Hur föräldrarnas skilsmässa kan påverka tonåren nu och senare

De flesta skilsmässoföräldrar önskar innerligt att ett avslutat äktenskap och en uppdelning av familjeenheten inte kommer att skapa några ytterligare familjeutmaningar och att deras tonåringar inte kommer att drabbas av någon bestående skada.

De hoppas ofta att familjelivet kommer att fungera smidigare nu när föräldrarna lever åtskilda.

”Barnen kommer inte att behöva stå ut med den dagliga konflikten mellan oss, och därför kommer de att känna sig lättade”, säger vissa besvärade föräldrar. ”Och vi är lyckligare vuxna att leva med var för sig än när vi var tillsammans.”

Detta hoppfulla resultat kan visa sig vara mindre troligt om de klagomål och fientligheter som bröt äktenskapet kvarstår efter skilsmässan. Nu måste ungdomarna leva med pågående känslor av skada och illvilja som fortsätter att skapa spänningar mellan mamma och pappa. ”De kommer fortfarande inte överens!”

För många skilda föräldrar är detta en del av deras återhämtning. Det kan fortfarande ta en viss tid att leva åtskilda, men fortfarande vara sammankopplade genom barnen, för att känslomässigt försonas med sina meningsskiljaktigheter och etablera en vänskaplig arbetsrelation.

Ibland finns det ett antagande om att eftersom skilsmässa i dagens samhälle har blivit relativt vanligt (statistiken varierar, men cirka 40 procent eller så av första äktenskapet skiljer sig), och den frekvensen innebär att den här händelsen har blivit mer normal, och därför mindre påtaglig än vad den brukade vara. Skilsmässa är dock alltid erfarenhetsmässigt dyrt i viss utsträckning, där både föräldrar och ungdomar personligen och interpersonellt upplever en viss kostnad.

Inget av det som följer är dock avsett att betyda att ungdomar och föräldrar inte kan sätta ihop ett konstruktivt liv efter en skilsmässa. För det mesta tror jag att de kan och gör det. Kärleken fortsätter. Anpassning till familjeförändringar sker. Och motståndskraften stärks genom att klara av denna motgång.

Vad jag har lagt märke till i rådgivningen är dock sätt på vilka skilsmässa kan intensifiera ungdomars tillväxt och därmed relationen mellan ungdomar och föräldrar. Dessutom kan unga vuxna skilsmässobarn ha en del bestående skilsmässoproblem att ta itu med i processen att skapa egna senare kärleksrelationer.

Hur skilsmässa vanligen kan intensifiera ungdomsåren

Om skilsmässa vanligen drabbar unga barn (upp till cirka 8 eller 9 år) i åldern för anknytning och anknytningsföräldraskap är de vanliga reaktionerna ofta regressiva – flickan eller pojken tillgriper yngre beteenden, som att klamra sig mer fast vid föräldrarna för att få trygghet och uttrycka sorg över förlusten.

Då skilsmässa fångar tonåringar (i början av 9-13 års ålder) i en ålder av distansering och distanseringsföräldraskap är de vanligaste reaktionerna ofta aggressiva, där man trycker mot och drar sig undan från föräldrarna för att utöva mer kontroll och hävda mer autonomi.

Skildringsbarnet tenderar att hålla fast vid föräldrarna i högre grad; skilsmässoungdomen tenderar att i allt högre grad släppa taget om föräldrarna. Överdriven förenkling: Skilsmässa tenderar att uppmuntra till beroende hos barnet och påskynda självständigheten hos tonåringen.

Det som jag ser som de fem psykologiska ”motorerna” som driver tonåringens tillväxt förstärks ofta av föräldrarnas skilsmässa. Det vill säga, drivkraften hos var och en av dem ökar ofta.

1. Separation: att skapa socialt avstånd och avskildhet från föräldrarna eftersom den konkurrerande familjen med jämnåriga kamrater och att anförtro sig åt vänner nu har större betydelse.
2. Utmaning: att ta risker och testa kapaciteten genom att våga nya äventyr, så att en känsla av kompetens och självförtroende kan växa.
3. Nyfikenhet: att förlita sig på informationskällor offline och online för att tillfredsställa ett ökat behov av att känna till den större världen.
4. Autonomi: att hävda ökat motstånd och självbestämmande för att fungera mer på sina egna villkor.
5. Mognad: att söka mer ansvar för att göra personliga val, ta konsekvenserna och styra sitt liv.

Jag tror att skilsmässa ofta leder till en viss förlust av tillit och respekt för föräldrarnas ledarskap. Detta är inte en förlust av kärlek, Men i tonåringens ögon har föräldrarna genom skilsmässan satt vuxnas egenintresse framför barnens och familjens intressen.

Som svar på detta tenderar tonåringen att bli mer avskild från föräldrarna, alltmer självgående och självständig, fast besluten att ta ett fastare grepp om tyglarna i sitt liv, vilket intensifierar motorerna i tonåringens tillväxt i processen.

Om gifter om sig kan tonåringens hängivenhet till egenintresse och självförvaltning och självstyrning öka ännu mer som svar på föräldrarnas anknytning till styvföräldern och på styvförälderns familjeinflytande.

Om föräldrarnas skilsmässa under en ung människas barndom kan bromsa upp tillväxten när man håller fast vid en trygg anknytning ökar; under tonåren, när lösgörandet nu är på gång, kan skilsmässan påskynda tonåringens släppa taget i strävan efter att växa upp och agera mer självständigt.

Sveriges effekter av föräldrars skilsmässa som kan komplicera betydande kärlek

Jag har ibland funnit att unga vuxna konfronteras med vad som kan vara några bestående effekter av föräldrars skilsmässa i deras betydande kärleksrelationer. Här är sex problem som kan uppstå.

1. Det kan finnas en ovilja att binda sig eftersom de har sett äktenskapslöftena brytas och de vill inte gå igenom smärtan av förlorad kärlek igen.
2. Det kan finnas en rädsla för att bli övergiven eftersom de i viss mån kände sig övergivna av föräldrarna som blev mer självupptagna och mindre tillgängliga efter skilsmässan.
3. Det kan finnas en misstro till kärlekens beständighet, som utlovades och antogs vara evig, men som uppenbarligen visade sig inte vara det.
4. Det kan finnas kontroll för trygghet för att hålla den andra personen tillräckligt nära och följsam så att relationen känns trygg.
5. Det kan finnas obehag inför konflikter, som man undviker eller stoppar, eftersom det var farlig osämja som gjorde slut på föräldrarnas äktenskap, eller för att det fanns pågående fientlighet efter skilsmässan mellan föräldrar som aldrig känslomässigt försonades med sina meningsskiljaktigheter.
6. Det kan finnas en beredskap att lämna viktiga relationer om det blir svårt, vilket föräldrarna gjorde när de bestämde sig för att skilja sig, i motsats till att stanna kvar, vara involverade och arbeta sig igenom svårigheterna.

Ingen av dessa frågor, om de skulle uppstå, innebär att vuxna barn inte kan bli lyckliga och framgångsrika partner eller gifta sig. Det är bara det att det kan finnas kvarstående skilsmässofrågor hos föräldrarna som måste lösas vid den tidpunkten.

Vårt förflutna påverkar vår nutid och vår framtid i livet. När man är tonårsbarn efter en skilsmässa kommer den erfarenheten vanligtvis att intensifiera tonåringens tillväxt och anpassning vid den tidpunkten och skapa vissa bekymmer i senare kärleksrelationer (särskilt när det gäller risken för engagemang) som kan behöva åtgärdas.

För tonåringar är föräldrarnas skilsmässa vanligtvis en formativ och vattendelande händelse. Familjelivet förändras för alltid efteråt. Med detta sagt blir tonårsbarn efter skilsmässa i allmänhet inte vanligtvis ”de vandrande skadade”, permanent skadade på något försvagande sätt. De känner sig sårade, de blir utmanade, men de anpassar sig också, återhämtar sig och växer framåt i sina liv.

Och, enligt vad jag har sett, tar de till sig en del stärkande gåvor från denna familjens motgång, till exempel att tidigare och fastare engagera sig för sin egen självständighet än vad de annars skulle ha gjort.

I ungdomars liv är föräldrarnas skilsmässa vanligtvis en formativ händelse.

För mer om föräldraskap för ungdomar, se min bok: Överleva ditt barns ungdomstid.