Så din partner var otrogen. Vad gör du nu?
Att bestämma om du ska reparera förhållandet efter att du har blivit otrogen är en ytterst personlig process – en process som kan väcka många motstridiga och förvirrande känslor. Ena dagen kanske du känner dig för förrådd för att stanna kvar, nästa dag kanske du är fast besluten att fixa saker och ting och gå vidare.
Första saker först: Det finns vissa farliga relationer, som missbrukande eller känslomässigt manipulativa relationer, som aldrig motiverar att man stannar kvar. Det kan vara svårt att vara objektiv när du befinner dig i relationen, och i dessa fall kan det vara fördelaktigt att prata med personer du litar på.
”När du pratar med dina vänner och din familj är det mycket möjligt att de kastar ljus över dessa olika definitioner av vad som kan hända med dig och hjälper dig att inse att du faller in i en av dessa kategorier”, säger Amy Andersen, grundare av den San Francisco-baserade matchmakingfirman Linx Dating. ”Din familj och dina vänner, liksom många stödgrupper, kan hjälpa dig att ta dig ur varje dålig situation du befinner dig i.”
Men otrohet är inte alltid en del av ett större mönster av giftighet. Som den berömda psykoterapeuten Esther Perel har påpekat kan otrohet även förekomma i annars lyckliga och friska förhållanden. Och om du bestämmer dig för att reda ut saker och ting med den som har avvikit är vägen framåt sällan tydlig eller enkel. Välmenande vänner och familj kanske pressar dig att göra slut med din partner, eller så tvivlar du på dig själv. Så hur övervinner du den skam du kan känna när du tänker på situationen – och vad säger du till människor som kanske tycker att du är ”svag” för att du ger din plus-en en andra chans?
Här är hur du kan gå vidare med ett förhållande efter otrohet – även när andra kanske inte håller med om ditt beslut.
Ett av de bästa sätten att försäkra dig om att du fattar rätt beslut är att ägna tid åt att fokusera på självkärlek och självundersökningar. ”Följ alltid vad ditt hjärta säger dig”, säger Andersen. ”Gör en helg ensam själsutredning bort från distraktioner och allas åsikter.” När du funderar på att gå vidare, var ärlig om varför du vill stanna kvar i förhållandet.
”Kom ihåg ditt centrala värdesystem och försök att centrera dig med ett mycket klart huvud så att du kan få fram det rätta svaret som du behöver för dig själv”, säger Andersen. Detta är nyckeln: Välj det som ger dig tillfredsställelse, inte det som gör din partner nöjd. ”Om du är nöjd med att stanna med din partner som var otrogen, så är det vad som fungerar för dig”, säger hon. Men var realistisk. ”Om du vet att du alltid kommer att vara misstänksam eller inte kan gå vidare från det som verkligen hände har du ditt svar”, konstaterar hon.
Undersök dina känslor
Även om du i ditt hjärta vet att det är rätt att stanna kan det vara svårt att navigera i alla de känslor som kommer med det beslutet. ”Om du känner skam över att vara tillbaka i förhållandet måste du fundera på om du verkligen har kommit förbi händelsen”, säger Elizabeth Cohen, PhD, en klinisk psykolog baserad i New York City. Reflektera över varför du dömer dig själv för att du har förlåtit din partner, om så är fallet. Finns det rädsla, ånger, ilska eller oro som du inte har tagit itu med ännu?
Cohen rekommenderar att du skriver dagbok eller pratar med en terapeut för att bearbeta dina känslor kring situationen. ”Affärer innebär bedrägeri och rädsla, men de kan också utlösa någons tidiga erfarenheter av förlust och övergivande”, säger hon. Att se inåt, tillägger hon, är nyckeln till att släppa taget.
Kontrollera samtalet
Självklart vill du vända dig till nära vänner och familj för att få stöd när du går igenom en svår tid. Men att dela med sig för mycket kan vara kontraproduktivt när det gäller relationsproblem. Den kliniska psykologen Logan Jones, PsyD, baserad i New York City, rekommenderar att man försöker minimera det negativa samtalet om otroheten om det inte är en del av ett större missbruksmönster. De inte så vackra detaljerna kan påverka människors åsikter om ditt förhållande, vilket kan vara förvirrande när du arbetar hårt för att läka saker.
Andersen föreslår att du ska ha en ”sound bite” som du kan använda socialt om folk frågar om situationen. Hon rekommenderar att du säger något i stil med: ”Alla relationer har sina toppar och dalar. Även om jag var förkrossad och väldigt ledsen , pratade vi öppet om varför han gjorde det och även om det fortfarande gör mig ledsen vill jag tro att vi är på en starkare plats nu.”
Sätt gränser
Om någon insisterar på att dela med sig av sin åsikt och du föredrar att fokusera på ditt eget beslut, kan du artigt sätta gränser. Dr Jones föreslår att du är självsäker när du förklarar ditt beslut för dina vänner och din familj. Han rekommenderar att du säger: ”Jag vet att ni är oroliga och jag uppskattar det eftersom jag vet att ni älskar mig. Samtidigt behöver jag också att ni respekterar mitt beslut. Jag är vuxen och jag är villig att stå ut. Jag hoppas att jag har ert stöd.” (Men återigen, om detta inte är första gången som din S.O. har sårat dig är det värt att lyssna på dem som står dig nära – de kanske ser något som du inte ser).
Om domen sårar dina känslor föreslår Andersen att du lägger till något i stil med ”Jag vet att du bryr dig mycket om mig, men för att vara ärlig så gör det ont när du säger att vi bara borde göra slut”. För, som Cohen påpekar, de enda två personer som verkligen känner till ditt förhållande är du och din partner – och om ni båda är villiga att lägga ner arbetet utan distraktioner kan ni upptäcka att det kan finnas ett liv efter otrohet.