Vi får alltid höra att vi skulle kunna ha bättre sex, en bättre orgasm eller ett bättre förhållande. Men hur ofta får vi höra hur vi faktiskt kan förstå våra djupaste önskningar och mest pinsamma frågor bättre? Bustle har anlitat Vanessa Marin, en sexterapeut, för att hjälpa oss med detaljerna. Inget kön, ingen sexuell läggning eller fråga är förbjudet, och alla frågor förblir anonyma. Nu till dagens ämne: vad du ska göra om du är rädd att du inte kan bli kär.
Q: Jag är 23 år, och även om jag har dejtat en hel del och haft många förbindelser har jag aldrig blivit riktigt kär. Eller åtminstone tror jag inte att jag har gjort det. En gång trodde jag att det kanske hände med någon som jag var med i fyra månader, men efter det var jag inte säker. Alla mina vänner verkar bli kära hela tiden. Tänk om jag bara inte kan göra det? Är det en sak, som asexualitet? Eller har jag varit kär utan att veta om det? Tänk om jag bara inte kan bli kär?
A: Tack för frågan! Det är verkligen en viktig fråga. Kärlek är en av de mest universellt önskade mänskliga erfarenheterna, men den kan också framkalla så mycket rädsla. Låt oss dyka rakt in i nio frågor att ställa till dig själv om du är rädd att du inte kan bli kär.
Vill du vara kär?
Låt oss börja med vad du egentligen vill, eftersom du inte nämnde det i din fråga. Känner du en önskan om att vara kär?
Du tog upp ämnet asexualitet i din fråga. Asexualitet är inte samma sak som att inte bli förälskad. Asexualitet hänvisar till att man inte känner lust att ha sex, och det finns i många olika varianter. Det finns till exempel många asexuella människor som har och önskar kamratrelationer. De känner djup kärlek till varandra, men de känner inget behov av att ha sex.
Även om asexualitet inte är samma sak som det du beskriver erbjuder det en bra jämförelse om vår förmåga att välja de typer av relationer som passar oss. Man behöver inte ha romantiska kärleksrelationer om man inte vill det. Du kanske kan få dina kärleksbehov tillgodosedda av familjemedlemmar eller vänner och ha tillfällig sex vid sidan om. Det är värt att åtminstone ta en stund och fråga dig själv vad du egentligen vill ha.
Har du haft mycket eller en relationshistoria?
Det är svårt att bli förälskad i någon om du inte har en platonisk eller romantisk relation med dem! Visst, vissa människor tror på idén om kärlek vid första ögonkastet, men kärlek kräver vanligtvis en pågående relation där du lär känna personen på ett djupt plan. Dessutom kommer du inte att bli förälskad i varje person du träffar, så det finns lite av en sifferaspekt i detta.
I din fråga nämnde du bara ett förhållande på fyra månader. Har du haft några andra? Om du inte har det skulle jag vänta tills du har minst tre eller fyra relationer till i bagaget innan du oroar dig för att du inte kan bli kär.
Varför tvivlade du på dig själv efteråt?
I det ena förhållandet som du nämnde i din fråga sa du att du trodde att du var förälskad, men att du började tvivla på dig själv efter att förhållandet tog slut. Varför är det så? Bara för att ett förhållande inte fungerar betyder det inte att det inte fanns äkta kärlek där. Det finns gott om människor som är galet förälskade, men som slutar med att göra slut av många olika anledningar. Även om förhållandet slutade på ett fruktansvärt sätt ska du inte bortse från det faktum att du kan ha känt mycket verkliga och allvarliga känslor för den här personen.
Vad händer när man börjar närma sig varandra?
Nu kan vi vända oss till om det kan finnas något som blockerar dig från att tillåta dig själv att bli förälskad: Har du någonsin känt dig nära att bli kär i en annan person? Om ja, vad hände när du började märka att du började utveckla känslor? Fick du panik? Försökte du övertyga dig själv om att det inte var verkligt? Gjorde du något för att sabotera förhållandet? Kom några rädslor upp för dig – som en rädsla för att förlora dig själv i förhållandet, en rädsla för att bli fångad eller en rädsla för att gå miste om ”något bättre”?
Så mycket som de flesta av oss vill ha kärlek, är vi också väldigt rädda för det. Var inte hård mot dig själv om du känner igen någon av dessa negativa reaktioner. Det första steget mot att utveckla ett sundare förhållande till kärleken är att erkänna de sätt på vilka vi trycker bort den.
Vad har du för historia med kärleken?
Självklart kommer våra tidigaste modeller för kärlek från vår familj, och särskilt från våra föräldrars förhållande till varandra. Hur såg kärleken ut i din familj? Om dina föräldrar hade ett fruktansvärt förhållande eller skilde sig är det naturligt att du utvecklar en något avtrubbad syn på kärlek. Om det förekom någon form av missbruk i din familj kan kärlek verka som ett sätt att kontrollera, skuldbelägga eller manipulera en annan person. Kärlek kan till och med kännas direkt osäker. Du kanske känner igen vissa mönster mellan hur din familj behandlade kärlek och hur du nu behandlar kärlek som vuxen. Ibland räcker bara denna medvetenhet för att hjälpa oss att ändra våra handlingar, men du kanske också vill prata om det med en terapeut också.
Tycker du att du är älskvärd?
En annan dynamik som kan hindra oss från att förälska oss är om vi känner oss oälskvärda. Det är svårt att släppa in en annan persons kärlek om man inte älskar sig själv, eller inte tycker att man är värd att älska. Som jag nämnde ovan kanske du aldrig har haft bra förebilder för kärlek. Eller så kan du ha blivit hånad eller till och med mobbad av familjemedlemmar eller jämnåriga. Du är fortfarande ganska ung, och det kan ta lång tid innan vår självkänsla befästs. Detta är ytterligare ett bra ämne att hashta ut med en terapeut.
Är du för kräsen?
Det råder ingen tvekan om att Tinder-eran har gjort oss alla mycket mer kräsna när det gäller relationer. Det finns alltid en känsla av att ”någon bättre” lurar runt hörnet, så många människor har svårt att välja en person och binda sig. Tillåter du dig själv att ge relationer ett försök, eller tenderar du att avfärda människor snabbt? Personligen tror jag inte på idén om själsfränder; jag tror att det finns många olika människor som vi kan bli kära i. Här är ett enkelt knep att prova om du tycker att du brukar vara för dömande för snabbt – gå på minst tre dejter med en person innan du bestämmer dig för om du ska fortsätta eller inte.
Vilka förväntningar har du på kärleken?
En del människor har överdrivet romantiserade föreställningar om kärlek baserade på filmer, tv-serier och till och med kändisrelationer. De förväntar sig att bli svepta av sina fötter, i ett konstant tillstånd av andfåddhet och vördnad. De förväntar sig oändlig passion och kemi. I den verkliga världen är kärleken rörig. Du känner de där ögonblicken som stjäl din andedräkt, men sedan blir du också irriterad över att din partner har glömt att boka den där middagsreserveringen som du har tjatat om i flera dagar. Du blir alldeles galen i ögonen av att bara titta på honom eller henne, och sedan har ni ett gräl som får dig att tappa fattningen. Många människor är snabba att skriva av relationer om de inte är ”perfekta”, men det finns verkligen inget som är perfekt, särskilt inte när det gäller kärlek.
Har du andra nära relationer?
Om du verkligen är rädd för din potential att bli kär, ta en titt på de andra relationerna i ditt liv. Älskar du dina föräldrar? Dina syskon? Andra familjemedlemmar? Har du nära och kärleksfulla relationer med dina vänner? Om du inser att du blockerar dig själv från kärlek i alla sammanhang är det dags att börja söka terapeuter. Men om du har andra kärleksfulla relationer i ditt liv kan du ta ett djupt andetag och försöka ha tålamod. Du kommer förmodligen att bli kär snart nog!
Bilder: Pexels; Giphy