Mulți oameni se trezesc repetând aceleași tipare de relații nesănătoase – în ciuda celor mai bune intenții ale lor.
Considerați codependența-când doi oameni cu trăsături disfuncționale de personalitate devin mai rău împreună. Dezbinarea apare atunci când nu sunt definite clar granițele clare despre unde începi tu și unde se termină partenerul tău.
Gândiți-vă la cel mai nefericit cuplu pe care l-ați întâlnit vreodată. (Să sperăm că nu faceți parte din acest duo.) S-ar putea să vă întrebați de ce acești oameni sunt încă împreună. Adulții sunt participanți voluntari la parteneriate. Și oricât de nesănătoase ar fi relațiile, pot exista câștiguri pentru ambele părți. Printre motivele comune pentru a rămâne împreună se numără copiii, finanțele, timpul investit și teama de rușinea care ar putea veni odată cu despărțirea. Dar cea mai mare problemă este convingerea că una sau ambele persoane cred că merită să fie maltratate. (Pentru un articol aprofundat despre această dinamică disfuncțională, faceți clic aici.)
Semnele codependenței
Definiția tradițională a codependenței s-a concentrat pe controlul, hrănirea și menținerea relațiilor cu persoane care sunt dependente chimic sau care se angajează în comportamente indezirabile, cum ar fi narcisismul. Un model clasic de codependență este cel al soțului alcoolic și al soției sale care îi permite.
Dupont și McGovern (1991) susțin că indivizii codependenți „împart responsabilitatea pentru comportamentul nesănătos, în primul rând prin concentrarea vieții lor asupra bolnavului sau a comportamentului rău și prin condiționarea propriei stime de sine și a bunăstării de comportamentul membrului nesănătos al familiei”. (p. 316).
Le Poire (1992) a presupus că partenerul funcțional (sau sănătos) îl hrănește pe partenerul suferind atunci când acesta se angajează într-un comportament indezirabil. Acest comportament este în cele din urmă plăcut pentru partenerul afectat, ceea ce servește la întărirea lui. Partenerul care controlează cele mai multe recompense (ceea ce îi construiește baza de putere) este presupus a fi cel puternic, în timp ce celălalt îi este îndatorat (Beattie, 1987). Împrumutând o frază de la mentorul meu clinic, Reevah Simon, „Ori de câte ori există un conflict continuu, există un acord subiacent”. Cu alte cuvinte, este nevoie de doi pentru a dansa tango, iar partenerul dependent sau aservit s-ar putea să nu fie atât de slab, pasiv sau inocent pe cât pare.
Aceste întrebări pot servi drept ghid pentru a determina dacă relația dvs. implică codependență:
- Sentimentul dvs. de scop implică să faceți sacrificii extreme pentru a satisface nevoile partenerului dvs.
- Este dificil să spuneți nu atunci când partenerul dvs. are pretenții față de timpul și energia dvs.
- Copriți problemele partenerului dvs. cu droguri, alcool sau cu legea?
- Vă îngrijorați în mod constant de părerile celorlalți despre dvs.
- Vă simțiți prins în capcană în relația dvs.
- Tăceți pentru a evita certurile?
Dezvoltarea codependenței
La naștere, suntem intrinsec vulnerabili și total dependenți de îngrijitorii noștri pentru hrană, siguranță și reglementare. Atașamentul și legătura unui nou-născut cu unul sau mai mulți îngrijitori este esențială pentru supraviețuirea fizică și emoțională. Acest atașament fundamental face ca sugarul să fie dependent de nevoile și vulnerabilitățile persoanei care îl îngrijește.
Creșterea cu un părinte nesigur sau indisponibil înseamnă asumarea rolului de îngrijitor și/sau facilitator. Un copil aflat în această situație pune nevoile părintelui pe primul loc. Familiile disfuncționale nu recunosc faptul că există probleme. Ca urmare, membrii acesteia își reprimă emoțiile și nu țin cont de propriile nevoi pentru a se concentra pe nevoile părintelui (părinților) indisponibil(i). Când copilul „parentificat” devine adult, el sau ea repetă aceeași dinamică în relațiile sale de adult.
Rezonanța se acumulează atunci când nu vă recunoașteți propriile nevoi și dorințe. O tendință comportamentală comună este de a reacționa exagerat sau de a ataca atunci când partenerul vă dezamăgește. Lipsa unui locus intern de control înseamnă căutarea unor surse externe de validare și control. Ați putea încerca să controlați comportamentele partenerului dvs. pentru a vă simți bine. S-ar putea să vă comportați ca și cum ați fi îndreptățit și autoritar și să aveți cerințe nerezonabile față de partenerul dvs. Iar când vă dați seama că nu puteți controla stările de spirit sau acțiunile sale deveniți dezamăgit și puteți aluneca într-o stare depresivă.
Recuperarea din codependență
Tratamentul pentru codependență implică adesea explorarea problemelor din copilăria timpurie și legătura lor cu modelele actuale de comportament disfuncțional. Intrarea în contact cu sentimentele adânc înrădăcinate de rănire, pierdere și furie vă va permite să reconstruiți o dinamică relațională adecvată.
Psihoterapia este foarte recomandată, deoarece aceste caracteristici de personalitate sunt înrădăcinate și dificil de schimbat pe cont propriu. Alegerea terapeutului potrivit poate face toată diferența în recuperarea dumneavoastră. Veți ști că sunteți pe drumul cel bun atunci când următoarele trăsături vor deveni parte din personalitatea dvs.:
- Vă hrăniți cu propriile dorințe și dorințe și dezvoltați o conexiune cu lumea dvs. interioară. Vă vedeți ca fiind autosuficient, inteligent și capabil.
- Vă spuneți adio comportamentelor abuzive. Conștientizarea, schimbarea și creșterea sunt necesare pentru dvs. și pentru partenerul dvs. pentru a depăși obiceiurile nesănătoase ale relației. Comportamentul de îngrijire și de abilitare este recunoscut și oprit.
- Răspundeți mai degrabă decât să reacționați la partenerul dumneavoastră – și la ceilalți. Stabilirea unor limite clare și ferme înseamnă că nu reacționați automat la gândurile și sentimentele tuturor. Tolerați opiniile celorlalți și nu deveniți defensiv atunci când nu sunteți de acord. Recunoașteți că reacția dumneavoastră este responsabilitatea dumneavoastră. Adoptați un scepticism sănătos în ceea ce privește ceea ce spun ceilalți despre dumneavoastră (bine sau rău), iar stima de sine nu crește și scade ca urmare a acestui fapt. Spuneți nu și acceptați să auziți nu.
Când v-ați recuperat din codependență, nu vă mai simțiți obligat să rămâneți într-o relație nesănătoasă și dureroasă. Știi că nu ești responsabil pentru fericirea nimănui, cu excepția propriei tale fericiri, și te poți simți confortabil cu decizia de a pleca.
.