Susan* är en välklädd, attraktiv kvinna i 50-årsåldern. Hon har två vuxna barn. Det ena är en dotter som inte pratar med Susan och det andra är en son som bor hemma och aldrig har kunnat behålla ett fast jobb.
Susan förstår inte varför dottern vägrar prata med henne, men hon är övertygad om att det inte beror på att hon har gjort något fel. ”Jag är en mycket, mycket bra mamma”, säger hon.
Hon anser också att hon inte kan hållas ansvarig för sin sons svårigheter. ”Vi gav båda våra barn allt de kunde tänkas behöva”, säger hon. På sitt eget sätt älskar Susan sina barn – och sin man. Men hon är en översittare som ständigt kritiserar de människor hon älskar. Hon är sårande, kontrollerande och ofta verbalt kränkande. Och hon har ingen aning om att hennes beteende har en destruktiv inverkan på de människor hon älskar mest.
Susan passar nästan, men inte helt och hållet in på den profil av en mobbare i skolåldern som min PT-kollega Frank L. Smoll erbjuder:
”Mobbning är upprepat, aggressivt beteende … som inbegriper en verklig eller upplevd maktobalans. Dess syfte är att leverera fysisk eller psykisk skada till en annan person. Det finns tre huvudtyper av mobbning. Inom ungdomsidrotten är de vanligaste formerna av verbal mobbning namninsamling, hån, oförskämdhet och hot om våld och/eller skada mot en annan idrottare. Social mobbning innefattar att utesluta en annan idrottare med avsikt, skvaller, sårande skitsnack och att skämma ut en idrottare inför andra. Fysisk mobbning innefattar slag, örfilar, snubblande, huvudstötning, handduksknäppning, spott, stöld och oförskämda gester.”
En annan PT-kollega, Peg Streep, berättar att mobbning inte behöver vara högljudd eller uppenbar:
”En del av de värsta typerna av verbala övergrepp sker i det tysta; tystnad som svar på en fråga som ställs eller en kommentar som görs kan ge ett kraftigare resultat än en högljudd skällsord. Tystnad förlöjligar och skämmer ut effektivt.”
Susan var aldrig en fysisk mobbare, men hon använder sin makt för att få sin vilja igenom, oavsett vem hon skadar. Det märkliga som skiljer henne från den typ av mobbare som beskrivs ovan är att Susan tror att hon gör de saker hon gör av kärlek. ”Hur ska ett barn annars lära sig?” frågar hon.
Likt många mobbare passar Susan också in på DSM-5-diagnosen narcissistisk personlighetsstörning. Så här beskriver fakulteten på Mayo Clinic det:
”En psykisk störning där människor har en uppblåst känsla av sin egen betydelse, ett djupt behov av beundran och en brist på empati för andra. Men bakom denna mask av ultraförtroende döljer sig en bräcklig självkänsla som är sårbar för minsta lilla kritik.”
Sambandet är förmodligen uppenbart, men jag ska bara sätta ord på det: Någon med en uppblåst känsla av betydelse, ett djupt behov av beundran och en brist på empati för andra, och som dessutom är sårbar för kritik, kan under rätt omständigheter bli en översittare som försöker få sin vilja igenom genom ett aggressivt, hotfullt och sårande beteende mot dem som har mindre makt.
Grundläggande
- Hur man hanterar mobbning
- Hitta rådgivning för att stötta barn eller tonåringar
Mobbare kan vara såväl kvinnor som män, flickor lika lätt som pojkar. De kan vara föräldrar, syskon, klasskamrater, lärare, lagkamrater, tränare, kollegor och chefer. Vi vet att föräldrar kan mobba sina barn, men barn kan också mobba föräldrar.
En av svårigheterna med mobbare är att de ofta börjar med mer makt eftersom de är större, starkare eller har en auktoritetsposition. De suger också åt sig makt från alla i sin omgivning, så deras styrka tycks växa i takt med att offrens styrka minskar.
Men de är inte oövervinnerliga på något sätt. Barn får lära sig att gå till andra vuxna för att få hjälp med en mobbare. Vuxna har historiskt sett vänt sig till en överordnad eller en fackföreningsrepresentant när de har att göra med en mobbare på jobbet. Men vem vänder man sig till när mobbaren är den vuxne som har mest makt i hemmet, på jobbet eller någon annanstans?
Mobbare är bara så mäktiga som vi tillåter dem att vara. Historien om David och Goliat är ett klassiskt exempel på hur de svaga besegrar de starka, men att ta makten från dem är inte alltid så enkelt som det kan verka. I sin bok David och Goliat: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants ger Malcolm Gladwell exempel på hur detta kan ske. Alla älskar inte den här boken, men tanken bakom den – att den uppenbara styrkan hos en mobbare också kan vara hans eller hennes undergång – är väl värd att överväga.
Bullying Essential Reads
Följande förslag kommer från ledande auktoriteter i ämnet:
1. Var självsäker.
PT-bloggaren Amy Cooper Hakim berättar: ”Mobbare förlorar sin makt om du inte kryper undan. Innerst inne tvivlar de på att de förtjänar din respekt. De beundrar dig för att du talar med självsäkerhet och självförtroende. Så när de bombarderar, ge inte mothugg. Vinn dem snarare över med ditt starka, bestämda och artiga uppträdande.”
2. Håll kontakten.
PT-bloggaren Signe Whitson skriver: ”Mobbare arbetar genom att få sina offer att känna sig ensamma och maktlösa. Barn återfår sin makt när de skapar och upprätthåller kontakter med trogna vänner och stödjande vuxna.”
3. Använd ett enkelt, känslolöst språk.
Whitson skriver också att ett självsäkert, men känslolöst svar låter en mobbare ”veta att offret inte har för avsikt att bli utsatt. Det söker inte förlåtelse, men utgör inte heller en utmaning”. (Eftersom en utmaning ger mobbaren den uppmärksamhet och den känsla av makt som hon eller han söker.)
4. Sätt gränser.
Chrissy Scivicque skriver: ”Tricket är att förbli artig och professionell samtidigt som man bestämt sätter sina gränser. Låt inte mobbaren gå dig på nerverna – det är vad han vill. Öva ditt svar så att du är förberedd nästa gång något händer och du kan reagera snabbt utan att bli känslosam. Håll det enkelt och rakt, till exempel: ”Jag tycker inte att din ton är lämplig.”
5. Agera snabbt och konsekvent.
Whitson berättar vidare: ”Ju längre en mobbare har makt över ett offer, desto starkare blir greppet. Ofta börjar mobbning i en relativt lindrig form – namninsamling, retorik eller mindre fysisk aggression. När mobbaren har testat vattnet och bekräftat att offret inte kommer att berätta för en vuxen och stå upp för sina rättigheter, förvärras aggressionen.”
6. Slå till medan järnet är kallt.
Ibland är det enda man behöver göra med en mobbare att vänta ett litet tag. Istället för att utbyta fientligheter, ta ett steg tillbaka så att du inte reagerar i stundens hetta och möter dem på deras egen nivå. Kalla huvuden hittar lättare lösningar än heta huvuden. Om du tar ett steg tillbaka kan de dessutom göra det smutsiga arbetet åt dig. Rikki Rogers skriver att när det gäller en mobbare som använder sociala medier i negativa syften: ”Lägg dig aldrig i en fiende medan han är i färd med att förstöra sig själv. Detta är precis vad din mobbare gör: han markerar sig själv med en stor röd flagga. Vi må leva i en värld som är helt översvämmad av sociala medier, men alla verkligt professionella organisationer (och människor) förstår att detta inte är ett moget sätt att agera på arbetsplatsen. Så det är bara att ignorera det. Om din mobbare fortsätter så kommer du inte att oroa dig för henne särskilt länge.”
Så vad kan du göra åt mobbaren i ditt liv?
Alla dessa förslag kanske inte fungerar för dig, men ge inte upp hoppet om du försöker något och inget händer direkt. Du måste fortsätta och vara konsekvent. Du kan också försöka kombinera flera av förslagen. Det är vad Susans familj gjorde. Hennes dotter ringde sin pappa och sin bror och frågade om de kunde träffas för att prata. Det krävdes arbete, men båda gick till slut med på det. Hon frågade om de kunde vända sig till Susan med en mycket specifik begäran. ”Det kommer bara att fungera om vi alla står tillsammans och om vi står fast”, sade hon. ”Vi måste också hålla oss helt lugna om det, och vi måste räkna med att misslyckas de första försöken. Men vi kanske kan träffas efteråt för att prata och ta hand om oss själva?”
Hennes pappa var orolig för att de gick samman mot Susan, men hans dotter sa: ”Jag vill inte tillbringa resten av mitt liv utan att prata med mamma. Men jag kan inte återknyta kontakten med henne på egen hand.”
Den enda sak de bestämde sig för att fokusera på? Att Susan inte skulle kalla dem elaka namn när hon pratade med dem. ”Det är sårande och förnedrande”, sa dottern när de äntligen hade familjemötet. ”Ja”, sa hennes bror. ”Jag vet inte om du verkligen tycker att jag är en dum idiot, men det låter som om du gör det. Så det är så jag agerar.”
Susan var arg, förbittrad och otrevlig under den första sammankomsten. Hon slängde ut förolämpningar mot alla och skrev elaka mejl till dem när mötet var över. Men de framhärdade, och efter flera försök gick hon till slut med på den enda begäran. ”Jag vill inte skada någon”, sade hon gråtfärdigt. ”Men ni måste påminna mig om det. Kan du göra det snällt?”
Susan slutade inte att vara en mobbare efter detta enda ”ingripande”, men hennes familjemedlemmars självkänsla blomstrade till följd av detta. Hennes dotter började ha mer kontakt med familjen och fick lite stöd från andra utvidgade familjeanknytningar. Med liknande stöd gick hennes son i terapi och återgick så småningom till arbetet. Och hennes make upptäckte att även han kunde få en bättre relation med Susan när han vägrade att acceptera hennes elakhet som oundviklig och oföränderlig.
* All identifierande information, inklusive namn, har ändrats för att skydda privatlivet.