Anatomi av ett beroendeförhållande: 9 steg för att bryta sig loss

Ofta förekommer medberoende hos personer som har en älskad person som är aktivt beroende av droger/alkohol, som har en älskad person som lider av mentala hälsoproblem eller som också kan föras vidare genom familjesystem, vanligen genom personer som påverkats av missbruk eller trauma.

Kodependenskap definieras som ett överdrivet känslomässigt eller psykologiskt beroende av en partner, typiskt sett en partner som behöver stöd på grund av en sjukdom eller ett missbruk.

Kodependenskap går längre än att vara överdrivet beroende av någon; det är en förlust av ens identitetskänsla till en annan person. Och naturligtvis finns det olika nivåer av svårighetsgrad. Anatomin för ett medberoendeförhållande omfattar en partner som har knutit sitt självvärde och sin självkänsla till en annan person. En kodberoende person kan till exempel planera sitt liv efter att tillfredsställa den andra personen utan att lyckas. De gör uppoffringar för att tillgodose sin partner och kan ha en ”martyrmentalitet” eftersom de alltid ställer upp för andra, ibland utan att ens bli tillfrågade.

En person med kodberoendeproblematik finner sin känsla av självkänsla och värde i att ”hjälpa” sin partner eller sina nära och kära. Jag sätter hjälpa inom citationstecken eftersom en person med kodberoendeproblem tror att de är så kärleksfulla när de i själva verket förlamar sin partner eller sitt barn. Denna person blir ofta en möjliggörare eftersom deras identitet är djupt sammanflätad med att ”hjälpa” sin partner eller älskade, utan att veta att de omedvetet drar nytta av sin roll i denna giftiga dynamik. Det är ofta skadligt för alla inblandade parter. En person med medberoende tendenser fokuserar ofta utåt, på andras behov snarare än att fokusera på sig själv och hur man tar hand om sig själv. Den medberoende partnern sätter sin partners behov före sina egna och försummar ofta sitt eget liv.

Du kan vara medberoende om….

• Du är i en nära relation med en person som lider av beroendeframkallande beteenden eller kronisk sjukdom.

• Du är överdrivet överens.

• Du berättar inte för andra om dina faktiska preferenser. ”Pizza eller sushi?” ”Spelar ingen roll för mig… du väljer!”

• Du ser ständigt till att andra informerar dig om dina beslut.

• Din fysiska, känslomässiga eller ekonomiska hälsa påverkas negativt av en giftig person i ditt liv, och du fortsätter att interagera med dem på ett destruktivt sätt.

• Du ”spårar” dina nära och kära för att få insikt i hur de mår så att du kan agera därefter.

• Du är rädd för att göra din älskade upprörd och finner att du går på äggskal.

• Du ger över dina tillgångar och finner dig sedan förbittrad.

• Du ger för mycket och känner dig ”skyldig” din älskade.

• Du är rädd för att säga ”nej” på flera områden i ditt liv (arbete, familj, vänner, grannar)

• Du har en tendens att bli trampad eller utnyttjad.

• Om ditt humör är beroende av din närståendes humör.

• Du förutser ofta andras behov.

• Du är mycket uppmärksam på ickeverbala signaler och mikrouttryck.

I sunda relationer finns ett ömsesidigt beroende: en nära personlig relation som ger stöd där båda personerna har en självkänsla utanför varandra. De kan dela intressen och sociala grupper, men de har också oberoende intressen och sociala grupper. I sunda relationer finns det gränser som respekteras och uppmuntras. Ett exempel på en gräns är att säga ”nej”. ”Nej, jag kan inte hjälpa dig med skjuts. Jag kan dock ge dig busstidtabellen.” ”Jag förstår att du behöver pengarna och jag har inte extra pengar just nu. Låt mig veta om du vill stödja att söka ett andra jobb.” ”Snälla, tala inte till mig i den tonen. Om du vill ha ett samtal kan du ringa tillbaka när du är lugn.”

Hur man bryter sig ur ett medberoende:

1. Bli nyfiken: Det första steget är att bli intresserad. Känner jag igen den här artikeln? Upplever jag att jag är dränerad och förbittrad på min älskade som jag vill ge villkorslöst till? Tar jag hand om mig själv? Ger jag i en takt som utarmar mig antingen fysiskt, känslomässigt eller ekonomiskt?

2. Se på tidigare trauman. Vad var modellen för dig i din familjedynamik? Kan du se dig själv i en relation där du offrar din egen hälsa och ditt eget välbefinnande för någon som till synes är likgiltig, oförmögen att lägga märke till eller känslomässigt otillgänglig? Dessutom kan detta beteende vara ett sätt att maskera djupa smärtsamma känslor, att ändra ditt beteende kan innebära att du måste möta din smärta, rädsla, sorg, hjälplöshet och/eller sorg när det gäller dina relationer/familjerelationer.

3. Praktisera egenvård: Har du försummat dina rutiner för egenvård? Det är möjligt att du har kopplat dig själv och dina känslor till din partner eller älskade persons känslor? Det är dags att hitta saker som lugnar din själ. Motion, hälsosam mat, långa bad, läsa en bra bok, umgås med vänner. Det kan ta tid, men ett dagligt, litet löfte om att omdirigera ditt fokus till dig själv kommer att hjälpa dig att komma igång. Detta är inte själviskt, utan det är absolut nödvändigt. Ditt liv beror på det. Vi kan inte hälla upp ur en tom kopp. Vilka aktiviteter kan hjälpa dig att fylla din bägare?

4. Sätt hälsosamma gränser: Vi lär människor hur de ska behandla oss. När vi saknar sunda gränser kommer vissa människor att trampa på oss. Ofta saknar vi gränser för att vi inte tror att vi är värda det, eller för att vi inte vill slå till. Genom att sätta gränser kan andra människor veta vad som är okej och vad som inte är okej. Om vi inte sätter sunda gränser eller korrigerar människor vet de inte när de går över gränsen. Att ha gränser och låta dem vara kända skyddar din tid, ditt utrymme, ditt psykiska välbefinnande, dina pengar osv. Känner du dig förbittrad? Kan vara ett gränsproblem-

5. Självutredning: Vilka är de underliggande övertygelserna kring dina medberoende beteenden? Vad är du rädd för när det gäller att uttrycka dina preferenser eller säga nej? När du börjar förändra dina handlingar kommer dessa rädslor att bli uttalade, och du kommer att behöva lugna dig själv. Att ändra beteendena kommer att vara obekvämt, planera för det.

6. Finns du varför? Varför vill du förändra dig? Är det för att du inte vill gå under med det sjunkande skepp som din sjuka närstående är? Eller för att du har ett hälsotillstånd som är beroende av att du minskar stressen i ditt liv? Oavsett vad orsaken är, förankra dig i ditt VARFÖR, du kommer att behöva återkomma till ditt VARFÖR IGEN och IGEN.

7. Hämta hjälp: Ibland är det svårt att se soppan när vi simmar i den. Professionell rådgivning kan vara till hjälp, särskilt om personen är kunnig i missbruks- och beroendefrågor. En annan resurs är ”Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” av Melody Beattie (Japp codependency är ett kontrollerande beteende!)

8. Gör ett litet, dagligt åtagande till förändring. Ta tre pauser under dagen för att checka in med dig själv, för att öva på att fokusera på dig själv. När vi vill förändra mönster har vi övning, övning, övning. Börja tre gånger under dagen med att ta några djupa andetag och anslut dig till din andning, din kropp och ditt sinne. Bli tyst, fråga dig själv: ”Vad är det som händer med mig i dag?”. ”Vad är mitt humör?” ”Vad behöver jag?” Vad vill jag ha idag?” I början kanske det inte är uppenbart, ge dig själv tid och ha medkänsla med dig själv!!!! Vi gör alla det bästa vi kan med det vi har för tillfället!

9. Håll ögonen på ditt eget papper! Precis som i mellanstadiet- Det kan vara frestande eller förföriskt att vilja engagera sig i familjedrama eller kaos. Motstå denna önskan!!! Håll fokus på dig själv och låt andra ta hand om sina egna mellanmänskliga utmaningar, ekonomiska frågor och konsekvenserna av sina handlingar!