Konsumtion av eller exponering för marijuana gör människor oftast bara glada och avslappnade, och sedan får det dem att vilja äta. (Eller ta en tupplur. Eller äta och sedan ta en tupplur. Vi talar inte om komplexa resultat här.)
Och ändå har drogen demoniserats i Amerika nästan lika länge som den har varit tillgänglig och diskuterats offentligt. År 2017 fortsätter samtalet att hänga på samma tidstypiska argument: Pot är farligt, pot främjar brottslighet och beroende av hårdare droger, pot röks eller intas inte av vanliga, laglydiga människor.
Kanske känner du någon som har rökt eller intat pot. Kanske har du själv rökt eller intagit det. Kanske verkar idén om hasch som social nedbrytare lite löjlig, och kanske vet du också hur det känns att ha ett jobb och vara en ansvarsfull vuxen och också bara absolut förinta en hel balja glass efter en lång arbetsdag och en joint, för allvarligt talat en hel balja varför sluta det låter bara så himla gott.
I mars i år sa USA:s justitieminister Jeff Sessions, som en del av ett anförande till brottsbekämpande myndigheter i Richmond, Virginia, att marijuana-”beroende” är ”bara något mindre hemskt” än heroin. Sessions har länge motsatt sig legalisering av marijuana, men efter detta tal och hans senaste utnämning till åklagare tyckte vi att det var dags att påminna er om hur det känns i extrema doser. Att det kanske inte är en djävulsdrog.
Jag bor i delstaten Washington, en av bara åtta stater där marijuana för närvarande är lagligt för icke-medicinskt bruk. Pot legaliserades här i december 2012, en månad efter Colorados banbrytande omröstning om att legalisera substansen. Du kan gå in i en butik här och köpa hasch hela dagen, utan att det behövs någon licens eller något medicinskt kort. Jag har använt marijuana tidigare och kommer att göra det igen.
I går köpte jag en liten påse med sura mandarinhårda haschgodis och en liten låda med haschhonung av märket Cannabees. Varje godis innehåller 10 mg THC – standarddosen för rekreationella intagsprodukter – och honungen kommer i 10-mg-paket, ungefär ett uns vardera. (Som referens kan nämnas att en medelstor joint rullad på vanligt cigarettpapper vanligtvis innehåller cirka 25 mg. Observera att i den gamla skolans haschkultur delas joints vanligtvis mellan flera personer.)
Jag väger 180 pund och är fem fot och tio tum lång; jag röker eller intar hasch då och då, men skulle inte kalla mig själv för en regelbunden användare. Min tolerans ligger ganska nära den som de flesta människor skulle ha om de aldrig tagit drogen.
Under loppet av en timme igår kväll åt jag tre godis och två paket honung. En timme senare åt jag ett godis till.
Det var nästan säkert kanske möjligen definitivt alldeles för mycket.
Det går inte riktigt att överdosera på hasch – man blir bara lite knäpp och somnar sedan – men det är vanligt att folk överdoserar med ätbara drycker. Matsmältningstiden varierar från person till person, men i genomsnitt får du en till tre timmar, efter att du ätit, innan du känner något. Så folk sitter där under den första timmen, med en eller två doser i sig utan att ännu känna något. Och de fortsätter att äta. Sedan slår det till som ett godståg – inget av den långa, långsamma uppbyggnad som man får av rökning.
Vetenskapen finns nedan. Eller snarare, en total avsaknad av vetenskap, och i stället en ”as-it happens”-dagbok, organiserad efter förfluten tid sedan doseringen. Orden nedan skrevs faktiskt när jag blev stenad. Den sista raden är den enda bit som lagts till i efterhand.
Om du aldrig varit hög kanske detta kan belysa något. Om du har gjort det, ja, hej, det finns nog inte mycket nytt här. Men jag kan säga dig detta: Den där honungen var fantastisk.
10 minuter efter dosering (AD): Jag känner ingenting. Nykter som en nunna på söndag. Godiset var gott. Honung var bättre. Godiset smakade som de godis som min mormor brukade ha i en skål på köksbänken. Lite mossigt.
0:20 AD: Känner fortfarande ingenting. Nu är jag lite uttråkad. Jag blir alltid uttråkad vid det här laget. Försökte titta på TV, men det gick inte. Försökte läsa – ett exemplar för tre dollar av The Martian som jag köpte på en lokal begagnad bokhandel. Det gick inte heller. Jag brukar ha saker att göra; ikväll har jag ingenting att göra.
Hustrun läser på övervåningen. Barnen är i säng. Jag går ut i garaget och börjar städa.
Jag hatar att städa. Tråkigt tråkigt tråkigt tråkigt tråkigt. Det här var en dum idé. Jag borde göra något produktivt, men det skulle innebära att lämna huset. Verkar viktigt att vara innesluten för detta.
Garaget är inte ens så smutsigt.
0:30 AD: Överväger att ta en öl. Bestämmer mig för att inte förorena experimentet. Skam. Öl låter gott. Känner fortfarande ingenting.
0:40 AD: Känner mig ungefär som om jag har druckit en enda öl. Trevlig kick. Inget speciellt, bara en lättsam, luftig känsla av avslappning. Jag sitter i vårt vardagsrum. Hunden ligger vid mina fötter.
0:50 AD: Hunden ligger fortfarande vid mina fötter. Hon känner sig helt plötsligt riktigt tung. Jag tillbringar ungefär fem minuter med att titta på hennes fötter. Jag förstår inte hennes fötter.
Jag rotar runt i frysen och hittar en fryst chile relleno från Trader Joes. Jag gör chile relleno. Chile relleno är bra, men inte jättebra – mest bara smält gegga och lite ojämn, klumpig salsa. Jag lämnar hälften av den på bänkskivan, övertäckt, och antar att jag kommer tillbaka till den senare.
1:00 (en timme) AD: Läser The Martian en stund. Mycket siffror i den boken. Han talar om syreåtervinning. Det tar mig några genomgångar att ta mig igenom några av de mer komplexa passagerna. Jag började läsa den här boken i går när jag var nykter. Den påminde mig om en serietidning och det var ingen svår läsning. Nu känns den alldeles för svår.
1:20 AD: Jag känner mig alldeles nykter.
1:40 AD: Jag känner mig alldeles nykter och ligger hopkrupen i soffan, eller är det under soffan, det känns som om jag ligger under soffan, på en filt och känner de luddiga filtkanterna mot mitt ansikte. Det är en av de där smaklösa fuskpälsgrejerna. Jag tror att vi fick den i present. Kanterna är vass, som yakhår.
Jag har aldrig sett en yak. Jag är bara lite friassocierande här.
Så luddigt.
Så väldigt luddigt.
Jag vill liksom äta det luddiga.
Prova att gnaga lite på det. Smakar som gamla kläder. Ropa vieja, på spanska. Jag läste flera år spanska på universitetet. Jag är fortfarande inte flytande i spanska. Hunden tittar nu konstigt på mig.
Hustrun går ner för trappan och ger mig en konstig blick. ”Mår du bra?”
”Bra”, säger jag. ”Jag är bara trött.” Jag har inte berättat för henne att jag gjorde det här. Kanske borde jag ha gjort det? Sedan, i hemlighet, för mig själv: Lögner! Lögner! Lögner! Du mår inte bra! Du hånglar med en filt och det är SÅ SÅ BRA.
2:00 AD: Det här är trevligt. Hela kroppen känns varm och lös. Smidig. Jag borde stanna här, på den här platsen. Kanske klappa hunden lite grann. Det var så här jag blev hög på college – samma nivå. Funktionell, men också bara flytande på ett hav av DGAF.
Det är en dum fras. Varför skrev du den? Seglar fartyg på hav av DGAF? Vad skulle dessa fartyg heta?
USS Fucknotgiven
RMS Queen Fuckit
USS Fuckyfuckafuckeroo
Jag ägnar fem minuter åt att tänka ut fler fartygsnamn. Jag kommer på ett fantastiskt namn, det mest kreativa och roligaste som någonsin har lämnat min hjärna. När jag reser mig upp och går till datorn kan jag inte komma ihåg vad det var. Så jag äter en halv liter hallonsorbet och rotar sedan runt i kylskåpet. Hälften av kryddorna kommer fram. Varje senap jag äger hamnar på en tallrik. (Sidanmärkning: Varför har jag fem olika sorters senap?) Jag ska doppa tortillachips i dessa senapen.
De här chipsen är fantastiska. De är knäckiga.
Senap är en helt överskattad krydda. Jag borde berätta för fler människor om senap.
2:20 AD: Vi fortsätter att avancera. Det blir… mer. Mer högt. Jag behöver inte vara mer hög. Inte illa. Bara bra. Hur säger jag till min mage att jag mår bra? Bryr sig min mage ens om det? Mage DGAF. Det här är på gång. Varför pågår det? Varför har jag åtagit mig detta? Varför känns mina kalsonger plötsligt för lösa?
2:25 AD: Det är kul att skriva ord har
2:45 AD: Jag blev sugen på Netflix i 20 minuter. Tittade bara runt i menyerna och lyssnade på ljudet ”tuhk!” som TV:n gör när man klickar på en post. Jag är inte säker på att de här tidsstämplarna stämmer. Hjärnan kan inte räkna nu. Matematik verkar vara gjord för svåra människor. Jag är mjuk. Försöker gå tillbaka till köket. Slutar med att bli distraherad i korridoren, står där och stirrar på en bild av mig och min fru på en strand någonstans. Jag tror att jag minns att den bilden togs. Vattnet kändes skönt.
Skönt som att filten vill rulla ihop sig igen.
Håller mig inte kvar i köket. Kryp ihop i tio minuter. Filt i ansiktet.
Jag älskar dig, filt.
3:00 AD: Jag har inte varit så här hög på ett tag. Typ, en lång tid. Har du någonsin undrat hur folk kör när de är stenade? Jag har aldrig provat det. Vill inte och kommer aldrig att göra det. Jag skulle inte kunna köra bil just nu. Jag skulle inte ens kunna gå ut till trottoaren och anropa en taxi. Taxibilar är för gula. De är alldeles för gula för att man ska kunna bråka med dem just nu.
3:30 e.Kr: Jag blir ännu mer hög än vad jag var. Det bara fortsätter. Det blir allt värre. Multiplicerar. Multiplicerar. Jag följer med.
3:33 AD: Jag är inte säker på vad klockan är, men jag tror att jag tappade bort den någonstans? Jag har precis tittat på två avsnitt av Futurama. Det är förmodligen inte 3:33 efter dos. Det är förmodligen senare. Det är nog senare. Håller fast vid den siffran eftersom jag inte bryr mig.
3:45 AD: Jag kryper ihop i sängen och bestämmer mig för att skriva de sista posterna i den här dagboken på min telefon. Huvudet på kudden.
4:00 AD: Jag ska hitta Jeff Sessions kontor och posta den jäveln en jävla pall av den där jävla honungen, den skiten var så god att jag slår vad om att den smakar fantastiskt på glass, han kommer aldrig att få reda på det, kanske borde jag bara ta resten av den och applicera den på mitt jävla ansikte. Direkt. Som någon sorts dumma dyra ansiktskräm. Facehoney.
4:15 AD: Den här kudden är det bästa som någonsin har funnits. Jag kommer att applicera den direkt på mitt ansikte. Som någon sorts dumma dyra ansiktskräm. Ansiktskudde.
4:19 AD: Jag går och lägger mig arf arf arf arf det är en hund som skäller utanför
Han låter som
4:25 AD: Jag skulle vilja träffa dig
Kanske kan jag kalla dig Mister Fuzzles
Jag glömde bort punkterna där uppe i de sista meningarna, det är för sent, jag kan inte gå tillbaka för att rätta till det LÄMNA DET DET ÄR INGEN TID BATTLEFIELDTAKTIK Vi måste fortsätta röra på oss
4:28 AD: Hustrun har kommit till sängs. Hon ligger på en kudde och läser en bok vid sin sänglampa. Jag gömmer mig under täcket. Hon märker det.
”Kom du ihåg att släppa ut hunden en sista gång? Innan du gick till sängs?”
Jag sover hon får inte märka vara tyst vara tyst vara tyst vara tyst
Hustrun suckar.
Hustrun reser sig upp, antagligen för att släppa ut hunden. Rummet blir tyst.
Känner mig lite skyldig.
Okej, inte så skyldig.
Jag slår vad om att Mister Fuzzles aldrig känner sig skyldig.
Mina tår känns som sniglar Jag slår vad om att jag kan vicka på dem i takt med mitt hjärtslag.
Jag kan känna mitt hjärtslag! Mitt eget hjärta! Slå!
Jag har tassar, jag älskar mina tår
Jag vill liksom mörda någon nu och sedan göra en massa våldsbrottsheroin
Nej vänta, jag skojade bara
Jag vill egentligen bara ha mer glass
4:30 AD:
Fin.
.