Har du tvivel inför ditt bröllop? Här är vad som är normalt.

Det är ett magiskt ögonblick när man bestämmer sig för att tillbringa resten av livet tillsammans. Till en början dyker visioner av ert bröllop eller era gungstolar sida vid sida upp i era tankar. Eller kanske romantiserar du huset ni kommer att ha – eller de tjusiga semestrar ni kommer att göra tillsammans. Men när verkligheten om din förlovning – och ditt väntade livslånga engagemang för en person – sjunker in kan du uppleva en ökning av oroliga tankar. Och du kanske börjar ifrågasätta: Är tvivel före bröllopet ett recept för skilsmässa? Kort sagt, nej, det är det inte – eftersom psykologer och relationsgurus säger att även de lyckligaste paren har sina bekymmer. Att säga ”ja” och lova din kärlek och tillgivenhet till en annan person är en enorm deklaration som kan få vem som helst att omvärdera sitt förhållande.

Om du är nervös över att ha tvivel inför ditt bröllop – och vad som är för mycket – analysera dina egna tankemönster med de här expertstödda råden.

Normala tvivel

Om du har någon av dessa böjelser som virvlar i huvudet, kan du vara lugn. Det här är några av de vanligaste – och mest hälsosamma – tvivlen som blivande makar upplever.

”Jag är inte säker på att vi är 100 procent kompatibla.”

När du föreställde dig din idealperson ser de lite annorlunda ut än vad du föreställde dig. Kanske lite tunnare. Kanske lite mer strukturerad och praktisk än vad du skulle föredra. Eller en nattuggla i stället för en morgonmänniska som du. Hur som helst är det många som oroar sig för att deras partner inte är helt kompatibel, och det beror på att, tja, de inte är det. Faktum är att det är sällan man hittar någon som håller med en om nästan allt – och om de gjorde det skulle man förmodligen vara lite uttråkad.

Som Jacqueline Itani, en medarbetare på äktenskapsadvokatfirman Stutman, Stutuman and Lichtenstein förklarar, är det hälsosammare att ha en 90 till 10-regel. Eller till och med ett majoritet över minoritetsperspektiv. Och kanske ännu viktigare är att inse att all dynamik, inklusive ett äktenskap, ebbar ut i takt med årstider och skiftningar. ”Så länge det finns de 90 procent som är kompatibla och rätt för dig är du långt före de flesta”, fortsätter hon. ”I ett äktenskap växer ni tillsammans och förändras tillsammans, så det är troligt att 90/10 kan ändras till 95/5 eller 100/0.”

”Jag är orolig för att våra familjer ska vara så olika.”

Om du uppfostrades som jude och din partner är kristen, är det en viktig diskussion att bestämma vilken religion ni ska praktisera under ceremonin – och så småningom med barnen om ni får dem. Och även i de fall där trosuppfattningar inte står i förgrunden spelar vår historia en stor roll för vår framtid. Säg att du kommer från en lycklig familj med fem personer där dina föräldrar fortfarande dansar i köket. Och din partner har en splittrad familj på grund av skilsmässa, så de har lite mer komplikationer under semestern när de navigerar mellan olika hushåll. Så här är det: olikheter är jobbiga, men de är inga problem, så länge ni håller kommunikationslinjerna öppna och ärliga. ”Det visar på en genuin önskan om att era familjer ska komma överens och integreras väl tillsammans. Det kan dock vara utanför er kontroll”, förklarar Itani. ”Ingen familj är den andra lik och bara det faktum att dina föräldrar inte är lika kompatibla som du och din make/maka bör inte överskugga skälen till varför du och din make/maka blev förälskade från början.”

”Jag är orolig för att vi inte kommer att klara femtio år tillsammans.”

Säkerligen, när du tittar på din partners ansikte i dag, har du inget annat än kärlek till honom eller henne. Och när du tänker på deras resa in i föräldraskapet blir du förväntansfull inför att se dem med ditt barn. Men mycket kan – och gör – hända med tiden, och många par funderar på den långa vägen. Allt är bra i dag, men hur blir det om tio år? Vad sägs om tre? Psykologen Dr Yvonne Thomas, Ph.D., säger att det är hälsosamt och normalt att ha den här typen av tvivel före ett bröllop, eftersom många undrar över livslängden när man lovar något som är så långt som… för alltid. Ett sätt att dämpa denna oro är att tala ofta och ärligt med din partner om den livsstil du vill ha, den ekonomiska trygghet du behöver, den mängd sex som du tycker är lämplig och så vidare. ”Det är viktigt att känna till både dina och din partners tankar och känslor om den här typen av ämnen och att ha en öppen diskussion tillsammans för att identifiera om det finns några ohållbara konflikter mellan er två”, tillägger hon.

”Jag är orolig för att vårt sexliv kommer att förändras.”

Du är troligen rädd för att gnistan ska försvinna i ert sexliv för att ja, det kommer det förmodligen att göra. Och några månader senare kommer det att ta fart igen. Eller tyvärr kommer en av er att drabbas av ett medicinskt problem och ni måste ändra era förväntningar. Fysisk intimitet är en viktig del av ett äktenskap för de flesta människor, men det är också en del som måste formas i takt med att ert äktenskap utvecklas. Kändisskilsmässoadvokat och expert Vikki Ziegler föreslår att ni alltid ska vara effektivt och korrekt uppriktiga om era sexuella önskemål och behov. Och om du inte känner dig bekväm med att gå in på det väsentliga är det bättre att tala med en terapeut som kan hjälpa till att navigera i detta knepiga ämne för vissa. Att ha det här tvivlet före bröllopet är visserligen normalt, men det är ett tvivel som du bör gå före innan det blir ett problem.

Det här tvivlet kan vara en anledning till oro.

Innan du hoppar till det värsta scenariot ska du komma ihåg att även om du har dessa onormala tvivel betyder det inte att ditt förhållande är dödsdömt. Snarare är det rekommenderat att ta itu med dessa farhågor innan du fortsätter med äktenskapsplaneringen för att säkerställa en så lycklig väg som möjligt.

”Han är inte säker på att han/hon vill ha barn, men jag vet att jag vill det.”

Du skulle antagligen föredra om din partner var en fanatiker över gurkor som du är. Eller åtminstone var väldigt förtjust i samma idrottslag. Trots detta är det inte direkt några problem – men det finns sådana som kan orsaka många, många problem och nära toppen ligger familjeplanering. Om du definitivt vill ha barn men din partner inte vill det kan du låta den stora elefanten hänga mellan er relation. Från beslutet att bli föräldrar till var och hur ni ska uppfostra dem – dessa samtal kan kännas stressiga, men utan dem kan ni hamna i ett otillfredsställande liv efter ”jag vill”.

”Många gånger är dessa samtal de svåraste att ha som par eftersom ni kanske förutser ett ogynnsamt svar, eller så vet ni att dessa beslut kanske inte kommer att fattas förrän flera år senare. Dessa samtal kommer inte att bli lättare efter att ni har gift er”, förklarar Itani. ”Det är bäst att ha en öppen och ärlig kommunikation med din partner innan ni gifter er för att veta och förstå att ni är på samma sida när det gäller dessa viktiga frågor. Du vill inte ha någon förbittring i ditt äktenskap.”

”Vi bråkar hela tiden.”

Reportera efter Itami: Alla par – även de mest kompatibla – har sina tillfälliga bråk. Faktum är att hur paret hanterar konfliktlösning säger mycket om deras dynamik: Är de respektfulla? Kan de släppa taget och förlåta? Att ha meningsskiljaktigheter är normalt i ett förhållande och kan få dig att må bättre. ”Om du kan kommunicera med din partner efter dessa dispyter, få och uppskatta en förståelse för vad som orsakade dispyten och veta vad du ska göra nästa gång för att undvika sådana dispyter, tror jag att det gör ett förhållande mycket starkare.”

Men om du och din nummer ett ständigt, alltid är oense? Tanken på att gå in i ett äktenskap fullt av hetsiga strider kan verka skrämmande. ”Du bör prata med din blivande make/maka och se om det finns en djupare fråga till dessa argument och olikheter och tillsammans se om ni kan hitta ett sätt att gemensamt ta er förbi dessa problem”, rekommenderar hon.

”Jag litar inte på honom/henne när det gäller vår ekonomi.”

En vanlig orsak till många skilsmässor är knuten till ekonomiska skillnader, enligt Itani, och ju mer transparenta vi är när det gäller pengar, desto hälsosammare blir vårt förhållande. Faktum är att pengar kokar ner till tillit – och när vi har ett hälsosamt beroende av vår partner och tror på deras förmåga ifrågasätter vi inte framtiden. Men om de skuttar runt sanningen? Ber om lån? Eller om de inte ger en helhetsbild? Du bör inte ingå äktenskap förrän du har alla fakta. ”Som äktenskapsadvokat ses äktenskapet som ett ekonomiskt partnerskap och det är viktigt att du litar på att din partner har samma mål och förväntningar på hur ni ska sköta er familj ekonomiskt. Om du tvivlar på din partners ekonomiska läggning är det viktigt att diskutera detta med din partner innan ni gifter er för att se om ni kan komma överens”, rekommenderar Itani.

”Jag är orolig för att jag inte är tillräckligt bra.”

Även om detta är en personlig känsla är det en känsla som härrör från vårt förflutna eller vår nutid, och som utan tvekan påverkar vår framtid. Som dr Thomas förklarar, om du ständigt undrar om du är ”tillräckligt bra” för att gifta dig, lider du av problem med självkänslan som du måste ta itu med, annars kan det bli katastrofalt för ditt äktenskap. ”Du kan till och med gå så långt omedvetet att du känslomässigt trycker bort din partner i ett försök att sabotera och/eller avsluta förhållandet”, förklarar hon. ”I dessa fall är det viktigt att du lär dig att identifiera och stoppa den här typen av beteende så att ditt förhållande inte skadas eller förstörs ohjälpligt”

.