För det första kan känslor överleva sida vid sida, i tandem, utan att konkurrera. Nu älskar jag allt-eller-inget-tänkande lika mycket som alla andra (jag menar varför skulle du inte göra det, det känns så tryggt), men dina känslor, liksom ditt liv, består av nyanser av grått. Och även om det är rimligt att vilja hålla fast vid de goda känslorna och samtidigt skjuta de obehagliga åt sidan, har Brené Brown rätt när hon säger att du inte kan döva dina känslor selektivt.
Endera känner du allt, eller så stänger du dörren till dina känslor helt och hållet.
På samma sätt som känslor inte i sig själva är bra eller dåliga, så är inte heller alla människor lyckliga eller bara ledsna. Det är den betydelse du tillskriver dina känslor som gör att du kan klassificera dem som känslor du tillåter eller förnekar. Du säger inte till människor att de ska komma över de lyckliga tiderna, så varför rättfärdigar du det när du tar upp de svåra tiderna?
Hur förklarar jag det faktum att jag är både ledsen och glad? Istället för att leva i antingen/eller-världen underhåller jag nu dess rival, både/och-världen. Jag är både glad och ledsen, och det är okej. Här är några exempel på andra fall där detta används: Det är både ditt ansvar och en konsekvens av din uppfostran; hon är både stolt över sina framgångar och besviken över sina misslyckanden; han är både glad över att bli förälder och rädd att han inte kommer att göra det rätt. Fattar du vad jag menar?
Livet är komplext. Du kan känna dig rädd, arg, överraskad, glad och överväldigad på samma dag eller i samma timme. Så varför är det så att om jag anspelar på att jag fortfarande är ledsen, antas det omedelbart att ledsen är allt jag är? Som om detta erkännande reducerar mig till denna enda känsla och hindrar mig från att vara lika mångfacetterad som hela vårt mänskliga känslospektrum. Som om sorg är en djup källa av mörker som är redo att dra ner mig när som helst, ett hål som jag aldrig kan fly från.
Glädje är inte det enda måttet på hälsa.
En annan viktig punkt som jag måste ta upp är att man kan vara mentalt och känslomässigt frisk och ändå känna sig väldigt ledsen i närvaro av förlust. (För säkerhets skull är jag ganska säker på att jag fick den här idén från Megan Devine; om inte, kolla upp henne i alla fall för hon är fantastisk). I vilket fall som helst skulle jag hävda att det är en mycket hälsosam och lämplig reaktion att känna sig ledsen inför en tragedi. Psykisk hälsa handlar om att välkomna en hel rad känslor, oavsett om de känns bra eller dåliga, och att erkänna att de är normala och mänskliga och behöver vårdas.
Du kan le och ändå känna dig helt och hållet ohälsosam. Eller vara så djupt nere i förnekelsens brunn att man snabbt bygger ett hem av saker som man ännu inte har tagit itu med. Du kan hålla dig själv sysselsatt i ett medvetet eller omedvetet försök att inte känna något. Eller så fortsätter du att leva ditt liv som om ingenting är smärtsamt, bara för att år senare gå rakt in i en vägg av obearbetat bagage.
Människor tillskriver det att vara ”lycklig” så mycket mening och kraft att det faktum att man känner något annat på något sätt tyder på att man gör saker och ting fel. Vi älskar vår lycka så mycket att vi ofta korrelerar olycka med sjukdom, sjukdom och död. Det fungerar som en falsk känsla av trygghet som skiljer dig från andra – och det förutsätter också att du har fullständig kontroll över ditt liv, dina upplevelser och dina känslomässiga reaktioner. För det är så mycket lättare att dra den gränsen än att erkänna att du är sårbar och att inget du gör, säger eller känner kommer att garantera din hälsa och livslängd.
Sorglöshet är inte bara dåligt.
Att vara ledsen över att någon har dött, särskilt om deras död var tragisk, plötslig eller oväntad, är laddat med nyanser. Jag saknar till exempel all den tid jag tillbringade med min pappa, och jag är ledsen för all den framtida tid som jag aldrig kommer att få uppleva. Jag älskar att prata om honom eller återberätta gamla historier eftersom det håller en del av honom levande i den fysiska världen. Om sorg är en manifestation av kärlek som svar på en person som inte längre är här, så är sorgen över förlusten ett bevis på att man älskar någon djupt.
Men sorg är också en viktig del av att acceptera och bearbeta förlusten, liksom alla trauman som är förknippade med den. ”Sorg hjälper dig att minnas snarare än att glömma”, säger dr Mary C. Lamia, författare och klinisk psykolog. ”Den främjar personlig reflektion efter en förlust som är viktig för dig och vänder din uppmärksamhet inåt på ett sätt som kan främja resignation och acceptans.”
Sömn sätter också saker och ting i perspektiv. Den hjälper mig att inse att det finns mer i livet än mitt jobb, mina finanser eller mina olika utmärkelser. Livet handlar om att vara närvarande och visa upp sig för de människor man älskar. Det handlar om att vara nöjd med skönheten i små ögonblick, i stället för att fly verkligheten och alltid söka efter nästa stora sak.
Och att gå vidare betyder inte att man har glömt det som hänt, det betyder att man har accepterat det – vilket kräver att man känner förlustens ofantlighet och arbetar sig igenom den.