Förfrågningar är svåra. Om de inte var det skulle vi bara kalla dem för Hej – en snabb fråga till dig. Om du gör en för stor fråga (apdräkt, fallskärmshoppning, något som involverar en masspublik) får din blivande brud panik och rullar ihop sig till en boll på golvet. Är du för liten? Nu har du förvandlat ett ögonblick som bara inträffar en gång i livet till motsvarande en ”Vad ska vi beställa till middag?”-konversation. Det finns en guldlocksiansk medelväg där ute, och eftersom jag talar som en person som har tagit emot frierier många, många gånger (en gång) har jag några okränkbara regler för hur man hittar den.
1. Känn svaret innan du frågar
Jag är helt för att det här ögonblicket ska kännas speciellt. Ni har fyra till sex behagligt milda decennier av att åldras tillsammans framför er (Älskling, vill du titta på det här? Är det här en hudfläck?), så du kan lika gärna ge dig själv ett par spännande historier att minnas med ömhet. Med det sagt bör inte frieriet vara en fullständig överraskning. Antingen för att (a) ni två har diskuterat det och vet att ni är på samma sida om hela ”för evigt och alltid”-grejen, eller (b) för att det är så uppenbart att det för länge sedan övergick till oundviklighet. Fria inte till en kvinna som du har träffat i tre veckor – även om du är helt besatt och vill ta hem henne och fängsla henne med din kärlek. Du är läskig. Hon kommer att säga nej. Äktenskap är en dubbelriktad gata, inte en pervers person som kikar in genom ett fönster med en kikare. Faktum är att det faktiskt är oförskämt om du inte vet svaret. Ingen kvinna vill bli satt i positionen att sparka en kille när han redan är nere, på knä.
2. Ompröva strategin med den stora fina måltiden
En varnande berättelse om den enda gången jag blev friad till: I stället för att röka gräs och titta på konstiga David Byrne-filmer ville min dåvarande pojkvän (märkligt och okarakteristiskt) verkligen, verkligen gå ut på en fin italiensk restaurang och (märkligt och okarakteristiskt) verkligen, verkligen ville stå för notan. Så naturligtvis stoppade jag upp mitt ansikte. Full av fräcka, ostliga, gastrointestinalt plågsamma saker. Sedan väntade han några timmar, tills vi låg i sängen, och ställde frågan. Jag sa att jag skulle tänka på det – och inte bara för att jag inte kunde tänka på något annat än det världskrig Z som pågick i min mage – och sedan, för att göra honom ännu mer illa, tillbringade jag de följande nio sömnlösa timmarna med att prutta bredvid honom. På morgonen är jag ganska säker på att ingen av oss ville sova bredvid varandra någonsin igen.
3. Övning ger färdighet
Du kommer inte att ha en teleprompter. (Snälla, ha ingen teleprompter.) Så det är starkt tillrådligt att du tänker på vad du vill säga, kanske till och med skriver ner det och läser det framför spegeln ett par gånger. Nervositet till en viss grad är förtjusande, men att klumpa ihop sig är helt enkelt avstötande. Du vill inte framstå som en pubertal pojke som försöker ta reda på om det är okej att röra hennes bröst. Dessutom är det ganska viktigt att hon får intrycket av att du är superäker på det här.
4. Presentera ringen i en låda, inte i en glass
Jag trodde att alla förstod att restaurangen gömde diamanten i tiramisun var en avskyvärd klyscha för romans, men det är tydligen inte så. För bara några månader sedan meddelade en vän från gymnasiet på Facebook att hon nu är förlovad med en man som lagt ringen i hennes milkshake. Om man bortser från det faktum att det är väldigt konstigt att lägga en väldigt fin, väldigt dyr sak i en stor kopp med maltat kokainjuice (du skulle väl inte lägga nycklarna till en Lexus i en pizzadeg, eller hur?), så är den större frågan här: Hon kan kvävas. Hon kan kvävas och dö. Och allt skulle vara ditt fel, och du skulle bli väldigt ledsen, men också väldigt berömd för att ha gjort något så dumt. Kom ihåg: Ringar dödar inte människor – människor dödar människor.
5. Dessutom: Fäst inte ringen på ett levande djur
Jag hörde talas om en kille som satte en ring på ett halsband, sedan satte halsbandet på en delfin, och sedan skulle delfinen simma upp till hans flickvän. Adjö för alltid, ring! Skulle också avråda från ett dött djur.
6. Upprepa: Äktenskapsförslag är inga skämt
Jag slår vad om att du älskar att skratta och lever för att älska. Alla säger till dig att du har ett så bra sinne för humor. Jag är säker på att kontorschefen Betty faller ner från sin stol av fniss varje gång du byter ut hennes lemon-lime Gatorade mot kiss. Men vet du vad? Idag handlar inte om dig! Och när du ber ditt livs förmodade kärlek att vara just det, gör henne inte till föremål för ett stort fett skämt. Jag talar till dig, killen i den internetberömda videon som låtsas att det fyrsitsiga planet som han flyger med sin flickvän kommer att krascha precis innan han ställer frågan. Du är fruktansvärd! Vilken typ av person tror att det här är ett bra skämt? Älskling, vi kommer att dö! Vad?! Jag skojar bara! Vad?! Men, vill du gifta dig med mig? Skämt måste ha en poäng! Det är bara en mycket skrämmande lögn följt av en dåligt tajmad fråga. Konstigt nog sa damen i videon ja. Men jag antar att det bara var PTSD som talade.
7. Relaterat ämne: Ladda inte upp ditt så smarta frieri på YouTube
Du ger bara påverkbara män hemska idéer. Ni är anledningen till att den här artikeln existerar.
8. Ett ödmjukt förslag: Gör det efter att du har gjort det
Personligen är jag ett fan av den postkonjunktiva frågan. Den är söt och lågmäld, och den är mycket mer intim än en mexikansk restaurang med ett mariachiband. Dessutom är du redan naken! Du kan ha bonussex! Men tänk på att du vill vänta på en särskilt bra boffing-session. Om det är över efter sex sekunder är det förmodligen inte rätt tillfälle att säga: Så vad sägs om det för resten av livet?
9. Men gör det inte medan du gör det
Vi är glada att din orgasm var så bra, men var snäll och ta bort din penis först.
10. Den viktigaste regeln av alla: Fråga henne på det sätt som hon vill bli tillfrågad
Talets självklara uttalande: Alla kvinnor är olika. Jag? Jag var helt jävla bloddiamanter och kåseri och friade till min pojkvän – feminism – en kväll via Gmail. Det var konstigt och kanske överdrivet avslappnat – e-post är trots allt samma medium som jag just hade använt för att skicka honom en YouTube-video av en exploderande kaskelot – men oavsett vad, så var det rätt för oss. Och det är allt som räknas. Lärdomen här är: Om din partner inte gillar fotboll eller gigantiska LED-lampor, ta inte med henne till Lambeau Field och låt ditt frieri blinka upp på JumboTron. Vet vad hon gillar. För om hon säger ja, kommer det att vara ditt jobb att veta vad hon gillar de kommande femtio åren.
siobhan rosen_ är den pseudonym som den här skribenten använder för att inte bli översvämmad av tiramisu-ansökningar._