Hur du hanterar din partners svartsjuka

Du har precis kommit hem från en konferens i Las Vegas, och din partner väntar i soffan och är rasande: ”Varför svarade du inte på mina samtal? Varför svarade du inte på mina sms?”

Du kollar din mobiltelefon och hittar sex missade samtal och åtta sms från din partner sedan flyget lyfte. Du är på väg att be om ursäkt för att du inte ringde när du landade, men din sambo har redan börjat en tirad om ditt förmodade utsvävande i Sin City. Men om du utgår från att det faktiskt inte var något olämpligt med ditt beteende under resan, hur ska du då bemöta hans eller hennes ogrundade anklagelser? Här är dina alternativ:

1. Du listar dina aktiviteter så detaljerat som möjligt för att visa att du omöjligen kan ha gjort något av det som du anklagas för. Om du förblir lugn och rationell kommer din partner trots allt till slut att ta sitt förnuft till fånga.

2. Du går på defensiven och säger till din partner utan omsvep att han eller hon är orimlig. Du har trots allt inte gjort något fel och förtjänar inte den här typen av behandling.

3. Du går helt enkelt därifrån och väntar på att din partner ska lugna ner sig. Du vill trots allt inte förstärka den här typen av dåligt beteende.

4. Du sätter dig bredvid din partner, lägger armen runt honom eller henne och håller om honom eller henne hårt, om han eller hon tillåter det. Ett svartsjukeanfall är trots allt bara din partners sätt att säga att han eller hon har saknat dig.

Ny forskning från Carnegie Mellon University ger oss en inblick i hur man mest effektivt hanterar en partners svartsjuka. Men låt oss först titta på hur dessa psykologer lyckades framkalla svartsjukekänslor i laboratoriet.

Romantiska par bjöds in att delta i vad som skulle vara ett timslångt test av sensorisk skärpa. Först sattes partnerna i separata rum för att fylla i omfattande bakgrundsfrågeformulär, där ett antal punkter om relationell anknytningsstil var inbäddade. Forskarna letade särskilt efter partners som fick höga poäng på ängslig anknytning, eftersom svartsjuka är ett centralt drag i denna relationsstil.

Nästan samlades partnerna igen och fick en uppgift som skulle bedöma deras luktskärpa. Sittande tillsammans men arbetande självständigt fyllde varje partner i ett utvärderingsformulär för fem olika doftande tvålar, och sedan fyllde de i ännu ett frågeformulär som bedömde deras sinnesupplevelser. (Detta är vad experimentella psykologer kallar en distraktionsuppgift, eftersom den inte har något att göra med att testa hypotesen, utan snarare tjänar till att avleda deltagarna från studiens egentliga syfte.)

Efter detta skickades partnerna till separata rum för att fylla i ännu ett frågeformulär. Under tiden valde försöksledarna slumpmässigt ut en av de två partnerna för att rekrytera som medhjälpare. (Inom socialpsykologin är en konfederat en person i försöksmiljön som samarbetar med forskaren för att locka fram ett visst svar från en deltagare. Självklart tror deltagaren att konfederaten bara är en annan deltagare.)

Den tilltänkta konfederatens uppgift, om de valde att acceptera den, var att framkalla svartsjuka hos sin partner. De försäkrades också om att deras partner skulle få en debriefing om bedrägeriet efteråt. (Endast två personer vägrade att lura sin partner; gör vad du vill av det.)

I nästa del av experimentet bläddrade konfidenten igenom foton av människor och betygsatte deras attraktivitet och om de skulle vilja ha en relation med dem. Enligt instruktionerna betygsatte de alla bilderna med antingen 9 eller 10 och angav några som de skulle vilja lära känna bättre. Och bilderna var av attraktiva människor, åtminstone baserat på värderingarna på hotornot.com, från vilken de togs. En del av de förbundna fick också instruktioner om att upprätthålla fysisk kontakt med sin partner, medan andra uppmanades att hålla sig på avstånd.

Som väntat rapporterade deltagarna generellt sett högre nivåer av svartsjuka efter sin partners bildvärderingsuppgift, och detta gällde särskilt för de ängsligt förbundna. Så manipulationen fungerade.

Nu kommer testet av den viktigaste hypotesen i detta experiment: Minskar fysisk kontakt med din partner känslor av svartsjuka när relationssäkerheten är tveksam? Det är här som resultaten blir intressanta: Om personen fick höga poäng på ängslig anknytning minskade fysisk kontakt med sin partner känslorna av svartsjuka. Detta var vad forskarna hade förutsett.

Men det fanns också en överraskning i resultaten: Personer som fick låga poäng på ängslig anknytning rapporterade i allmänhet låga nivåer av svartsjuka efter manipulationen, vilket var förväntat. De rapporterade dock mer negativa känslor om deras partner rörde vid dem.

Det är inte klart varför detta skulle vara fallet, men forskarna spekulerade i att dessa personer tolkade försöket till fysisk kontakt som en signal om att det verkligen fanns något att vara orolig för. Normalt sett tog dessa personer sina partners höga betyg på andra människor med en nypa salt. Men den motsägelsefulla situationen att uttrycka intresse för andra potentiella partners samtidigt som de upprätthåller fysisk kontakt med sin nuvarande partner satte igång alarmklockorna för dessa annars säkert knutna individer.

Så låt oss återgå till vårt första scenario där vi måste hantera en svartsjuk make/maka:

I det första scenariot förblir du lugn och håller dig till förnuftet. Detta är sannolikt det bästa tillvägagångssättet om din partner har en trygg anknytningsstil.

I det andra scenariot är du defensiv. Detta tillvägagångssätt kommer bara att göra saker och ting värre. Om din partner har en trygg anknytning kommer din defensivitet att väcka misstankar. Och om din partner är ängsligt fäst kommer det bara att förstärka deras osäkerhet. (Som en allmän regel gäller att när du väl blir defensiv har du förlorat varje chans att lösa en konflikt.)

I det tredje tillvägagångssättet går du iväg och väntar på att din partner ska lugna ner sig. Detta är den typiska strategin för en person med undvikande anknytning. Och du kan rättfärdiga detta genom att säga till dig själv att du inte vill förstärka dåligt beteende. Även om du kanske lugnar ner dig om du går därifrån, kommer din partner definitivt inte att göra det, oavsett vilken anknytningsstil han eller hon har. Din partner har tagit upp en fråga som du måste ta itu med, så att gå därifrån åstadkommer ingenting.

Det är dessutom viktigt att förstå att konditioneringsprinciperna helt enkelt inte gäller för mänskliga relationer. Våra partners är inte råttor i burar vars beteenden vi kan forma efter våra infall. Relationer är snarare ömsesidiga arrangemang för att tillgodose varandras behov. Om du tillgodoser din partners behov är det mer sannolikt att han eller hon tillgodoser dina.

I det fjärde tillvägagångssättet ger du din partner fysisk kontakt. Om du vet att din partner är ängsligt fäst är detta det bästa tillvägagångssättet. Det kommer att ge dem den trygghet de behöver i stunden. Med andra ord släcker du elden.

Om din partner är ängsligt fäst måste du dock förstå att du aldrig kan släcka svartsjukans lågor helt och hållet. Oavsett hur många gånger du släcker dem kommer de att blossa upp igen senare, ofta när du minst anar det. Det bästa du kan göra är att lära dig att hantera svartsjuka när den uppstår. Men det är osannolikt att du kan släcka lågorna helt och hållet.

I slutändan ligger en nyckel till ett lyckat förhållande i att förstå både din egen och din partners anknytningsstil. Att känna din egen ger dig mindfulness att närma dig konflikter på ett effektivt sätt i motsats till att låta dig själv bli en slav av dina passioner. Och att känna till din partners vägleder dig till en lämplig strategi för att lösa konflikter innan de förstör ert förhållande. Detta är den kraft som kommer från självkännedom, även när de runt omkring dig är blint omedvetna om motiven för deras beteenden eller de effekter de har på andra människor.