Så varför förekommer inte ömsesidig misshandel?
Självförsvar
Om du någonsin har skrikit åt din partner, deltagit i ett intensivt gräl eller använt fysiskt våld finns det vissa fall där detta inte skulle betraktas som misshandel.
Om du utsätts för misshandel över tid kan det leda till en nedbruten självkänsla, känslor av lågt självförtroende och intensiv emotionell stress eller till och med PTSD. Även om det aldrig är hälsosamt att skrika tillbaka till en partner eller vara våldsam mot honom eller henne, kan du, om du upplever missbruk, ha använt någon av dessa strategier när du kände att din säkerhet var i fara eller när du försökte återupprätta ditt oberoende i förhållandet.
Självförsvar är inte missbruk och att identifiera det som sådant kan öka den rädsla du redan känner i situationen. Alla har rätt att försvara sin säkerhet både känslomässigt och fysiskt.
Skuldförskjutning
Uttrycket ”ömsesidigt missbruk” gör det också möjligt för den missbrukande partnern att flytta skulden. Vi vet att missbrukande partner sällan tar ansvar för sina handlingar och att skuldförskjutning är en vanlig taktik.
Om din missbrukande partner hävdar att du är lika eller mer ansvarig för en händelse eller att du också var missbrukande, är detta deras sätt att manipulera dig till att tro att du gjorde något för att förtjäna denna behandling. Att tro att du är skyldig hjälper den missbrukande partnern att fortsätta ha kontroll och får dig ofta att känna att det är du som måste göra förändringar.
Till exempel uppstår ett gräl där din partner försöker hindra dig från att lämna rummet. De kan fysiskt blockera dörröppningen, och i ditt försök att rättmätigt gå härifrån knuffar du din partner ur vägen. Din partner väljer att slå ut dig för detta med fysiskt våld. Efteråt hävdar de att du också var våldsam eftersom du knuffade dem.
Din partners försök att hindra dig från att gå visar redan på försök att få makt och kontroll. Deras extrema reaktion på knuffandet gör det också. De kände sig hotade av ditt val att gå, medan din partner i ett sunt förhållande skulle respektera din rätt att gå ifrån ett gräl. När det är över skyller de på dig för sina våldshandlingar i en sista strävan efter kontroll.
Att du knuffar din partner för att komma bort från honom eller henne utgör inte misshandel. Missbruk är ett beteendemönster som syftar till att ha makt över någon annan, vanligtvis en partner.
Skillnad mellan överlevare & missbrukare
När du bedömer ditt eget och din partners beteende kan du lägga märke till vissa saker som korrelerar med röda flaggor för missbruk. Detta, tillsammans med en missbrukande partners ständiga manipulation och skuldskifte, kan göra det svårt att acceptera att du faktiskt är överlevaren och inte missbrukaren.
Ett sätt att känna igen skillnaden mellan en missbrukare och den person som de skadar är viljan att söka förändring. Att erkänna ett ohälsosamt eller missbrukande beteende, åta sig att sluta, söka hjälp och fråga om förändringsprocessen är saker som missbrukare sällan gör.
Om du läser det här inlägget för att du funderar på hur du kan förändra dina egna beteenden och skapa en sundare relation, fråga dig själv: Är detta något som du skulle kunna se din partner göra?