Hur man hanterar en väns plötsliga död, från någon som har varit där

Med tillstånd av Leah Rocketto

• Förra månaden tvingades jag lära mig hur man läker efter att en vän dött.
• Jag lärde mig att man ska omge sig med stöd, men också ta sig tid att vara ensam.
• När det gäller sociala medier kan du hitta inlägg som är tröstande eller smärtsamma.
• Du bör också komma ihåg att alla bearbetar förlust på olika sätt, och inte låta det påverka din resa till läkning.

I juli vändes min värld upp och ner när min vän Gerald dödades av en rattfyllerist.

I samband med sin död var Gerald bara 27 år gammal. Och han var en frisk 27-åring. Han var inte drabbad av en sjukdom som borde ha avkortat hans liv. Han höll inte på med de typer av droger som är kända för att ta livet av unga människor. Hans död var inte oundviklig, vilket är en skrämmande tanke.

Och en ännu mer skrämmande – det kunde lätt ha hänt mig eller någon av våra vänner.

Jag tänkte på det många gånger under veckorna efter Geralds död. Det är så lätt för någon att befinna sig på fel plats vid fel tidpunkt, och att dö till följd av detta. När man inser att ens liv kan förkortas när som helst börjar man utvärdera sitt liv. Du analyserar varje beslut du någonsin har fattat, och allt som finns kvar på din lista över saker och ting.

För vissa människor fungerar det som en motivation till förändring. Samtidigt som jag kände denna önskan kände jag också ett behov av att jämföra kvaliteten och effekten av mitt liv med Geralds. Och när jag insåg hur kort jag kom till korta i jämförelse började jag undra varför Gud inte hade tagit mig i stället – i vissa fall tiggde han om det om det innebar att han kunde komma tillbaka.

För att sanningen var att Gerald var en speciell person. Allt hos honom var genuint, från hans fullfjädrade flin till hans oändliga komplimanger. Och på grund av den genuina vänligheten och positiviteten lyckades han få alla runt omkring honom att känna sig speciella. Det spelade ingen roll om man kände honom i flera år eller bara talade tio ord med honom – han visste hur man fick folk att känna sig bra.

Natasha Miller från Tashography

I huvudsak var han ett starkt ljus.

När du förlorar ett sådant ljus från ditt liv, förtär mörkret dig. Det förvandlar de sånger som en gång gav dig glädje till gråtframkallande melodier eftersom de påminner dig om honom. Det förvandlar till och med den mest tröstande maten till gröt eftersom du undrar ”vad är det för mening med att äta”. Den gör det omöjligt att tänka på de goda tiderna eftersom du inte tror att det någonsin kommer att bli så bra igen.

Kort sagt, den förlamar dig. Men inte för alltid.

I sommar tvingades jag ta en snabbkurs i hur man läker efter att en vän har dött. Jag var på intet sätt en perfekt elev, och har inte tagit examen än. Men jag har lärt mig några användbara verktyg för att hantera en väns död – eller vilken typ av förlust som helst för den delen.

Finn ett stödsystem som kan hålla dig uppe när du är på väg att falla sönder

Många av mina vänner var också vänner med Gerald. Jag antar att det är vad som händer när man går med i ett New York-baserat danskompani, där Gerald i princip är stjärnan.

Som ett resultat av detta behövde ingen av oss utstå denna skrämmande resa ensam. Den dag Gerald dog, och under de följande veckorna, blev det här kompaniet en familj på det renaste sättet. Vi förvandlade våra lägenheter till säkra tillflyktsorter fyllda med mat, näsdukar och distraktioner från verkligheten. Vi förvandlade våra typiska GIF-fyllda textkedjor till minihotlines som kunde ge tröst och trygghet på ett ögonblick. Vi tog bort alla filter och exponerade våra mest sårbara jag. Och genom att göra det kunde vi påbörja den långsamma läkningsprocessen.

Med tillstånd av Leah Rocketto

Inte alla kommer att hantera döden tillsammans med 100-tals vänner. Vissa människor kanske inte har någon som upplever en samtidig förlust tillsammans med dem. Det är inte det som spelar någon roll.

Det viktiga är att du har någon att prata om det som kommer att bli en blandning av känslor.

Självklart behöver du inte prata i samma ögonblick som det händer – eller ens dagarna efter. Du kanske behöver tid för att bearbeta händelsen eller längtar efter lite utrymme. Men när du bestämmer dig för att du behöver någon att prata med, hitta en person.

Även om du inte vill prata direkt, Oavsett om det är en familjemedlem, en annan person i livet, en vän från en annan ”grupp” eller en rådgivare, kommer du att behöva någon som hjälper dig att bearbeta dessa känslor och hindrar dig från att vandra längre in i mörkret.

Ta tid för att bearbeta det som hänt och möta dina känslor

Under veckorna efter Geralds död höll jag mig sysselsatt. Jag hoppade tillbaka till arbetet så att jag kunde tänka och prata om något som inte var min döda vän. Jag gjorde upp planer varje kväll så att jag inte skulle behöva vara ensam med mina tankar. Jag fällde tårar, men bara i avskildhet och i korta stunder för att inte göra min omgivning upprörd.

Och det var ett misstag.

Vad jag behövde var att gå igenom det som University of Washingtons rådgivningssida anser vara vissa uppgifter i samband med sorg: acceptera förlustens slutgiltighet, erkänna och uttrycka alla de känslor du upplever, anpassa dig till det ”nya normala”, ta farväl.

Det finns olika sätt att åstadkomma detta. Att prata igenom dina känslor, som tidigare nämnts, är ett. Ett annat är motion – men av rätt slag. Även om det kan verka hjälpsamt att ta ut sin ilska i en boxningsklass, konstaterar Psychology Today att det bara förstärker kopplingen mellan ilska och aggressiva handlingar.

Överväg istället att gå på spinning, en lyftkurs eller till och med en promenad runt kvarteret. INSIDER har tidigare rapporterat om fördelarna motion har på din mentala hälsa, men det finns några specifika bieffekter av att träna när du sörjer.

”Döden av en älskad person innebär så många känslomässiga dräneringar”, säger Allison Gilbert, en New York-baserad sorgeexpert och författare till ”Passed and Present”, till Washington Post. ”Motion låter dig komma in i ett utrymme där du kan fokusera på dig själv och hjälper till att minska dragningarna på din energi.”

Undvik sociala medier tills du är redo att återuppleva minnen – och hantera den potentiella smärtan

Sociala medier är ett tveeggat svärd när det gäller att sörja.

Å ena sidan, som Megan Garber hävdade på The Atlantic, gör sociala medier det möjligt för människor att känna sig bekväma med att uttrycka sin sorg och gör dem bekväma med att uttrycka sin sorg. Dessutom, som Psychology Today påpekade, kan hyllningar i sociala medier få människor att känna sig kopplade till sin älskade länge efter att de är borta. I vissa fall kan de hjälpa människor att förstå den för tidiga döden.

Å andra sidan, som ytterligare noterats på Psychology Today, kan det att se bilder på en död vän göra att man hamnar i ett chocktillstånd och väcka känslor – särskilt om det är så man får reda på personens bortgång.

Jag har upplevt båda sidorna av svärdet i sociala medier.

Dagen efter Geralds död utformade jag ett meddelande för att hedra min kära bortgångna vän. Att dela bilder av Gerald som svettades på dansgolvet eller visade sitt strålande leende, hur svårt det än var, gav mig en viss tröst.

Men bara för en kort stund.

När hyllningarna till denna ikoniska människa översvämmade mitt flöde föll jag till golvet och snyftade. Inläggen fungerade som en påminnelse om att min vän var borta, att vi aldrig mer skulle få se honom göra ”Single Ladies”-koreografin på en bar eller höra honom skrika ”Yaasss!” igen.

Med tillstånd av Leah Rocketto

De påminde mig också om hur orättvis världen kan vara. Jag blev arg när jag visste att någon så ren hade tagits av någon som tog det själviska beslutet att köra berusad. Jag ville inte förknippa dessa lyckliga foton av Gerald med ilska, särskilt som det aldrig var en känsla han uttryckte.

Som med de flesta områden i sorgeprocessen måste man göra det som är bäst för en själv.

Om du vill publicera en hyllning ska du göra det – men inte förrän familjen har delat med sig av nyheten. Vi hade nära kontakt med Geralds familj och de lät oss veta när det var okej att dela med oss av våra tankar. Om du inte har lika nära kontakt med en persons familj kan du överväga att kontrollera deras sidor på sociala medier för att se om de har publicerat något. Om familjemedlemmarna inte finns på sociala medier kan det vara bäst att vänta tills en officiell dödsannons har publicerats.

Om du inte vill publicera en hyllning behöver du inte göra det. Det betyder inte att du älskar den här personen mindre än de som gör det.

Om du märker att du blir mer upprörd av att se inläggen kan du ta efter mig och radera appar för sociala medier från din telefon tills du är redo.

Titta på ”The Office” – eller något lika roligt

Och hur konstigt det än kan kännas att skratta under en tid av tragedi kommer det faktiskt att kännas riktigt bra. Och det kan hjälpa till att hantera situationen.

Enligt Psychology Today är det mindre sannolikt att personer som kan skratta och le när de sörjer förlusten av en älskad person drabbas av depression och ångest under de senare månaderna.

Håll i minnet att alla kommer att bearbeta denna förlust på olika sätt, och det är okej

Ingen i vår vänkrets hanterade Geralds död på samma sätt.

Vissa av oss kunde gå till jobbet nästa dag, medan andra behövde ta ledigt några dagar. Vissa av oss behövde vara omgivna av vänner, medan andra var tvungna att stänga av kommunikationen. Vissa snyftade när hans namn nämndes, medan andra förblev stoiska till och med under gudstjänsterna.

Ingen av dessa metoder var fel, och var och en av dem kan vara till nytta. Du kanske inte förstår någons handlingar när han eller hon sörjer, men det är inte din uppgift att förstå och det är inte heller din uppgift att döma. Din enda uppgift är att överleva denna smärtsamma period på ett sätt som fungerar för dig.

Och om din form av överlevnad innebär att hjälpa andra måste du se till att du är där för att göra vad de behöver – inte vad du behöver.

Räkna med att livet kanske aldrig återgår till det ”normala” – och det är inte nödvändigtvis något dåligt

Livet är alltid lite annorlunda efter att någon har dött. Det finns en tom plats vid bordet, en person som saknas på gruppbilderna och ett litet hål i ditt hjärta. Men åtminstone för mig har saker och ting återgått till hur de var kort efteråt: som om mitt liv helt enkelt pausats för en stund.

Att förlora Gerald var dock annorlunda. När en ung människas liv förkortas, särskilt någon som levde så fullständigt som Gerald, får det en att omvärdera sin egen existens.

Natasha Miller från Tashography

Jag såg hur många människor Gerald påverkade under sina 27 år på jorden. Jag såg hur människor blev gladare och mer självsäkra på grund av hans genuina vänlighet. Jag såg hur människor ville vara i hans närvaro, även om det bara var som åhörare på en dansföreställning. Jag såg hur människor grät när han togs ifrån oss.

Och, hur själviskt det än är att säga, fick det mig att undra om min död skulle få samma effekt.

Om jag måste svara ärligt tror jag inte att det skulle göra det.

Så jag tog en hård titt på min personlighet – dess styrkor och svagheter – och undrade vad jag kunde göra för att bli en bättre människa. Och sedan tog jag de steg som krävdes för att få det att hända.

Ja, jag har fortfarande stunder då jag fäller negativa kommentarer om en person som gjort mig orätt eller låter ett stressigt ögonblick konsumera alla mina tankar. Men jag släpper också gammalt groll och försöker vara mer positiv. Jag öppnar mig för nya erfarenheter och nya attityder.

Dessa är små förändringar, men de är sådana som folk har lagt märke till. Vissa har omfamnat dem, medan andra har varit lite mer tveksamma. Det är logiskt, särskilt om de har varit vana vid en viss typ av Leah så länge.

Men jag gillar det här nya jaget. Jag hatar att det krävdes min väns död för att få det att hända. Men om jag kan bära med mig en del av hans personlighet så är han inte riktigt borta. Och att veta det hjälper mig att ta mig igenom några av de tuffare dagarna.

Besök INSIDERs hemsida för mer.

SE ÄVEN: Vad du aldrig ska säga till någon som sörjer en förlust – och vad du ska göra i stället