Relationer är inte perfekta och bråk förekommer. Tyvärr är det oundvikligt. Men enligt parterapeuter finns det ganska stora skillnader mellan bråk som avslutar relationer kontra bråk som är produktiva.
”Som parterapeut ser jag på nära håll de olika sätt på vilka människor bråkar med varandra”, säger parterapeuten Wendi L. Dumbroff, MA, LPC till Bustle. ”Oavsett om ett par är heterosexuella, homosexuella, könsväggar/trans, spelar det egentligen ingen roll. Alla par har ett mönster som framträder när de bråkar, oavsett själva innehållet i bråket.”
Enligt Dumbroff finns det tre vanliga mönster i de relationer hon arbetar med. I det ena mönstret blir partner A högljudd och förföljer den andra på ett aggressivt sätt med tjat, skrik och namninsamling, medan partner B helt stänger av eller fysiskt lämnar situationen. I ett annat mönster trappar båda parter upp grälet. Och så finns det de som försöker undvika konfrontation helt och hållet. Även om de blir upprörda över saker och ting är det oftast de par som säger: ”Åh, vi bråkar aldrig riktigt”.
Oavsett vilket mönster du och din partner faller in i kan dessa mönster skapa avstånd. Vad du gör under och även efter ett gräl kan avgöra om ni kommer att skapa en större klyfta mellan er två eller komma närmare varandra.
”Målet med parterapi är inte att skapa ett förhållande där gräl aldrig förekommer – det är långt ifrån realistiskt!”. Dumbroff säger. ”Åsiktsskillnader och konflikter kommer att uppstå oavsett hur förälskat ett par än är. Det finns dock saker som partnerna kan göra när de stöter på svårigheter, som inte bara är mer användbara sätt att argumentera, utan som faktiskt kan främja närhet och kontakt.”
Så här är vad parterapeuter önskar att du visste om bråk som avslutar relationer kontra bråk som är produktiva.
- Att bråka på ett produktivt sätt innefattar att ta en paus
- Slagsmål som avslutar relationer inkluderar sårande, Non-verbal Cues
- Slagsmål som är produktiva stannar i nuet
- Slagsmål som avslutar relationer blir uppblåsta utanför proportioner
- Slagsmål som är produktiva börjar från en ”mjukare” plats
- Slagsmål som avslutar relationer är de som inte uttalas
- Slagsmål som är produktiva repareras
Att bråka på ett produktivt sätt innefattar att ta en paus
.
”Allt handlar om mindfulness (att vara närvarande i stunden),” säger Dumbroff. ”Det är skillnaden mellan att ”reagera” på något och att ”reagera” på det.” Låt oss till exempel säga att din partner är irriterad för att du har glömt att springa det där ärendet åt honom eller henne. De kallar dig ut, vilket eskalerar bråket och gör dig antingen arg eller stänger av.
Par som bråkar på ett produktivt sätt är mer självmedvetna. De vet vad som kommer att hända när de reagerar omedelbart. Så de tar ett steg tillbaka innan de reagerar. ”Pausen ger dig möjlighet att välja att inte engagera dig i dina vanemässiga mönster för att bråka”, säger hon. På så sätt är din reaktion inte reaktionär och gör att du bättre kan ta itu med problemet utan att förvandla det till ett större problem.
Slagsmål som avslutar relationer inkluderar sårande, Non-verbal Cues
Att rulla med ögonen under ett gräl visar din partner att du kanske inte är villig att lyssna på dem, säger dr. Holly Richmond, CST, LMFT, chef för den rådgivande nämnden för Ella Paradis, säger till Bustle. ”När du rullar med ögonen mot din partner under ett gräl signalerar du att de är … inte värda att försöka bli förstådda.”
Det är raka motsatsen till empati, säger hon, vilket är väldigt viktigt att ha om du vill känna dig ansluten till din partner. Eftersom detta förmodligen inte är det budskap som du ändå har för avsikt att sända ut, bör du vara uppmärksam på vad du gör. ”Det går att säga så mycket utan att säga ett ord”, säger Richmond, så var noga med att se till att dina handlingar speglar hur du verkligen känner för din partner, utanför detta gräl. Även saker som är subtilt avvisande kan ha en inverkan.
Slagsmål som är produktiva stannar i nuet
Par som bråkar på ett produktivt sätt håller sig till ämnet de bråkar om. De håller det i nuet och gräver inte upp bråk från det förflutna.
”Att hålla diskussionen i nuet och inte i det förflutna är avgörande för att par ska kunna hitta en lösning”, säger Richmond. ”Par bråkar vanligtvis om samma sak, även om detaljerna kan skilja sig åt.”
Så ta reda på om det finns ett mönster i temat för era bråk och håll detaljerna inom ramen för ögonblicket. Richmond säger: ”Att hålla fast vid tidigare problem skapar förbittring, och med tiden kan det vara svårt för par att återhämta sig från det.”
Slagsmål som avslutar relationer blir uppblåsta utanför proportioner
Har du någonsin funderat på varför vissa bråk verkar eskalera mycket snabbare än andra? Enligt Jane Reardon, licensierad terapeut och grundare av appen RxBreakup, beror det på att vissa problem kan ha ett sätt att utlösa våra grundläggande kamp-, flykt- eller frysreaktioner som utvecklades under barndomen. På grund av detta tenderar vi att bli mycket mer känslosamma. När det händer kan de stora bråken bli mycket värre än vad vi kanske hade tänkt att de skulle bli.
Par som inte bråkar på ett produktivt sätt fortsätter trots att de kanske vet att det här bråket inte når någon lösning. Par som kämpar produktivt pressar inte hårdare än de behöver. ”Partnerna kan lugna ner sig och återkomma till meningsskiljaktigheterna när de tänker mer rationellt, så att de bättre kan diskutera den aktuella frågan med mindre känslomässig laddning”, säger Reardon.
Slagsmål som är produktiva börjar från en ”mjukare” plats
Kopplar som slåss produktivt startar inte slagsmål med en attack som, ”Jag kan inte fatta att du gjorde det här!” Istället, säger Dumbroff, närmar de sig ett gräl från en mer sårbar plats genom att använda inledningar som ”När du gjorde det där blev jag sårad. Som om jag inte var viktig för dig.”
”När par börjar tala till varandra från den här mjukare platsen uppstår en mycket annorlunda konversation”, säger hon. ”De kan hitta empati för varandra. I stället för avstånd främjas närhet. Det finns också möjlighet till reparation.”
Slagsmål som avslutar relationer är de som inte uttalas
Om du tror att om du inte bråkar alls så betyder det att ditt förhållande är bild-perfekt och superfriskt, säger experter att det kanske inte är så. ”Jag oroar mig faktiskt mer för par som aldrig bråkar än för par som bråkar för mycket”, säger Richmond. ”Apati och likgiltighet är verkligen relationsskapande.” Att bråka (även om det inte sker i giftig omfattning) visar fortfarande att båda sidor bryr sig om varandra. Men om man inte känner någonting, vad är då poängen?
Par som bråkar på ett produktivt sätt vet att det ibland är nödvändigt. ”De håller inte fast vid varje relationellt felsteg utan att låta sina känslor bli kända”, säger hon. ”De vet att det är ett jämlikt partnerskap, så de är säkra på att låta sin partner veta var de står.”
Slagsmål som är produktiva repareras
.
Även om ni till en början inte lyckas förändra hur ni närmar er varandra, vilket kan vara svårt till en början, kan par som bråkar på ett produktivt sätt ändå komma tillbaka och reparera saker och ting. ”Problem sopas inte undan under den ordspråkliga mattan”, säger Dumbroff. ”De tas fram i dagsljuset och diskuteras, i stället för att vittra fram till nästa gång.”
Totalt sett är det viktigt att veta att bråk ibland är nödvändigt. Men det finns en skillnad mellan produktiva gräl och gräl som potentiellt kan avsluta ert förhållande. När du väl inser skillnaden mellan de två och arbetar med den, säger experter att dina bråk kan sluta med att ni kommer närmare varandra.