Skillnadsfrekvensen i USA är den lägsta på 40 år. Men det betyder inte att skilsmässa inte fortfarande är en stor del av vårt samhälle. Under 2017 skilde sig över 1 miljon par i USA. Dessutom, även om den totala skilsmässofrekvensen minskar, ökar den bland par som är 55 år och äldre.
Kendra O’Hora, Ph.D., en äktenskaps- och familjeterapeut baserad i Bel Air, Maryland, säger att en vanlig missuppfattning som människor har är att goda äktenskap kommer naturligt och inte kräver arbete. ”Människor måste förstå att det ideala paret som ser bra ut, är kärleksfullt, är kärleksfullt och skrattar tillsammans inte har kommit dit av en slump”, säger hon. ”De kom dit genom arbete.”
Relaterat: Hemligheten bakom ett lyckligt äktenskap: Vare sig du nyligen har sagt ”ja” eller om du är ett rutinerat proffs sedan 30 år tillbaka, är ditt äktenskap troligen framgångsrikt om det innehåller de flesta av följande element. Nedan hittar du åtta egenskaper som finns i friska äktenskap.
1.Intentionalitet
Intentionalitet är en viktig komponent i starka äktenskap.
Alla par har smärtpunkter, säger O’Hora. Framgångsrika par är medvetna om dem och strävar efter att arbeta med dem. Intentionalitet innebär att man identifierar en smärtpunkt i sitt äktenskap och funderar på hur man kan förbättra den genom att ha ett mål som man alltid arbetar mot tillsammans. Det här målet, eller bull’s eye, kan vara allt från ökad intimitet och mer genomtänkta samtal till fler dejtkvällar.
”Om du inte har ett mål vet du inte om du träffar rätt”, säger O’Hora. ”Du har ingen aning om ditt äktenskap går dit det borde eller vill gå.”
Empati
Empati är förmågan att sätta sig in i hur någon annan känner – att kunna sätta sig in i deras situation. Det är avgörande för att ett äktenskap ska överleva, eftersom det är en viktig del för att verkligen förstå en annan person.
O’Hora säger att en vanlig missuppfattning om empati är att man måste ha upplevt något för att kunna relatera till någon annan. Till exempel kan en partner känna att han/hon kan relatera till sin make/maka som blivit avskedad eftersom det hände honom/henne själv för flera år sedan. Men delad erfarenhet är inte en nödvändig del av empati – en partner bör kunna känna empati för sin make eller maka oavsett om de har gått igenom samma erfarenhet eller inte.
”Det handlar egentligen inte om en delad erfarenhet eller en liknande erfarenhet, utan mer om att kunna förstå vad din partner kommunicerar känslomässigt”, säger O’Hora.
3.Förlåtelse
Cheri McDonald, Ph.D., en äktenskaps- och familjeterapeut baserad i Westlake Village, Kalifornien, säger att förlåtelse är avgörande för ett lyckat äktenskap.
Ett äktenskap är en resa fylld av okända faktorer, och varje partner kommer garanterat att göra misstag. ”Osäkerheten är konstant”, säger McDonald, ”det är nödvändigt att tillåta en inlärningskurva och hålla förväntningarna i schack.”
GitaZarnegar, Ph.D., en psykoanalytiker baserad i Los Angeles, håller med. ”En av de bästa gåvorna i ett förhållande är förmågan att förbise makens misstag eller deras vanliga överträdelser”, säger hon. ”Om du inte kan förbigå din makes brister kommer du att svälla upp med negativa känslor och förbittring, vilket kan leda till långsiktiga skador.”
Integritet
Den här är enkel.
”Var vad – och vem – du är”, säger McDonald. ”Detta är den grund som behövs för att bygga framgångsrikarelationer, och det är hörnstenen i ett äktenskap. Denna grund byggs med tiden genom varje handling och varje ord.”
5.Intimitet
Emotionell, fysisk, psykologisk intimitet i alla former är avgörande för att ett partnerskap ska blomstra.
På en känslomässig och psykologisk nivå innebär detta att man ska känna sig bekväm med att öppet uttrycka sina känslor och stimulera sin partner genom djupa samtal, säger McDonald.
På det sexuella planet innebär det att man inte bara tar sig tid för sex, utan också att man känner sig sammanlänkad och förstådd. ”Jag har många par som kommer hit där sex är deras främsta bekymmer”, säger O’Hora. ”Och för dem är det ganska enkelt: bara ha mer sex. Men för det mesta är ett hinder för sex faktiskt mer kopplat till ett känslomässigt behov som inte har blivit tillgodosett.”
6.Gemensamma värderingar
McDonald säger att det är viktigt för par att identifiera och leva ut sina kärnvärden – saker som optimism, lojalitet och ärlighet. Par med gemensamma värderingar är sannolikt ganska framgångsrika i sitt partnerskap.
”Värderingarna fungerar som en slags pålar i marken som håller dig stadigt under stormen”, säger McDonald. ”Se över de värderingar som dittförhållande står för och kom ihåg syftet med din förening – särskilt under utmaningar. Stormen kommer att passera om du håller fast.”
7.Anslutning
Anslutning med din make/maka på regelbunden basis är avgörande för att utveckla intimitet. Zarnegaradvisar par att dumpa tekniken under en bestämd tidsperiod (t.ex. en houreach-kväll) för att främja en djupare kontakt.
”Att koppla bort sociala medier, arbete och datorn ger dig en möjlighet att vara närvarande och verkligen komma i kontakt med din partner”, säger hon. ”Att kunna ta en paus och återknyta kontakten med din partner utan telefonens extra ljud och distraktion kommer att intensifiera och befästa din äktenskapliga hälsa.”
8.Öppenhet
I framgångsrika partnerskap ses uppkomna problem inte som skamliga hemligheter som måste sopas under mattan, utan snarare som möjligheter till tillväxt.
”Kanske 1 av 100 är ett superenkelt äktenskap som bara flyter på”, säger O’Hora. Resten – den stora majoriteten av äktenskapen – kommer sannolikt att lyckas om båda parter är öppna för förändring och villiga att lägga ner det arbete som krävs för att övervinna problemen.
O’Hora rekommenderar par att konsultera en terapeut när de för första gången märker ”gula” flaggor i sitt äktenskap – problem som är oroväckande, men som inte har nått den punkt där det uppstår en fullfjädrad konflikt eller förakt. ”Det finns en hel del forskning som visar att par i genomsnitt väntar sex månader när de är mitt uppe i konflikten”, säger hon. ”Man bör inte vänta tills konflikten är extrem.”
Relaterat: Terapi är personlig utveckling
Bild av GoodStudio/.com
Jamie Friedlander är frilansskribent i Chicago och före detta redaktör för tidningen SUCCESS. Hennes arbete har publicerats i bland annat The Cut, VICE, Inc, The Chicago Tribune och Business Insider. När hon inte skriver kan man oftast hitta henne när hon dricker matcha-te till överdrift, reser till nya platser med sin man eller surfar på Etsy sent på natten.