk gå över en och sedan slutligen bryta ut i situationer som denna, säger hon att det är viktigt för personer med BPD att göra det till en vana att självsäkert (och inte aggressivt) hävda sig.
Förhandla: Dr Foreman säger att förhandlingsdelen handlar om att vara villig att kompromissa, ha en ”plan B” eller erbjuda andra alternativ.
Om du letar efter mer information om hur man tillämpar D.E.A.R. M.A.N., så förklarar den licensierade äktenskaps- och familjeterapeuten och YouTubaren Kati Morton det i sin video nedan, ”Get Someone to Do What You Want! DBT-teknik:
Hur man upprätthåller relationer
Den andra färdigheten som dr Foreman rekommenderade är känd inom DBT som akronymen G.I.V.E., som står för: Gentle, Interested, Validate och Easy manner. ”G.I.V.E. är vad du använder för att få det du vill ha när det inte är lika viktigt att få det du vill ha som din långsiktiga relation”, berättade dr Foreman för The Mighty.
Nedan förklarar dr Foreman varje bokstav i G.I.V.E. I vårt exempel på hur du ska använda det, föreställ dig att din rumskompis konsekvent misslyckas med att diska och har en mängd ursäkter för varför han inte gör det. Detta gör att du känner dig frustrerad och att dina önskemål inte hörs.
Gentle:
G står för gentle. Även när du är arg vill du behandla människor med en grad av respekt som återspeglar vänlighet, som återspeglar medkänsla… med människor som du bryr dig om vill du bara vara mild.
I vårt exempel kan ett varsamt sätt att närma sig din rumskamrat om din frustration vara att säga: ”Hej, jag hoppades att jag kunde prata med dig om att diska”. Lägg märke till att det i det här exemplet inte förekom något angrepp, hot eller dömande.
Interesserad:
Du vill vara intresserad av andra punkter. Det är inte här du ska argumentera för att den andra personen har fel. Du vill nicka, du vill ha ögonkontakt.
Om din rumskamrat kommer med ursäkter för varför han eller hon inte har skött disken, lyssna. Håll ögonkontakt och avfärda inte det de säger.
Validera:
Du vill åtminstone validera det de säger, vilket är V:et i GIVE. Du vill reflektera tillbaka vad de säger.
När du har lyssnat, bekräfta och reflektera tillbaka vad de har sagt. Du kan säga något i stil med: ”Det är logiskt att du har varit så upptagen efter att ha hört hur mycket du har att göra på jobbet.”
Lätt sätt:
Jag brukar ofta , kan du säga det här medan du ler, lutar dig mot väggen, korsar dina vrister, du vet, kan du bokstavligen slappna av i din kropp när du säger det? Var uppmärksam på hur snabbt du talar, hur högt eller hur mjukt du talar – sakta ner. Jag lär bokstavligen ut hur man kan luta sig mot väggen, korsa anklarna, stå lite ojämnt, gå långsamt och till och med öppna nacken lite, vara lite mer sårbar när man talar. Det kommer att sakta ner dig och det kommer bokstavligen att lugna ner den andra personen. Det är som: ”Jag låter dig veta att jag inte närmar mig dig som en rättegångsadvokat i rätten.”
När du har bekräftat, uttryck vad du behöver på ett enkelt sätt – utan att höja rösten eller stå över den andra personen. Ett exempel på detta kan vara att säga något i stil med: ”När du diskar upp gör det mycket lättare för mig när jag städar upp efter mig själv i köket. Även om du inte kan diska direkt, om du kunde diska inom en dag efter att du har använt den, skulle det verkligen hjälpa mig.”
När du pratar med din rumskamrat, se till att hålla din röst lätt och lätt när du pratar om problemet. I slutändan är det viktigaste att upprätthålla ett civiliserat och vänskapligt förhållande till din rumskamrat eller älskade i den här typen av situation.
Hur man odlar självrespekt
Att upprätthålla självrespekt när man interagerar med andra är en viktig del av DBT eftersom det är något som många personer med BPS har problem med. Dr Foreman förklarade varför akronymen F.A.S.T. är till hjälp när man övar självrespekt och hur man vet när man ska använda den.
Personer med borderline-personlighetsstörning tillåter ofta att de inte respekterar sig själva och beter sig sedan på mycket smärtsamma sätt för att försöka få respekt… Så F.A.S.T. är när du blir respektlös, när du blir misshandlad, när du blir förtryckt, och det du behöver är att någon behandlar dig rättvist. Det du behöver är att stå upp för dig själv. Även om de inte ger dig det du vill ha kan du inte bara låta folk misshandla dig. Du kan inte låta människor utnyttja dig. Det är för när du behöver en rättvis behandling och du behöver försvara dig själv.
Nedan följer dr Foremans förklaringar av varje bokstav i F.A.S.T.:
(Var) rättvis
Du behöver vara rättvis i dina tolkningar och förhandlingar. Rättvis mot och rättvis mot dig. Och så sättet du gör det i DBT är att öva dig på att säga ”i all rättvisa…”. Du säger: ”I all rättvisa är fakta ____”. Det är en fras som jag hjälper till att memorera. du håller dig till en standard som alla håller med om och du håller dig till fakta.
(Inga) ursäkter
Du ber inte om ursäkt för att du inte håller med, du ber inte om ursäkt för att du existerar. Personer med borderline personlighetsstörning ber om ursäkt för att de existerar. Gör det bara inte.
Håll dig till dina värderingar
Vad är dina värderingar? Vilka är dina normer? Se till att det du försöker få från människor stämmer överens med dina värderingar, normer och etiska principer… Ta reda på vilka dina personliga värderingar är och ge inte upp dem för att blidka människor.
(Var) sanningsenlig
Att vara sanningsenlig handlar om att inte ljuga. Det handlar om att inte vara listig.
Samtidigt som dessa färdigheter kan hjälpa båda personerna att få sina behov tillgodosedda, är det viktigt att komma ihåg att oavsett hur skickliga vi är, kan vi ibland inte få det vi behöver – och det är helt okej.
”Ingen får vad de behöver hela tiden”, säger dr Foreman. ”En annan del av DBT är att acceptera att du kanske behöver något och att universum kanske inte väljer att ge dig det oavsett hur skicklig du är.”
Om du lever med borderline-personlighetsstörning och har blivit kallad ”manipulativ” är du inte ensam. Vi uppmuntrar dig att konsultera en psykolog om dina symtom stör din dagliga verksamhet. Det är fullt möjligt att återhämta sig.