Jag har ett hatkärleksförhållande till träning – och till gymmet i synnerhet – vilket titeln och undertiteln antyder.
Som de flesta människor går jag igenom vågor av träning.
Jag har faser där jag gör det varje dag, och sedan faser där jag inte gör något på flera månader.
Och det är inte så att jag inte vet hur jag ska vara fysisk – jag har en gedigen förståelse för rörelse – utan snarare: Jag tycker inte alltid om det.
Som barn simmade jag. (Jag spelade också fotboll, dansade, gymnastiserade och red på hästar som alla medelklassflickor i förorten med självrespekt, men min grej var egentligen simning.) Jag simmade i high school och som senior var jag i poolen tre gånger om dagen (inklusive ”hinksprintar” klockan fem på morgonen, då vi simmade så hårt vi kunde med 5-gallonhinkar som var bundna till våra midjor med ett rep, vilket skapade drag bakom oss). För att stärka mig inför simningen gjorde jag också pilates, yoga och styrketräning.
Under college var det gymmet – löpband och elliptisk. Lite yoga. Bergsklättring några gånger. Efteråt, i 20-årsåldern, åkte jag skidor, löpband, elliptisk träning och började sedan med barre, och sedan boxning, och sedan tillbaka till barre. Och yoga.
Och under hela denna tid, från gymnasiet till slutet av 20-talet, gjorde jag flera försök att börja springa och misslyckades varje gång. Löpning ser så bra ut på pappret – jag skulle älska att ha detta minimalistiska träningspass som jag kan göra var jag än är – men jag har faktiskt aldrig gillat det. På uppmaning av en god vän försökte jag använda programmet ”Couch to 5K” och hatade varje minut av det.
Min poäng är: Jag är inte en otränad person. Jag är inte helt obekant med fysisk aktivitet. Jag har gjort det. Och jag har till och med varit konsekvent ibland.
Men processen att träna har nästan alltid uttråkat mig till tårar – en skyldighet ända in i kärnan, som att behöva gå till DMV i 30 minuter tre gånger i veckan.
Det finns många anledningar som fungerar för andra människor, och ibland önskar jag att jag var någon som kunde använda de vanliga ”varför”, men som många människor är jag inte det…
Jag är inte någon som blir av med ”vinster”, repetitioner eller hur mycket jag lyfter. Jag vet hur man styrketränar, men om jag lämnas åt mig själv är jag en total ”HIIT-person på löpbandet”, eftersom det är så lätt att bli avstängd. Och när en av mina personliga tränarkompisar (jag har ett par stycken) talar om vikten av styrketräning, säger jag bara: ”Jag vet, kompis. Jag har också sett internet under de senaste 5-10 åren.” (Och även om jag kanske är någon som tänder på ”förluster” vet jag också att det är mycket lättare att skära ner på kalorierna vid bordet än att bränna dem på gymmet.)
Samma sak: Jag kan inte motiveras av ”ideal”. Min kropp är inget tempel. Den är inte en helig artefakt eller ett konstverk eller, med Glennon Doyles ord, ”ett mästerverk”. Det är en mänsklig kropp. Låt oss låta det stanna vid det.
Jag kan inte motiveras av en rad ”borde”. Jag bryr mig inte om vad ”de” föreslår eller rekommenderar, och varje gång jag tränar för att ”jag vet att jag borde” blir jag hetsig, rasande och upprorisk – för min kropp är inte ”deras” domän. Jag lever helt enkelt inte mitt liv genom att omfamna alla bästa metoder och ”regler” som skjuts på mig som gratisprover på Costco. Det betyder inte att jag gör uppror bara för att göra uppror – det gör jag inte. Jag investerar i min 401k och jag använder tandtråd och solkräm för att jag ”borde”, men skillnaden är: Jag har inte heller något emot det. Jag är inte oense med mig själv när jag gör det, släpar mig själv genom leran och skriker ”du måste, för helvete!”
Och jag vet att allt i livet inte är avsett att njutas – ibland handlar det om ”borde”. Jag förstår det. Men ibland ska det inte bara handla om ”borde”. Vilket för mig tillbaka till min första punkt:
Jag vill inte vara i konflikt med min kropp. Jag vill inte vara bortkopplad från den, tvinga och tysta mig själv och ropa att jag ”måste”. Jag vill inte vara… ”avskiljd” från min grundläggande ”kroppslighet”.
Detta är faktiskt något som jag arbetar med i det verkliga livet – jag har en dålig vana att koppla bort mig från min kropp och mitt rum, fast i mitt huvud – och om det finns en arena där jag borde hedra detta i stället för att driva mig själv framåt som boskap, så är det gymmet.
Också, vi tillbringar tillräckligt med tid av våra liv med att göra det som vi ”bör” göra. Borde inte vissa delar av våra liv, särskilt de som ”borde” kännas bra… kännas bra?
Bör inte rörelse och medvetenhet om vår kropp ge oss glädje på en grundläggande nivå? Är den inte byggd för det?
Jag tror det.
Jag började träna igen nyligen.
Varför? *suck.* Många anledningar. Många av dem är de ovan nämnda – önskan om ”vinster” (muskelstyrka), ”förluster” (viktkontroll), allmän hälsa, både fysiskt och mentalt, önskan om att komma i kontakt med min kropp… plus att jag nyligen läste att träning hjälper till med kollagenproduktionen, så… häftigt.
Det finns egentligen ingen anledning att inte göra det… utom: om du tvingar dig själv.
Så jag tänkte att jag skulle försöka komma tillbaka till gymmet efter ett långt uppehåll (mer än ett år?) Jag har haft… blandade resultat…
– Om du inte vill läsa ett gnälligt inlägg, läs inte det här avsnittet –
Jag hatar gymmet. Jag hatar det.
Människor älskar alltid att muntra upp andra människor: ”
Om jag försöker lura mig själv med detta, även om jag vädjar till mig själv att gå in i gymmet efter att jag är där och verkligen försöker njuta av det, så svävar mitt pekfinger nästan över den stora röda ”STOP”-knappen när klockan tickar på, och i samma sekund som klockan 4:59 blir 5:00, så sticker jag därifrån. Min hjärna, hon är inte dum för det här, och om fem minuter är vad jag lovar henne, så är fem minuter exakt vad hon inlöser. (”Du sa fem minuter, jag gav dig fem minuter, nu går vi.”)
Jag försöker att komma in i det på andra sätt, och försöker köpa mig tillräckligt med fokus eller distraktion för att klara ytterligare 15 minuter. Men det finns bara så mycket som jag inte tycker om.
Vi uppmanas att vara mer uppmärksamma
– på vår kropp, på vår omgivning – så jag försöker. Men sedan blir jag arg på det också…
Jag hatar lukten av gym. Jag hatar den falska astringensen av förra helgens billiga rengöringsmedel, den stela luften som i en flygplats inälvor, den tråkiga, pulserande lukten av gummi. Uppriktigt sagt är lukten av svett en befrielse från dessa, för det är åtminstone något verkligt och levande som fortfarande andas.
Jag hatar ljudet från gym – det låga ekot från betongväggarna, det dämpande virveln från löpbandet, det plattfotade dunkandet från min grannes fötter när de springer, den stökiga andningen, grymtandet och stönandet från folk som lyfter, killen som förklarar hur man lyfter för sin flickvän eller kompis eller någon främling som han inte ens känner, som försöker imponera på honom genom att hänga med eller försöker vara snäll genom att lyssna. Jag hatar att mitt hyreshus spelar en gratisversion av någon streamad musiktjänst i hela gymmet, som avbryts av reklam var fjärde minut. Jag hatar att mitt batteri och min tjänst tar slut när jag spelar min egen musik. Och jag hatar att ”förstöra” min musik genom att utsätta den för gymmet, och jag hatar att ingen av min musik verkar passa, eller att bara den dummaste musiken gör det. Jag hatar att känna att jag måste lyssna på saker som Justin Timerlakes Senorita när jag tränar. (Och jag hatar att jag gillar det.)
Jag hatar hur gymmen ser ut. Man går in och hela utrymmet skriker bara ”välkommen till din skyldighet!!!”. Jag hatar det gråa – det enda som är värre än grått är när de använder färger – och jag hatar all utrustning, allt är så eländigt ”1997 infomercial”. Jag hatar att gymmen alltid är för stora eller för små, och ibland båda på samma gång. Jag hatar känslan av att jag inte ska se de andra och att de inte ska se mig. Jag hatar när en eller båda av oss inte riktigt ”avse” varandra. Jag hatar TV-apparater överallt, i ansiktet, de som står på löpbanden precis mot ögonen och som hindrar sikten åt båda hållen, även om man stänger av dem. Jag hatar den stängda textningen på dem alla, och jag hatar de lama dagtidsprogrammen i TV med deras dokusåpor utan namn och glansiga ankare som pratar om kosttillskott för viktminskning. Men jag hatar också att läsa när jag tränar. Och jag hatar att stirra på ingenting när jag tränar.
Det är inte bara gymmet. Jag hatar också lektioner. Jag har deltagit i många, men jag är alltid lite ljummen på att bli skälld på. Jag tog en gång en yogaklass där instruktören var så dogmatisk och livrädd att hon passivt-aggressivt tillrättavisade mig för att jag släpade efter en eller två andetag efter hennes instruktioner i övergången mellan ställningar, samt modifierade några. Och jag sa: ”Jag är ledsen, sötnos, men är det jag som betalar dig eller är det du som betalar mig? För sist jag kollade var det här min träning och inte din.” Visst, jag vet att jag ”betalade för en klass” och jag vill inte skada mig själv eller något, men så mycket av yogan handlar om att ha en egen övning och att lyssna på sin egen kropp, och jag har ingen respekt för ”instruktörer” som blir så förblindade av ”klassmentaliteten” att de förbiser detta. (Och låt mig inte ens börja med Zumba eller ”boxning”. Proffstips: båda dessa handlar till 99 % om koreografi, vilket inte är och aldrig har varit min starka sida.)
Jag försöker vara uppmärksam på min kropp i stället
…men det kan också vara ilsket.
Jag hatar den förkrossande tråkigheten i allting – löpbandets huhn-huhn-huhn-huhn-huhn-huhn-monotoni, vikternas monotoni i 3-set-av-8-set. Jag får inte ut tillräckligt av det – varken räkningen eller min kropp räcker för att underhålla mig.
Jag hatar att jag kan känna min träning först och främst i bröstet. Jag vet inte om min sport-bh är för tajt eller om jag bara är blåst för att jag är ur form, men det första jag känner är alltid en ansträngning som aluminiumfolie utspridd över bröstbenet, färgad och skrynklig som när man tuggar på den mot en fyllning, och jag önskar att det inte var det.
Jag hatar att jag också känner min träning i huvudet – först i bihålorna och sedan i resten av huvudet som en baksmälla, som en hårt lindad handduk som är insvept i hjärnan, som en trängsel under en förkylning, även när jag inte har någon.
Förra gången jag skrev något sådant här anklagade en läsare mig för att ”leva i ett fantasiland” (vad det nu betyder.) Men det gör jag inte. Jag tror att många, många människor känner så här – vi bara undertrycker det, trycker ner det, förnekar det, knuffar omkring oss, pratar ner till oss själva och tvingar oss själva att göra saker, i stället för att ta oss tid att lyssna och komma åt det på ett annat sätt. Och om det fungerar för dig är det bra, men jag tror att det finns ett bättre tillvägagångssätt.
Jag vill känna mitt träningspass i resten av min kropp – mina ben, mina höfter, mina skinkor; jag vill att det ska vara hårdare, djupare, starkare, rikare – så jag provar vikter, men sedan blir jag arg över hur långsamt det går. Hela ”styrketräningsgrejen” känns som att leka med babyklossar eller ”måla med siffror”. (”Först gör vi allt det blå. K, låt det torka. Nu gör vi allt rött. Bra jobbat! – Låt det torka…”) Jag vill känna mig snabbare. Jag vill känna mig snabb och stark.
Jag vill ha ett fysiskt utlopp för… ”kraftfulla” känslor och drifter. Dessa känns ofta som ”raseri”, men egentligen kan det vara vad som helst. Jag vill att min kropp ska ”ha” det; jag vill känna min kropp vid dess begränsningar – men det gör jag inte. Snarare känns det hela som att koppla ihop prickarna eller som en tefest eller, i bästa fall, som att vara måltavla för någon annans ilska (varför betalar folk för det?!??) snarare än att ha ett utlopp för min.
Den önskan att känna min kropp vid kraftfullare begränsningar var orsaken till att jag började boxas i slutet av tjugoårsåldern. Men boxningsklassen var mer Zumba än power, så jag hoppade av klassen och hittade en personlig tränare i boxning. Men tyvärr var hans träningsstil ”skrikande” och ”tuktande” i ringen. Efter några minuter släppte jag mina handskar från ansiktet och sa: ”Bro”. Jag behöver inte bli skriven på. Att hitta min kraft kommer inte av att du avlastar din.
Det är inte så att jag är tunnhårig eller inte pressar mig själv; tvärtom, en annan tränare som jag anlitade i början av 20-årsåldern berättade för mig att han bara har två typer av klienter: ”De som aldrig pressar sig själva och de som pressar sig själva för hårt”. Jag återhämtade mig efter ett set, andades hårt och såg ut att vara avslagen, så jag frågade inte vilken jag var, men efter en stund sa han: ”Du är den andra typen”. Kanske är det en del av anledningen till att jag inte reagerar på ”skrikande” – jag behöver det inte – men i allmänhet respekterar jag det inte. Det får mig att känna mig otålig och irriterad. Som om jag nu ska betala för att ”ta hand om din instabilitet” också. (Kan vi inte göra det?) Jag tycker inte att det är motiverande, och jag behöver det inte. (Kanske behöver jag kampsport eller något annat? Jag har funderat på det. Jag vet inte. Jag vet att minst en läsare också kommer att rekommendera crossfit och liksom, bruh. Vi fattar det.)
Annorlunda. Tillbaka till träningen idag: Jag kämpar fortfarande för att hitta dessa utlopp av fysisk kraft. Jag är fortfarande inte ens säker på om jag vill ha snabbhet eller styrka. Jag är inte säker på vad som är specifikt. Jag vet inte hur jag ska få det jag vill ha, och jag vill prata i esoteriska termer, men så många människor inom ”fysisk träning” gör det i grund och botten inte (de är i grund och botten, och med rätta, bundna till det konkreta och verkliga, inklusive deras språk.)
Jag vill känna mig mäktig, stark, men i kontroll. Jag vill förtjäna min makt genom och från och genom att hedra min kropp, inte genom att finna mig i någons order. För i slutändan har de absolut ingenting med mig att göra. Det måste handla om min relation till mig själv, och det är det som så många tränare och instruktörer missar. De får det att handla om dem. Men det handlar om oss.
Mindfulness of the full self
Jag vet att många människor säger att deras favoritdel av träningen är när den är över – det är inget nytt – men min är lite mer specifik.
Självklart gillar jag högtrycket. Jag förstår det också. Jag känner mig sexigare, mer levande, mer livfull. Allt det är sant.
Men på senare tid är det bästa med att träna i stunderna i min lägenhet efteråt, när jag sitter på mitt golv, samlar min andning, mediterar, och jag känner mig helt och hållet i och med mig själv, flyttar min uppmärksamhet över min kropp som för ett ögonblick inte har blivit åsidosatt som en olägenhet för mitt huvud.
Och sedan… är det svetten.
Jag kan njuta av den färska svetten som samlas och sedan rinner i en jämn ström ner mitt på mitt bröstben. Ibland kan jag känna svett längs mina tinningar också. Och det är det jäkligt bästa.
Ibland gör bara känslan av svett att det är värt att träna.
Självkärlek
Om alla dessa fördelar ska handla om att ta hand om oss själva, varför känns de då så smärtsamma? Varför är det så svårt att inte frossa i glass när vi vet att den är dålig? Varför är det så svårt att äta 5-11 portioner gröna grönsaker om dagen?
För att vi älskar oss själva.
En av mina favoritförfattare, Heidi Priebe, skrev om våra vanföreställningar om ”självkärlek” och hur många av oss missbrukar den genom att underminera oss själva,
Ingen mängd självprat är ”en ersättning för att behandla din kropp med respekt, även om du hellre vill äta en hel påse chips… Den hårda sanningen är att om du regelbundet saboterar din långsiktiga lycka, så älskar du inte dig själv… Att misslyckas med att ta hand om din hälsa är självhat.”
Att misslyckas med att lyssna på sig själv är också självhat – men med ett förbehåll.
Kroppen är byggd för rörelse. Att undertrycka det är självhat, men att kämpa mot det hela tiden och tvinga sig själv att göra det ändå” är också självhat – något är trasigt!
Alla levande kroppar vill röra sig. Detta är alltid sant. Så om du tror att din ”inte gör det” ska du vara mer uppmärksam. Lyssna på dess signaler. Om du gör det kommer den att ge dig det den vill ha och behöver – även om suget är något så ”litet” som känslan av svett som rinner nerför bröstbenet eller styrkan i en muskel.
Enormt många människor kan gå till gymmet motiverade enbart av ”borde” eller ”vinster”. Jag tycker att det är underbart – bra för dem!
För resten av oss finns detta: bli medveten om dig själv. Om gymmet är hemskt, eller om det känns som en syssla eller ett besvär, beror det på att vi har tappat kontakten med oss själva. Vi har förtryckt, knuffat ner, tryckt tillbaka, tystat, förtryckt – vi har knuffat ut vår medvetenhet om ”jaget” och ”kroppen” genom bakdörren, grovt tagit tag i dess krage och skottat ut den, smällt igen dörren efter den och sedan skrikit genom glaset ”träna, din hemska människa!”. Det är inte konstigt att det är en så negativ upplevelse.
Lösningen är inte ”tvång”. Den är självkärlek. Älska dig själv tillräckligt mycket, så kommer kroppen att bära dig tillräckligt mycket för att du inte ska behöva ”tvinga” den att göra det den naturligt gör.