Du känner till scenen. Du försöker få ditt skrikande, sparkande barn att sitta i time-out-stolen, men det samarbetar inte. Han reser sig upp var tredje sekund, så du måste fortsätta att få honom i stolen. Tiden börjar om på nytt eftersom han reser sig upp igen. Tre minuter slutar med att bli 20 minuter. Han gråter, och du är på väg att gråta… eller skrika… eller ge upp helt och hållet och gå och ta ett glas vin. Time-outs kan vara en enorm maktkamp, särskilt om du har ett viljestark barn. De är också svåra för känsliga barn. Oftast fungerar de inte ens för att förändra beteendet och du hamnar i en ändlös slinga av dåligt beteende, time-outs och frustration. Inget suger glädjen ur föräldraskapet som vardagliga maktkamper.
Den goda nyheten är att det finns ett alternativ som många föräldrar, däribland jag själv, tycker är mycket effektivare. För att förstå hur man implementerar time-in måste man först förstå varför detta tillvägagångssätt är vettigt. Läs The Brain Science that Changes Parenting för ett mer omfattande inlägg om ”varför” bakom detta time-out-alternativ. För att sammanfatta det hela för den här artikeln kan hjärnan, för att förenkla, delas in i två huvuddelar som dr Tina Payne-Bryson och dr Daniel Siegel kallar ”hjärnan på övervåningen” och ”hjärnan på nedervåningen”. På övervåningen finns högre resonemang, logiskt tänkande, empati, reglering av känslor, moral med mera. Nedre våningen är primitiv och reaktiv.
”Vi vill engagera de högre delarna som kan hjälpa till att åsidosätta de lägre, reaktiva delarna. Vilken del av hjärnan tror du att straff vädjar till? Vilken del tilltalas av att bli ignorerad? Vad sägs om att hota? Dessa föräldrabeteenden aktiverar alla den reaktiva reptilhjärnan. De (Bryson och Siegel) kallar detta för ”poking the lizard”. Men genom att visa empati och respekt och engagera sig i problemlösning kommunicerar du inte ett hot, och reptilhjärnan kan slappna av i sin reaktivitet. Det är därför jag övergick från time-out (som min son uppfattade som ett hot) till time-in, eftersom jag ville vädja till hans övre hjärna och inte fortsätta att tända deras nedre hjärna. Det är därför jag nu engagerar båda mina barn i problemlösning när ett problem uppstår i stället för att straffa dem.
När vi konsekvent hjälper ett barn att lugna ner sig och samarbetar med dem för att lära dem ett bra beslutsfattande, stärker vi faktiskt de neurala kopplingarna i deras övre hjärna.”