Vantaggi e svantaggi dell’essere figlio unico

Shil1978 è un appassionato di scienze con 11 anni di esperienza nello scrivere di psicologia e argomenti correlati.

C’è un mito che qualcuno che è figlio unico sia più egoista di qualcuno che ha fratelli. La gente crede che siano viziati e soli. Infatti, una volta era un luogo comune per un figlio unico essere chiamato “il figlio solitario”. Secondo la saggezza convenzionale, sono antisociali, non condividono e non sono molto bravi a giocare bene con gli altri – ma allo stesso tempo, possono essere un po’ più intelligenti, rispetto a quelli con fratelli e sorelle. I bambini soli non hanno ottenuto lo stesso punteggio dei partecipanti con fratelli nel tratto di personalità noto come “gradevolezza”. Tuttavia, hanno ottenuto un punteggio migliore nella flessibilità, che si pensa sia un marcatore di creatività.

I fratelli maggiori possono essere allenatori personali, ma possono anche essere il vostro peggior incubo. Mentre avere un fratello può aiutarvi a prepararvi al caos (che sia un caos divertente o un caos terrificante), avere un fratello controllante può rendervi più difficile socializzare al di fuori della vostra famiglia. Si può guadagnare intelligenza sociale dall’avere fratelli e sorelle, ma si può anche guadagnare intelligenza sociale dall’essere figlio unico. Ci sono molti pro e contro nell’essere figlio unico. Diamo un’occhiata ad alcuni dei principali vantaggi e svantaggi di questo tipo di struttura familiare.

Quando i bambini sono piccoli, le loro prime lezioni sulle dinamiche sociali di solito coinvolgono i fratelli. I bambini imparano sia dalle loro azioni verso un fratello che dalle azioni dei loro fratelli verso di loro. Imparano anche dagli errori che osservano i loro fratelli. Sperimentano disaccordi e discordie l’uno con l’altro che il loro genitore media forse separando i bambini, insegnando loro come risolvere il loro problema, o dando delle conseguenze.

– Caroline Artley, LCSW-C Psicoterapeuta

Pro e contro dell’essere figlio unico

Essere il figlio unico è difficile, perché il loro compagno di giochi è anche la figura autoritaria. Se un bambino colpisce il fratello, forse il fratello lo colpisce a sua volta. Forse il genitore rimprovera o punisce il bambino. Ma si capisce che la punizione è dovuta alle azioni verso il fratello. Se il bambino colpisce il genitore come compagno di giochi, il genitore rimprovera o punisce il bambino, e il bambino sente il peso aggiunto della separazione dalla figura di attaccamento.

– Caroline Artley, LCSW-C Psicoterapeuta

La mia esperienza di avere fratelli

Ci sono molti vantaggi e svantaggi ad essere figlio unico. Tuttavia, il modo in cui ogni bambino diventa dipende da come è stato educato, tra gli altri fattori.

Personalmente, ho sempre desiderato essere l’unico figlio della mia famiglia. Forse non è una cosa carina da dire, ma è così che mi sento sinceramente! Si sa, l’erba sembra sempre più verde dall’altra parte. Nella mia situazione specifica, la differenza d’età tra me e mio fratello era di soli tre anni e, quindi, c’era molta rivalità e acrimonia tra noi (per tutta l’infanzia). Questi non erano i soliti litigi tra fratelli, mi hanno davvero lasciato un grande segno. Essendo il maggiore della mia famiglia, ho sempre sentito di non essere trattato equamente in certe situazioni, specialmente nei conflitti. Ci si aspettava sempre che io fossi magnanimo, di buon cuore, e che perdonassi e dimenticassi sempre, mentre mio fratello minore era coccolato e protetto. Ancora oggi sento che è così. Adesso andiamo molto più d’accordo, ma non è il solito rapporto d’amore, più formale che familiare e affettuoso.

Mia madre continua ad adorare il mio fratellino, il che è un bene, ma non mi vede allo stesso modo, il che mi dispiace e mi lamenta. Non ho mai capito bene questa differenza. A volte penso tra me e me che è tutta immaginazione, che sto vedendo cose che non ci sono! Ma, in realtà, non è così. Chiunque potrebbe notare la differenza nel modo in cui siamo trattati. Forse molti di voi non hanno idea di cosa sto parlando. Poi di nuovo, ci potrebbero essere molti di voi che sanno esattamente di cosa sto parlando. Ogni individuo ha le proprie esperienze familiari uniche. Se essere figlio unico sia un vantaggio o uno svantaggio, è davvero una domanda difficile a cui rispondere. Mentre sono sicuro che ci sono alcune persone sole là fuori, non c’è una vera risposta definitiva a questa domanda, poiché le risposte a questa domanda sarebbero altamente soggettive e varierebbero in base all’esperienza personale unica di ogni persona.

È un bene avere un fratello?

Avere un fratello può in effetti renderti più altruista. Detto questo, dipende molto dall’atmosfera familiare e dai valori con cui si è cresciuti. Fare un’affermazione assoluta su questo è imprudente. Mentre la ricerca suggerisce che avere un fratello può aiutare un bambino a sviluppare simpatia, ci sono ovviamente delle eccezioni a questo. Avere un rapporto di qualità con un fratello o una sorella può promuovere l’altruismo negli adolescenti, specialmente nei ragazzi. Detto questo, i fratelli possono anche essere cattive influenze, nel qual caso, si può vedere un bambino diventare più egoista come meccanismo di difesa, proteggendosi da fratelli avidi o controllanti.

Quale percentuale della popolazione è composta da figli unici?

Oggi, nei paesi sviluppati, quasi il 47% delle famiglie con bambini sono famiglie con un solo figlio. Sembra esserci una correlazione diretta tra ricchezza e opportunità di carriera e avere meno figli. Negli Stati Uniti, la media nazionale è di circa il 20%. Il Pew Research Center riferisce che la dimensione media di una famiglia americana si è ridotta, da 3,7 figli nel 1960 a solo 1,9 oggi.

Un figlio unico è davvero un figlio solo?

Gli studi hanno dimostrato che la riluttanza ad avere un figlio è una delle ragioni principali per cui i genitori ne hanno di più. Questo è dovuto alla paura dei genitori che il figlio unico cresca senza socializzare abbastanza con altri bambini. Tuttavia, la ricerca dimostra che i figli unici non sono più egoisti, viziati o solitari di chiunque altro. Infatti, alcuni sono più bravi a socializzare con gli adulti e hanno relazioni migliori con i loro genitori.

La musica è stata come il mio primo vero giocattolo. Sono stato figlio unico per un po’, ed ero spesso solo – e mi piaceva. Mi piace ancora essere solo.

– Jeff Buckley

Le principali cause della rivalità tra fratelli

Quello che succede nel rapporto tra fratelli è il catalizzatore per tutti i futuri impegni sociali. Anche il semplice apprezzamento di come funzionano i confini familiari e sociali viene appreso dai fratelli unendosi a loro in coalizioni contro i genitori. Hai imparato qualcosa di molto potente su come funziona il mondo la prima volta che hai complottato con tuo fratello su come razziare il cassetto delle caramelle senza che i tuoi genitori se ne accorgessero.

– Avidan Milevsky Ph.D.

È bene avere un solo figlio?

Avere un solo figlio è molto più facile per i genitori. Avere un solo figlio permette al genitore di essere più in sintonia con i bisogni emotivi del singolo bambino. L’attenzione può essere più direttamente focalizzata, risparmiare per il college è più facile, ed è molto più facile permettersi una casa più piccola. Detto questo, non dovreste strutturare la vostra famiglia in modo tale da rendere il denaro la motivazione principale. Le famiglie sono più grandi dei soldi. La scelta è vostra, assicuratevi solo di essere in grado di fornire il supporto emotivo di cui vostro figlio ha bisogno senza distruggere la sua individualità.

Quanti figli è sicuro per una donna avere?

Questo dipende dalla disponibilità di risorse, incluso cibo sano, un buon rifugio, uno stile di vita sano, ecc. In generale, più figli ha una donna, più può essere dannoso per la sua salute a lungo termine. Tuttavia, questo danno è più visibile nelle nazioni in via di sviluppo che nelle nazioni sviluppate con servizi medici ben organizzati e ben attrezzati.

Quali sono le difficoltà di avere più figli?

• Avere un figlio è un grande sforzo per il corpo.
• Più una donna invecchia, più è rischioso per lei avere un secondo figlio.
• Avere più figli costa più soldi, rendendo più difficile risparmiare per il college.
• I genitori probabilmente non saranno in grado di passare lo stesso tempo con ogni bambino.
• Più figli ha una donna, più difficile è la gravidanza per il corpo della donna.

Quali sono i vantaggi di avere più figli?

• Se ti piace fare il genitore, allora farai più bei ricordi con ogni bambino.
• I figli più grandi possono aiutare a sollevare un po’ di peso dai loro genitori.
• I figli più grandi possono fare da babysitter e aiutare con alcune delle altre faccende.

I miei genitori mi hanno eletto presidente della famiglia quando avevo quattro anni. In realtà abbiamo avuto un’elezione ogni anno, e ho sempre vinto. Sono figlia unica, e potevo contare sul voto di mia madre.

– Condoleezza Rice

Come posso sapere se avere un altro figlio è giusto per me?

Considera se sarai in grado o meno di passare del tempo adeguato con ogni bambino.

Considera se sarai in grado o meno di permetterti una casa o un appartamento abbastanza grande per dare ai tuoi figli uno spazio adeguato.

Pensa a com’è stato crescere il tuo primo figlio e soppesa i pro e i contro.

Quando dovresti avere il tuo secondo figlio?

Gli studi suggeriscono che rimanere incinta entro 18 mesi dalla nascita del tuo primo figlio può rendere più probabile che il tuo secondo figlio nasca presto, sottopeso o più piccolo del solito per il numero di mesi in cui è stato nel grembo. Assicurati di aspettare almeno 18 mesi prima di rimanere di nuovo incinta.

Fonti

• Jane Mersky Leder. “Rivalità tra fratelli adulti”. Psicologia Oggi. 1 gennaio 1993.
• “Rivalità tra fratelli”. University of Michigan Health System, giugno 2009.

Questo contenuto è accurato e vero al meglio delle conoscenze dell’autore e non è destinato a sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

© 2009 Shil1978

DJ il 16 agosto 2020:

Ciao, sono figlio unico, sì, sono solo ma sono molto sicuro di me stesso e molti dei punti fatti sull’eredità e “l’amore indiviso è soggettivo e posso confutare tutti i vostri argomenti suggerendo che ci sono vantaggi nell’essere figlio unico, non siamo egoisti e viziati e non facciamo affidamento sui nostri genitori, infatti, dato che ci sono meno persone, dobbiamo fare PIÙ lavoro, io faccio più lavoro di mio padre. Non usate stereotipi per basare le vostre deboli argomentazioni, sinceramente 눈_눈

Majella Silva on August 11, 2020:

essere il bambino è notare e ho sempre desiderato che ho avuto una sorella nella mia vita è davvero molto difficile essere l’unico bambino voglio dire davvero difficile

Majella Silva su agosto 04, 2020:

Anche io odio essere l’unica figlia, ho sempre voluto una sorella perché è molto solitario essere l’unica figlia, perché quando hai una sorella è la parte migliore della famiglia perché puoi condividere i tuoi sentimenti con loro, ecco perché le sorelle sono la cosa migliore del mondo, ho sempre voluto una sorella nella mia vita

Gloria on May 16, 2020:

Sono cresciuta con un fratellastro più grande. Era un incubo. C’era un grande divario di età. Mi considero figlia unica perché mio fratello era sempre fuori con i suoi amici o in prigione. Circa dieci anni fa è scomparso dalla faccia della terra. Ora ho un bambino di quattro anni e mi piacerebbe averne un altro, forse anche altri due. Ho sempre voluto una grande famiglia amorevole perché da bambina non l’ho avuta e naturalmente vogliamo sempre fare meglio per i nostri figli, giusto? Ho anche diversi bambini di pelliccia che mia figlia chiama le sue femminucce. Anche loro si comportano come fratelli e sorelle. Mi sembra di avere già una grande famiglia grazie ai bambini di pelliccia. Hanno protetto mia figlia, l’hanno incoraggiata a gattonare e a camminare e ora fanno un po’ da babysitter entro certi limiti. Ci sono anche rivalità. Soprattutto tra il cane della figlia di mezzo che mastica ancora come un cucciolo. È almeno un fattore motivante per mia figlia per tenerla lontana dal pavimento. Comunque stiamo contemplando un secondo figlio. Sono contenta che il maritino sia pronto ora, perché sono stanca di vedere altre donne che fanno figli apparentemente ogni anno, uno dopo l’altro. Questo mi dice che non sono pronta a smettere di avere figli. Inoltre mia figlia ha visto dei compagni di classe avere dei fratellini e lo desidera. Invidio l’entusiasmo di quelle famiglie e lo voglio per mia figlia. Lei non si rende conto dell’aspetto dell’attenzione divisa, ma per sua fortuna il mio background è in educazione, consulenza e psicologia. Vedremo come andrà quando succederà. Grazie per l’articolo, specialmente le domande alla fine.

Kate on April 05, 2020:

Sono il fratello più giovane. Ho tre fratelli maggiori. Quando sono nata i miei tre fratelli maggiori avevano 18 anni, 16 anni e 14 anni. Mia madre ha dato alla luce il suo primo figlio quando aveva 21 anni. All’età di 25 anni era vedova con tre figli. Fortunatamente per lei aveva molti fratelli che le davano una mano. Mia madre ha sposato mio padre e il suo secondo marito quando aveva 30 anni. Tuttavia, mia madre aveva 40 anni quando sono nata e mio padre aveva 42 anni. Mia madre pensava di essere in menopausa quando era incinta, finché il suo medico le ha detto che era incinta per la quarta volta. Comunque, sono molto legata ai miei tre fratelli maggiori e ai miei genitori… in particolare a mia madre. Ma crescendo come un bambino mi sento come se avessi sperimentato un mix di com’era avere fratelli e sorelle e com’era essere figlio unico. Mia sorella guardava i film Disney con me, giocava con le bambole e mi dipingeva le unghie. Il mio fratello maggiore mi portava a pescare con lui, a fare escursioni nei boschi con lui e mi portava ad alcuni spettacoli di Broadway a New York City. L’altro mio fratello amava condividere con me divertenti storie di famiglia e discutere del nostro amore per gli animali. Tuttavia, poiché i miei fratelli erano molto più grandi di me, a volte dovevo giocare da solo o mia madre programmava un appuntamento di gioco con un amico di scuola. Mia madre passava anche del tempo a giocare con le bambole e a leggermi delle storie.

Shivaani on January 07, 2020:

Hi…sono figlia unica e sì, mi sento molto sola la maggior parte del tempo…ma come detto sopra, non sono egoista, viziato e ottengo tutto ciò che voglio…i miei genitori mi hanno cresciuto per essere indipendente e mi fanno lavorare duro per meritare ciò che ottengo…per esempio, ho dovuto risparmiare per due anni per ma il mio cellulare…quindi non tutti i figli unici sono viziati….Io tendo ad essere una persona molto socializzata e non ho problemi di essere antisociale o altro…. quindi il mio punto qui è, non tutti i figli unici sono cresciuti per essere viziati e monelli…ci sono genitori che fanno del loro meglio per crescerci

Katherine on July 01, 2019:

Sono la più giovane di due, e c’è un divario di età di 15 anni, e mamme diverse, quindi ovviamente, non ricordo che mio fratello maggiore era con noi e viveva con noi. Quindi, tecnicamente sono un’unica persona e l’ho odiato. Voglio dire, ha avuto anche i suoi lati positivi. Quando ho compiuto 13 anni, ero stato a Disney World/ Land 10 volte, ma per il resto era terribile. Nel nostro primo quartiere, tutti i bambini erano molto più grandi o molto più giovani. E nel nostro secondo quartiere, nessuno aveva davvero abbastanza tempo per uscire con me, o non voleva perché sono un po’ nerd e diverso, oltre ad avere l’epilessia, il che significa che i miei genitori hanno più preoccupazioni. Odio anche tutte le responsabilità che ho / avrò, quando si tratta dei miei genitori.

Madeline on April 18, 2019:

Ho fratelli e mi sento solo e non ho fiducia in me stesso. Sono sempre stata la più tranquilla in classe. Non ho mai alzato la mano per rispondere a una domanda o per offrirmi volontaria per leggere. Alzavo la mano solo per andare in bagno, per andare dall’infermiera o per prendere un bicchiere d’acqua. Non ho mai avuto fiducia in me stesso o mai creduto in me stesso.

Julia on April 16, 2019:

Opinione personale: I bambini più grandi non sono i tuoi babysitter incorporati o errand-runner. hai scelto di averne più di uno, sei genitore di entrambi i bambini allo stesso modo e non aspettarti che il tuo bambino più grande si occupi dei loro fratelli minori. Il più giovane (s) non è la responsabilità del tuo più vecchio.

studente il 23 marzo 2019:

questo è davvero fantastico da sapere e imparare. Ho scelto questo argomento per il mio discorso e sta venendo bene trovando tutte le informazioni di cui ho bisogno da questo sito. grazie mille.

Sam il 11 gennaio 2019:

Ho un fratello gemello ed è un inferno

Rishabh il 19 novembre 2018:

Mi ha aiutato molto nel mio discorso

Shankhanil Chandra on August 13, 2018:

Sono figlio unico

Leggendo questo saggio le mie vedute sono cambiate……..

Katiebird on August 02, 2018:

Sono figlio unico e l’ho odiato da quando ho saputo cosa fosse. Seppellirò i miei genitori da sola, sono stata gravata anche dai fantasmi dei fallimenti dei genitori. Così tanta pressione che non puoi immaginare. Non importa la solitudine, l’intensa sensazione di essere, come unici, i primi e gli ultimi, di non avere nessuno che distragga l’occhio sempre scrutatore, il bisogno costante di essere all’altezza e di ballare la monkey dance! Se mia madre desiderava suonare meglio il pianoforte dovevo frequentare Juliard, se mio padre desiderava che la sua carriera di avvocato avesse più successo dovevo frequentare Harvard. Non è mai abbastanza, quando mettono le uova in un paniere contano su di te per soddisfare tutto il vuoto che hanno lasciato. Scarpe giganti che continuano a crescere man mano che si invecchia. E poi, colpiscono il guanto di sfida della mezza età, stai portando uno alla chemio e l’altro a fare un elettrocardiogramma per un nuovo ginocchio ed ecco che c’è un blocco. E chi chiami? Nessuno. E in tutto questo si deve arrivare ad essere loro nipoti.

Così, sì, ho avuto un cavallo, ho avuto una vita di lusso, ogni cosa fantastica di cui mi sarebbe potuto fregare qualcosa e quando mi è stato chiesto ho semplicemente richiesto “un fratello”. Diventiamo più intraprendenti, più creativi, più contenti dell’isolamento schiacciante, ma non è necessariamente una cosa buona. Non siamo bravi nel compromesso, non possiamo condividere senza tenere il conto. È uno schifo, simile all’abuso. Dicono che non è bello adottare un solo gatto, eppure solo l’infanzia va bene in qualche modo?? Non importa cosa raggiungo, penserò sempre di essere carente, non sarò mai a posto con i miei risultati, è una vita inquietante… ed è punteggiata dalla consapevolezza che quando quelli che amo di più se ne sono andati il loro ricordo giace in me solo, niente per consolarmi, nessun altro che sperimenta quella tristezza, un isolamento più profondo. Con chi posso avere un solo pensiero? Con chi devo condividere i ricordi? Con chi deve farli?

Ancora una volta, siamo un lotto strano, e personalmente, penso che siamo un’aberrazione.

La verità è davvero il 24 luglio 2018:

Beh, è sicuramente uno schifo totale, soprattutto se non hai nemmeno amici. E quelli che conosco sono sposati e hanno una famiglia perché sono stati molto fortunati a trovare i loro cari quando molti di noi non lo erano.

Ben on July 01, 2018:

Excellent

Fuckyou on June 19, 2018:

How bout more hate f on your mother if ur the only child? Mia mamma è una stronza!

Shil1978 (autore) on May 09, 2018:

Ciao, ramosc, sono contento che leggere questo ti abbia fatto sentire meglio. Posso identificarmi totalmente con quello che hai passato. Non preoccuparti. Fai solo quello che ti sembra giusto per te e solo per te. La gente parlerà sempre. Grazie per aver condiviso la tua storia 🙂

ramosc il 26 aprile 2018:

Grazie per questo articolo. Sono la madre di un figlio unico e non posso fare a meno di sentire la pressione a volte per avere un altro figlio. Questo è solo quando sento i commenti delle persone nella scuola dei miei figli che sentono il bisogno di dirmi che ho bisogno di avere un altro figlio perché altrimenti mio figlio crescerà per essere solo. Fa davvero male perché questa è l’ultima cosa che voglio. Io e mio marito non vogliamo un altro figlio e anche mio figlio non sembra volere un fratello. Devo ammettere però che commenti del genere mi colpiscono davvero perché mi chiedo se stiamo prendendo la decisione giusta per avere un solo figlio. Non voglio avere più figli per la ragione sbagliata ed è per questo che abbiamo aspettato così a lungo. Sono grata di poter dare a mio figlio tutto il tempo e l’attenzione di cui ha bisogno. Sono stata un po’ depressa ultimamente perché ho 36 anni ed è ora o mai più, ed è per questo che ho lottato con questo. Leggere questo articolo mi fa sentire molto meglio quindi grazie.

???? il 25 aprile 2018:

tristezza

? il 12 marzo 2018:

vorrei essere un figlio unico

Justin il 24 febbraio 2018:

a mio parere,ci saranno sia vantaggi che svantaggi essendo un figlio unico!

Anonimo on February 21, 2018:

Sono figlio unico e crescere senza fratelli è stato davvero difficile perché litigavo molto con mia madre e quasi tutto il tempo sentivo di non avere alcun supporto con mio padre che era spesso al lavoro. È davvero un pedaggio per un bambino. Non aiuta molto il fatto che mia madre guardava sempre Full House. Ho scoperto per la prima volta come sono i fratelli e le sorelle quando ero giovane e sorprendentemente mi piaceva quando Simon e Alvin combattevano. Mi ha fatto desiderare di poter avere un fratello con cui combattere e quando Alvin si alzava per Theo quando veniva bullizzato mi ha fatto desiderare di avere un fratello più giovane da proteggere

Janie on February 15, 2018:

L’articolo era molto buono.mi sentivo sola essendo figlia unica ed ero estremamente insicura e mancava la fiducia.ho lavorato un po’ ho frequentato il college.sposata giovane sono stata insieme per 43 anni.3 figli 7plus nipoti uno con una disabilità che è difficile per 5yrs più vecchio silbling che voleva essere un only.We arent vicino a cugini.My spouse has brothers but they dont bother.Its hard to see and hear about other families that are close and happy.We are intorvents so a few friends.But my fave time is reading and listening to music and traveling.

Claudia on December 14, 2017:

I have never written this in public: Ho detto a figli unici che si lamentano della loro situazione che dovrebbero immaginare di avere un fratello con una disabilità. Quando si esamina la letteratura sui bambini soli, la gente davvero non parla di fratelli e sorelle con disabilità. La mia sola e unica sorella è nata con la sindrome di Down – aveva 2 anni meno di me. È morta all’inizio di quest’anno. L’ho amata da morire e mentre non cambierei di certo il dono di averla avuta come persona così speciale nella mia vita, è stata dura. Si è presa la polmonite ed è stata portata in sedia a rotelle, fornita di ossigeno per i suoi ultimi 7 anni. Gli Stati dovrebbero davvero impegnarsi a sostenere i bambini con disabilità e le loro famiglie per avere contro il mondo.

Sto venendo a patti con l’aver avuto un figlio unico senza cugini (solo uno dei miei cugini della mia età vive a 2 ore di distanza; due cugini dalla parte di papà ora vivono in Canada poiché mio cognato ha divorziato e si è risposato, mio figlio ha solo un cugino della sua età la cui madre, mia cognata, è davvero distante da mio marito… Per invidia). Più leggo sulle sfide dell’essere figlio unico, più sono grata di assumere che pur abbracciando la “situazione di figlio unico” si riduce all’esperienza soggettiva di viverla come una vita gioiosa

corey on December 14, 2017:

love this website, it gives me so much information

Ashley p on December 06, 2017:

Hello. Mi è piaciuto leggere questo! Ad essere onesti, ho visto più amici con fratelli e sorelle avere un momento più difficile avendo un fratello o una sorella che non fa male agli occhi dei loro genitori. Ho sempre odiato vedere i miei amici passare attraverso questo.

Sono cresciuto come figlio unico e non ho mai sperimentato la solitudine. Ho imparato a divertirmi leggendo, disegnando ecc. Ho anche trascorso le mie estati giocando con amici o cugini. Da adulto so che essere figlio unico ha avuto un vantaggio perché sono molto indipendente e comincio più cose.

Uno svantaggio è stato quando i miei genitori si sono separati e ho dovuto affrontare i miei sentimenti e anche quelli di mio padre con il cuore spezzato. In questo modo, è stato molto da sopportare e ha avuto un impatto negativo duraturo sulla mia giovane vita adulta, perché non avevo nessuno con cui parlare. Ma nel complesso sono stato vicino a entrambi i miei genitori.

Mi è piaciuto essere figlio unico. Era conveniente per i miei genitori e mi costringeva a farmi degli amici e a divertirmi. Ognuno è diverso però. Mio marito è il più giovane di due ed è molto affettuoso ma anche molto dipendente. Non è stato viziato però ed è stato un attore bambino che lavorava, cosa che penso lo abbia aiutato ad avere una grande etica del lavoro e capacità di ascolto in seguito. Suo fratello maggiore è molto indipendente, ma è anche più testardo. Credo che ci siano molti fattori da considerare. Una buona educazione ha probabilmente un’influenza maggiore.

cathrine munotengwa on October 08, 2017:

Porta solitudine

Mustafa on August 28, 2017:

Buoni punti

aaa on July 26, 2017:

thanks

Keayra on July 26, 2017:

Essere figlio unico è una benedizione perché tutti quelli che conosco hanno un sacco di fratelli e mi chiedono sempre hai sorelle e fratelli io sono come no un figlio unico saranno come la tua fortuna o vorrei essere te.

Gw8775 il 22 giugno 2017:

Questa storia è molto interessante

Sharar Khan il 19 aprile 2017:

Eccellente! ottimi punti di vista i vantaggi e gli svantaggi di essere figlio unico. Ho trovato molte buone idee qui. Felice di conoscerti qui in 🙂

Zararustra on February 18, 2017:

Ciao gente è meglio essere figlio unico in famiglia perché non dobbiamo condividere e curare i piccoli imbecilli.

Tana on February 14, 2017:

Io sono il più grande proprio come te e per ogni litigio che ho con mio fratello che ho solo circa 4 anni di differenza con i miei genitori prendono sempre il suo punto di vista, il mio punto di vista in realtà non è così tanto preso in considerazione. Essendo il più grande devo agire responsabilmente mentre se fossi figlio unico sarei responsabile per me e non sarei paragonato al mio fratellino. Credo di capire da dove vieni e sento che questo argomento non può essere concluso perché ognuno si sente diverso, quelli che sono figli unici sentono il bisogno di avere fratelli e quelli di noi che hanno fratelli vorrebbero essere gli unici figli in casa. Tuttavia, mantengo sempre una mente aperta perché credo che la famiglia sia tutto e i fratelli sono una famiglia, quindi alla fine dobbiamo amarli e semplicemente tollerarli se è quello che è.

Grazie per avermi permesso di commentare

Xx.

Shil1978 (autore) on February 04, 2017:

Ciao Maeve,

La sindrome del “piccolo imperatore” forse è sciocca, ma è una reale conseguenza della politica cinese del figlio unico. Questa sindrome, tuttavia, non è limitata alla Cina, ma si può trovare in tutte le geografie e società.

Non è una conseguenza naturale. Tutto dipende da come i genitori educano i loro figli e i tuoi genitori hanno ovviamente fatto un buon lavoro con te 🙂

Per quanto riguarda la solitudine, una persona può imparare ad adattarsi e vivere in un modo in cui non la colpisce così tanto. Diventa una nuova normalità. Mia figlia si lamenta che si sente sola a casa. Quando arriva un bambino dei vicini, si sente molto più felice e scopre che può tenersi più occupata senza annoiarsi.

La solitudine può diventare una nuova normalità in cui non ci si vede soli e non ci si sente soli, nel qual caso ci si è adattati alla solitudine. Alcuni ci riescono, altri lo trovano difficile.

Maeve on February 04, 2017:

Non ho idea da dove venga questo stupido mito del “piccolo imperatore”. Io sono figlia unica e di certo non ho mai avuto i miei genitori che si occupavano di tutti i miei problemi. Infatti, ho dovuto imparare molto giovane a prendermi cura di me stesso, perché non avevo fratelli e sorelle che mi aiutassero. A dodici anni, per esempio, mi facevo quasi tutti i pasti da sola, perché io e i miei genitori avevamo orari diversi (io avevo molte lezioni di danza e loro dovevano lavorare), e non c’era nessun altro in casa.

Per quanto riguarda la solitudine: sareste sorpresi di quanto i bambini unici siano bravi a intrattenere se stessi, così che non si accorgono quasi di essere “soli”. Quando mi annoiavo, rubavo uno dei tanti romanzi dei miei genitori, e boom: noia alleviata. In realtà ho sentito raramente la mancanza di un fratello.

Molti di questi miti sono abbastanza ingiusti, e hanno poche basi nella realtà. Tranne quello della pressione dei genitori; quello è molto vero. (E può essere molto irritante.)

Shil1978 (autore) on December 28, 2016:

Grazie, Zoe – sono felice che ti sia piaciuto 🙂 Sì, infatti! Ho avuto un periodo difficile per decidere se volevo crescere un solo figlio o dovevo avere più di un figlio. Alla fine ho scelto di avere un solo figlio, una figlia, sulla base della mia esperienza personale, ma mi chiedo ancora se avrei dovuto averne più di uno. Ho superato l’età per avere un altro figlio ora, ma è una scelta difficile da fare per i genitori!

Zöe on December 28, 2016:

Buon lavoro scrivere l’articolo, sembra che ci hai messo molto impegno. Sono d’accordo, essere figlio unico ha vantaggi e svantaggi. Io non sono figlio unico quindi non ho nessuna esperienza, ma questo articolo mi ha fatto pensare

Angel1921 del 17 giugno 2016:

Sono figlio unico e di gran lunga sono d’accordo con tutto quello che hai affermato. Essere il figlio unico diventa solitario e deprimente a volte e hai ragione. Non ho nessun fratello che so di potermi fidare per sfogarmi o condividere. Ricordi con cui condividere. Ma so che quando inizierò a concepire, avere 1 figlio non è un’opzione. Devo avere una grande famiglia, è un must! Ma ho veramente apprezzato l’esplorazione e la lettura di questo articolo

muskan on April 07, 2016:

a volte penso che sono fortunato ad avere un fratello ma quando litiga con me allora diventa un inferno!!!anche se questi sono contati nei miei dolci ricordi a volte mi sento confuso su questo argomento

No on August 02, 2015:

Ho 15 anni e come essere figlio unico, mi sento molto molto solo. Mio padre non è interessato a parlare con me ma mi critica su ogni cosa ad esempio, non vado con lui e poi grida che mi spezzano il cuore (“Mi vergogno di averti come figlio”)

Mia madre lavora anche online quindi è sempre impegnata e può parlare solo per qualche tempo con la sua attenzione divisa per metà al lavoro.

Alla fine sono rimasto solo, nessun fratello, nessuna sorella,

La gente non ama visitare la nostra casa perché mio padre è troppo introverso e la differenza d’età tra me e i bambini (tutti cugini che hanno quasi la stessa età l’uno dell’altro e quindi amano incontrarsi di più) è di 7 anni (io più grande).

la famiglia di mia madre preferisce le sue altre sorelle per andare, essendo ricca e avendo anche un sacco di persone (bambini)

la famiglia di mio padre è d’altra parte lontano.

Le parole non possono descrivere pienamente come mi sento solo la maggior parte del tempo (ci anche com bei tempi)

myname on January 07, 2015:

che dilemma! Così tanti spunti interessanti.

Lou Cannon da British Columbia, Canada on January 06, 2015:

Crescendo, sono stato cresciuto come figlio unico da mia madre… Ho sperimentato di essere uno dei tanti fratelli (in affidamento) e poi come il più vecchio di 6 come un adulto (mio padre aveva altri cinque figli) … Ho trovato punti di forza e difficoltà in tutte le configurazioni miste… Speriamo che anche altri là fuori possano farlo!

kirsten on June 20, 2014:

solo perché ho fratelli e sorelle non significa che i miei genitori mi amino meno. Anche se i fratelli possono essere fastidiosi e a volte cattivi, li amerai sempre e l’amore che ricevi da loro supera quanto sono fastidiosi.

Shil1978 (autore) on February 24, 2014:

Grazie per aver condiviso la tua prospettiva su questo argomento ‘Moon Daisy. Sono d’accordo con il tuo punto di vista. Il fatto è che come le cose vanno a finire tra te e i tuoi fratelli/sorelle dipende davvero da vari fattori e quindi si può essere molto vicini e amorevoli o distanti nei rapporti con loro.

Nel mio caso, è la seconda, ma ho amici che condividono legami molto stretti e forti con i loro fratelli. Passerei a controllare il tuo hub, sembra che sarebbe una lettura interessante 🙂

Moon Daisy da Londra il 23 febbraio 2014:

Questo è un bel hub, e mi piace come sei stato onesto su te e tuo fratello. Succede così spesso che le persone con fratelli e sorelle non vadano d’accordo con loro. Puoi avere un sacco di figli, ma non c’è garanzia che vadano d’accordo né durante l’infanzia né in seguito.

Una mia amica non ha alcun rapporto con suo fratello, perché per tutta la sua vita si è sentita come se lui fosse il “bambino d’oro”. Ho un’altra amica che ha due fratelli, ma non parla affatto con uno di loro, e ogni volta che vede l’altro finisce sempre in terribili litigi. Sono molto fortunata ad avere una sorella adorabile, ma vive dall’altra parte del mondo e non la vedo quasi mai.

Anche io ho scritto un hub su questo argomento, ma dalla mia prospettiva di persona con un figlio. La parte che mi preoccupa di più è quello che dice Matt sui contro dell’essere figlio unico quando si invecchia. Poiché sono consapevole di questo, spero di essere in grado di ridurre al minimo questi problemi. Dalle mie esperienze personali non vorrei davvero essere un peso per mio figlio e farei di tutto per non lasciare che questo accada.

Per ora ho una bambina felice, brillante e indipendente, e spero davvero che queste qualità le saranno sempre utili.

Matt on February 08, 2014:

Sono un figlio unico di vent’anni e anch’io condivido le stesse preoccupazioni a cui alludeva il poster “KCC Big Country” nel suo post originale di cinque anni fa (2008). Penso che man mano che si invecchia, i contro dell’essere figlio unico iniziano ad insinuarsi. Sapere che i tuoi genitori stanno invecchiando e tu sarai l’unico che deve prendersi cura di loro e sentire il peso di prendere tutte le decisioni per loro fa un po’ male. Non solo, ma io sono single e mi aspetto di rimanere single per un bel po’ di tempo fino a quando non mi laureo al college e comincio a fare un reddito fisso. Penso che questa pressione, insieme a tutti gli altri fattori, renda più difficile per un figlio unico come me, dal momento che non ho davvero nessun altro su cui ripiegare se mi succede qualcosa di brutto o se cado in un brutto momento.

awsomeman123 on February 05, 2014:

questo è grande Shil1978 non mi interessa cosa dicono gli altri sei un grande scrittore

DeeJ85 on January 19, 2014:

Per me, sono stato figlio unico per otto anni e ho amato la mia infanzia. Avevo amici nel mio quartiere, amici a scuola e cugini con cui giocare. Ricordo di aver chiesto ai miei genitori un fratello, ma la ragione principale era perché ero l’unica persona che conoscevo ad essere figlia unica. Quando si è bambini non si capisce tutto il lavoro che c’è dietro la crescita dei figli. Il fatto di essere stata figlia unica per così tanto tempo ha plasmato la mia personalità, sono molto indipendente, mi piace stare da sola e sono bravissima a divertirmi da sola. Mio fratello è nato quando avevo otto anni e mia sorella è nata quando ne avevo dieci. Quindi, anche dopo la nascita dei miei fratelli, era come se fossi ancora il figlio unico perché erano molto più giovani di me. Ho aiutato a prendermi cura di loro ed erano più i miei figli che i miei fratelli. Mentre crescevo nella scuola media e nell’adolescenza sentivo che i miei genitori erano troppo occupati con i miei fratelli per prestarmi attenzione, così passavo molto tempo nella mia stanza a scrivere poesie, ascoltare musica e disegnare. Non sono cresciuta con un rapporto stretto con i miei genitori e ho sempre sentito che se fossimo stati solo io e loro sarei stata più vicina a loro. Amo i miei fratelli, ma solo ora che hanno 20 e 18 anni, e io ne ho 28, posso frequentarli un po’ di più, ma le nostre vite sono ovviamente in posti molto diversi. Sono sposata e io e mio marito abbiamo un figlio di quasi 6 anni, sarà il nostro unico figlio e non lo amiamo di meno. Non c’è un numero giusto o sbagliato di figli da avere, ogni coppia e famiglia deve fare ciò che è meglio per la propria famiglia. Mio marito è il più grande di tre figli e lui e suo fratello e sua sorella non vanno d’accordo, specialmente lui e sua sorella e hanno 31 e 27 anni. Tutti i fratelli non sono vicini né amici. Lo stile dei genitori fa una grande differenza sull’esperienza di un bambino, sia che abbia un solo figlio o più figli. Ci sono alti e bassi nella vita, non importa quanti fratelli hai.

ayesha on October 07, 2013:

si sente davvero solo

G on December 08, 2012:

Beh io sono figlia unica. E, a 26 anni, ora sono un relitto irrecuperabile. Essere figlio unico non è stato il fattore principale – posso solo incolpare me stesso e non i miei genitori per quello che è successo, ma chissà – può essere stato almeno un fattore dietro al perché “tutto è andato male”. Probabilmente contribuendo a rendermi più dipendente, infantile, pigro, ipersensibile, privo di iniziativa, senza fiducia zerbino.

Jefferson Faudan on August 30, 2012:

ci sono davvero degli svantaggi nell’essere figlio unico… le cose sarebbero molto più facili se avessi dei fratelli… quando sei figlio unico, non c’è quasi mai un’opzione per te stesso e la maggior parte delle decisioni non potrebbero essere egoistiche…. personalmente, per la mia esperienza, ci sono decisioni nella vita che devi solo considerare chi verrà lasciato indietro… volevi fare un avanzamento di carriera in qualche posto ma non potevi perseguirlo a causa del fatto che non c’è più nessuno che si prenda cura della famiglia, delle proprietà ecc…. quando sorge un problema finanziario, non c’è nessun altro su cui contare se non tu… non puoi rovinare la tua vita perché la famiglia dipende da te e certamente non puoi portare vergogna alla famiglia sapendo che si aspettano così tanto da te… per quanto riguarda la sindrome del “piccolo imperatore”, forse in un certo senso può essere vista in modo positivo… a causa di questo, una persona può raggiungere ciò che vuole nella vita a causa di avere la fiducia che si ottiene ciò che si vuole (ma questo è naturalmente se la persona ha una visione ottimistica della vita).

Gayathri Dinesh on August 24, 2012:

Grazie, Leggendo questo ha portato giù la mia ambiguità di avere un figlio singolo. Sono una mamma di 27 anni di un bambino di 4 anni. Mio marito è un unico nato nella sua famiglia e ha buoni amici che sono una famiglia allargata per noi. Io e mio marito siamo in un dilemma per pianificare il nostro prossimo bambino… Ho una sorella di 22 anni, che è molto dolce e molto vicina a me. Non possiamo mancare l’uno all’altra e lei sta con me dai miei parenti durante le sue ferie e le vacanze, siamo un’ottima famiglia e mio marito tratta mia sorella come se fosse la sua sorellina e la includiamo in tutte le nostre celebrazioni e feste. È qui che abbiamo una discussione in cui mio marito dice che mi è mancato un rapporto come questo per tutti questi anni. Dice che sono felice con tutto quello che ho, ma c’è ancora qualcosa di vuoto e ho perso tutto questo divertimento e amore non avendo un fratello. Sono solo confuso perché. Non voglio caricarci di un altro bambino finanziariamente e fisicamente. . Stavo bene per un po ‘ora mi sento davvero male coz. due dei miei mariti amici vicini hanno due bambini ciascuno e ci appendere fuori in molti fine settimana con la famiglia di resort. Ora il mio bambino di 4 anni ha iniziato a chiedere perché non ho un fratello o una sorella come loro? In questo momento ho scelto di portare un animale domestico… ma sto ancora cercando qualche consiglio…

Chrissy on August 23, 2012:

Come figlio unico, la vita era dura 🙁 I miei genitori erano severi, e venivo sgridato e picchiato regolarmente. Non mi è stato ‘permesso’ un cane o un animale domestico per prendersi cura o tenermi compagnia (entrambi sono cresciuti con animali domestici). E mi ricordo di essere stata derisa alle elementari, perché la mamma diceva che non mi era ‘permesso’ portare a casa il criceto della classe per il fine settimana (quando era il mio turno). A tutti gli altri miei amici era permesso il loro turno. Ricordo che mi si spezzò il cuore all’epoca, e fui sgridata per aver pianto… ‘Ti darò qualcosa per cui piangere’ Ero proprio il tipo da bambino nell’attico… i miei genitori, mi sentivo, si coalizzavano contro di me, e seriamente… non mi hanno mai ascoltato. Le mie idee, i miei sentimenti ecc. su qualsiasi argomento erano evitati o ignorati. Mi sembrava di vivere in un campo di prigionia.

Cosa è cambiato? Niente! Ho 43 anni e sono tornata a vivere a casa dei miei genitori, e sono diventata la loro badante, nonostante io sia malata di cuore. Non posso andarmene, perché non ho soldi, e se ne parlo, i miei genitori (70 e 80 anni) cominciano a urlarmi contro che sono un’ingrata e che non avrò niente quando moriranno se me ne vado (di nuovo).

Sono di nuovo in prigione. Sì, ho delle comodità come il PC, la TV ecc, ma il dolore emotivo che devo contenere è una lotta quotidiana. Siamo loro ed io, ed è sempre casa loro, non nostra. Le mie opinioni contano ancora meno ora, rispetto a quando stavo crescendo. Ogni giorno ci sono conflitti e urla (poi vengo ignorata per una settimana).

Per esempio, ecco una storia vera. I miei genitori dissero che sarebbero andati in crociera a settembre per 2 settimane. Bene, ho pensato, inviterò il mio amico per qualche giorno. Tutto era organizzato e io ero felice. Oggi mamma ha detto… “Oh, scusa, la crociera è l’anno prossimo. Dovrai semplicemente cancellare tutto perché NON mi muovo da casa mia, così LEI (la mia amica) può venire per qualche giorno! Ero devastata oltre ogni immaginazione e ho passato il resto della giornata in lacrime. Ho chiamato la mia amica, e lei mi ha tranquillizzato dicendo che non era colpa mia, ma mi sentivo davvero male.

Il dottore mi ha messo sotto antidepressivi per aiutarmi ad affrontare la vita a ‘casa’ e mi calmano i nervi, ma le pillole non portano via il dolore e la sofferenza interiore. Guardo altri padri/figlie e madri/figlie quando sono fuori, e vorrei aver avuto quel forte legame. Non sono vicina a nessuno dei due genitori…. sono sempre stati loro…e io. Ho avuto fidanzati in passato che hanno preso le mie parti in disaccordi che mi hanno fatto arrabbiare molto, ma i miei genitori hanno reso la loro vita un inferno.

Sono ancora single, non sono stata sposata o ho avuto figli. Mi sento come se la mia vita fosse finita, e a volte mi sembra di non farcela, e non ho nessuno a cui rivolgermi. Vorrei che la mia storia di figlio unico fosse più felice. Ma forse (ed è una cosa orribile da dire) sarò felice un giorno…. quando sarò finalmente lasciata da sola. Sarà dura, ma le sbarre della prigione si saranno alzate, e forse potrò cominciare a vivere e godermi la vita. Solo ora sento che è una mera esistenza.

J0nD03 on July 30, 2012:

Grazie per aver affrontato questo argomento, come figlio unico posso dire che sono cresciuto in una famiglia con vari problemi, mio padre ha avuto un problema di alcol in tutta la mia infanzia, e ha deciso di togliersi la vita quando avevo solo 8 anni, e mia madre aveva problemi di ansia a causa dell’abuso di alcol di mio padre. Non è andata troppo bene a scuola a causa di tutti i problemi che stavo affrontando a casa, avevo problemi a concentrarmi sul mio lavoro a scuola, rendendomi un facile bersaglio per i bulli. Per molti anni ho dovuto affrontare una mancanza di autostima e di fiducia in me stesso. Quando avevo 13 anni, mia madre pensò che sarebbe stato meglio per me se mi fossi trasferito in un istituto per ragazzi con problemi simili ai miei, e nel corso di molti anni mi sono effettivamente spostato da un posto all’altro fino a quando all’età di 21 anni ho avuto un appartamento tutto mio.

Oggi tutte queste esperienze mi hanno reso molto indipendente molto presto nella vita, anche se sto ancora affrontando alcuni problemi nella mia vita personale, a causa di tutto ciò che ho perso con i miei genitori che non erano lì quando ne avevo più bisogno. Quello che sto cercando di dire è che il perdono, l’amore e la fede in te stesso ti porteranno molto lontano, mentre l’invidia e la gelosia dei tuoi fratelli ti impediranno di essere veramente felice di quello che sei. Anche i genitori sono esseri umani 🙂 Anche loro fanno errori e scelte sbagliate, e probabilmente ti stanno crescendo come sono stati cresciuti loro quando erano bambini. Quindi il perdono è essenziale.

Infine, nonostante tutti questi primi problemi nella mia vita, oggi sto andando bene, e ho anche una laurea in informatica. Quindi credo che alla fine ne sono uscito bene 🙂

Spero che questo post serva da ispirazione per alcuni di voi con un background simile – Ricorda che è la TUA vita, non i tuoi fratelli/sorelle, quindi fai del tuo meglio con quello che hai 😉

Shil1978 (autore) on July 20, 2012:

Grazie, Thelma, per essere passata a commentare. Mi fa piacere che ti sia piaciuto questo hub. Posso capire come ti senti, essendo la madre di un figlio unico (figlia) – finora. Mi sto ancora chiedendo se dovrei avere un secondo figlio. A partire da ora, non sono del tutto sicura! Tuttavia, sto educando mia figlia nello stesso modo in cui lo fai tu, quindi, indipendentemente dal fatto che io scelga di avere un secondo figlio o meno, sono sicura che crescerebbe molto bene. Grazie per il tuo apprezzamento e per aver trovato il tempo di commentare 🙂

Thelma Alberts dalla Germania e dalle Filippine il 17 luglio 2012:

Questo è un ottimo hub. Ho solo un figlio e penso che lo abbiamo cresciuto come una persona indipendente, responsabile, amorevole e gentile. Non l’abbiamo viziato perché gli abbiamo insegnato ad essere responsabile in ogni azione che deve compiere. Ho avuto pietà di lui quando era bambino perché non aveva fratelli e sorelle con cui giocare, così l’ho sempre portato nei parchi giochi per bambini e ho fatto in modo che facesse amicizia con loro. Sono ancora oggi i suoi amici, la sua seconda “famiglia” oltre a noi. Penso che la sua educazione filippina e tedesca lo abbia reso una grande persona. Non è solo nostro figlio, ma il nostro amico con cui possiamo parlare di tutto. Siamo orgogliosi di lui. Vorrei però che gli avessimo dato un fratello.

Grazie per aver condiviso. Thumbs up!

BLUEYED ELLIE on June 23, 2012:

Sto rispondendo al tuo commento “L” I miei genitori hanno adottato carne età 3 mesi. come dato tutto quello che volevo anche, e dal momento che i miei genitori non avrebbe dovuto essere in primo luogo. Sono stato picchiato in età molto precoce, prova 2 anni. Padre dalla mano pesante(?) e mamma era una urlatrice ed era più che altro un’attrice. Mi ha mentito sulla mia adozione dicendo che aveva sentito parlare di una bambina che aveva bisogno di una casa, quando in realtà ero il prodotto della relazione di mio padre. prendo tutto a cuore proprio come te, e ho una bassa autostima, lo so a causa degli uomini che ho scelto durante gli anni, ho sposato un uomo a 20 anni che è stato abusato da sua madre, e se l’è presa con me, ho portato 5 bambini nel mondo e ho preso la mia rabbia su uno di loro, ho scoperto in terapia che mi ricordava suo padre. Ho fatto amicizia con un alcolizzato, che era anche schitzaphrenic, l’ho mollato, poi sono stata coinvolta con un uomo sposato, poi sono stata attratta da un altro uomo sposato, ho tenuto duro per 1 anno, poi sua moglie è morta e ora sono con lui quasi ogni giorno, ma di nuovo non è stata la scelta migliore, Ha fatto alcune cose orribili come mandarmi in cucina quando un uomo è venuto a trovarlo, e mi ha detto che vuole dormire da solo, vive con il senso di colpa e lo vedo ogni giorno, se la mia autostima è dove dovrebbe essere, non avrei tollerato nulla di tutto questo. I MIEI poveri figli adulti hanno le cicatrici dell’inferno che ho avuto con il loro padre, e io stesso mi sono fatto prendere la mano, il loro padre è morto a 50 anni per una malattia legata allo stress. Desideravo tanto un fratello o una sorella quando stavo crescendo, ma tutto quello che ottenevo come risposta era “sei abbastanza grande, cresci e fatti i tuoi figli” Ho ancora molta rabbia dentro di me, e forse non andrà mai via. Sono una brava donna, aiuto gli altri e amo le persone, ma non darò la colpa alla coppia che mi ha adottato, io sono responsabile di come ho condotto la mia vita, forse le cose sarebbero state molto diverse se avessi avuto un altro gruppo di genitori. Non posso nemmeno far aprire i documenti della mia adozione, vivo nel New Jersey e questo è l’unico stato che non permette agli adottati il diritto di sapere chi erano i loro veri genitori.

Ellie dagli occhi azzurri del 22 giugno 2012:

A “Highface 2000 se non puoi dire qualcosa di decente o in linea con l’argomento, non dire nulla.

Wondering del 17 giugno 2012:

Sono sempre di più le famiglie che hanno un solo figlio.

hiface2000 on 12 giugno 2012:

Siete degli idioti

n

Tom on 04 giugno 2012:

Mio fratello maggiore ha la sindrome del figlio medio… è una lotta giorno per giorno.

jp on May 08, 2012:

Ciao a tutti,

mi sono imbattuta in questa pagina cercando consigli se avere un secondo figlio per mio figlio che ora ha 5 anni. Sono cresciuta con un divario di 5 anni con mio fratello maggiore (sono femmina). Non siamo mai stati veramente vicini ma civili l’uno con l’altro crescendo. Può essere la differenza d’età perché non siamo mai stati nella stessa scuola in un dato momento, o la differenza di genere. Lui aveva amici maschi, era appassionato di sport, io di musica, danza e bambole. La mia domanda può essere un po’ diversa. Sono preoccupata che il mio unico sia veramente un unico, e quello che intendo è che non avrà fratelli o cugini ed è birazziale (asiatico, italiano). Non ho ancora trovato nessun figlio di quel lignaggio. Quindi temo che crescerà culturalmente unico e solo, e naturalmente nessun fratello o cugino (la moglie del fratello maggiore non può avere figli). Oltre a questo, io sono quello che si “diagnostica” come una persona “altamente sensibile”. Tendo ad essere introversa. Mi piace avere il mio tempo da sola. Perfezionista (così metto aspettative eccessive su marito e figlio, cosa che sto cercando di fermare perché vedo come influisce sulla fiducia di un bambino di 5 anni se mostro delusione). Ma come risultato, non mi piace incontrare nuove persone, o andare al parco giochi, avere gente a casa mia. So nel mio cuore che questo non è un bene per il mio unico. Può anche essere un bambino molto sensibile. Si fonde con le etichette sui suoi vestiti, non gli piace cambiare ambiente, andare in posti con troppa gente, è veloce a cadere in crisi. Quindi sto pensando di avere un secondo. Ma mi preoccupo che un divario di 6 anni crei dei “2” soli, come è stata la mia esperienza. Mio fratello maggiore invece è un estroverso e quando gli chiedo come si è sentito ad avere una sorella minore, dice che è stato fantastico! Ma per me era ed è tuttora, né qui né lì. Avrei potuto essere e spesso mi sono sentita un’unica. Forse essendo il bambino più giovane ero più dipendente e insicuro, ma mio fratello, essendo il più grande e dovendo fare di più per me, è diventato più estroverso e in grado di prendere decisioni e farsi carico. Qualche commento, consiglio?

L on April 10, 2012:

Suppongo di essere il tipico figlio unico perché i miei genitori mi danno tutto ciò che il mio cuore desidera ma gestiscono una nave stretta. Non sono in alcun modo indipendente e sono molto bisognoso. Sono anche molto possessivo su tutto, dai giocattoli alle persone reali. Mi sento molto sotto pressione per fare bene in ogni aspetto della mia vita e sono terrorizzata dal fallimento, perché se fallisco mi viene voglia di sedermi e piangere. Sono diventata un’adulta troppo presto perché andavo spesso a eventi in cui ero l’unica bambina, ma dall’altra parte della medaglia sono anche molto infantile con i miei cugini più piccoli. Sono anche molto dura con me stessa perché mi aspetto di essere perfetta. Sono anche molto debole perché prendo a cuore gli insulti perché non ho avuto un fratello che mi prendeva costantemente in giro. So che essere figlia unica significa che stare da sola non mi disturba, che se sono triste posso superarlo da sola e che non ho nessuna voglia di ribellarmi ai miei genitori perché, a differenza dei miei amici che escono e si ubriacano in discoteca, io sto a casa a leggere un libro. Triste ma vero. I miei genitori mi lasciano anche provare tutto, perché ho fatto tutto, dalla danza classica al trombone. So anche che essere figlio unico significa che sono a mio agio con me stesso e con il non seguire il gregge. Mi piace essere figlio unico, ma gli stereotipi mi infastidiscono ma, come per tutto, è una questione di gusti personali. So che sarei una persona completamente diversa se avessi un fratello o una sorella.

DOREMON on April 06, 2012:

È meglio essere figlio unico perché i tuoi genitori ti mostrano più amore. Inoltre se cresci essendo indipendente, allora non ti importerà molto di avere un fratello. Il figlio unico ha un QI più alto perché i tuoi genitori hanno più aspettative su di te. I genitori dovranno pagare il doppio del prezzo

Liz on March 29, 2012:

Ecco solo un’osservazione della mia esperienza di lavoro con gli anziani. Tutte le persone di cui mi sono occupata e che sono arrivate a un’età molto avanzata erano figli unici o erano i più anziani della loro famiglia. Ora, mi rendo conto che questa è solo un’osservazione e non una conferma in alcun modo, ma è ragionevole che quando i genitori dedicano attenzione e risorse al proprio figlio, questo raccoglierà benefici da quell’attenzione.

englishcat on March 27, 2012:

Sono cresciuto come figlio unico in una famiglia in cui i miei genitori si sono separati dopo 13 anni di discussioni quotidiane brutte, spaventose e talvolta terrificanti. Non sto dicendo che non sono stato amato – in realtà era l’esatto contrario – ma la solitudine di essere il figlio unico mi ha quasi annegato. La mancanza di un altro giovane durante questi anni mi ha fatto crescere cinico, arrabbiato e spaventato di essere solo. Non sto idolatrando l’avere fratelli e sorelle, perché ho visto l’effetto dannoso che alcuni fratelli e sorelle possono avere l’uno sull’altro, ma non avere nessuno che abbia condiviso i miei anni d’inferno è un pensiero così opprimente che cerco di non pensarci, in modo da liberarmi dal suo peso. Man mano che cresco, trovo confusa la consapevolezza che molto presto entrambi i miei genitori non ci saranno più. Mi piacerebbe che questi cosiddetti ‘scienziati’ provassero le complesse e soffocanti sensazioni di solitudine che ho provato durante tutta la mia vita, e poi ci dicessero che essere figlio unico è meglio. Sì, ho avuto un sacco di giocattoli, ma 20 Barbie non bastano per una famiglia.

Rispetto totalmente la ricerca e l’articolo dell’autrice, specialmente il modo in cui guarda al paradosso del “l’erba è sempre più verde”.

Nugessur praveena on March 16, 2012:

Anche io ho desiderato essere l’unico figlio dei miei genitori.essere il figlio unico è fantastico come ottiene un sacco di affetto e amore.

Shil1978 (autore) on March 10, 2012:

Brisgal, grazie per essere passato e commentare. Per quanto riguarda la domanda che ti poni, non credo che le dinamiche dei rapporti tra fratelli cambino se il bambino è adottato o meno. Tuttavia, personalmente, ho sempre creduto che una differenza di età di circa 5 o 6 anni diminuisca il livello di rivalità avversa/intensa tra fratelli.

Il fratello maggiore, credo, sarebbe molto più propenso a vedere il minore come un concorrente minore e a sentirsi più simile a un genitore nei suoi confronti. Quindi, se dovessi andare per un secondo figlio, lo farei tenendo questo in mente. Questa è solo la mia opinione però, altri potrebbero avere una visione diversa!!!

Brisgal on March 10, 2012:

Questa è una discussione molto interessante e ringrazio l’autore e tutti coloro che hanno contribuito con commenti. Io e mio marito abbiamo adottato una bambina, che ora ha 5 anni e stiamo pensando di adottare un altro bambino. Mi sto chiedendo se qualcuno ha dei pensieri su questo tipo di rapporto tra fratelli.

Ellie dagli occhi azzurri del 18 febbraio 2012:

Grazie, gentile persona che mi ha detto quelle parole gentili, ha toccato il mio cuore e ne sono grata.

Shil1978 (autore) del 18 febbraio 2012:

Ellie, nessun genitore dovrebbe crescere i propri figli con colpa e paura – solo con amore e comprensione. È una vera sfortuna che i tuoi genitori abbiano scelto di crescerti in quel modo. Non vedo alcuna ragione per cui tu debba sentirti in colpa per la loro mancanza di empatia e cura. Non hai nessuna colpa per questo.

Non riesco a capire perché una madre dovrebbe negare le feste di compleanno a sua figlia. Io stessa ho una figlia e non potrei immaginare di lasciar passare un suo compleanno senza festeggiarlo e farla sentire speciale e amata.

Gli anni passati non possono essere annullati. Hai avuto un trattamento ingiusto dai tuoi genitori – il minimo che puoi fare ora è di NON sentirti in colpa per la loro cattiva educazione. Non devi sentirti affatto in colpa. Vai avanti con la tua vita, Ellie, senza sensi di colpa, sii libera e recupera la tua vita da questi inutili sentimenti di colpa!

Ellie dagli occhi blu del 18 febbraio 2012:

Mi dispiace molto se il mio lungo commento è stato deprimente, so che lo è stato ma speravo forse in una conferma che quello che hanno fatto i miei genitori era così sbagliato. Mi hanno cresciuto con il senso di colpa e la paura, e sto ancora ospitando parte del senso di colpa. Mi hanno sempre detto che ero un cattivo ragazzo e che c’era qualcosa di sbagliato in me. Un giorno io e i miei amici stavamo giocando a baseball, e ho colpito un home run, e ho saltato e riso di gioia, e a quel punto il mio cosiddetto padre ha mandato tutti i bambini a casa e mi ha fatto entrare in casa. Non facevo altro che ridere di gioia perché avevo fatto un fuoricampo, non potevo mai essere me stesso, e so che non stavo facendo niente di male. Mia madre mi disse che non aveva adottato un altro bambino perché io ero abbastanza, e disse anche che se ne avesse adottato un altro, ci sarebbero stati dei litigi. Non mi è stato permesso di avere una festa di compleanno, mi ha anche detto “vai alla festa di qualcun altro, e così via. Quindi, per favore, qualcuno legga la mia storia qui sopra e mi dica cosa pensa di un gruppo di genitori che farebbe queste cose.

Christ Spulen on February 17, 2012:

Nella ricerca del National Institute for Child and Family Development ha detto che i fratelli sono naturalmente coinvolti in conflitti. Come un genitore con più di un figlio, o un professionista che lavora con i bambini, può essere difficile sapere cosa fare quando i bambini litigano per un giocattolo o si accapigliano su chi deve uscire per primo dalla porta. Ma ci sono alcuni semplici passi che insegnano effettivamente ai bambini come gestire i conflitti in modo appropriato. I fratelli impareranno a scoprire i loro problemi in modo indipendente e saranno disposti a perdonare. I fratelli possono affrontare i problemi più di un solo bambino.

Me il 13 febbraio 2012:

Io personalmente amo essere con il mio fratello (Anche se abbiamo una differenza di 6 anni)!!! È molto più interessante quando sono in giro e odierei essere solo durante le mie vacanze, la vita è molto più interessante e utile con il fatto che sono stati attraverso esattamente quello che ho. Li amo 🙂

Hayzel il 12 febbraio 2012:

Questo articolo era molto bello! Sono figlia unica e sola. Mio padre era sposato prima di incontrare mia madre, quindi ho due fratellastri, una sorella e un fratello. Il problema è che sono molto più grandi di me. Ho due nipoti e una nipote, ma non possono sostituire i fratelli di tutti i giorni. Sto attraversando dei problemi di amicizia davvero brutti, e non avere una sorella maggiore con cui parlare ogni giorno non è la mia situazione ideale. Ho studiato a casa, quindi alcuni dei miei amici hanno +6 fratelli. Mi sento invidiosa dei miei amici perché hanno fratelli, soprattutto quando vedo quanto sono vicini rispetto a me e ai miei fratellastri. È normale essere invidiosi dei tuoi amici e dei loro fratelli?

britt00 on February 10, 2012:

Ciao 🙂 Mi sono imbattuta in questo perché sto per avere il mio primo figlio (maschio) e onestamente penso che saremo felici con uno. Naturalmente sono preoccupata se si sentirà solo ecc.

Sono una di cinque figli, quindi non ho idea di come sia. Sono un gemello e il più grande. Mi sono sempre messo nei guai per quello che facevano i miei fratelli minori. Ero quella che doveva perdonare e dimenticare mentre mia sorella minore poteva fare quello che voleva. Avevo la maggior parte delle responsabilità, maturavo molto più velocemente ed ero al “comando”. Onestamente, mi ha aiutato molto anche se lo odiavo. Di tutte e 5 (una è ancora a scuola) sono l’unica con un lavoro, una macchina, un appartamento, una relazione stabile e ora presto sarò madre. La mia gemella non se la passa male, ma non è stabile come me. Si paga quando il genitore ti fa avere responsabilità, ma dovrebbero farlo per tutti i loro figli non solo per alcuni.

blue eyed ellie on January 11, 2012:

Sono stata figlia unica perché sono stata adottata da una donna di 43 anni e un uomo di 46, che non aveva pazienza per un bambino piccolo. Più tardi ho capito che ero il prodotto di una relazione di mio padre. La mia madre adottiva ogni volta che si arrabbiava con me da bambino mi diceva “non hai preso le tue azioni da me, è da dove sei nato” e il suo preferito quando perdeva le staffe, “piccolo bastardo e non ti sto chiamando male” Ero un bambino molto nervoso perché ogni volta che mia madre si arrabbiava con me lo diceva subito a mio padre che faceva sempre questa faccia terribile prima di picchiarmi dalla testa ai piedi. Mi sentivo come se qualcuno avesse preso una fiamma ossidrica sul mio corpicino. E anche se un bambino può provare odio, allora io lo provavo, perché lui mi picchiava in modo terribile dai 4 anni in poi. Una volta mia madre continuava a parlare di “stai lontano dalla pianta di belladonna sul retro, ti ucciderà”, lo diceva così spesso che la mia piccola curiosità di 4 anni ebbe la meglio su di me e leccai una delle foglie, non ne mangiai nessuna ma mi ricordai di quello che mia madre mi disse, sarei morto. Ero così nervosa pensando che stavo per morire che le dissi: “Non ci sarò presto”, lei urlò a mamma “che diavolo hai fatto”, il che mi spaventò ancora di più, e come al solito, appena mio padre tornò a casa dal lavoro, lei corse da lui urlando: “Denny ha mangiato del veleno” e come al solito, lui fece quella faccia orribile e mi picchiò dappertutto. Tutto quello che dovevano fare era rimuovere la piccola pianta di belladonna, e non ci sarebbe stata alcuna tentazione. Non posso nemmeno scoprire chi era il mio vero padre perché risiedo nel New Jersey e questo è l’unico stato che non permette agli adottati di aprire i loro documenti di adozione. Sono cresciuta, ho incontrato un ragazzo che è stato abusato da sua madre e dopo che ho iniziato ad avere figli, mio marito ha iniziato ad abusare di mia figlia di 13 anni e di me. Sua madre ha abusato mentalmente e fisicamente di lui. Sono stata in terapia per un po’ e la signora mi ha aiutato a capire perché ho scelto la persona che ho scelto di sposare, ho equiparato l’amore all’abuso, e il ragazzo che ho incontrato e che poi ho sposato era violento un giorno e gentile con me quello dopo. Avevo 11 anni quando l’ho conosciuto e mi sono innamorata subito di lui. Il mio terapeuta mi ha detto che stavamo cercando di portare via il dolore dell’altro. SWo questo “figlio unico” non ha avuto un’infanzia e una giovinezza grandiose. Solo ora che ho 65 anni ho un po’ di pace nella mia vita. Ho divorziato dal mio marito violento, e tutti i miei figli ed io abbiamo un buon rapporto. ho scelto un uomo questa volta 6 che mi tratta bene ed è buono con me. Sue i miei genitori adottivi mi hanno dato giocattoli e hanno provveduto bene per me, ma ciò che è andato con esso non era bello. Facevo sogni diurni in cui avevo un fratello che, una volta cresciuto, mi proteggeva quando mio padre mi inseguiva e mi picchiava, e gli dava anche una dose della sua stessa medicina. Di tanto in tanto faccio ancora brutti sogni su di lui. Mia madre non l’ha mai fermato quando mi aggrediva, mi diceva solo che quando si arrabbiava diventava temporaneamente pazzo, non avevo nessuna protezione. Non c’erano servizi per l’infanzia alla fine degli anni ’40 e negli anni ’50 per aiutare un bambino che aveva bisogno di protezione. Questa è la mia storia e sicuramente avrei voluto avere un fratello maggiore allora per protezione e per un confidente.

Elizabeth on December 08, 2011:

Sono figlia unica con fratellastri e ho un figlio unico. Il problema è che i figli unici sono in minoranza e la dinamica figlio unico/genitore è leggermente diversa. Il mondo è strutturato per bambini con fratelli e sorelle. Ho mandato mia figlia in una scuola cattolica, ma stiamo per passare ad una scuola privata perché è circondata da bambini provenienti da grandi famiglie allargate che non richiedono le stesse attività extracurricolari che abbiamo noi. Preferirei averne due, perché nella maggior parte delle culture è tutto sommato più facile allevarne due piuttosto che uno. Se il mondo fosse fatto principalmente di figli unici, credo che sarebbe un’esperienza diversa perché i figli unici sono molto più propensi a socializzare tra loro. Noi socializziamo spesso con un’altra famiglia di figli unici e le due ragazze a volte litigano come fratelli, il che non ci dispiace. Mio marito ne voleva solo uno perché odia suo fratello, ma ammette che suo fratello è stato un compagno di giochi negli anni più giovani.

Andrea on November 26, 2011:

Non ho mai avuto problemi con l’essere figlio unico finché non sono successe due cose:

1) Ho scoperto che sono indipendente fino all’eccesso… nessuno può fare niente per me. Questo è problematico perché sembra che io abbia problemi ad aprirmi agli altri.

2) Non avendo cugini, zii o parenti, sono l’unico responsabile del mio genitore… che sembra stia sviluppando l’alzheimer. Sono da solo e la vita sembra già abbastanza difficile senza lo stress aggiunto di essere l’unico caregiver di un genitore in declino.

ayesha… on November 11, 2011:

È ofcorse meglio essere il figlio unico cz suo quando si ottiene tutto l’amore e l’affetto dai genitori e dts la parte migliore di lyf

Un figlio unico on November 02, 2011:

Hi, tutti ho letto tutti i vostri post sul tema dei pro e contro di essere un figlio unico. Posso dirvi che io sono un figlio unico che è stato cresciuto dai miei nonni, e sì, sono d’accordo che essere un figlio unico, specialmente uno che è stato cresciuto dai loro nonni, è stato bello fare le vacanze e i compleanni. Tuttavia, non ho avuto l’amore di una madre, non che fosse morta, ma non aveva tempo per me nella sua vita. Ecco perché i miei nonni mi hanno avuto. Dopo che i miei nonni sono morti, ho cercato di conoscere mia madre e lei continuava a non avere tempo per me, sembra che l’unica volta che voleva avere qualcosa a che fare con me era dopo che avevo avuto i miei figli. Non so se era il suo modo di cercare di raggiungermi o meno. Ma ho lasciato che finisse e dopo anni di permanenza nella sua vita, mi ha sempre messo giù, ha parlato di me in modo negativo e non mi ha mai coperto le spalle per niente di quello che ho fatto. Anche dopo aver ricevuto la mia laurea in informatica non mi ha mai detto che avevo fatto del bene nella mia vita. Quindi, quelli di voi che pensano che essere figlio unico sia fantastico non hanno mai camminato nelle mie scarpe. Tuttavia, penso che Dio per i miei nonni mi sollevano a fare il mio meglio in qualsiasi cosa sia che vorrei fare nella vita.

Shil1978 (autore) il 29 ottobre 2011:

Assolutamente giusto, Cynthia – non potrei essere più d’accordo con te. Si tratta davvero di crescere un bambino a tutto tondo, ben educato – tu sei sulla buona strada per fare proprio questo essendo tu stesso un individuo a tutto tondo. Tuo figlio è fortunato ad avere una mamma come te 🙂

Anche io continuo a sollevare l’argomento di averne un secondo, ma non sono davvero sicura che sia la cosa migliore, personalmente, per la nostra situazione. Sì, la situazione finanziaria dovrebbe essere un fattore importante – inoltre, bisogna chiedersi se si può davvero dare a entrambi i bambini tutte le opportunità che meritano veramente.

Per me, la risposta a questa domanda non è, finora, chiara e quindi ho rinunciato ad averne un secondo. Mi fa piacere sentirti, Cynthia. Grazie per essere passata a lasciare un commento!

Cynthia on October 29, 2011:

Sono figlia unica. Ho 38 anni, felicemente sposata con un figlio di 2 anni che adoriamo assolutamente. Mio marito &Io sono felice con uno, ma mi sembra di continuare a portare l’argomento secondo bambino molto spesso. Voglio farlo per mio figlio… non so bene perché. Idealmente penso che le famiglie più grandi abbiano più supporto/amicizia tra loro. Realisticamente so che questo non è sempre il caso, dato che mio marito ha 3 sorelle & che la famiglia prospera sul caos & combattimento.

Non ho alcun rimpianto di essere figlia unica. Penso che il mio maritino & gli amici direbbero che sono attento agli altri, indipendente, rispettoso, compassionevole & abbastanza facile da andare d’accordo. Ho zero problemi al lavoro… abbastanza tranquilla quando si tratta di conflitti di lavoro (mio marito è il fattore di stress/preoccupazione/non va d’accordo con le persone tanto quanto me). Sicuramente non sono stata viziata… infatti mi è stato insegnato in giovane età come essere responsabile (vestiti stirati/erba tagliata per qualche spicciolo).

Nonostante non mi senta sola (ho sempre avuto un buon gruppo di amici), mi sono sentita sola nel trattare con mia madre &la sua malattia cronica negli ultimi anni (è morta questo febbraio). Mio padre vive & abbiamo uno strano rapporto – parla con me, ma non mi chiede mai come sto. È qui che vorrei avere un fratello. Poi di nuovo… chi dice che il mio aspirante fratello sarebbe mio amico. Conosco alcuni amici che a malapena parlano con i loro fratelli/sorelle.

In un mondo ideale penso che avremmo un altro figlio se avessimo una famiglia nelle vicinanze per aiutarci a guardare i nostri piccoli in qualche occasione, &se finanziariamente potessimo permetterci l’asilo nido per 2.

In questo momento, sono determinata che il nostro piccolo uomo sarà una persona attenta, compassionevole e &facile se concentriamo il suo percorso su queste cose. Viaggerà bene – qualcosa che non saremo in grado di fare con 2 bambini (finanziariamente parlando) – qualcosa di molto importante per me. Viaggiare in altri paesi mi ha sicuramente fatto apprezzare le cose che ho… Non si tratta di essere figlio unico o di avere una moltitudine di fratelli, si tratta di crescere un bambino ben arrotondato.

princess on October 22, 2011:

Molti genitori hanno una difficoltà a fare una distinzione tra amare abbastanza i loro figli e amarli troppo. Certamente è normale e sano per i genitori amare abbastanza i loro figli, ma troppo amore li porta a diventare morbidi con i loro figli rendendoli deboli e senza una forte coscienza. Amare un bambino aiuta a plasmare il suo futuro, per incoraggiare valori sani, ma troppo amore li rende maleducati e li porta a fare i capricci anche quando crescono.

Ma alcuni genitori interferiscono così tanto con la vita dei loro figli che non danno loro spazio per sperimentare qualsiasi difficoltà o rifiuto. Questi genitori assumono un ruolo di soccorritori. A causa del loro intenso amore, vogliono salvare il bambino dalle difficoltà che hanno dovuto sopportare e il loro amore diventa dannoso per i bambini. Spesso, l’amore eccessivo e l’iperprotezione vanno di pari passo con il risultato che i bambini diventano testardi.Ogni genitore ama il proprio figlio, il che è spesso dimostrato dalla preoccupazione che mostrano per i loro figli in termini di acquisto di regali costosi o di fare i compiti per loro. David Adams Richards illustra l’importanza delle relazioni familiari nel suo romanzo, Nights below Station Street. Le vite familiari dei personaggi di Nights below Station Street e Joy Luck Club dimostrano che il comportamento di un bambino è direttamente influenzato dall’overdose di amore dei genitori nei loro confronti.

I bambini sono sempre stati la preoccupazione principale dei loro genitori. Nella storia, il padre di Adele, Joe, la ama profondamente anche se lei non è sua figlia di sangue. Joe soffre di mal di schiena cronico, e ritiene che bere alcolici sia il metodo più efficace per ottenere sollievo dal suo dolore. Tuttavia, decide di smettere di bere perché non vuole che il suo problema con l’alcol causi danni e imbarazzo a sua figlia. Joe ama Adele più di chiunque altro. Cerca di fornirle la migliore vita possibile che possa darle, solo che alcuni ostacoli gli impediscono di farlo. Per esempio, “Joe aveva sempre cercato di fare ad Adele il miglior regalo possibile, eppure non sembrava mai avere i soldi per farlo”. Come Joe, anche la madre di Byron, Myhrra, cerca di essere la migliore madre possibile per lui. Myhrra si preoccupa così tanto per suo figlio che lo vizia.

Li preparava dei frullati al mattino, e delle caramelle da portare a scuola. Gli fa leggere libri sui pesci tropicali. E una sera, quando la sua cena non era a base di patatine fritte, hamburger e coca cola, corse in camera sua e inciampò in una delle sue vasche giocattolo. Più tardi quella notte, mentre lui dormiva, Myhrra era in ginocchio ad assemblare le parti della vasca giocattolo. Myhrra inoltre sostiene suo figlio in ogni momento, che abbia torto o ragione. Quando Byron viene sorpreso a rubare i soldi dai lupetti, Myhrra crede ancora che suo figlio sia innocente e cerca di riabilitare il suo nome. Anche se l’amore dei genitori continua a giocare un ruolo dominante, i bambini spesso fraintendono o rimangono ignoranti dell’amore dei loro genitori per loro. Adele sente di avere la peggiore famiglia del quartiere. Non ha rispetto per suo padre e sente che non merita di stare in famiglia. Cerca di esprimerlo alla sua amica. Oltre alla sua mancanza di rispetto per i suoi genitori, Adele incolpa i suoi genitori per aver reso la sua vita miserabile. Adele detesta i suoi genitori e non riconosce mai il loro amore per lei.

Allo stesso modo, Byron ignora l’amore di sua madre per lui. Vede sua madre come una serva che lavora per lui. Byron era solito insultare sua madre e fare commenti sgarbati su di lei di fronte ai suoi amici. L’autore fa anche questi commenti: “Come poteva essere così scortese con colei che lo amava più di chiunque altro – che lo aveva messo al mondo? Inoltre, ogni volta che Myhrra chiede a suo figlio come sta, lui risponde: “Sei una madre stupida, non sai niente”. Pertanto, il romanzo mostra come i bambini non riescono a riconoscere l’importanza dell’amore dei genitori e prendono quell’amore in modo sbagliato che porta al loro futuro oscuro.

Roy il 19 ottobre 2011:

Sono l’unico figlio in una famiglia a reddito medio. E il peso può davvero soffocarmi. Devo cavarmela da solo per la maggior parte del tempo e non ho alcun privilegio di quanto detto sopra. In più, devo continuare i miei studi e stare al passo con la comunità in continua crescita. Essere il figlio unico fa davvero schifo.

rpaunzel il 18 ottobre 2011:

Sono figlia unica e forse i miei genitori mi danno credo ogni singolo giocattolo sul mercato e mi comprano vestiti e cose del genere, non ho problemi a fare amicizia fino a quando, oh sì, la scuola superiore, ero la stramba, la solitaria e quella roba, ma nei miei momenti di solitudine penso di godermela bene perché tendo a sviluppare gli hobby, la mia passione per le arti e a scoprire bellissime band di musica industriale¡ Faccio un paio di grandi gruppi di amici, penso che quasi tutti abbiano fratelli, non ne ho mai voluto uno, anche ora non mi lamento, e devo ammettere che sì, i miei genitori, specialmente mia madre, possono essere molto molto iperprotettivi con me, ma io lo amo, so che la vita non è facile e mi propongo di essere più responsabile quando l’anno prossimo arriverà il college. Ho la tendenza, come penso molti bambini soli, ad essere più maturi di altri con fratelli e sorelle e ad andare più d’accordo con gli adulti rispetto alle persone della mia età.

Shil1978 (autore) il 10 ottobre 2011:

Grazie, Kimberly, per esserti fermata in questo hub e aver condiviso la tua storia. Sono sicuro che entrambi i tuoi figli cresceranno per essere uomini fiduciosi e indipendenti, conducendo una vita produttiva e di successo. Se il più grande si sente così, rassicuralo quando serve.

A volte, è importante parlare e farglielo sapere, così sanno perché li tratti entrambi in modo diverso. Grazie ancora per aver condiviso la tua storia 🙂

kimberlyh32 on October 10, 2011:

Sono cresciuta come la sorella maggiore di tre e ho sempre sentito che la mia sorella minore, mia sorella, riceveva più attenzioni, compasioni e coccole dai miei genitori. Questo ha sicuramente creato un po’ di gelosia e rivalità tra noi tre. Tuttavia, sono lieto di dire che da adulti siamo più vicini che mai. Ora sono anch’io un genitore. I miei figli hanno dieci e cinque anni. Hanno una rivalità simile tra di loro e ammetto che io tendo ad adorare di più il mio figlio più giovane. Questo non è perché amo (o anche solo mi piace) uno più dell’altro, ma perché sento che in molte circostanze il mio bambino di dieci anni è più capace di quello di cinque. Per esempio, se i miei figli vogliono da bere, verserò da bere al bambino di cinque anni, ma mi aspetto che mio figlio maggiore si aiuti da solo. Questo di solito è seguito da mio figlio di dieci anni che dice: “Hai preso da bere a lui, ma non a me, ti deve piacere di più”. Mi rattrista sentire che mio figlio maggiore a volte si sente così, ma sento che se faccio per lui quello che può fare da solo, allora non si renderà mai conto delle sue capacità. Inoltre, la mia speranza è di crescere un uomo fiducioso e indipendente, che un giorno vivrà una vita molto felice, di successo e produttiva. Desidero questo per entrambi i miei figli e, man mano che il mio figlio più giovane diventa più capace, farò sempre meno per lui.

Shil1978 (autore) on October 07, 2011:

Grazie, Bumble, per esserti fermato a condividere la tua storia. Il tuo esempio dimostra il fatto che avere fratelli e sorelle non deve essere sempre positivo. Sono sicuro che tuo figlio crescerebbe come vuoi tu e avrebbe una vita lunga e felice!

Bumble on October 07, 2011:

Sono una di sei figli, l’unica ragazza con cinque fratelli. Non ho mai conosciuto veramente i tre più grandi, erano assenti e non si sono mai preoccupati veramente di me e del mio fratello gemello. Il quarto più grande si è risentito del mio arrivo e ha usato per abusare di me verbalmente, emotivamente e a volte anche sessualmente. Mio fratello gemello è abbastanza gentile, ma è una persona incredibilmente egoista e non ha quasi nessuna consapevolezza del suo comportamento. Ho il sospetto che i miei genitori fossero troppo stanchi e abbiano rinunciato a cercare di controllare tutti i litigi e le discussioni, per cui il bullo residente nella nostra famiglia era a cielo aperto. I fratelli non sono assolutamente una garanzia di avere dei compagni di gioco o di divertirsi, o di avere un sostegno per i genitori anziani. I miei fratelli non se ne fregano dei miei genitori e li vedono/parlano solo quando vogliono qualcosa. Il benessere dei miei genitori sarà tutto sulle mie spalle, ma non mi preoccupa. Ho spesso desiderato di essere un figlio unico crescendo, perché mi sarei risparmiato tutta la rivalità e l’abuso distruttivo, e la cosa peggiore di cui mi sarei potuto lamentare è il sentirmi solo. Stiamo fortemente considerando di crescere nostro figlio come figlio unico e faremo del nostro meglio per crescerlo in un ambiente equilibrato, indipendente, divertente e spensierato con abbastanza limiti per dargli una direzione, ma non troppi da farlo sentire soffocato. Alla fine le nostre intenzioni sono buone e faremo del nostro meglio, e speriamo che abbia una vita lunga e felice.

Shil1978 (autore) on September 29, 2011:

Kaytee, qui ci sono alcuni scenari in cui si può essere consigliato di avere un figlio rispetto ad avere più figli. Seguiresti davvero questo consiglio o lo metteresti in discussione?

Per esempio, diciamo che ti viene detto di non avere un secondo o terzo figlio perché il primo figlio potrebbe sentirsi trascurato/meno amato. Puoi benissimo rispondere a questo dicendo: “No, farei in modo che il primo figlio non sia trascurato o si senta meno amato.”

Ora, diciamo che ti dicono di non avere un secondo o un terzo figlio perché i tuoi fidanzati potrebbero essere tesi e tu potresti avere difficoltà a provvedere a tutti loro come vorresti. Forse vi consiglieranno che non potete fornire ai vostri figli multipli i vantaggi extra come le lezioni di pianoforte o altri extra. Potresti rispondere dicendo: “So che posso provvedere a tutti loro, così come vorrei, e così come ora provvedo al mio attuale figlio.”

Ci potrebbe essere un consiglio che non si dovrebbe avere un secondo o un terzo perché favorisce la rivalità tra fratelli, che può essere entro limiti sani o ben oltre. Tu potresti non essere d’accordo e dire “Crescerei i miei figli in modo equo e giusto e con buone capacità genitoriali mi assicurerei che non ci sia una malsana rivalità tra fratelli.”

Il punto che sto cercando di fare Kaytee è che ognuno dei pro e dei contro dati da qualcun altro potrebbe non applicarsi alla tua unica situazione finanziaria e personale. E quindi questa decisione se hai bisogno di avere più di uno è e dovrebbe essere la tua decisione personale basata su una valutazione dei tuoi fattori personali.

Shil1978 (autore) on September 29, 2011:

Kaytee, se leggi la seconda parte, esprimo il mio desiderio di essere l’unico figlio nella mia famiglia. Ho un fratello e sentivo (e lo faccio ancora) che sarebbe stato bello se fossi stato l’unico. Così, qualcuno potrebbe leggerlo come se stessi sostenendo “I vantaggi di essere figlio unico”. Ho esposto alcuni punti nella prima parte e anche i vantaggi di questo!!!

In definitiva, non mi sono proposto di scrivere questo articolo come una guida completa per aiutare i genitori a fare una scelta se vogliono espandere la loro famiglia. Questo articolo è stato scritto in risposta ad una domanda ed è il mio personale punto di vista sull’argomento.

In tutta onestà, la decisione di espandere o meno la propria famiglia è una decisione che dovete prendere voi stessi in base alle vostre considerazioni e fattori unici. Non credo che nessuno possa consigliare con un minimo di credibilità o pretendere di darti una risposta corretta al 100% sulla necessità di avere un secondo o un terzo figlio.

Non sei d’accordo che si tratta solo di una scelta puramente personale? Qualcuno che non conosce te o la tua situazione unica sarebbe in grado di darti un consiglio definitivo su questa domanda?

Kaytee on September 29, 2011:

Ho pensato che questo sembrava più “Gli svantaggi di essere figlio unico”. Davvero, ha continuato a parlare della sindrome del piccolo imperatore, ma non ha tenuto conto del fatto che i genitori possono influenzare notevolmente se un bambino è viziato o meno da come sono cresciuti. Anche se ho capito che questa è solo una presa personale, non credo che sia molto utile a coloro che cercano di espandere le loro famiglie, o meno.

Sprite on September 27, 2011:

Ho amato essere un figlio unico. Non vorrei fratelli fastidiosi.

jajahe on August 03, 2011:

Mio marito ed io stiamo avendo un momento molto difficile per decidere se avere o meno un secondo figlio. Ho paura che quando mia figlia sarà più grande si risentirà del fatto che non ha un fratello. Gli unici pro che mi vengono in mente sono che non sarà mai sola. Gli svantaggi sono finanziari (ora siamo stabili e presto faremo più soldi e non so se sono pronta a spendere tutti i soldi in più per un altro bambino….quindi la parte della libertà….mi sento estremamente egoista a dirlo) e a rinunciare alla nostra “libertà”. Ha appena 4 anni e mi sento come se il tempo stesse per scadere! Ho paura perché vengo da una famiglia MOLTO unita e sono la migliore amica dei miei due fratelli. Mio marito si sente come se fosse figlio unico a causa della differenza di età di 6 anni e non sono vicini ora.

Qualcuno conosce altri siti da visitare per avere un feedback reale di figli unici. Questi commenti sono le uniche cose “reali” che sono stato in grado di trovare oltre agli studi.

Barbara Radisavljevic da Templeton, CA il 29 luglio 2011:

Trovo questo interessante perché sono stato entrambi. Sono stata figlia unica per dieci anni prima che nascesse mio fratello. Quando ero figlio unico, pensavo che avere un fratello (come la maggior parte dei miei amici) sarebbe stato fantastico. Quando è nato mio fratello, all’inizio era come avere una nuova bambola – solo che era viva. Ma presto sono diventata la baby sitter incorporata e i miei compiti sono raddoppiati. Quando gli altri ragazzi al liceo andavano in macchina lontano, dovevano lasciarmi prima a casa a fare da baby-sitter perché mia madre aveva una lezione. Sono andata via per la scuola a 19 anni, e questo significava che ho vissuto con mio fratello solo fino ai nove anni. Mi sono sposata subito dopo il college e poi lui è diventato l’unico figlio a casa. Gli anni dell’adolescenza sono stati difficili, perché eravamo stati vicini. Poiché mia madre si è ferita alla schiena quando lui aveva 18 mesi, sono stata la sua prima badante quando alla mamma non era permesso di tenerlo in vita.

Non ci ho mai pensato prima d’ora, ma mi sto chiedendo se la sua adolescenza possa essere stata difficile perché eravamo vicini, la mamma è andata a scuola a tempo pieno e poi ha ottenuto il suo primo lavoro da insegnante quando lui era al liceo, e io ero via. Tornava a casa da un amico di famiglia nel pomeriggio fino a quando non è stato considerato abbastanza grande per stare da solo. Dopo aver avuto una sorella intorno per i suoi primi anni, ha dovuto adattarsi a stare da solo, ed era qualcuno che aveva bisogno di attenzione costante quando era giovane. Non credo che nessuno di noi abbia mai pensato alla differenza che avrebbe fatto nella sua vita. Fino ai miei dieci anni, mia madre era a casa, anche se papà viaggiava per lavoro. Ho avuto molte attenzioni da entrambi i genitori e dagli altri adulti della nostra vita. Avevo anche un rapporto con i miei cugini che avevano circa la mia età. Mio fratello non ha mai goduto di un tale rapporto con i cugini. Non c’è da meravigliarsi se si sentiva solo. Io ero impegnato al college con i nuovi amici del dormitorio e difficilmente tornavo a casa. Questo può spiegare perché mio fratello ha fatto del suo meglio per far impazzire i miei appuntamenti. Potrebbe essere stato geloso dell’attenzione che davo loro.

Grazie per avermi fatto pensare.

Shil1978 (autore) on July 27, 2011:

Hi Kevin, non definirei questo articolo un “paper”, come un articolo ben studiato. Questo è solo il mio punto di vista personale sull’argomento, non uno sguardo approfondito. Vorrei rimanere anonimo – spero che tu capisca!!!

kevin on July 24, 2011:

Ho bisogno del tuo aiuto… potresti darmi il nome dell’autore di questo articolo?