Relationer börjar ofta med många demonstrationer av ömhet och uppskattning för varandra. Det finns en känsla av att ”den här personen förstår mig och accepterar mig för den jag är”. Förälskelsen gör att man vill ta hand om även de dummaste önskemålen från sin partner. Sedan en dag, till synes helt plötsligt, känns din partners önskemål som krav som inte kan uppfyllas. Du känner dig förvirrad och sårad över att oavsett vad du gör är det aldrig tillräckligt bra för att tillfredsställa honom eller henne.
Till att börja med skriver du upp det på stress som har förekommit i era liv. Snart inser du att din partner ständigt kritiserar och skyller på dig. Och saker som detta händer:
Det sker alltid ett ”om du bara… så skulle jag…” köpslående/skyldiggörande uttalande. Den förhandlande delen tjänar syftet att låtsas att du har ett val i ditt beteende – du kan göra det här eller få konsekvenserna. Skyllandet tjänar till att hålla dig ansvarig för deras beteende och rätt till ersättning. Deras frustration över att något inte faller dem i smaken är oftast ditt fel för att du inte följde ”de rätta stegen”. En fälla som du ständigt faller i eftersom du vill ”få det rätt”.
Dennas förväntningar kan aldrig uppnås. Även när du gör som de vill är svaret att du inte gjorde exakt som de ville, att du tog för lång tid på dig eller att du måste göra mer nu. Normerna förändras ständigt. De kanske tar över uppgiften utan att låta dig försöka, vilket orsakar osäkerhet och förbittring hos dig.
Du känner dig ogiltigförklarad i dina känslor och behov. Om du uttrycker oenighet eller besvikelse möts du av ”Jag menade inte så, så du borde inte känna så”.
Varje argument slutar med att du ger upp och låter dem få sin vilja igenom, som om det vore en lek som de måste vinna.
De jämför relationen och/eller dig med sin idealmodell. Denna idealisering kan komma från någon i deras liv (föräldrar, tidigare partner) eller från föreställningar om relationer. I vilket fall som helst förlorar du alltid eftersom du aldrig kommer att bli lika bra som deras vision.
Nu när du säkert kan identifiera att din partner inte kan vara nöjd återstår en fråga: varför? Du har fått skulden för deras missnöje under så lång tid att det är svårt att föreställa sig andra orsaker till sådana tankespel och kontroll. Innan du förlorar allt hopp om lycka kan det vara till hjälp att förstå varför.
De möjliga orsakerna:
Hög ångest: Din partner kan ha en hög ångestnivå som lindras genom att ta kontroll över situationer och människor – särskilt dig. Lägg märke till att du inte är den enda måltavlan för deras kritik. Det finns en ständig hypervaksamhet om vad som händer runt omkring dem och hur de måste rätta till det. Personer med hög ångest är mycket kritiska mot både sig själva och andra. Missnöjet beror på en hög standard som i princip ingen kan uppnå för att de är så idealiserade. Det finns en tro på att allt och alla alltid kan vara bättre än vad de är.”
Världen är osäker: Kritiska personer kan ha lärt sig att världen är osäker och att man alltid måste vara på offensiv och defensiv för att inte bli skadad. De kritiska och kontrollerande beteendena är till för att hålla dem med övertaget i livet. I det här fallet kommer du att märka ett ”vinnande beteende”. Ett behov av att alltid ha rätt och ”vinna” argument oavsett vad som händer.
Resentiment: Något kan ha hänt i relationen som utlöste missnöjet. Din partner har agg mot dig som han eller hon varken uttrycker eller släpper taget om. Detta är ett passivt aggressivt (även om det känns väldigt aggressivt för dig) sätt att hantera konflikter som måste tas upp.
Rollmodeller: Dysfunktionella rollmodeller för hur ett förhållande ser ut kan göra att din make/maka inte vet hur han/hon annars ska interagera med dig. Att uppleva negativa förebilder har också en bieffekt som leder till att han eller hon försöker behålla kontrollen över förhållandet så att han eller hon inte blir sårad som sina föräldrar.
Slutligt kommer vi till den del som oroar dig: Vad kan du göra åt det? Att lösa konflikter kräver alltid att båda parter engagerar sig i arbetet. Du har också ansvar för att förändra situationen.
Vad du kan göra åt saken:
Acceptera att du har ansvar: Du har förstärkt det här beteendet genom att försöka göra din make/maka till lags till varje pris. Varje gång du ger efter och gör som de vill skickar du budskapet att det är okej att såra dig på det sättet. Ansvar betyder dock inte att man ska skylla sig själv. Det är inte ditt fel att din partner blev kritisk och eventuellt missbrukande. Acceptera att du har möjliggjort beteendet och använd kunskapen för att förändra interaktionerna.
Sätt rimliga gränser: Det är okej för partners att ställa önskemål, men inte krav. Sätt en gräns för vad du är villig att arbeta med din partner och hur du förväntar dig att bli ombedd att göra för att tillgodose deras behov. Tillåt inte att man kallar dig för namn, skämmer ut dig eller ogiltigförklarar dina känslor. Om det behövs, ta en time out för att lugna ner dig och återuppta diskussionen senare.
.
Om författaren Patricia Cochran är äktenskapsrådgivare vid The Marriage and Family Clinic. Hon brinner för att hjälpa par och familjer att känna sig samman igen. På sin fritid är hon upptagen med sitt småbarn och njuter av vänner och familjemedlemmar
.