När jag var 24 år träffade jag en man på ett litterärt evenemang. Han var 50 år och skild. Attraktionen mellan oss var omedelbar. Mitt hjärta hoppade när jag senare på kvällen fick ett meddelande om att han hade följt mig på Twitter. Vi chattade ofta på nätet. Ett år gick och vi stötte på varandra igen (som väntat var han gråare än tidigare). Den här gången bjöd han ut mig.
Vi dejtade. Känslan var fantastisk. Det faktum att han var mer än dubbelt så gammal som jag kändes helt irrelevant (men också, konceptuellt sett, ganska hett). När det blev uppenbart att vi skulle ligga med varandra såg han mig rakt i ögonen och sa: ”Du längtar efter att få se min nakna kropp, eller hur?”. Jag nickade.
På sidan vet jag att det låter sliskigt. Men ärligt talat minns jag att jag blev så upphetsad när jag visste att jag skulle få se en äldre kropp på nära håll. En äldre manskropp är inte något vi stöter på tillräckligt ofta. Även om vi kanske är besatta av sex i vår kultur, så leder i stort sett alla sexuella framställningar i romaner, på film och i tv-program till att vi tror att sex bara är något för unga.
Förresten, sexet var ganska vanligt. Men jag fann honom oförklarligt övertygande. Vi träffades då och då under de följande fyra åren. Sista gången jag träffade honom nämnde jag nonchalant att hans äldsta dotter nu var i samma ålder som jag var när han först hade fått upp ögonen för mig. Det gillade han inte.
Jag tillbringade större delen av min tonårstid och början av tjugoårsåldern med att tro att mycket, mycket äldre killar var ”it”, men nu i trettioårsåldern har nyheten blivit lite tunnare. Jag tror att min förkärlek för att göra mig själv tillgänglig för mycket äldre män har förankrats i mitt psyke av Hollywoods industriella komplex och dess allestädes närvarande marknadsföring av ”Hollywood hunks”. I slutet av 90-talet, innan jag var 10 år gammal, var jag redan förälskad i Leonardo Di Caprio (född 1974), Brad Pitt (född 1963), Keanu Reeves (född 1964) och George Clooney (född 1961), på grund av den ständiga mediebevakningen av deras hetta.
Så när jag som 14-åring fick jobb i en liten butik i min norrländska hemstad några timmar varje dag efter skolan, blev jag inte förvånad över att jag utvecklade en ny förälskelse – i en man som ägde en herrfrisör några dörrar längre ner.
Denna man var antagligen i 40-årsåldern och hade en fru och en liten dotter. Jag tyckte att han var så snygg. Han kom ofta in för att köpa saker och vi pratade. Efter ett tag fattade jag att det fanns någon form av ömsesidig attraktion och vi flirtade lite.
Jag behöll det jobbet i flera år. Ända tills jag tog min examen. Och när jag slutade skolan var vi på mycket, mycket vänskapliga villkor. Ibland klippte han till och med mitt hår om jag bad honom snällt. Han rörde mig aldrig någonsin, men jag älskade att fantisera om vad som skulle kunna hända om han gjorde det.
Jag dejtade min tonårsrockerförälskelse tio år senare. Det här är vad som hände
Tidigare i år stötte jag på honom i snabbköpet när jag var på besök hemma. Vi kramade hej (detta var före Covid-19) och småpratade. Skulle jag någonsin fråga honom om han i efterhand tycker att vår vänskap var olämplig? Nej, det skulle jag inte göra. Den flirt vi hade var harmlös – även om jag känner mig lite ledsen för hans fru. På den tiden var det ingen i min närmaste krets som tänkte på det. Men i kölvattnet av #MeToo-rörelsen skulle hans beteende definitivt kunna klassas som rovdrift.
Jag är mycket medveten om att det kan ses som en trivialisering av de mycket verkliga problemen med grooming, maktobalans och tvång att dela med mig av mina personliga erfarenheter i syfte att kittla. Det finns en mycket god anledning till att vi har en ålder för samtycke, som i Storbritannien är 16 år (eller 18 år om den andra personen befinner sig i en förtroende- eller auktoritetsposition).
Är ljuderotik nästa stora wellness-trend?
Det har ändå inte hindrat mig från att, när jag väl var över myndighetsåldern, ligga med många äldre män. Och ju mer jag låg med äldre män, desto mer upptäckte jag saker om äldre kroppar. För det första verkade solskyddsmedel helt enkelt inte vara något för boomers, vilket bevisades av de många läderartade, solskadade bröst jag lade mitt huvud på. Middagarna innebar alltid att man drack mycket, och jag blev ofta hånad för att jag valde te i stället för en digestif. Och ibland tittade de på mig med avundsjuk nostalgi när jag dansade utan att hindras av oflexibla leder.
Min ”grej” var att gissa andelen gråa hår där nere, medan jag klädde av dem. Vi skrek av skratt när vi fick en överraskning – som att ha en riktigt silverfärgad manke på toppen, men att det faktiskt fortfarande var helt mörkt där nere. När de sedan sov brukade jag med underhållning och fascination se på när de gråa näshåren fladdrade när de snarkade högt.
Jag har tänkt mer och mer på dessa relationer på senare tid. Det som inte pratas tillräckligt mycket om när det gäller åldersanpassningen av vem vi attraheras av är äkta kontakt och känslomässig mognad. Att tillhöra samma generationsgrupp förväxlas alltför ofta med kompatibilitet. Och de som väljer att träffa någon utanför sin godtyckligt föreskrivna generation ses som pariaer, eller ännu värre.
Som sådan har jag alltid varit ganska försiktig när det gäller att avslöja åldern på de personer jag träffar för min familj, och de har fått nöja sig med mitt svar, ”Åh, lite äldre”, om och om igen. Vänner däremot har lärt sig att helt enkelt anta att de är grå och blev bara chockade när jag avslöjade att en av mina dejter bara var några år yngre än min egen far. Jag kände mig onödigt dömd och lät den dalliansen rinna ut i sanden ganska snabbt.
Min äldsta förälskelse, Richard Gere, är 70 år. Jag skulle verkligen inte avvisa honom om han någonsin ville göra det med mig. Men just nu innebär de pågående säkerhetsåtgärderna i samband med coronaviruspandemin, tillsammans med att jag nyligen påbörjade ett tvåårigt ortodontiskt behandlingsprogram – vilket innebär en mun full av rostfritt stål och elastiska band – att vissa former av sex i partnerrelationer kommer att vara uteslutna för mig under en längre tid. Jag använder denna paus för att bekräfta mitt eget unika perspektiv på sexpositivitet.
Navigering av alla aspekter av vår sexualitet bör ge utrymme för sexuella känslor över generationsgränserna utan att de alltid patologiseras, kriminaliseras eller förvisas till komediematerial (under förutsättning, förstås, att de sexuella mötena är samförståndiga och att båda deltagarna har uppnått myndighetsåldern). Personligen skulle jag gärna vilja tillbringa mer tid naken med äldre människor, eftersom stereotypen enligt min erfarenhet stämmer – med stigande ålder blir man bättre älskare.
Mer från British Vogue: