Din skilsmässa kommer troligen att vara en av de mest störande perioderna i ditt liv.
Visst ihåg: Det du går igenom känslomässigt är helt normalt.
Om du har lagt ner någon som helst ansträngning på ett äktenskap (och det förutsätter vi att du har gjort) kommer du inte att komma ut ur ett äktenskap oskadd av dina känslor.
Förvänta dig ett visst mått av kaos i ditt hjärta och i ditt huvud.
”Problemet finns helt och hållet i ditt huvud, sa hon till mig,
Svaret är enkelt om du tar det på ett logiskt sätt.
Jag skulle vilja hjälpa dig i din kamp för att bli fri,
Det måste finnas femtio sätt att lämna din älskare.”– Paul Simon, 50 sätt att lämna sin älskare
Du kommer att fyllas av ett virrvarr av motsägelsefulla tankar och känslor oavsett om du var initiativtagare eller inte och oavsett om du i slutändan känner en lättnadskänsla när det händer.
Mer än sannolikt kommer du att uppleva någon slags känslomässig cocktail med shots av förbittring, ilska, chock, svek, skuldkänslor, distans, känslolöshet, minskad självkänsla, osäkerhet, hämnd och kanske till och med en liten skopa förhoppningar om att kunna försonas som kastas in och serveras kallt, över is.
Men även om du inte kommer att undkomma alla dina känslor kan du i läkningens namn försöka förstå vad du redan har börjat gå igenom så att du kan leta efter tecken på att du gör framsteg i ditt liv.
”Jag önskar att det fanns något jag kunde göra för att få dig att le igen.”
Jag sa att jag uppskattar det, men kan du då vara snäll och förklara om de femtio sätten.”
Alla hanterar skilsmässa på olika sätt, men de stadier som alla går igenom är förvånansvärt lika.
Det är varaktigheten och intensiteten som förändras, men den känslomässiga spelplanen är i stort sett densamma.
Låt oss ta en närmare titt på de allmänt accepterade psykologiska stadierna av skilsmässa som du kommer att hantera någon gång.
Steg 1: Desillusionering och skuldbeläggande
Detta kan börja flera år innan en faktisk skilsmässa eller så kan det ske på några månader.
Du får en känsla av att något inte stämmer, att dina behov inte uppfylls och att din partner helt enkelt inte är lika lyhörd för dig som han eller hon brukade vara.
Det är normalt att passionen avtar med tiden, men när den passionen inte ersätts av en mycket djupare och andlig kärlek kan du vara på väg mot problem.
Istället kanske du börjar lagra upp din förbittring, känner att era gemensamma mål inte är så gemensamma längre, och du börjar först fundera på en separationsstrategi, och överväger fördelarna och nackdelarna med skilsmässa. De första känslorna av rädsla, ångest, skuld och depression kommer också att börja smyga sig in i ditt huvud.
Denial kommer också att vara en del av ekvationen. Du kan ha svårt att acceptera det faktum att samhällets syn på hur en man och hustru ska vara helt enkelt inte stämmer överens med din egen version av verkligheten.
Du kommer att tillbringa tid med att försöka förena dina inre känslor i hopp om att du kan säga eller göra det rätta och hata att du känner att du inte har kontroll över ditt äktenskaps öde. Förnekelse är ett kraftfullt copingverktyg som vissa använder för att hålla sig borta från att möta verkligheten i sin situation
Steg 2: Missnöje, ilska & Förbittring
Det finns en tydlig linje som du korsar när du går från att tänka på en skilsmässa till att faktiskt prata med din make/maka och med andra.
Det som en gång var en idé i ditt huvud blir helt plötsligt mycket mer verkligt. Du har förmodligen haft några misslyckade första försök att prata med din make/maka för att försöka uttrycka dina känslor av missnöje, eller så kan allt komma ut i ett enda utbrott där det inte går att ta miste på ditt budskap.
Skock över ditt eget agerande och den reaktion du får från din make/maka är vanlig. ”Jag kan inte tro att detta händer mig” är också normalt.
Detta skede är ofta det svåraste eftersom det ofta är första gången som den som inte är initiativtagare hör att ett äktenskap har problem eller kan vara över.
Tankarna på en djupgående förändring och på en okänd framtid är tillräckliga för att skrämma de flesta.
Många liknar det vid ett av de stadier som människor går igenom när någon dör.
Det finns en period av misstro, förnekelse för den som inte är initiativtagare, ilska, verklighetsförskjutning och motstånd mot skilsmässa om en av parterna är emot idén.
Om barn är inblandade lider också föräldraskapet under denna tid.
Båda makarna är ofta uppslukade av sin egen situation och detta kan ytterligare belasta familjedynamiken på ett skadligt och ibland permanent sätt.
Och hur svårt det än är att hantera din egen situation, kom ihåg att barn i alla åldrar, särskilt små barn, är fullt investerade i dig som förälder.
Nyheterna om en skilsmässa kan göra dig upprörd, men det kommer att decimera och fullständigt skaka om hela ett barns värld. (Barn är motståndskraftiga, och de klarar sig igenom det om du skyddar dem från konflikten.)
Detta är det skede då vissa par försöker få rådgivning eller försöker ändra sig genom att återkomma till ett förnyat engagemang för äktenskapet, vilket kan ge upphov till en andra smekmånadsfas.
Om det fungerar ibland … och ibland inte.
Om det tar tid, kommer den första chocken att klinga av och kan ersättas av uppgivenhet eller lättnad över att saker och ting äntligen är ute i det fria.
Det kommer också att finnas en viss spänning när makarna förbereder sig för en faktisk skilsmässa och försöker lista ut hur deras liv kommer att se ut efteråt.
Fas 3: Beslut om skilsmässa
När obeslutsamheten väl har avlägsnats kan saker och ting bli fula när vardera sidan jockeyar för att få en fördel.
En del makar går igenom den här fasen i godo, vilket är den billigaste och mest direkta vägen.
Men andra kan helt enkelt inte komma över denna puckel och strider om underhåll, barnbidrag, vårdnad och fördelning av tillgångar kan ge upphov till fruktansvärd fientlighet.
Psykologiskt sett kommer du att bli mer distanserad och kanske nedvärdera den andra personen som en del av dina försvarsmekanismer, vilket gör det lättare i ditt eget sinne att gå vidare.
Det finns också en slutgiltighet i detta skede.
Då det har varit genomtänkt under en längre tid har den svåra delen av att nå ett beslut redan fattats, och genomförandet, även om det inte är helt mekaniskt, är förutsägbart i viss mån på grund av de skilsmässolagar och rutiner som finns på plats.
Båda sidor kommer att känna sig som offer och bli inte förvånad om detta offerskap resulterar i att en eller båda makarna slår ut mot den andra.
Du kanske också återkommer till hela skalan av känslor som du gjorde när desillusionen först började smyga sig in i ditt äktenskap.
Förvänta dig mer ångest med den extra komponenten av sociala interaktioner som kan vara besvärliga, även bland välmenande vänner och släktingar.
Du kommer också att vara mer intensivt fokuserad på ekonomiska frågor och juridiska beslut som måste fattas för att ni ska kunna gå vidare.
Du kommer att behöva lära dig massor av nya saker som kommer att hjälpa dig att omdefiniera dina grundläggande levnadsfrågor och utgifter, utarbeta detaljerna för en fysisk separation och viktigast av allt, försöka nå överenskommelser om föräldrafrågor.
Om det låter som mycket att hantera… det är det också.
Totalt sett är det bästa du kan göra att fortsätta att gå framåt, oroa dig för saker och ting i rätt ordning, be om hjälp, inte hålla saker och ting på flaska och försöka vara förnuftig när du förhandlar om delarna av din separation och skilsmässa.
Steg 4: Att agera på ditt beslut (inleda skilsmässoprocessen)
Det kommer att hjälpa dig mycket om du ser skilsmässoprocessen inte som världens undergång, utan som början på en ny värld.
Hur du placerar dig psykologiskt kommer att ha en direkt inverkan på hur du kommer ut ur själva skilsmässoprocessen på andra sidan.
Helt ärligt talat är du vid det här laget en fånge av dina egna tankar och känslor.
Fienden kan vara du själv om du fortsätter att slå dig själv, eller så kan du börja bli din egen bästa vän om du accepterar det som har hänt.
Du kommer att behöva ditt förstånd när du fattar beslut som kommer att påverka dig för resten av ditt liv.
Detta betyder inte att du alltid kommer att ha kontroll över dina känslor (det har du inte) och att känslomässiga utbrott kommer att komma på besök vid de mest olämpliga tidpunkterna.
Du kommer att vara deprimerad, känna dig ensam och fortfarande hantera ilska och trauma. Men vid det här laget kanske du också börjar se fördelarna med att staka ut din egen väg, ansvara för dina egna beslut och inte vara bunden av de negativa känslorna av otillräcklighet eller brist på kärlek.
Att vara din egen bästa vän är förmodligen det bästa du kan göra för dig själv medan du bearbetar de juridiska, ekonomiska och sociala frågorna i samband med din skilsmässa.
Se inte skilsmässan som en kamp som ska vinnas, utan snarare som en rad problem som ska lösas.
Förstå att förhandling är en del av processen.
Att hålla dina känslor i schack skonar inte bara din make eller maka, utan även dig.
Och vad du än gör, skona dina barn så mycket som möjligt.
Om du drar in dem i processen och skäller ut din make/maka kan det slå tillbaka på dig och de kan bli ännu argare på dig.
Du kanske vill vara barnet som får ett anfall och visar upp hela sin histrioniska förmåga, men det är absolut nödvändigt att du tar dig samman och är en ansvarsfull vuxen med allt vad det innebär tills du har klarat dig igenom alla hinder som du kommer att ställas inför.
Förstå att du kommer att fortsätta att vara överkänslig för alla kommentarer och tolka tvetydiga kommentarer som kritik.
Du kommer med största sannolikhet att ha svårt att koncentrera dig på uppgifter eftersom du är vilse i ett virrvarr av dina egna känslor. Du kommer förmodligen också att söka stöd från andra men inte veta vilken typ av stöd du behöver, vilket skapar lite av en utmaning för din omgivning.
Steg 5: Acceptans
Det kan ske under skilsmässoprocessen eller börja strax därefter, men någon gång kommer du att få en nivå av acceptans av det som har hänt.
Du kommer att börja acceptera att äktenskapet var bristfälligt eller trasigt och att åtminstone en av er (och förmodligen båda) inte var lycklig eller uppfylld i så hög grad som ni behövde vara för att äktenskapet skulle fungera.
Du kommer att börja uppleva ett slags återuppvaknande, antingen genom att återknyta kontakten med människor som du tycker om eller genom att göra saker som gör dig lycklig.
Det kan vara att dansa linedance, gå på museum, cykla, gå till gymmet, ägna dig åt en hobby eller att ta lektioner eller arbeta för att nå en examen som du alltid har velat få.
Dessa kanske inte precis är saker på bucket list, men det är saker som kan få dig tillbaka på vägen att tänka om din bucket list och ta steg för att bocka av dessa saker.
Du kommer fortfarande att känna dig obekväm ibland, men snart nog kommer du att känna dig mer kontrollerad och börja planera för framtiden igen, den här gången med en ny identitet och ett nytt sätt att närma dig livet.
Du är inte samma person som du var och det kommer att locka dig till nya människor, upplevelser och platser som du kanske inte ens hade drömt om medan du befann dig i ett olyckligt äktenskap.
För många människor är det här första gången i deras vuxna liv som de har varit singel.
Det är både uppiggande och lite skrämmande. Det är också normalt.
Gå långsamt fram och bygg upp ditt självförtroende. Du är inte skyldig någon någonting just nu förrän du har fått ordning på ditt eget liv. Det enda undantaget kan vara dina barn, och du kommer att behöva lägga tid på att omdefiniera din nya relation till dem.
Steg 6: Nya början (The New You)
Det kan ta ett par år eller mer, men så småningom kommer du att falla in i nya sätt att göra saker och ting, träffa nya människor, leva nya upplevelser, njuta av nya relationer.
Medans allt detta sker kommer dina intensiva och ofta negativa känslor att börja skingras.
Du kan känna förlåtelse, både mot din make/maka och framför allt mot dig själv.
Du kommer att uppleva en större grad av avslut när du börjar återfå mer kontroll över ditt liv.
Det betyder inte att du inte fortfarande kommer att ha kvar en viss kvardröjande ilska eller ånger, men du kommer att kunna lägga den på en hylla för det mesta och inse att ljuset som kommer mot dig i tunnelns bortre ände inte är ett tåg som i någon dålig tecknad film, utan ett löfte om något bättre under de kommande veckorna och åren.
Här är förhoppningen att din livssång efter skilsmässan slutar så här…
”Smyg bara ut bakvägen, Jack, gör en ny plan, Stan.
Ingen anledning att vara blygsam, Roy, lyssna bara på mig.
Sätt dig på bussen, Gus, du behöver inte diskutera så mycket,
lämna bara nyckeln, Lee, och bli fri.”