Uno spaghetto senza formaggio è come un bacio senza una stretta!
Un cameriere italiano da Sardi a New York City me lo disse quando ero piccola. Mi è rimasto impresso.
Uno spaghetto senza formaggio è come un bacio senza una spremuta, e gli spaghetti senza un buon sugo sono come… beh, spaghetti flosci e senza speranza.
Questo sugo di spaghetti…è un buon sugo, amici miei. È ricco, carnoso, un gioco da ragazzi da fare, e può essere congelato e usato sugli spaghetti, nelle lasagne, sopra il pane all’aglio, o sopra i gusci di pasta ripieni di ricotta.
E può essere preparato all’ingrosso e congelato, il che me lo fa amare ancora di più. Ho fatto il lotto che vedrete in questo post durante il fine settimana, ma il lotto in questa foto di Instagram è quello che ho preparato due settimane fa, quando stavo facendo un sacco di scorte e cucinando all’ingrosso. Non si può mai, mai, mai avere troppa salsa di spaghetti nel congelatore e ora ho fatto scorta, baby. Posso riposare tranquillamente la notte. Finché non mi ricorderò come è fatto l’interno della mia macchina.
*Shudder*
Il cast di personaggi: Carne di manzo macinata (io ho usato macinato rotondo), aglio, cipolla, peperone verde, pomodori schiacciati, concentrato di pomodoro, parmigiano (non nella foto), alloro, timo macinato, origano macinato, sale, pepe…
e un ingrediente misterioso che vi farà ridere o maledire il mio nome.
O entrambe le cose.
Ma se gli dai una possibilità, se riesci a vedere oltre tutto quello che sai sulle regole e la correttezza e il buon senso e la purezza, se riesci a raggiungere il profondo del tuo cuore per amarmi, non importa quale sia l’ingrediente, ti ritroverai con un fantastico piatto di spaghetti.
Andiamo in questo viaggio insieme. Io ci sto.
Si prega di notare che sto raddoppiando la mia ricetta perché ho già un doppio lotto di salsa in contenitori nel mio congelatore e che evidentemente non è abbastanza per me. Quindi, qualsiasi quantità mi vediate usare, potete tranquillamente dimezzarla.
Togliere la cima di due cipolle, poi pelarle e tagliarle a metà dalla radice alla punta.
Fate delle fette verticali nelle metà di cipolla…
Poi affetta nell’altra direzione per tagliarle a dadini.
Poi taglia le cime e le parti inferiori dei peperoni verdi…
Li tagli a strisce…
E taglia a dadini le strisce.
Vegani! Urrà.
Adoro gli scarti delle verdure.
Amo molte cose.
Ho un nuovo piano. Supporre che amo tutto. Poi, quando mi imbatterò in qualcosa che odio, sarò sicuro di dirvelo. Suona costruttivo? Benissimo! È un piano.
Odio non amare l’aglio.
Traduzione: Amo l’aglio.
Non importa. Non posso farlo. Io amo amare l’amore.
Tritatene un mucchio! Tipo, cinque o sei chiodi di garofano. O, preferibilmente, di più. Sii coraggioso! Sii audace!
Porta delle mentine!
Ora prendi quel bel manzo, baby.
Aspiro all’allitterazione.
Gettalo in pentola…
E rosolalo completamente, sbriciolandolo man mano.
Rimuovila dalla pentola e buttala in una ciotola per ora, lasciando scolare più grasso possibile.
Scartate il grasso in eccesso nella pentola (io non ne avevo troppo perché il mio manzo era molto magro, a differenza del mio fondo) e irrorate con dell’olio d’oliva.
Un buon paio/tre cucchiai andranno bene.
Quando l’olio è riscaldato a fuoco medio, buttare la cipolla e il pepe verde…
E cuoceteli per un paio di minuti, finché non cominciano a diventare morbidi. Quello che succederà è che assorbiranno tutto il meraviglioso sapore della carne dalla padella. Non che abbia importanza, dato che tutto questo finirà in un grande stufato e si cuocerà in mille pezzi. Ma mi fa sentire elegante comunque.
Poi, buttate dentro l’aglio. Dato che stavo raddoppiando la salsa, avrei potuto aggiungerne di più.
Adoro non odiare l’aglio.
Muovi il tutto e lascia cuocere l’aglio per un minuto circa, poi togli il bicchiere enorme di vino dalle tue labbra e versalo nella pentola.
È meglio nella salsa!
Credo.
Muovi il tutto e lascia ridurre il vino per un paio di minuti…
Poi versate un po’ di pomodori schiacciati! Adoro tutti i prodotti di pomodoro in scatola (interi, a cubetti, in umido, in purea, in salsa) ma per le salse amo usare quelli schiacciati.
Ha una consistenza piacevole e sostanziosa, ma senza enormi pezzi di pomodoro con cui fare i conti.
Per approfondire il sapore, aggiungere un bel po’ di concentrato di pomodoro.
Plop! E guarda: il grumo di pasta di pomodoro si sta fortificando contro il nemico. Ha già costruito un fossato per tenere a bada gli attaccanti.
Vedo delle cose.
Ok, mescolalo, poi aggiungi del timo macinato…
Organo macinato…
Un po’ di zucchero, per contrastare l’effetto acido del pomodoro…
E sale.
Muovi il tutto e fallo scaldare…
Poi metti mano alla borsa del mistero.
Aspetta! Fermati un attimo.
Ricordati solo una cosa: ti ho sempre amato.
E il tuo vestito è davvero bello oggi.
Sugo alla marinara comprato al negozio!
*Agganciandosi alla tua gamba*
*Non lasciandoti andare via*
*Gridando e gridando “Se mi lasci, vengo con te!”*
Ecco il punto. Si può tranquillamente tralasciare questo. Si può semplicemente aggiungere la stessa quantità in più di pomodori schiacciati (o qualsiasi prodotto di pomodoro) e le cose andranno bene. E credo che se si facesse rosolare un mucchio di carne macinata e si versasse un mucchio di salsa marinara comprata in negozio, non si avrebbe mai il delizioso, ricco, sapore casalingo della roba che si potrebbe fare da soli. In effetti, sarebbe eccessivamente… salsa in barattolo. Ma un barattolo (o mezzo barattolo, qualunque sia la vostra preferenza) di roba comprata in negozio è quasi come aggiungere un pizzico di qualcosa. Aggiunge alla vostra salsa fatta in casa solo un’altra piccola dimensione di sapore; ottenete il beneficio delle ore e delle ore che un’altra entità (produttore, fabbrica, Emeril) ha passato a cuocere la loro salsa.
Inoltre, è semplicemente buono, pulito, divertente spendere tutto questo tempo e sforzo per fare la salsa da zero, poi aprire un barattolo di salsa acquistata in negozio e buttarla dentro.
Lo sto facendo…Lo sto facendo…
Lo sto facendo.
Ora l’ho fatto davvero.
Prossimo, prendi il manzo…
E buttalo nella pentola.
Poi mescolalo…
Prendi delle foglie di alloro…
E buttateci dentro anche quelle.
Poi riducete il fuoco a fuoco lento, mettete il coperchio alla pentola, e fate cuocere molto, molto dolcemente per un’ora circa. Mescolate di tanto in tanto, guardando le repliche di Real Housewives sul vostro DVR tra una mescolata e l’altra.
Dopo un’ora, prendete del prezzemolo (o potete usare del prezzemolo secco in scaglie).
Tritatelo…
E continua fino a quando non è davvero, davvero finemente tritato.
Gettalo dentro e mescolalo.
E poi – questo è solo un piccolo tocco carino se vi capita di avere uno spicchio di parmigiano – tagliate la scorza dura dalla fine…
E buttalo direttamente nella salsa.
Se non avete uno spicchio di formaggio, nessun problema. Basta buttare un po’ di parmigiano grattugiato e sei a posto.
Quindi lasciate cuocere violentemente per altri 30 minuti, più o meno. Da notare che non ho detto “lasciar sobbollire violentemente”. Un sobbollire violento, ovviamente, si chiama ebollizione.
L’ordine delle parole è così importante.
Indovina cosa? E’ ora di mangiare adesso.
Scolate i pasghetti cotti in una ciotola e irrorate con dell’olio d’oliva.
Per poi farli saltare in modo che i noodles siano ben rivestiti. E oleosi.
Per servire, ammucchia un po’ di noodles su un piatto.
A proposito, in genere non mi piace mettere un grande mucchio di noodles e un grande mucchio di salsa su un piatto enorme, per poi lasciare che tutti scavino e prendano la loro parte dallo stesso piatto. Prima di tutto, il piatto viene completamente rovinato in una manciata di secondi, ed è difficile recuperare la salsa extra se si vogliono gli avanzi perché è tutta mescolata con i pasghetti. Inoltre, amo l’aspetto di un piatto individuale ordinato di spaghetti e salsa. È così classicamente da spaghetti al sugo.
Mettere un mucchio di salsa proprio sopra.
Seriamente. La delizia mi fa male agli occhi.
Ahi! Qualcuno ha un Advil?
Ciao, amore.
Ma aspetta! C’è di più!
Spruzza un po’ di prezzemolo per un po’ di freschezza e di verde e di colore.
Ma aspetta! C’è di più!
Parmigiano. Belle, grosse scaglie di parmigiano.
Ma aspetta! C’è di più!
Pane al formaggio all’aglio. Oh, sì.
Un pane all’aglio senza formaggio è come un bacio senza una stretta.
Chi l’ha detto? Freud?
Non importa. Non ha importanza. In effetti, niente ha più importanza.
Nulla tranne… il sugo degli spaghetti.
Godetevi, amici miei!