Fördelar och nackdelar med att vara ensambarn

Shil1978 är en vetenskapsfantast med 11 års erfarenhet av att skriva om psykologi och relaterade ämnen.

Det finns en myt om att den som är ensambarn sannolikt är mer självisk än den som har syskon. Folk tror att de är bortskämda och ensamma. Faktum är att det förr var vanligt att ett enda barn kallades ”det ensamma barnet”. Enligt den konventionella visdomen är de asociala, antidelande och inte särskilt bra på att leka bra med andra – men samtidigt kan de vara lite smartare, jämfört med dem som har syskon. Ensamkommande barn fick inte lika bra resultat som deltagare med syskon i det personlighetsdrag som kallas ”agreeableness”. Däremot fick de bättre resultat i flexibilitet, vilket anses vara en markör för kreativitet.

Äldre syskon kan vara personliga coacher, men de kan också vara din värsta mardröm. Medan ett syskon kan hjälpa dig att förbereda dig för kaos (oavsett om det är roligt kaos eller den skrämmande sorten) kan ett kontrollerande syskon göra det svårare för dig att umgås utanför familjen. Du kan vinna social intelligens genom att ha syskon, men du kan också vinna social intelligens genom att vara ensambarn. Det finns många för- och nackdelar med att vara ensambarn. Låt oss ta en titt på några av de viktigaste fördelarna och nackdelarna med denna typ av familjestruktur.

När barn är små brukar deras första lektioner i social dynamik handla om syskon. Barn lär sig både av sina egna handlingar gentemot ett syskon och av syskonens handlingar gentemot dem. De lär sig också av de misstag som de observerar sina syskon göra. De upplever oenighet och missnöje med varandra som deras förälder sedan medlar genom att kanske skilja barnen åt, lära dem hur de ska lösa sina problem eller genom att ge dem konsekvenser.

– Caroline Artley, LCSW-C psykoterapeut

Fördelar och nackdelar med att vara ensambarn

Att vara det enda barnet är tufft, eftersom deras lekkamrat också är auktoritetsperson. Om ett barn slår sitt syskon kanske syskonet slår tillbaka. Kanske är det föräldern som skäller ut eller straffar barnet. Men det är underförstått att straffet beror på handlingar mot syskonet. Om barnet slår sin förälder som lekkamrat skäller eller straffar föräldern barnet, och barnet känner den extra tyngden av separationen från anknytningspersonen.

– Caroline Artley, LCSW-C Psykoterapeut

Min erfarenhet av att ha syskon

Det finns många fördelar och nackdelar med att vara ensambarn. Men hur varje barn blir beror verkligen på hur barnet har uppfostrats, bland andra faktorer.

Personligen har jag alltid önskat att jag var det enda barnet i min familj. Kanske är det inte snällt att säga det, men det är så jag uppriktigt känner! Du vet, gräset verkar alltid grönare på andra sidan. I min specifika situation var åldersskillnaden mellan mig och min bror bara tre år, och därför fanns det mycket rivalitet och bitterhet mellan oss (under hela barndomen). Det var inte de vanliga syskonstriderna, utan de satte verkligen ett stort avtryck i mig. Eftersom jag var äldst i min familj kände jag alltid att jag inte behandlades rättvist när det gällde vissa situationer, särskilt konflikter. Jag förväntades alltid vara storsint, storhjärtad och alltid förlåta och glömma – medan min yngre bror var omhuldad och skyddad. Jag tycker fortfarande att det är så än i dag. Vi kommer mycket bättre överens nu, men det är inte ett vanligt kärleksförhållande – mer formellt än familjärt och kärleksfullt.

Min mamma är fortfarande väldigt förtjust i min lillebror, vilket är bra, men hon ser inte mig på samma sätt, vilket är vad jag beklagar och beklagar. Jag har aldrig riktigt förstått denna skillnad. Ibland tänker jag för mig själv att allt detta är min fantasi – att jag bara ser saker som inte finns! Men i verkligheten är det inte så. Vem som helst kan se skillnaden i hur vi behandlas. Många av er kanske inte har någon aning om vad jag talar om. Å andra sidan finns det kanske många av er som vet exakt vad jag talar om. Varje individ har sina egna unika familjeupplevelser. Huruvida det är en fördel eller nackdel att vara ensambarn är verkligen en svår fråga att besvara. Även om jag är säker på att det finns en del ensamma människor där ute finns det inget riktigt slutgiltigt svar på den här frågan, eftersom svaren på den här frågan skulle vara mycket subjektiva och skulle variera utifrån varje persons egna unika personliga erfarenheter.

Är det bra att ha ett syskon?

Att ha ett syskon kan i själva verket göra dig mer osjälvisk. Med det sagt beror det verkligen på din familjekonstellation och de värderingar du är uppfostrad med. Att göra ett absolut uttalande om detta är vårdslöst. Även om forskning tyder på att det kan hjälpa ett barn att utveckla sympati att ha ett syskon, finns det naturligtvis undantag från detta. Att ha en kvalitetsrelation med en bror eller syster kan främja altruism hos tonåringar, särskilt hos pojkar. Med det sagt kan syskon också ha ett dåligt inflytande, och i så fall kan man se att ett barn blir mer själviskt som en försvarsmekanism, för att skydda sig mot giriga eller kontrollerande syskon.

Vilken procent av befolkningen är ensambarn?

I dag är i utvecklade länder nästan 47 procent av hushållen med barn enbarnsfamiljer. Det verkar finnas ett direkt samband mellan rikedom och karriärmöjligheter och att ha färre barn. I USA är det nationella genomsnittet cirka 20 procent. Pew Research Center rapporterar att den genomsnittliga storleken på en amerikansk familj har minskat, från 3,7 barn 1960 till bara 1,9 idag.

Är ett enda barn verkligen ett ensamt barn?

Studier har visat att en motvilja mot att ha ett barn är en av de viktigaste orsakerna till varför föräldrarna har fler. Detta beror på att föräldrarna är rädda för att det enda barnet ska växa upp utan att umgås tillräckligt mycket med andra barn. Forskning visar dock att ensambarn inte är mer själviska, bortskämda eller ensamma än någon annan. Faktum är att vissa är bättre på att umgås med vuxna och har bättre relationer med sina föräldrar.

Musik var som min första riktiga leksak. Jag var ensambarn ett tag, och jag var ensam mycket av tiden – och jag gillade det. Jag gillar fortfarande att vara ensam.

– Jeff Buckley

Högsta orsaker till syskonrivalitet

Det som händer i syskonrelationen är katalysatorn för alla framtida sociala engagemang. Till och med den enkla uppskattningen av hur familjens och de sociala gränserna fungerar lär man sig av syskonen genom att gå samman med dem i koalitioner mot föräldrarna. Du lärde dig något mycket kraftfullt om hur världen fungerar första gången du intrigerade med din bror om hur du skulle plundra godislådan utan att dina föräldrar märkte det.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Är det bra att bara ha ett barn?

Det är mycket lättare för föräldrarna att bara ha ett barn. Att bara ha ett barn gör att föräldern kan vara mer lyhörd för det enda barnets känslomässiga behov. Uppmärksamheten kan riktas mer direkt, det är lättare att spara till college och det är mycket lättare att ha råd med ett mindre hem. Med det sagt bör du inte strukturera din familj på ett sådant sätt att pengar blir den främsta motivationsfaktorn. Familjer är större än pengar. Valet är ditt, se bara till att du är kapabel att ge det känslomässiga stöd som ditt barn behöver utan att förstöra deras individualitet.

Hur många barn är det säkert för en kvinna att få?

Detta beror på tillgången till resurser, inklusive hälsosam mat, ett bra boende, en hälsosam livsstil osv. Generellt sett är det så att ju fler barn en kvinna får, desto mer skadligt kan det vara för hennes hälsa på lång sikt. Denna skada är dock mer synlig i utvecklingsländer än i utvecklade länder med välorganiserad och välutrustad sjukvård.

Vad är svårigheterna med att få flera barn?

• Att få barn är en stor påfrestning för kroppen.
• Jo äldre en kvinna blir, desto mer riskabelt är det för henne att få ett andra barn.
• Att få fler barn kostar mer pengar, vilket gör det svårare att spara till college.
• Föräldrarna kommer sannolikt inte att kunna tillbringa lika mycket tid med varje barn.
• Desto fler barn en kvinna får, desto svårare är graviditeten för kvinnans kropp.

Vad är fördelarna med att ha flera barn?

• Om du tycker om att vara förälder kommer du att få fler fina minnen med varje barn.
• De äldre barnen kan hjälpa till att lyfta en del av bördan från föräldrarna.
• Äldre barn kan sitta barnvakt och hjälpa till med en del andra sysslor.

Mina föräldrar valde mig till familjens ordförande när jag var fyra år. Vi hade faktiskt ett val varje år och jag vann alltid. Jag är enda barnet och jag kunde räkna med min mammas röst.

– Condoleezza Rice

Hur vet jag om det är rätt för mig att skaffa ett barn till?

• Konsultera din ekonomi.
• Observera om du kommer att kunna tillbringa tillräckligt mycket tid med varje barn.
• Observera om du kommer att ha råd med ett tillräckligt stort hus eller en tillräckligt stor lägenhet för att ge dina barn tillräckligt med utrymme.
• Tänk på hur det var att uppfostra ditt första barn och väga för- och nackdelar.

När ska du föda ditt andra barn?

Studier tyder på att om du blir gravid inom 18 månader efter det att ditt första barn har fötts är det troligare att ditt andra barn föds för tidigt, är underviktigt eller mindre än vanligt för det antal månader som barnet har varit i livmodern. Se till att vänta minst 18 månader innan du blir gravid igen.

Källor

• Jane Mersky Leder. ”Vuxen syskonrivalitet”. Psychology Today. January 1, 1993.
• ”Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, juni 2009.

Detta innehåll är korrekt och sant efter författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formell och individuell rådgivning från en kvalificerad professionell person.

© 2009 Shil1978

DJ den 16 augusti 2020:

Hej, jag är ensambarn, ja jag är ensam men jag är mycket självsäker och flera av de punkter som tagits upp om arv och ”odelad kärlek är subjektiva och jag kan motbevisa alla dina argument som tyder på att det finns fördelar med att vara ensambarn, vi är inte själviska och bortskämda och litar inte på våra föräldrar, i själva verket eftersom det finns färre människor måste vi göra MER arbete, jag gör mer arbete än min egen far. Använd inte stereotyper som grund för dina svaga argument, ärligt talat 눈_눈

Majella Silva den 11 augusti 2020:

att vara barn är att notera och jag har alltid önskat att jag hade en syster i mitt liv det är verkligen riktigt svårt att vara det enda barnet jag menar verkligen svårt

Majella Silva på augusti 04, 2020:

Jag hatar också att vara ensambarn jag har alltid velat ha en syster för det är verkligen ensamt att vara ensambarn för när man har en syster är det den bästa delen i familjen för man får dela sina känslor med dem därför är systrar det bästa i världen jag har alltid velat ha en syster i mitt liv

Gloria den 16 maj 2020:

Jag växte upp med en äldre halvbror. Han var en mardröm. Det var en stor åldersskillnad. Jag betraktar mig själv som ensambarn eftersom min bror alltid var ute med sina vänner eller i fängelse. För ungefär tio år sedan försvann han från jordens yta. Jag har nu en fyraåring och skulle gärna vilja ha en till, kanske till och med två till. Jag har alltid velat ha en stor kärleksfull familj eftersom jag som barn inte hade det och naturligtvis vill vi alltid göra det bättre för våra egna barn, eller hur? Jag har också flera pälsbarn som min dotter kallar för hennes sissies. De beter sig faktiskt som syskon också. Det känns lite som om jag redan har en stor familj tack vare pälsbarnen. De skyddade min dotter, uppmuntrade henne att krypa och gå och nu passar de barn lite grann inom rimliga gränser. Det finns också rivalitet. Mest mellan mellandotterns hund som fortfarande tuggar som en valp. Det är åtminstone en motiverande faktor för min dotter att hålla henne borta från golvet. Hur som helst överväger vi att skaffa ett andra barn. Jag är glad att maken är redo nu, för jag är trött på att se andra kvinnor som får barn till synes varje år, den ena efter den andra. Det säger mig att jag inte är redo att sluta skaffa barn. Dessutom har min dotter sett klasskamrater ha små syskon och hon vill ha det. Jag avundas den spänning som finns i dessa familjer och vill ha det för min dotter. Hon inser inte aspekten med delad uppmärksamhet, men som tur är har hon min bakgrund inom utbildning, rådgivning och psykologi. Vi får se hur det går när det händer. Tack för artikeln, särskilt frågorna i slutet.

Kate den 05 april 2020:

Jag är det yngsta syskonet. Jag har tre äldre syskon. När jag föddes var mina tre äldre syskon 18 år, 16 år och 14 år gamla. Min mamma födde sitt första barn när hon var 21 år gammal. När min var 25 år gammal var hon änka med tre barn. Som tur var hade hon många syskon som hjälpte henne. Min mamma gifte sig med min pappa och hennes andra man när hon var 30 år gammal. Min mamma var dock 40 år gammal när jag föddes och min pappa var 42 år gammal. Min mamma trodde att hon var i klimakteriet när hon var gravid tills hennes läkare berättade för henne att hon var gravid för fjärde gången. Hur som helst är jag väldigt nära mina tre äldre syskon och nära mina föräldrar … särskilt min mamma. Men när jag växte upp som barn känns det som om jag upplevde en blandning av hur det var att ha syskon och hur det var att vara ensambarn. Min syster tittade på Disneyfilmer med mig, lekte dockor med mig och målade mina naglar. Min äldsta bror tog med mig på fiske, vandring i skogen och tog med mig på några Broadwaypjäser i New York. Min andra bror älskade att dela roliga familjehistorier med mig och diskutera vår kärlek till djur. Men eftersom mina syskon var mycket äldre än jag var jag ibland tvungen att leka själv eller så planerade min mamma en lekstund med en vän från skolan. Min mamma tillbringade också tid med att leka dockor med mig och läsa historier för mig.

Shivaani den 07 januari 2020:

Hej…Jag är ensambarn och ja, jag känner mig väldigt ensam för det mesta…Men som sagt är jag inte självisk, bortskämd och får allt jag vill ha…mina föräldrar uppfostrade mig till att vara självständig och fick mig att arbeta hårt för att förtjäna det jag får…till exempel var jag tvungen att spara pengar i två år för att kunna köpa min handtelefon…så alla ensambarn är inte sköta med sked….Jag tenderar att vara en mycket social person och har inga problem med att vara asocial eller liknande…. så min poäng här är att inte alla ensambarn växer upp och blir bortskämda och bratty…Det finns föräldrar som gör sitt bästa för att uppfostra oss

Katherine on July 01, 2019:

Jag är yngst av två och det är 15 års åldersskillnad och olika mammor, så jag minns naturligtvis inte att min storebror var med oss och bodde hos oss. Tekniskt sett är jag alltså enda barnet och jag hatade det. Jag menar, det hade sina fördelar också. När jag fyllde 13 år hade jag varit på Disney World/land tio gånger, men annars var det hemskt. I vårt första kvarter var alla barn antingen mycket äldre eller mycket yngre. Och i vårt andra kvarter hade ingen riktigt tid att umgås med mig, eller så ville de inte det eftersom jag är lite nördig och annorlunda och dessutom har epilepsi, vilket innebär att mina föräldrar är mer oroliga. Jag hatar också allt ansvar jag har/kommer att ha, när det gäller mina föräldrar.

Madeline den 18 april 2019:

Jag har syskon och jag känner mig ensam och saknar självförtroende. Jag var alltid den tystaste i klassen. Jag räckte aldrig upp handen för att svara på en fråga eller för att frivilligt läsa. Jag räckte bara upp handen för att antingen gå på toaletten, gå till sjuksköterskan eller för att få en drink vatten. Jag hade aldrig självförtroende eller trodde någonsin på mig själv.

Julia den 16 april 2019:

Personlig åsikt: Du valde att ha fler än ett, du är förälder till båda barnen lika mycket och förväntar dig inte att ditt äldre barn ska ta hand om sina yngre syskon. De yngre är inte din äldstes ansvar.

student den 23 mars 2019:

Det här är verkligen bra att veta och lära. Jag valde detta ämne för mitt tal och det kommer bra hitta all information jag behöver från denna webbplats. tack så mycket.

Sam den 11 januari 2019:

Jag har en tvillingbror och det är ett helvete

Rishabh den 19 november 2018:

Det hjälpte mig mycket i mitt tal

Shankhanil Chandra den 13 augusti 2018:

Jag är ensambarn

Genom att läsa den här uppsatsen ändrades mina åsikter……..

Katiebird on August 02, 2018:

Jag är ensambarn och jag har hatat det sedan jag visste vad det var. Jag kommer att begrava mina föräldrar ensam, jag belastades av spökena från föräldrarnas misslyckanden också. Så mycket press du inte kan föreställa dig. Tänk inte på ensamheten, den intensiva känslan av att vi som ensambarn är de första och sista, att vi inte har någon som kan avleda det ständigt stirrande ögat, det ständiga behovet av att ta sig an situationen och dansa apdans! Om min mamma önskade att hon hade spelat piano bättre var jag tvungen att gå på Juliard, om min pappa önskade att hans advokatkarriär skulle bli mer framgångsrik var jag tvungen att gå på Harvard. Det räcker aldrig, när de lägger sina ägg i en korg räknar de med att du ska fylla alla luckor som de lämnade. Jättestora skor som växer när man blir äldre. Och sedan kommer de till medelåldern, du tar den ena till kemoterapi och den andra får ett EKG för att få ett nytt knä, och se där, det finns en blockering. Och vem ringer du? Ingen. Och genom allt detta ska du få vara deras barnbarn.

Så, ja, jag hade en häst, jag hade ett lyxliv, alla fina saker som jag kunde ha brytt mig om och när jag blev tillfrågad bad jag helt enkelt om ”ett syskon”. Vi blir mer uppfinningsrika, mer kreativa, mer nöjda med förkrossande isolering, men det är inte nödvändigtvis något bra. Vi är inte bra på att kompromissa, vi kan inte dela med oss utan att hålla koll. Det är taskigt och liknar missbruk. De säger att det inte är snällt att adoptera en katt, men bara barndom är på något sätt okej????? Oavsett vad jag åstadkommer kommer jag alltid att tycka att jag brister, jag kommer aldrig att vara okej med mina prestationer, det är ett oroväckande liv… och det är punktat av vetskapen om att när de jag älskar mest är borta ligger deras minne i mig ensam, ingenting som kan trösta mig, ingen annan som upplever denna sorg, en djupare isolering. Vem kan en ensamstående ta hänsyn till? Vem måste jag dela minnen med? Vem måste den göra dem med?

Äntligen är vi en udda grupp, och personligen tror jag att vi är en avvikelse.

Truth Really Is on July 24, 2018:

Ja, det suger verkligen helt och hållet, särskilt om man inte har några vänner alls heller. Och de som jag känner är gifta med en familj eftersom de har varit mycket välsignade att hitta sina nära och kära när många av oss inte var det.

Ben på juli 01, 2018:

Utmärkt

Fuckyou på juni 19, 2018:

Hur är det med mer hat f på din mamma om ur det enda barnet? Min mamma är en bitch!

Shil1978 (författare) den 09 maj 2018:

Hej, ramosc, jag är glad att du mådde bättre av att läsa detta. Jag kan helt och hållet identifiera mig med vad du gick igenom. Det är ingen fara. Gör bara det som känns rätt för dig och bara för dig. Folk kommer alltid att prata. Tack för att du delar med dig av din historia 🙂

ramosc den 26 april 2018:

Tack för den här artikeln. Jag är mamma till ett enda barn och kan inte låta bli att ibland känna press på mig att få ett annat barn. Detta är bara när jag hör kommentarer från personer i min sons skola som känner sig tvungna att säga till mig att jag måste få ett annat barn eftersom min son annars kommer att växa upp och bli ensam. Det gör verkligen ont eftersom det är det sista jag vill. Min man och jag vill inte ha ett barn till och min son verkar inte heller vilja ha ett syskon. Jag måste dock erkänna att kommentarer som dessa verkligen gör mig illa eftersom jag undrar om vi fattar rätt beslut genom att bara ha ett barn. Jag vill inte ha fler barn av fel anledning och det är därför vi har väntat så länge. Jag är tacksam över att kunna ge min son all den tid och uppmärksamhet han behöver. Jag har varit lite deprimerad på sistone eftersom jag är 36 år och det är antingen nu eller aldrig, vilket är anledningen till att jag har kämpat med detta. Att läsa den här artikeln får mig bara att känna mig mycket bättre så tack.

???? on April 25, 2018:

sorger

? on March 12, 2018:

jag önskar att jag var ensambarn

Justin on February 24, 2018:

i min åsikt kommer det att finnas både för- och nackdelar att vara ensambarn!

Anonym på februari 21, 2018:

Jag är ensambarn och att växa upp utan några syskon var verkligen svårt eftersom jag brukade bråka med min mamma mycket och nästan hela tiden kände jag att jag inte hade någon backup med min pappa som var på jobbet mycket. Det tar verkligen hårt på ett barn. Det hjälper inte heller att min mamma brukade titta på Full House hela tiden. Jag fick först reda på hur syskon är när jag fastnade för Alvin and the Chipmunks när jag var liten och överraskande nog ÄLSKADE jag när Simon och Alvin bråkade. Det fick mig att önska att jag kunde ha ett syskon att slåss med och när Alvin stod upp för Theo när han blev mobbad fick mig att önska att jag hade ett yngre syskon att skydda

Janie den 15 februari 2018:

Artikeln var väldigt bra.Jag kände mig ensam när jag var enda barnet och jag var extremt osäker och saknade självförtroende.Jag arbetade lite och gick på college.Gift ung och har varit tillsammans i 43 år.3 Vi är inte nära kusiner.Min make har bröder men de stör inte.Det är svårt att se och höra om andra familjer som är nära och lyckliga.Vi är intorvents så några vänner.Men min fave tid är att läsa och lyssna på musik och resa.

Claudia den 14 december 2017:

Jag har aldrig skrivit detta offentligt: Jag har sagt till bara barn som klagar på sin situation att de borde föreställa sig att de har ett syskon med en funktionsnedsättning. När man tittar i litteraturen om ensamkommande barn pratar man verkligen inte om syskon med funktionsnedsättning. Min enda syster föddes med Downs syndrom – hon var två år yngre än jag. Hon dog i början av året. Jag älskade henne till tusen och även om jag absolut inte skulle ändra på gåvan att ha haft henne som en så speciell person i mitt liv, var det tufft. Hon fick lunginflammation och var rullstolsburen och fick syrgas under sina sista sju år. Staterna borde verkligen engagera sig för att stödja barn med funktionshinder och deras familjer att ha en motvärld.

Jag håller på att komma till rätta med att ha fått ett enda barn utan kusiner (endast en av mina kusiner i min ålder bor två timmar bort; två kusiner på pappas sida bor nu i Kanada eftersom min svåger skilde sig och gifte om sig. Mitt barn har bara en kusin i hans ålder vars mamma, min svägerska, är väldigt långt borta från min man…. Av avundsjuka). Ju mer jag läser om utmaningarna med att vara enda barnet, desto mer tacksam är jag för att anta att samtidigt som jag omfamnar ”enda barnet-situationen” så handlar det om subjektiv erfarenhet att leva det som ett glädjefyllt liv

corey på December 14, 2017:

älskar den här hemsidan, den ger mig så mycket information

Ashley p på December 06, 2017:

Hej. Jag njöt av att läsa detta! För att vara ärlig har jag sett fler vänner med syskon ha svårare att ha en bror eller syster som inte gör något fel i föräldrarnas ögon. Jag har alltid hatat att se mina vänner gå igenom det.

Jag växte upp som ensambarn och jag har aldrig upplevt ensamhet. Jag lärde mig att underhålla mig själv genom att läsa, rita osv. Jag tillbringade också mina somrar med att leka med vänner eller kusiner också. Som vuxen vet jag att det var en fördel att vara ensambarn eftersom jag är mycket självständig och tar mer initiativ till saker och ting.

En nackdel var när mina föräldrar skilde sig åt och jag var tvungen att hantera mina egna känslor och även känslorna hos min hjärtekrossade pappa. På det sättet var det mycket att ta och fick en bestående negativ inverkan på mitt unga vuxna liv eftersom jag inte hade någon att prata med. Men jag stod båda mina föräldrar nära överlag.

Jag gillade att vara ensambarn. Det var överkomligt för mina föräldrar och det tvingade mig att skaffa vänner och underhålla mig själv. Alla är dock olika. Min man är yngst av två och är väldigt kärleksfull men också väldigt beroende. Han var dock inte bortskämd och var ett arbetande skådespelarbarn, vilket jag tror har hjälpt honom att ha en bra arbetsmoral och en god förmåga att lyssna senare. Hans äldre bror är mycket självständig men också mer hetlevrad. Jag antar att det finns många faktorer att ta hänsyn till. Goda föräldrar har förmodligen ett större inflytande.

cathrine munotengwa den 08 oktober 2017:

Det ger ensamhet

Mustafa den 28 augusti 2017:

Goda poänger

aaa den 26 juli 2017:

Tack

Keayra den 26 juli 2017:

Gw8775 på juni 22, 2017:

Denna berättelse är mycket intressant

Sharar Khan på april 19, 2017:

Utmärkt! stora synvinklar fördelarna och nackdelarna med att vara ensambarn. Jag hittade många bra idéer här. Trevligt att träffa dig här i 🙂

Zararustra den 18 februari 2017:

Hi Folks det är bättre att vara enda barnet i familjen eftersom vi inte behöver dela med oss och ta hand om de små dumbommarna.

Tana den 14 februari 2017:

Jag är äldst precis som du och för varje gräl jag har med min borther som jag är bara ca 4 år olika med mina föräldrar tar alltid hans synvinkel, min synvinkel tas faktiskt inte så mycket i beaktande. Eftersom jag är äldst måste jag agera ansvarsfullt, medan om jag vore ensambarn skulle jag ta ansvar för mig själv och inte jämföras med min lillebror. jag antar att jag förstår var du kommer ifrån och jag känner att detta ämne inte kan avslutas eftersom alla känner sig olika. de som är ensambarn känner ett behov av att ha syskon och de av oss som har syskon önskar att vi var de enda barnen i huset. Men jag håller alltid ett öppet sinne eftersom jag tror att familjen är allt och syskon är familj så i slutändan måste vi älska dem och bara tolerera dem om det är vad det är.

Tack för att jag fick lov att kommentera

Xx.

Shil1978 (författare) den 04 februari 2017:

Hi Maeve,

Syndromet med den ”lilla kejsaren” är kanske fånigt, men det är en verklig konsekvens av Kinas ettbarnspolitik. Detta syndrom är dock inte begränsat till Kina utan finns i alla geografiska områden och samhällen.

Det är inte en naturlig konsekvens. Allt beror på hur föräldrarna uppfostrar sina barn och dina föräldrar har uppenbarligen gjort ett bra jobb med dig 🙂

När det gäller ensamheten kan en person lära sig att anpassa sig och leva på ett sätt som gör att den inte påverkar dem lika mycket. Det blir en ny normalitet. Min egen dotter klagar över att hon känner sig ensam hemma. När det kommer ett grannbarn känner hon sig mycket gladare och upptäcker att hon kan hålla sig mer sysselsatt utan att bli uttråkad.

Elamhet kan bli ett nytt normaltillstånd där man inte ser sig själv som ensam och inte känner det, i så fall har man anpassat sig till ensamheten. Vissa kan göra det, andra har svårt för det.

Maeve den 04 februari 2017:

Jag har ingen aning om var den här fåniga myten om ”lilla kejsaren” kommer ifrån. Jag är ensambarn och jag har sannerligen aldrig haft mina föräldrar som tagit hand om alla mina problem. Faktum är att jag var tvungen att i mycket ung ålder lära mig att ta hand om mig själv, eftersom jag inte hade några syskon som kunde hjälpa mig. Vid tolv års ålder lagade jag till exempel nästan alla mina måltider själv, eftersom mina föräldrar och jag hade olika scheman (jag hade många danslektioner och de var tvungna att arbeta), och det fanns ingen annan i huset.

Med avseende på ensamheten: du skulle bli förvånad över hur bra ensambarn är på att underhålla sig själva, så att de knappt ens märker att de är ”ensamma”. När jag var uttråkad stal jag en av mina föräldrars många romaner, och boom: tråkigheten lindrades. Jag kände faktiskt sällan avsaknaden av ett syskon.

En hel del av dessa myter är ganska orättvisa och har liten grund i verkligheten. Utom den om föräldrarnas tryck; den är mycket sann. (Och kan vara väldigt irriterande.)

Shil1978 (författare) den 28 december 2016:

Tack, Zoe – jag är glad att du gillade den 🙂 Ja, verkligen! Jag hade svårt att bestämma mig för om jag ville uppfostra ett enda barn eller om jag skulle ha fler än ett barn. Jag valde till slut att ha ett enda barn, en dotter, baserat på min egen erfarenhet, men jag undrar fortfarande om jag borde ha haft fler än ett. Jag har passerat åldern för att få ett annat barn nu, men det är ett svårt val för föräldrar att göra!

Zöe den 28 december 2016:

Snyggt jobbat med att skriva artikeln, det ser ut som om du lagt ner mycket arbete på den. Jag håller med, att vara ensambarn har fördelar och nackdelar. Jag är inte ensambarn så jag har ingen erfarenhet, men den här artikeln fick mig att tänka

Angel1921 den 17 juni 2016:

Jag är ensambarn och jag håller i stort sett med om allt du har sagt. Att vara enda barnet blir ensamt och deprimerande ibland och du har rätt. Jag har inget syskon som jag vet att jag kan lita på att ventilera eller dela med mig till. Minnen med. Men jag vet att när jag börjar bli gravid är det inte ett alternativ att ha 1 barn. Jag måste ha en stor familj, det är ett måste! Men jag uppskattade verkligen att utforska och läsa den här artikeln

muskan på April 07, 2016:

Ibland tänker jag att jag har tur som har en bror, men när han bråkar med mig så blir det ett helvete!!!Även om dessa räknas till mina söta minnen så känner jag mig ibland förvirrad över det här ämnet

No på Augusti 02, 2015:

Jag är 15 år och som enda barn känner jag mig väldigt väldigt ensam. Min pappa är inte intresserad av att prata med mig utan kritiserar mig på varenda sak t.ex. går jag inte med honom och då skriker han som krossar mitt hjärta (”Jag skäms skäms över att ha dig som son)

Min mamma jobbar också på nätet så hon är alltid upptagen och kan bara prata en stund med hennes uppmärksamhet halvt uppdelad på arbetet.

I slutändan är jag ensam, ingen bror, ingen syster,

människor gillar inte att besöka vårt hus eftersom min far är alltför introvert och åldersskillnaden mellan mig och barnen (alla kusiner som är nästan lika gamla som varandra så de vill träffa varandra mer) är 7 år (jag är äldre).

Min mammas familj föredrar hennes andra systrar att åka till, de är rika och har också mycket folk (barn)

Min pappas familj är å andra sidan långt borta.

Vordon kan inte fullt ut beskriva hur ensam jag är för det mesta (det finns också bra stunder)

myname on January 07, 2015:

Vilket dilemma! Så många intressanta insikter.

Lou Cannon från British Columbia, Canada den 06 januari 2015:

Under min uppväxt uppfostrades jag som ensambarn av min mamma… Upplevde att vara ett av många syskon (i fosterhem) och sedan som äldsta av sex som vuxen (min far hade fem andra barn)… Jag hittade styrkor och svårigheter i alla dessa blandade konfigurationer… Förhoppningsvis kan andra där ute också göra det!

kirsten den 20 juni 2014:

Då jag har syskon betyder inte att mina föräldrar älskar mig mindre. Även om syskon kan vara irriterande och ibland elaka kommer man alltid att älska dem och den kärlek man får från dem överväger hur irriterande de är.

Shil1978 (författare) den 24 februari 2014:

Tack för att du delade med dig av ditt perspektiv på detta ämne ’Moon Daisy’. Jag håller med om din syn på detta. Saken är den att hur saker och ting blir mellan dig och dina syskon verkligen beror på olika faktorer och därför kan du antingen vara väldigt nära och kärleksfull eller långt ifrån varandra i dina relationer med dem.

I mitt fall är det det sistnämnda, men jag har vänner som delar väldigt nära och starka band med sina syskon. Jag skulle komma förbi och kolla din hubb, det låter som om det skulle vara intressant läsning 🙂

Moon Daisy från London den 23 februari 2014:

Det här är en trevlig hubb, och jag gillar hur du var ärlig om dig och din bror. Det är så ofta så att människor som har syskon inte kommer överens med dem. Man kan ha en hel massa barn, men det finns ingen garanti för att de kommer att komma överens vare sig i barndomen eller senare.

En vän till mig har ingen relation alls till sin bror, eftersom hon under hela sitt liv känt sig som om han varit ”det gyllene barnet”. Jag har en annan vän som har två bröder, men hon pratar inte alls med den ena av dem, och när hon träffar den andra slutar det alltid i fruktansvärda gräl. Jag är väldigt lyckligt lottad som har en underbar syster, men hon bor på andra sidan jordklotet och jag träffar henne knappt.

Jag har skrivit en hubb om det här ämnet också, men ur mitt perspektiv som någon som har ett barn. Den del som oroar mig mest är det som Matt säger om nackdelarna med att vara ensambarn när man blir äldre. Eftersom jag är medveten om detta hoppas jag att jag ska kunna minimera dessa problem. Utifrån mina egna erfarenheter skulle jag verkligen inte vilja vara en börda för mitt barn och skulle göra allt jag kunde för att inte låta det hända.

För tillfället har jag ett lyckligt, intelligent och självständigt barn, och jag hoppas verkligen att dessa egenskaper alltid kommer att stå henne väl till pass.

Matt den 08 februari 2014:

Jag är ensambarn i början av tjugoårsåldern och jag delar också samma oro som affischen ”KCC Big Country” anspelade på i sina ursprungliga inlägg för fem år sedan (2008). Jag tror att när man blir äldre börjar nackdelarna med att vara ensambarn smyga sig in. Att veta att ens föräldrar blir äldre och att man kommer att vara den enda som måste ta hand om dem och känna bördan av att fatta alla beslut åt dem gör lite ont. Inte nog med det, jag är singel och räknar med att förbli singel ganska länge tills jag tar examen från college och börjar få en stadig inkomst. Jag tror att denna press, tillsammans med alla andra faktorer, gör det svårare för ett enda barn som jag eftersom jag verkligen inte har någon annan att falla tillbaka på om något dåligt händer mig eller om jag råkar ut för dåliga tider.

awsomeman123 på februari 05, 2014:

Det här är fantastiskt Shil1978 jag bryr mig inte om vad andra säger du är en fantastisk författare

DeeJ85 på januari 19, 2014:

För mig var jag enda barnet i åtta år och jag älskade min barndom. Jag hade vänner i mitt grannskap vänner i skolan och kusiner att leka med. Jag minns att jag bad mina föräldrar om ett syskon men den främsta anledningen var att jag var den enda person jag kände som var ensambarn. När man är barn förstår man inte allt arbete som krävs för att uppfostra barn. Eftersom jag var ensambarn så länge har det format min personlighet, jag är mycket självständig, njuter av ensamtid och är bra på att underhålla mig själv. Min bror föddes när jag var åtta år och min syster föddes när jag var tio år. Så även efter att mina syskon föddes var det som om jag fortfarande var det enda barnet eftersom de var så mycket yngre än jag. Jag hjälpte till att ta hand om dem och de var mer som mina barn än mina syskon. När jag växte upp i mellanstadiet och tonåren kände jag att mina föräldrar var för upptagna med mina syskon för att ge mig någon uppmärksamhet, så jag tillbringade mycket tid i mitt rum med att skriva poesi, lyssna på musik och rita. Jag växte inte upp med en nära relation till mina föräldrar och jag har alltid känt att om det bara hade varit jag och dem skulle jag ha varit närmare dem. Jag älskar mina syskon, men just nu när de är 20 och 18 år och jag är 28 kan jag umgås med dem lite mer, men våra liv är uppenbarligen på väldigt olika platser. Jag är gift och min man och jag har en son som är nästan 6. Han kommer att vara vårt enda barn och vi älskar honom inte mindre. Det finns inget rätt eller fel antal barn att skaffa, varje par och familj måste göra vad som är bäst för deras familj. Min man är äldst av tre barn och han och hans bror och syster kommer inte överens, särskilt han och hans syster och de är 31 och 27 år. Alla syskon är inte nära varandra och de är inte heller vänner. Föräldrastilen gör stor skillnad på ett barns erfarenheter oavsett om de har ett barn eller flera barn. Det finns upp- och nedgångar i livet oavsett hur många syskon man har.

ayesha på oktober 07, 2013:

Det känns verkligen ensamt

G på december 08, 2012:

Ja, jag är enda barnet. Och vid 26 års ålder är jag nu ett oåterkalleligt vrak. Att vara ensambarn var inte huvudfaktorn – jag kan bara skylla på mig själv och inte på mina föräldrar för det som har hänt, men vem vet – det kan ha varit åtminstone en faktor bakom varför ”allt gick fel”. Förmodligen genom att bidra till att göra mig mer beroende, barnslig, lat, överkänslig, utan initiativ, utan självförtroende dörrmatta.

Jefferson Faudan den 30 augusti 2012:

Det finns verkligen nackdelar med att vara ensambarn… saker och ting skulle vara mycket lättare om man hade syskon… när man är ensambarn finns det knappast något alternativ för en själv och de flesta beslut kunde inte vara egennyttiga…. personligen, enligt min erfarenhet, finns det beslut i livet där man måste tänka på vem som kommer att lämnas kvar … du ville göra karriär på något ställe men kunde inte göra det på grund av att det inte finns någon kvar som kan ta hand om familjen, fastigheterna osv…. när ekonomiska problem uppstår finns det ingen annan att förlita sig på än bara dig … du kan inte förstöra ditt liv eftersom familjen är beroende av dig, och du kan verkligen inte skämma ut familjen när du vet att de förväntar sig så mycket av dig … när det gäller syndromet med ”den lille kejsaren” kan man kanske på ett sätt se det på ett positivt sätt…. på grund av det kan en person uppnå vad han vill i livet på grund av att ha förtroende för att du får vad du vill (men det är naturligtvis om personen har en optimistisk syn på livet).

Gayathri Dinesh den 24 augusti 2012:

Tack, Att läsa detta har fått ner min tvetydighet om att ha ett ensamstående barn. Jag är en 27-årig mamma till ett fyraårigt barn. Min man är en enda född i sin familj och han har fått goda vänner som är en utökad familj för oss. Min man och jag befinner oss i ett dilemma när det gäller att planera vårt nästa barn… Jag har en syster som är 22 år gammal, som är mycket söt och står mig mycket nära… Vi kan inte missa varandra och hon bor med mig hos mina svärföräldrar under hennes ledighet och helgdagar. Vi bildar en mycket bra familj och min man behandlar min syster som sin egen syster och vi inkluderar henne i alla våra firanden och fester. Det är här vi hamnar i ett gräl där min man säger att jag har saknat ett sådant förhållande i alla dessa år. Han säger att jag är nöjd med allt jag har, men att det fortfarande finns något tomt och att jag har missat all denna glädje och kärlek genom att inte ha ett syskon. Jag är bara förvirrad eftersom. Jag vill inte belasta oss med ytterligare ett barn ekonomiskt och fysiskt. . Jag mådde bra ett tag, men nu mår jag verkligen dåligt eftersom två av min mans nära vänner har två barn vardera och vi umgås många gånger på helgerna med familjen på resorts. Nu har min 4-åriga unge börjat fråga varför jag inte har en bror eller syster som de har???? Just nu har jag valt att ta in ett husdjur… men jag söker fortfarande råd…

Chrissy den 23 augusti 2012:

Som enda barn var livet svårt 🙁 Mina föräldrar var strikta, och jag skrek och fick smällar regelbundet. Jag ”fick inte” ha en hund eller ett husdjur att ta hand om eller hålla mig sällskap med (båda växte upp med husdjur). Jag minns att jag blev utskrattad i grundskolan för att mamma sa att jag ”inte fick” ta med mig klassens hamster hem över helgen (när det var min tur). Alla mina andra vänner fick sin tur. Jag minns att det krossade mitt hjärta på den tiden, och jag blev utskälld för att jag grät… ”Jag ska ge dig något att gråta över”… Jag var väldigt mycket av typen ”barn på vinden”… Jag kände att mina föräldrar gick ihop mot mig, och allvarligt talat… de lyssnade aldrig på mig. Mina idéer, känslor etc. i alla ämnen var undvikna eller ignorerade. Det kändes som om jag bodde i ett fångläger.

Vad har förändrats? Ingenting! Jag är 43 år och har flyttat tillbaka till mina föräldrar och har blivit deras vårdare, trots att jag själv har en hjärtsjukdom. Jag kan inte flytta ut eftersom jag inte har några pengar, och om jag nämner det börjar mina föräldrar (70 och 80) skrika åt mig att jag är otacksam och att jag inte kommer att få något när de dör om jag flyttar ut (igen).

Jag är tillbaka i fängelse. Ja, jag har bekvämligheter som dator, TV etc, men den känslomässiga sorgen som jag måste innehålla med är en daglig kamp. Det är de och jag, och det är alltid DERAS hus, inte vårt hus. Mina åsikter spelar ännu mindre roll nu än när jag växte upp. Varje dag finns det konflikter och skrik (sedan blir jag ignorerad i en vecka).

Till exempel, här är en sann historia. Mina föräldrar sa att de skulle åka på en kryssning i september i två veckor. Bra, tänkte jag, jag bjuder upp min vän för några dagar. Allt var ordnat och jag var glad. Mamma sa idag… ”Åh, förlåt, kryssningen är nästa år. Du måste bara ställa in allt eftersom jag INTE flyttar ut ur mitt hus, så HON (min kompis) kan komma upp några dagar!”. Jag var förkrossad bortom all tro att jag tillbringade resten av dagen i tårar. Jag ringde min väninna och hon lugnade mig med att det inte var mitt fel, men jag mådde verkligen dåligt.

Läkaren har satt mig på antidepressiva för att hjälpa mig att klara av livet ”hemma” och de tar udden av mina nerver, men pillren tar inte bort den inre smärtan och smärtan. Jag tittar på andra pappor/döttrar och mammor/döttrar när jag är ute och önskar att jag hade haft ett sådant starkt band. Jag är inte nära någon av föräldrarna…. det har alltid varit de … och jag. Jag har haft tidigare pojkvänner som tagit min sida vid meningsskiljaktigheter som gjort mig väldigt upprörd, men mina föräldrar gjorde deras liv till ett helvete också.

Jag är fortfarande singel, har inte varit gift eller haft barn. Det känns som om mitt liv är slut och ibland känner jag att jag inte klarar av det och att jag inte har någon att vända mig till. Jag önskar att min berättelse om det enda barnet var en lyckligare historia. Men kanske (och det är hemskt att säga) kommer jag att bli lycklig en dag…. när jag äntligen får klara mig själv. Det kommer att bli svårt, men fängelsestängerna kommer att ha lyfts, och kanske kan jag börja leva och njuta av livet. Just nu känner jag att det är en ren existens.

J0nD03 den 30 juli 2012:

Tack för att du tar upp det här ämnet, som enda barn kan jag säga att jag växte upp i en familj med olika problem, min pappa hade alkoholproblem under hela min barndom, och han bestämde sig för att ta sitt liv när jag bara var 8 år gammal, och min mamma hade ångestproblem på grund av min pappas alkoholmissbruk. Det gick inte så bra i skolan på grund av alla problem jag hade hemma, jag hade svårt att fokusera på mitt arbete i skolan, vilket gjorde mig till ett lätt mål för mobbare. Under många år var jag tvungen att hantera en brist på självkänsla och självförtroende. När jag var 13 år gammal trodde min mamma att det skulle vara bättre för mig om jag flyttade till en institution för barn med liknande problem som jag, och under många år flyttade jag faktiskt från ett ställe till ett annat tills jag var 21 år och fick en egen lägenhet.

I dag har alla dessa erfarenheter gjort mig mycket självständig mycket tidigt i livet, även om jag fortfarande har en del problem i mitt privatliv, på grund av allt det jag gick miste om genom att mina föräldrar inte var där när jag behövde dem som mest. Vad jag försöker säga är att förlåtelse, kärlek och tro på dig själv kommer att hjälpa dig långt, medan avund och svartsjuka på dina syskon kommer att hindra dig från att vara riktigt lycklig med den du är. Föräldrar är också människor 🙂 Även de gör misstag och gör dåliga val, och de uppfostrar dig förmodligen på samma sätt som de uppfostrades när de själva var barn. Så förlåtelse är viktigt.

Till sist, trots alla dessa tidiga problem i mitt liv, klarar jag mig bra idag, dessutom har jag en kandidatexamen i datavetenskap. Så jag antar att jag klarade mig bra i slutändan 🙂

Jag hoppas att det här inlägget kan fungera som en inspiration för några av er med liknande bakgrund – Kom ihåg att det är DITT liv, inte dina bröder/systrar, så gör det så gott du kan med det du har 😉

Shil1978 (författare) den 20 juli 2012:

Tack, Thelma, för att du tittade in och kommenterade. Jag är glad att du gillade den här hubben. Jag kan relatera till hur du känner, eftersom jag är mamma till ett enda barn (dotter) – än så länge. Jag funderar fortfarande på om jag ska ha ett andra barn. Ännu är jag inte riktigt säker! Jag uppfostrar dock min dotter på ungefär samma sätt som du gör, så oavsett om jag väljer att skaffa ett andra barn eller inte är jag säker på att hon skulle växa upp mycket bra. Tack för din uppskattning och för att du tog dig tid att kommentera 🙂

Thelma Alberts från Tyskland och Filippinerna den 17 juli 2012:

Det här är ett mycket bra nav. Jag har bara ett barn och jag tycker att vi har uppfostrat honom till en självständig, ansvarsfull, kärleksfull och snäll person. Vi har inte bortskämt honom eftersom vi har lärt honom att vara ansvarsfull i alla åtgärder han måste vidta. Jag tyckte synd om honom när han var liten eftersom han inte hade några syskon att leka med, så jag tog alltid med honom till lekplatser för barn och såg till att han blev vän med dem. De är fortfarande hans vänner nu, hans andra ”familj” vid sidan av oss. Jag tror att hans filippinska och tyska uppfostran har gjort honom till en fantastisk person. Han är inte bara vår son utan också vår vän som vi kan prata med om allting. Vi är stolta över honom. Jag önskar dock att vi hade gett honom ett syskon.

Tack för att du delar med dig. Tummen upp!

BLUEYED ELLIE den 23 juni 2012:

Jag svarar på din kommentar ”L” Mina föräldrar adopterade kött ålder 3 månader. som gavs allt jag ville också, och eftersom mina föräldrar borde inte ha varit i första hand. Jag blev nedslagen vid en mycket tidig ålder, försök 2 år gammal. Tungt handgriplig pappa(?) och mamma var en skrikare och var quiter en skådespelerska. Hon ljög för mig om min adoption och sa att hon hört talas om en liten flicka som behövde ett hem, när jag i själva verket var ett resultat av min fars affärer. jag tar allting till hjärtat precis som du, och har låg självkänsla, jag vet det på grund av de män jag valde under åren, gifte mig med en man vid 20 års ålder som misshandlades av sin mamma, och tog ut det på mig, gav 5 barn till världen och jag tog ut min ilska på en av dem, fick reda på i terapi att han påminde mig om sin far. Jag blev vän med en alkoholist som också var schizofren, släppte den, blev sedan involverad med en gift man, blev sedan attraherad av en annan gift man, jag höll ut i ett år, sedan dog hans fru och nu är jag med henne nästan varje dag, men återigen inte det bästa valet, Han har gjort några hemska saker som att skicka in mig i köket när en man kom för att besöka honom och sagt att han vill sova ensam. Han lever med skuldkänslor och jag ser det varje dag, om min självkänsla var där den borde vara skulle jag inte ha tolererat något av detta. MINA stackars vuxna barn har ärr från det helvete jag hade med deras far, och jag är själv skyldig, deras far gick bort vid 50 års ålder av en stressrelaterad sjukdom. Jag brukade längta efter en bror eller syster när jag växte upp, men allt jag fick som svar var ”du räcker till, väx upp och skaffa egna barn”. Jag har mycket ilska kvar inom mig, och den kanske aldrig försvinner. Jag är en bra kvinna, jag hjälper andra och älskar människor, men jag kommer inte att skylla på paret som adopterade mig, jag äger hur jag levde mitt liv.Kanske hade saker och ting varit mycket annorlunda om jag hade haft andra föräldrar. Jag kan inte ens få mina adoptionshandlingar öppnade, jag bor i New Jersey och detta är den enda stat som inte ger adopterade rätt att veta vilka deras riktiga föräldrar är.

blue eyed ellie on June 22, 2012:

Till ”Highface 2000 om du inte kan säga något anständigt eller i linje med vad ämnet handlar om, säg ingenting.

Wondering on June 17, 2012:

Mer och fler familjer får bara ett barn.

hiface2000 den 12 juni 2012:

Ni är idioter

n

Tom den 04 juni 2012:

Min storebror har mellanstadiebarnsyndrom… Det är en kamp från dag till dag.

jp on May 08, 2012:

Hej alla,

Jag snubblade över den här sidan när jag letade efter råd om huruvida jag skulle få ett andra barn till min nu femårige son. Jag växte upp med 5 års mellanrum med min äldre bror (jag är kvinna). Vi var aldrig riktigt nära men civila med varandra när vi växte upp. Det kan bero på åldersskillnaden eftersom vi aldrig gick i samma skola samtidigt, eller på könsskillnaden. Han hade killkompisar och höll på med sport, medan jag höll på med musik, dans och dockor. Min fråga är kanske lite annorlunda. Jag är orolig för att min enda verkligen är en enda, och vad jag menar med det är att han inte kommer att ha några syskon eller kusiner och att han är birace (asiatisk, italiensk). Jag har ännu inte hittat några barn i den släkten. Så jag är rädd att han kommer att växa upp kulturellt unik och ensam, och naturligtvis inga syskon eller kusiner (äldre brors fru kan inte få barn). Dessutom är jag vad man skulle kunna ”diagnostisera” som en ”högkänslig” person. Jag tenderar att vara introvert. Jag gillar att ha min egen tid för mig själv. Perfektionist (så jag ställer onödiga förväntningar på make och son, vilket jag försöker sluta med eftersom jag ser hur det påverkar en femårings självförtroende om jag visar besvikelse). Men som ett resultat av detta gillar jag inte att träffa nya människor, eller att gå till lekplatsen, eller att ha folk hemma hos mig. Jag vet innerst inne att detta inte är bra för min enda. Han kan också vara ett högkänsligt barn. Han är rädd för etiketter på sina kläder, han gillar inte förändrade miljöer, att gå till platser med för många människor, han får snabbt trantrums. Så jag funderar på att skaffa en andra. Men jag är orolig för att en skillnad på sex år kommer att skapa ”2” enda barn, vilket var min erfarenhet. Min äldre bror å andra sidan är utåtriktad och när jag frågar honom hur det kändes att ha en lillasyster säger han att det var jättebra! Men för mig var och är det varken här eller där. Jag kunde ha varit och kände mig ofta som en enda. Kanske var jag som yngre barn mer beroende och osäker, men min bror, som var den äldre och som måste göra mer för mig, blev mer extrovert och kunde fatta beslut och ta ansvar. Några kommentarer, råd?

L den 10 april 2012:

Jag antar att jag är det typiska enda barnet eftersom mina föräldrar ger mig allt jag önskar, men de har ett hårt styre. Jag är inte på något sätt självständig och är väldigt behövande. Jag är också mycket possessiv när det gäller allt från leksaker till verkliga människor. Jag känner mig väldigt pressad att göra bra ifrån mig i alla aspekter av mitt liv och är livrädd för att misslyckas, för om jag misslyckas känner jag bara för att sätta mig ner och gråta. Jag blev vuxen alldeles för tidigt eftersom jag ofta gick på evenemang där jag var det enda barnet, men å andra sidan är jag också väldigt barnslig mot mina yngre kusiner. Jag är också väldigt hård mot mig själv eftersom jag förväntar mig att jag ska vara perfekt. Jag är också väldigt svag då jag tar förolämpningar till mig eftersom jag inte hade ett syskon som ständigt retade mig. Jag vet att det faktum att jag är ensambarn innebär att det inte stör mig att vara ensam, att om jag är ledsen kan jag komma över det själv och att jag inte har något behov av att göra uppror mot mina föräldrar eftersom jag, till skillnad från mina vänner som går ut och blir fulla på diskotek, stannar hemma och läser en bok. Sorgligt men sant. Mina föräldrar låter mig också prova allt eftersom jag har gjort allt från balett till trombon. Jag vet också att det faktum att jag är ensambarn innebär att jag är bekväm med mig själv och med att inte följa flocken. Jag gillar att vara ensambarn men stereotyperna irriterar mig, men som med allt annat är det en fråga om personlig smak. Jag vet att jag skulle vara en helt annan person om jag hade en bror eller syster.

DOREMON den 06 april 2012:

Det är bättre att vara ensambarn eftersom dina föräldrar visar mer kärlek till dig. Dessutom om du växer upp som självständig kommer du inte heller att bry dig om att ha ett syskon. Ensamkommande barn får högre IQS eftersom dina föräldrar har större förväntningar på dig. Föräldrarna får betala det dubbla priset

Liz den 29 mars 2012:

Här är bara en observation från min erfarenhet av att arbeta med äldre människor. Alla de personer som jag har tagit hand om och som klarade sig till en mycket hög ålder var antingen enda barn eller äldsta i sina familjer. Nu inser jag att detta bara är en observation och inte en bekräftelse på något sätt, men det är logiskt att när föräldrar slösar uppmärksamhet och resurser på sitt barn, så kommer det att dra nytta av den uppmärksamheten.

englishcat den 27 mars 2012:

Jag växte upp som enda barn i en familj där mina föräldrar skilde sig åt efter 13 år av otäcka, skrämmande och ibland fasansfulla dagliga gräl. Jag säger inte att jag inte var älskad – det var faktiskt raka motsatsen – men ensamheten i att vara det enda barnet dränkte mig nästan. Avsaknaden av en annan ung person under dessa år gjorde att jag växte upp cynisk, arg och rädd för att vara ensam. Jag idoliserar inte att ha syskon eftersom jag har sett den skadliga effekt som vissa syskon kan ha på varandra, men att inte ha någon som delade mina år av helvete är en tanke som är så överväldigande att jag försöker att inte tänka på den, för att bryta mig loss från dess börda. I takt med att jag växer upp tycker jag att det är förvirrande att inse att båda mina föräldrar snart kommer att vara borta. Jag skulle vilja att dessa så kallade ”forskare” upplevde de komplexa och kvävande ensamma känslor som jag har känt under hela mitt liv, för att sedan tala om för oss att det är bättre att vara ensambarn. Ja, jag hade många leksaker, men 20 barbiedockor ersätter inte en familj.

Jag respekterar helt och hållet författarens forskning och artikel, särskilt hur hon ser på catch 22-principen ”gräset är alltid grönare”.

Nugessur praveena den 16 mars 2012:

Jag önskade också att vara mina föräldrars enda barn.Att vara det enda barnet är fantastiskt eftersom man får massor av tillgivenhet och kärlek.

Shil1978 (författare) den 10 mars 2012:

Brisgal, tack för att du tittade in och kommenterade. När det gäller den fråga du undrar över tror jag inte att dynamiken i syskonrelationer förändras oavsett om barnet är adopterat eller inte. Personligen har jag dock alltid trott att en åldersskillnad på cirka 5 eller 6 år minskar nivån av negativ/intensiv syskonrivalitet.

Det äldre syskonet skulle, enligt min mening, vara mycket mer benäget att betrakta det yngre syskonet som en mindre konkurrent och känna sig mer föräldraliknande gentemot dem. Så om jag skulle satsa på ett andra barn skulle jag göra det med detta i åtanke. Det är dock bara min åsikt, andra kan ha en annan uppfattning!!!

Brisgal den 10 mars 2012:

Detta är en mycket intressant diskussion och jag tackar författaren och alla som har bidragit med kommentarer. Min man och jag adopterade en liten flicka som nu är 5 år och överväger att adoptera ytterligare ett barn. Jag undrar om någon har tankar om denna typ av syskonrelation.

Blue eyed ellie on February 18, 2012:

Tack, snälla person som sa dessa vänliga ord till mig, det rörde mitt hjärta och jag är tacksam.

Shil1978 (författare) on February 18, 2012:

Ellie, ingen förälder ska uppfostra sina barn med skuld och rädsla – bara med kärlek och förståelse. Det är ganska olyckligt att dina föräldrar valde att uppfostra dig på det sätt de gjorde. Jag ser ingen anledning till varför du skulle känna någon skuld för deras brist på empati och omsorg. Du bär inget fel alls för detta.

Jag kan inte förstå varför en mamma nekar sin dotter födelsedagsfester. Jag har själv en dotter och jag skulle inte kunna tänka mig att låta en av hennes födelsedagar gå utan att fira den och få henne att känna sig speciell och älskad.

De gångna åren kan inte göras ogjorda. Du har fått en orättvis behandling av dina föräldrar – det minsta du kan göra nu är att INTE känna dig skyldig till deras dåliga uppfostran. Du behöver inte känna någon skuld alls. Gå vidare med ditt liv, Ellie, utan skuldkänslor, var fri och återta ditt liv från sådana onödiga skuldkänslor!!!

Blue eyed ellie on February 18, 2012:

Jag är uppriktigt ledsen om min långa kommentar var deprimerande, jag vet att den var det, men jag hoppades på kanske en bekräftelse på att det mina föräldrar gjorde var så fel. De uppfostrade mig med skuld och rädsla och jag bär fortfarande på en del av skulden. jag fick alltid höra att jag var en dålig unge och att det var något fel på mig. en dag spelade mina vänner och jag baseboll och jag slog en homerun och hoppade och skrattade av glädje och då skickade min så kallade pappa hem alla barnen och tvingade mig att komma in i huset. Allt jag gjorde var att skratta av glädje för att jag slog en homerun, jag kunde aldrig bara vara mig själv, och jag vet att jag inte gjorde något fel. Min mamma berättade för mig att hon inte adopterade ytterligare ett barn eftersom jag räckte till, och hon sa också att om hon adopterade ytterligare ett barn skulle det bli bråk. Jag fick inte ha någon födelsedagsfest, hon sa också att jag skulle gå på någon annans fest, och så vidare och så vidare. SO Snälla någon läs min berättelse ovan och berätta för mig vad ni tycker om en uppsättning föräldrar som skulle göra dessa saker.

Christ Spulen den 17 februari 2012:

I forskningen av National Institute for Child and Family Development sade syskon naturligt engagera sig i konflikter. Som förälder med fler än ett barn, eller som professionell som arbetar med barn, kan det vara svårt att veta vad man ska göra när barnen slåss om en leksak eller bråkar om vem som får gå ut genom dörren först. Men det finns några enkla steg som faktiskt lär barn hur man hanterar konflikter på ett lämpligt sätt. Syskonen lär sig att ta reda på sina problem självständigt och att vara villiga att förlåta. Syskon kan ta itu med problem mer än ett enda barn.

Mig den 13 februari 2012:

Jag personligen älskar att vara tillsammans med mitt syskon (även om vi har 6 års mellanrum)!!!! Det är så mycket mer intressant när de är i närheten och jag skulle hata att vara ensam på mina semestrar, livet är så mycket mer intressant och användbart med det faktum att de har gått igenom exakt vad jag har. Jag älskar dem 🙂

Hayzel den 12 februari 2012:

Denna artikel var väldigt bra! Jag är ett enda- och ensamt barn. Min pappa var gift innan han träffade min mamma, så jag har två halvsyskon, en syster och en bror. Problemet är att de är mycket äldre än jag. Jag har två syskonbarn och en systerdotter, men de kan inte ersätta vardagliga syskon. Jag går igenom riktigt svåra vänskapsproblem, och att inte ha en storasyster som jag kan prata med varje dag är inte min idealiska situation. Jag är hemundervisad, så en del av mina vänner har +6 syskon. Jag känner mig avundsjuk på mina vänner för att de har syskon, särskilt när jag ser hur nära de står varandra jämfört med mina halvsyskon och jag. Är det normalt att vara avundsjuk på sina vänner och deras syskon?

britt00 den 10 februari 2012:

Hej 🙂 Jag kom över detta eftersom jag ska få mitt första barn (pojke) och jag tror ärligt talat att vi kommer att vara nöjda med ett. Självklart är jag orolig för om han kommer att vara ensam osv.

Jag är en av fem barn, så jag har ingen aning om hur det är. Jag är en tvilling och den äldsta. Jag fick alltid problem för vad mina yngre syskon gjorde. Jag var den som var tvungen att förlåta och glömma medan min lillasyster kunde göra vad hon ville. Jag hade mest ansvar, mognade mycket snabbare och var ”ansvarig”. Ärligt talat hjälpte det mig mycket även om jag hatade det. Av alla fem (en går fortfarande i skolan) är jag den enda som har ett jobb, en bil, en lägenhet, ett stabilt förhållande och nu snart ska bli mamma. Min tvilling mår inte dåligt själv, men är inte lika stabil som jag. Det lönar sig när föräldern gör att man får ansvar, men de borde göra det för alla sina barn, inte bara för vissa.

Blue eyed ellie on January 11, 2012:

Jag var ensambarn eftersom jag adopterades av en kvinna som var 43 år och en man som var 46 år, som inte hade något tålamod för ett litet barn. Det var senare som jag fick en antydan om att jag var produkten av en affär som min far hade. Min adoptivmamma sa varje gång hon blev arg på mig som barn: ”Du får inte dina handlingar från mig, det är därifrån du kommer” och hennes favorit när hon tappade humöret: ”Din lilla skitstövel, och jag kallar dig inte fel”. Jag var ett mycket spänstigt och nervöst barn, för varje gång min mamma blev överväldigad av mig, berättade hon det snabbt för min pappa, som alltid gjorde en fruktansvärd min innan han slog mig från huvudet till knytnävssnöret. Det kändes som om någon hade tagit en fackla på min lilla kropp. Och om ett barn kunde känna hat, så gjorde jag det eftersom han hetsade mig fruktansvärt från fyra års ålder och framåt. En gång pratade min mamma hela tiden om att ”håll dig borta från den giftiga nattskatteväxten på baksidan, den kommer att döda dig”. Hon sa det så ofta att min lilla fyraåriga nyfikenhet tog överhanden och jag slickade på ett av bladen, jag åt inte upp något av det, men kom ihåg vad min mamma hade sagt att jag skulle dö. Jag var så nervös när jag tänkte att jag skulle dö att jag sa till henne: ”Jag kommer inte att vara här snart”. Hon skrek åt mig: ”Vad i helvete har du gjort”, vilket skrämde mig ännu mer, och som vanligt så fort min pappa kom hem från jobbet sprang hon till honom och skrek: ”Denny, hon har ätit gift”, och som vanligt gjorde han den där hemska minen och slog mig överallt. Allt de behövde göra var att ta bort den lilla nattskatteväxten, så hade det inte funnits någon frestelse. Jag kan inte ens ta reda på vem min riktiga far var eftersom jag bor i New Jersey och detta är den enda stat som inte tillåter adopterade att öppna sina adoptionsjournaler. Jag växte upp, träffade en pojke som misshandlades av sin mamma och efter att jag började få barn började min man misshandla min 13-åriga dotter och mig. Hans mamma misshandlade honom mentalt och fysiskt. Jag gick i terapi ett tag och kvinnan hjälpte mig att förstå varför jag valde den person jag valde att gifta mig med, jag satte likhetstecken mellan kärlek och misshandel, och pojken jag träffade som jag senare gifte mig med var missbrukande ena dagen och snäll mot mig nästa. Jag var 11 år när jag träffade honom och föll för honom direkt. Min terapeut sa till mig att vi försökte ta bort varandras smärta. SWo detta ”enda barnet” hade inte den bästa barndomen och unga vuxenlivet. Det är först nu när jag är 65 år som jag har lite fred i mitt liv. Min missbrukande man skilde jag mig från, och alla mina barn och jag har en bra relation. jag valde en man den här gången 6 som behandlar mig snällt och är snäll mot mig. Sue mina adoptivföräldrar gav mig leksaker och försörjde mig väl, men det som följde med det var inte vackert. Jag brukade ha dagdrömmar om att jag hade en bror som när han blev äldre skyddade mig när min far jagade och slog mig, och även gav honom en dos av sin egen medicin. Ibland har jag fortfarande mardrömmar om honom. Min mamma stoppade aldrig honom när han attackerade mig, hon sa bara att när han blev arg blev han tillfälligt galen,jag hade inget skydd alls. I slutet av 40- och 50-talet fanns det ingen barntjänst som kunde hjälpa ett barn som behövde skydd. Det är min historia och jag önskar verkligen att jag hade haft en storebror på den tiden för att få skydd och en förtroendeperson.

Elizabeth den 08 december 2011:

Jag är ensambarn med halvsyskon och jag har ett ensambarn. Problemet är att ensambarn är i minoritet och dynamiken mellan ensambarn och förälder är något annorlunda. Världen är uppbyggd för barn med syskon. Jag skickade mitt barn till en katolsk skola, men vi kommer att byta till en privatskola eftersom hon är omgiven av barn från stora storfamiljer som inte kräver samma fritidsaktiviteter som vi. Jag vill hellre ha två eftersom det på det hela taget är lättare att uppfostra två än ett i de flesta kulturer. Om världen huvudsakligen bestod av ensambarn tror jag att det skulle bli en annan upplevelse eftersom de ensamstående barnen är mycket mer benägna att umgås med varandra. Vi umgås ofta med en annan ensamstående barnfamilj och de två flickorna slåss ibland som syskon, vilket vi inte har något emot. Min man ville bara ha ett eftersom han hatar sin bror, men medger att hans bror var en lekkamrat i yngre år.

Andrea den 26 november 2011:

Jag har aldrig haft några problem med att vara ensambarn förrän två saker hände:

1) Jag upptäckte att jag är helt självständig… ingen kan göra något för mig. Detta är problematiskt eftersom jag verkar ha svårt att öppna mig för andra.

2) Eftersom jag inte har några kusiner, mostrar eller farbröder eller någon annan familj är jag ensam ansvarig för min förälder… som verkar utveckla alzheimers. Jag är ensam och livet verkar svårt nog redan utan den extra stressen av att vara ensam vårdgivare till en förälder som är på väg att bli sjuk.

ayesha… November 11, 2011:

Det är naturligtvis bättre att vara ensamstående barn eftersom det är då man får all kärlek och tillgivenhet från sina föräldrar och det är den bästa delen av livet

Ett enda barn November 02, 2011:

Hej, allihopa Jag har läst alla era inlägg om för- och nackdelar med att vara ett enda barn. Jag kan berätta att jag är ett enda barn som uppfostrades av mina morföräldrar, och ja, jag kan hålla med om att vara ett enda barn, särskilt ett som uppfostrades av sina morföräldrar, var bra att göra helgdagar och födelsedagar. Men jag hade inte en mammas kärlek, inte för att hon var död, men hon hade inte tid för mig i sitt liv. Det var därför mina mor- och farföräldrar fick mig. Efter att mina farföräldrar hade gått bort försökte jag lära känna min mor och hon hade fortfarande inte tid för mig. Det verkade som om den enda gången hon ville ha något med mig att göra var efter att jag hade fått mina barn. Jag vet inte om det var hennes sätt att försöka nå ut till mig eller inte. Men jag lät henne sluta och efter att ha varit i hennes liv i flera år såg hon mig alltid nedvärdera mig, pratade om mig på ett dåligt sätt och gav mig aldrig ryggen för något som jag gjorde. Till och med efter att jag fick min magisterexamen i datavetenskap sa hon aldrig till mig att jag hade gjort något bra av mitt liv. Så för de av er som tycker att det är bra att vara ensambarn har aldrig gått i mina skor. Men jag tror Gud för mina mor- och farföräldrar som uppfostrar mig till att göra mitt bästa i vad jag än vill göra i livet.

Shil1978 (författare) den 29 oktober 2011:

Absolut rätt, Cynthia – jag kan inte hålla med dig mer. Det handlar verkligen om att uppfostra ett väl avrundat och väl uppfostrat barn – du är på god väg att göra just det eftersom du själv är en så väl avrundad individ. Din son är lyckligt lottad som har en mamma som du 🙂

Jag tar också ständigt upp frågan om att skaffa ett andra barn, men jag är inte riktigt säker på att det är det bästa, personligen, för vår situation. Ja, den ekonomiska situationen bör vara en viktig faktor – man måste också fråga sig själv om man verkligen kan ge båda barnen alla de möjligheter de verkligen förtjänar.

För mig är svaret på den frågan än så länge inte klart och därför har jag avstått från att skaffa ett andra barn. Trevligt att höra från dig, Cynthia. Tack för att du kom förbi och lämnade en kommentar!

Cynthia den 29 oktober 2011:

Jag är enda barnet. Jag är 38 år, lyckligt gift och har en tvåårig son som vi fullkomligt avgudar. Min man & Jag är nöjd med ett barn, men det verkar som om jag ofta tar upp frågan om ett andra barn. Jag vill göra det för min son… jag vet inte riktigt varför. Helst tror jag att större familjer har mer stöd/vänskap med varandra. Realistiskt sett vet jag att detta inte alltid är fallet eftersom min man har tre systrar & den familjen trivs med kaos & bråk.

Jag ångrar inte att jag var ensambarn. Jag tror att min man & vänner skulle säga att jag är omtänksam mot andra, självständig, respektfull, medmänsklig & ganska lätt att komma överens med. Jag har inga problem på jobbet… jag är ganska lugn när det gäller konflikter på jobbet (min man är den som stressar, oroar sig och inte kommer överens med människor lika mycket som jag gör). Jag blev definitivt inte bortskämd… jag fick faktiskt lära mig vid ung ålder hur man tar ansvar (strykte kläder/klippte gräsmattan för en del växelpengar).

Trots att jag inte känner mig ensam (jag har alltid haft en bra kärna av vänner) har jag känt mig ensam när jag har haft att göra med min mammas kroniska sjukdom under de senaste åren (hon gick bort i februari). Min far lever & vi har ett märkligt förhållande – han pratar @ mig, men frågar aldrig hur jag mår. Det är här jag önskar att jag hade ett syskon. Men å andra sidan… vem kan säga att mitt framtida syskon skulle vara min vän. Jag känner några vänner som knappt pratar med sin bror/syster.

I den ideala världen tror jag att vi skulle ha ytterligare ett barn om vi hade familj i närheten som kunde hjälpa oss att vakta våra små ibland, & om vi ekonomiskt hade råd med dagis för 2.

I nuläget är jag fast besluten om att vår lilla man kommer att bli en uppmärksam, medkännande, & lättsam person om vi fokuserar hans väg på dessa saker. Han kommer att vara välresande – något som vi inte kommer att kunna göra med två barn (ekonomiskt sett) – något som är mycket viktigt för mig. Att resa till andra länder har definitivt fått mig att uppskatta de saker jag har… Det handlar inte om att vara ensambarn eller att ha en mängd syskon, det handlar om att uppfostra ett väl avrundat barn.

Prinsessa den 22 oktober 2011:

Många föräldrar har svårt att göra skillnad mellan att älska sina barn tillräckligt och att älska dem för mycket. Visst är det normalt och hälsosamt för föräldrar att älska sina barn tillräckligt mycket men för mycket kärlek leder till att de blir mjuka med sina barn vilket gör dem svaga och utan ett starkt samvete. Att älska ett barn hjälper till att forma barnets framtid, för att uppmuntra sunda värderingar, men för mycket kärlek gör dem illa uppfostrade och får dem att göra vredesutbrott även när de växer upp.

Men vissa föräldrar lägger sig så mycket i sitt barns liv att de inte ger sitt barn något utrymme för att uppleva svårigheter eller förkastelse. Dessa föräldrar tar på sig en räddarroll. På grund av sin intensiva kärlek vill de rädda barnet från de svårigheter som de själva har varit tvungna att uthärda och deras kärlek blir skadlig för barnen. Ofta går överkärlek och överbeskydd hand i hand vilket resulterar i att barnen blir envisa. varje förälder älskar sitt barn, vilket ofta visar sig genom den omsorg de visar för sina barn i form av att de köper dyra presenter till dem eller gör deras läxor åt dem. David Adams Richards illustrerar vikten av familjerelationer i sin roman Nights below Station Street. Familjelivet hos karaktärerna i Nights below Station Street och Joy Luck Club visar att ett barns beteende påverkas direkt av en överdos av föräldrarnas kärlek till dem.

Barn har alltid varit föräldrarnas främsta intresse. I berättelsen älskar Adeles far, Joe, henne innerligt trots att hon inte är hans dotter genom blodsband. Joe lider av kronisk ryggsmärta, och han anser att det är mest effektivt att dricka alkohol för att få lindring av sin smärta. Han bestämmer sig dock för att sluta dricka eftersom han inte vill att hans alkoholproblem ska orsaka skada och förlägenhet för hans dotter. Joe älskar Adele mer än någon annan. Han försöker ge henne det bästa möjliga liv han kan ge henne, bara att vissa hinder hindrar honom från att göra det. Till exempel: ”Joe hade alltid försökt ge Adele den bästa present han kunde, men verkade ändå aldrig ha pengar att göra det”. I likhet med Joe försöker Byrons mamma, Myhrra, vara den bästa mamma hon kan vara för honom. Myhrra oroar sig så mycket för sin son att hon skämmer bort honom.

Hon brukade göra mjölkshakes till honom på morgonen och fudge att ta med till skolan. Hon får honom att läsa böcker om tropiska fiskar. Och en kväll när hans kvällsmat inte bestod av pommes frites, hamburgare och cola, sprang han in i sitt sovrum och snubblade över ett av sina leksakstankar. Senare på natten, medan han sov, satt Myhrra på knä och satte ihop delarna till leksakstanken. Myhrra stöttar också sin son hela tiden oavsett om han har fel eller rätt. När Byron blir ertappad med att stjäla pengar från valpkårsstyrkorna tror Myhrra fortfarande att hennes son är oskyldig och försöker rentvå hans namn. Även om föräldrarnas kärlek fortsätter att spela en dominerande roll, missförstår barnen ofta eller förblir okunniga om sina föräldrars kärlek till dem. Adele känner att hon har den värsta familjen i grannskapet. Hon har ingen respekt för sin far och känner att han inte förtjänar att vara med i familjen. Hon försöker uttrycka detta för sin vän. Förutom bristen på respekt för sina föräldrar anklagar Adele sina föräldrar för att göra hennes liv eländigt. Adele avskyr helt enkelt sina föräldrar och erkänner aldrig deras kärlek till henne.

På samma sätt är Byron lika okunnig om sin mors kärlek till honom. Han ser sin mor som en tjänare som arbetar för honom. Byron brukade förolämpa sin mor och göra oförskämda kommentarer mot henne inför sina vänner. Författaren gör till och med sådana kommentarer: ”Hur kunde han vara så oförskämd mot henne som älskade honom mer än någon annan – som hade fött honom?”. Likaså när Myhrra frågar sin son hur han mår svarar han: ”Du är en dum mamma, du vet ingenting”. Därför visar romanen hur barn misslyckas med att inse vikten av föräldrarnas kärlek och tar den kärleken på fel sätt vilket leder till deras mörka framtid.

Roy den 19 oktober 2011:

Jag är det enda barnet i en familj med genomsnittlig inkomst. Och bördan kan verkligen kväva mig. Jag måste klara mig själv för det mesta och jag får inga privilegier av allt som nämns ovan. Dessutom måste jag gå vidare med mina studier och hålla jämna steg med det ständigt växande samhället. Att vara enda barnet suger verkligen.

rpaunzel den 18 oktober 2011:

Jag är ensambarn och kanske mina föräldrar typ av du vet ger mig jag tror varenda leksak på marknaden och köper mig kläder och sånt Jag har inga problem med att få vänner förrän oh ja gymnasiet, jag var den konstiga ensamvargen och sånt, men i mina ensamma tider tror jag att jag njuter av det väl eftersom jag tenderar att utveckla hobbies min konstnärliga passion och upptäcka awsome industriella musikband¡ Jag gör ett fåtal bra buch av vänner jag tror att nästan alla av dem fick syskon Jag har aldrig velat ha en på något sätt även nu Jag klagar inte över det, och jag måste erkänna att ja, mina föräldrar, särskilt min mamma, kan vara mycket, mycket överbeskyddande mot mig, men jag älskar det. Jag vet att det inte är lätt att leva och att jag vill att jag ska bli mer ansvarsfull när college kommer nästa år. Jag har en tendens, som jag tror att många ensamma barn också har, att vara mognare än andra som har syskon och att komma bättre överens med vuxna än folk i min ålder.

Shil1978 (författare) den 10 oktober 2011:

Tack, Kimberly, för att du kom hit och berättade din historia. Jag är säker på att båda era söner kommer att växa upp till självsäkra, självständiga män som leder framgångsrika och produktiva liv. Om din äldre känner så, lugna honom när det behövs.

Ibland är det viktigt att vi talar med dem och låter dem veta, så att de vet varför du behandlar dem båda olika. Tack igen för att du delade med dig av din berättelse 🙂

kimberlyh32 den 10 oktober 2011:

Jag växte upp som det äldsta syskonet av tre och har alltid känt att mitt yngsta syskon, min syster,fick mest uppmärksamhet, kompasion och bortskämdhet av mina föräldrar. Detta skapade definitivt avundsjuka och rivalitet mellan oss tre. Jag är dock glad att kunna säga att vi nu som vuxna står varandra närmare än någonsin. Jag är nu själv förälder. Mina pojkar är tio och fem år gamla. De har en liknande rivalitet sinsemellan och jag erkänner att jag tenderar att vara mer förtjust i mitt yngre barn. Detta beror inte på att jag älskar (eller ens tycker om) den ena mer än den andra, utan på att jag känner att min tioåring under många omständigheter är mer kapabel än min femåring. Om mina barn till exempel vill ha något att dricka, häller jag upp det åt femåringen, men förväntar mig att min äldre son tar för sig själv. Detta brukar följas av att min tioåring säger: ”Du gav honom en drink, men inte mig, du måste tycka bättre om honom”. Jag är ledsen att höra att mitt äldre barn ibland känner så, men jag känner att om jag gör för honom vad han kan göra för sig själv, så kommer han aldrig att inse sin egen förmåga. Dessutom är det min förhoppning att uppfostra en självsäker och självständig man som en dag kommer att leva ett mycket lyckligt, framgångsrikt och produktivt liv. Jag önskar detta för båda mina söner och allteftersom mitt yngre barn blir mer kapabelt kommer jag att göra mindre och mindre för honom också.

Shil1978 (författare) den 07 oktober 2011:

Tack, Bumble, för att du tittade förbi och delade med dig av din berättelse. Ditt exempel visar att det inte alltid behöver vara positivt att ha syskon. Jag är säker på att din son skulle växa upp på det sätt som du vill och få ett långt och lyckligt liv!

Bumble den 07 oktober 2011:

Jag är ett av sex barn, den enda flickan med fem bröder. Jag kände aldrig riktigt de tre äldsta, de var frånvarande och brydde sig aldrig riktigt om min tvillingbror och jag. Den fjärde äldste tog illa vid sig av min ankomst och brukade misshandla mig verbalt, känslomässigt och ibland även sexuellt. Min tvillingbror är trevlig nog, men han är en otroligt självisk person och har nästan ingen insikt i sitt beteende. Jag misstänker att mina föräldrar var för hårt belastade och gav upp med att försöka övervaka alla slagsmål och diskussioner, vilket ledde till att det var fritt fram för den bofasta översittaren i vårt hushåll. Syskon är absolut ingen garanti för att ha lekkamrater eller ha roligt, eller ha stöd för åldrande föräldrar. Mina bröder bryr sig inte ett dugg om mina föräldrar och träffar/talar bara med dem när de vill ha något. Mina föräldrars välfärd kommer helt och hållet att vila på mina axlar men det stör mig inte. Jag har ofta önskat att jag var ensambarn när jag växte upp, för då hade jag sluppit all rivalitet och destruktiva övergrepp, och det värsta jag hade kunnat klaga på är att känna mig ensam. Vi överväger starkt att uppfostra vår son som ensambarn och kommer att göra vårt yttersta för att uppfostra honom i en välbalanserad, oberoende, rolig och bekymmersfri miljö med precis tillräckligt med gränser för att ge honom vägledning, men inte för många för att han ska känna sig kvävd. I slutändan är våra intentioner goda och vi kommer att göra vårt bästa, och förhoppningsvis kommer han att få ett långt och lyckligt liv.

Shil1978 (författare) den 29 september 2011:

Kaytee, här är några scenarier där du kan få rådet att skaffa ett barn jämfört med att skaffa flera barn. Skulle du verkligen följa dessa råd eller ifrågasätta dem?

Säg till exempel att du får höra att du inte ska ha ett andra eller tredje barn eftersom det första barnet kan känna sig försummat/mindre älskat. Du kan mycket väl svara på detta genom att säga: ”Nej, jag skulle se till att det första barnet inte försummas eller känner sig mindre älskat.”

Säg nu att du får höra att du inte ska ha ett andra eller tredje barn för att dina samboförhållanden kan bli ansträngda och du kan få svårt att försörja dem alla så bra som du skulle vilja. Det kan hända att de ger dig rådet att du inte kan ge dina flera barn de extra förmånerna som pianolektioner eller andra extrafunktioner. Du kan mycket väl svara att du säger: ”Jag vet att jag kan försörja dem alla, så bra som jag skulle vilja och så bra som jag nu försörjer mitt befintliga barn.”

Det skulle kunna komma ett råd om att du inte bör ha ett andra eller tredje barn eftersom det främjar syskonrivalitet, vilket kan vara inom sunda gränser eller långt bortom. Du skulle kunna säga emot och säga ”Jag skulle uppfostra mina barn på ett rättvist och rättvist sätt och med goda föräldrakunskaper skulle jag se till att det inte finns någon ohälsosam syskonrivalitet.”

Den poäng jag försöker göra Kaytee är att alla för- och nackdelar som ges av någon annan kanske inte är tillämpliga på din unika ekonomiska och personliga situation. Och därför är och bör beslutet om du behöver ha fler än ett barn vara ditt eget personliga beslut baserat på en utvärdering av dina egna personliga faktorer.

Shil1978 (författare) den 29 september 2011:

Kaytee, om du läser den andra delen, uttrycker jag min önskan om att jag var det enda barnet i min familj. Jag har en bror och jag kände ( och gör det fortfarande) att det hade varit bra om jag var den enda. Så vissa skulle kunna läsa det som att jag förespråkar ”fördelarna med att vara ensambarn”. Jag har lagt fram en del punkter i den första delen samt till fördelarna med det!!!

I slutändan har jag inte haft för avsikt att skriva den här artikeln som en heltäckande guide för att hjälpa föräldrar att göra ett val om de vill utöka sin familj. Den här artikeln skrevs som svar på en fråga och är min personliga syn på saken.

Helt ärligt, beslutet om huruvida du vill utöka din familj eller inte är ett beslut som du måste fatta själv beroende på dina egna unika överväganden och faktorer. Jag tror inte att någon kan ge råd med någon form av trovärdighet eller göra anspråk på att ge dig ett hundraprocentigt korrekt svar på om du behöver få ett andra eller tredje barn.

Ska du inte hålla med om att detta bara är ett rent personligt val? Skulle någon som inte känner dig eller din unika situation kunna ge dig definitiva råd i denna fråga?

Kaytee den 29 september 2011:

Jag tyckte att detta verkade mer som ”Nackdelarna med att vara ensambarn”. Egentligen gick den på om Little Emperor Syndrome, men tog inte hänsyn till att föräldrarna i hög grad kan påverka om ett barn blir bortskämt eller inte genom hur de är uppfostrade. Även om jag insåg att detta bara är en personlig uppfattning, tror jag inte att det är till stor hjälp för dem som försöker utöka sina familjer, eller inte.

Sprite den 27 september 2011:

Jag älskade att vara ensambarn. Jag skulle inte vilja ha irriterande syskon.

jajahe den 03 augusti 2011:

Min man och jag har en mycket svår tid att bestämma om vi ska ha ett andra barn eller inte. Jag är rädd att när mitt barn blir äldre kommer hon att ondgöra sig över att hon inte har ett syskon. De enda fördelar jag kan komma på är att hon aldrig kommer att vara ensam. Nackdelarna är ekonomiska (vi är stabila nu och kommer snart att tjäna mer pengar och jag vet bara inte om jag är redo för att alla extra pengar ska gå till ett annat barn….därför frihetsdelen….jag känner mig extremt självisk när jag säger det) och att ge upp vår ”frihet”. Hon är knappt 4 år och det känns som om klockan tickar! Jag är rädd eftersom jag kommer från en MYCKET nära familj och är bästa vänner med mina 2 siiblingar. Min man känner sig som om han var ensambarn på grund av åldersskillnaden på 6 år och de är inte nära varandra nu.

Känner någon till andra webbplatser att besöka för att få verklig feedback från ensambarn. Dessa kommentarer är det enda ”riktiga” jag har kunnat hitta förutom studier.

Barbara Radisavljevic från Templeton, CA den 29 juli 2011:

Jag tycker detta är intressant eftersom jag har varit både och. Jag var ensambarn i tio år innan min bror föddes. När jag var ensambarn trodde jag att det skulle vara fantastiskt att ha ett syskon (som de flesta av mina vänner). När min bror föddes var det först som att få en ny docka – bara en levande docka. Men jag blev snart den inbyggda barnvakten och mina sysslor fördubblades. När de andra barnen i körkortsundervisningen på gymnasiet fick åka långt bort, var jag tvungen att bli avsläppt hemma först för att sitta barnvakt eftersom min mamma hade en lektion. jag åkte iväg för att gå i skolan när jag var 19 år, och det innebar att jag bara bodde med min bror tills han var nio år gammal. Jag gifte mig direkt efter college och då blev han det enda barnet hemma. Hans tonårstid var stökig, eftersom vi hade stått varandra nära. Eftersom min mamma skadade ryggen när han var 18 månader gammal var jag hans primära vårdare när mamma inte fick leva med honom.

Jag har aldrig tänkt på det förrän nu, men jag undrar om hans tonårstid kan ha varit stökig för att vi stod varandra nära, mamma gick i skolan på heltid och fick sedan sitt första lärarjobb när han gick i högstadiet, och jag var borta. Han kom hem till en vän till familjen på eftermiddagen tills han ansågs vara gammal nog att vara ensam. Efter att ha haft en syster omkring sig under sina första år var han tvungen att anpassa sig till att vara ensam, och han var en person som behövde ständig uppmärksamhet när han var ung. Jag tror inte att någon av oss någonsin tänkte på vilken skillnad det skulle göra i hans liv. Fram till jag var tio år var min mamma hemma, även om pappa reste för att arbeta. Jag fick mycket uppmärksamhet från båda föräldrarna och andra vuxna i våra liv. Jag hade också en relation med mina kusiner som var ungefär i min egen ålder. Min bror hade aldrig en sådan kusinrelation. Inte konstigt att han var ensam. Jag var upptagen på college med nya vänner på studenthemmet och kom knappt hem. Detta kan förklara varför min bror gjorde sitt bästa för att driva mina dejter till vansinne. Han kan ha varit avundsjuk på den uppmärksamhet jag gav dem.

Tack för att du fick mig att tänka.

Shil1978 (författare) den 27 juli 2011:

Hej Kevin, jag skulle inte kalla den här artikeln för en ”artikel”, som i en väl genomarbetad artikel. Det är bara min personliga syn på ämnet, inte en djupgående granskning. Jag vill vara anonym – jag hoppas att du förstår!

kevin den 24 juli 2011:

jag behöver din hjälp… kan du ge mig namnet på författaren till den här artikeln?