Prima di tutto, i sentimenti possono sopravvivere fianco a fianco, in tandem, senza competere. Ora, io amo il pensiero “tutto o niente” come chiunque altro (voglio dire, perché non dovresti, è così sicuro), ma i tuoi sentimenti, come la tua vita, è fatta di sfumature di grigio. E mentre è ragionevole voler afferrare i buoni sentimenti mentre si spingono da parte quelli scomodi, Brené Brown ha ragione quando dice che non si può selettivamente intorpidire le proprie emozioni.
O si sente tutto, o si chiude la porta ai sentimenti del tutto.
Così come i sentimenti non sono di per sé buoni o cattivi, la gente non è tutta felice o solo triste. È il significato che attribuisci alle tue emozioni che ti permette di classificarle come sentimenti che permetti o che neghi. Non dici alla gente di superare i momenti felici, quindi perché lo giustifichi quando affronti i momenti difficili?
Come faccio a spiegare il fatto che sono sia triste che felice? Invece di vivere nel regno dell’uno o dell’altro, ora sto intrattenendo il suo rivale, il mondo dell’uno e dell’altro. Sono sia felice che triste, e va bene così. Qui ci sono alcuni esempi di altri casi in cui viene usato questo: Questa è sia una tua responsabilità che una conseguenza della tua educazione; lei è sia orgogliosa dei suoi successi che delusa dai suoi fallimenti; lui è sia eccitato di essere un genitore che spaventato di non farlo bene. Capite cosa intendo?
La vita è complessa. Ci si può sentire spaventati, arrabbiati, sorpresi, eccitati e sopraffatti nello stesso giorno, o nella stessa ora. Allora perché se alludo al fatto che sono ancora triste, si presume immediatamente che sono solo triste? Come se questa ammissione mi riducesse a quell’unico sentimento e mi impedisse di essere sfaccettata come l’intera gamma delle emozioni umane. Come se la tristezza fosse un profondo pozzo di oscurità pronto a tirarmi sotto in qualsiasi momento, un buco da cui non potrò mai uscire.
La felicità non è l’unica misura della salute.
Un altro punto importante che devo fare è che si può essere mentalmente ed emotivamente sani, e ancora sentirsi molto triste in presenza di una perdita. (Per la cronaca, sono abbastanza sicuro di aver preso questa idea da Megan Devine; se non è così, controllatela comunque perché è fantastica). In ogni caso, sostengo che di fronte alla tragedia, sentirsi tristi si qualificherebbe come una risposta molto sana e appropriata. La salute mentale consiste nell’accogliere tutta una serie di emozioni, indipendentemente dal fatto che si sentano bene o male, e riconoscere che sono normali e umane e hanno bisogno di cure. O essere così in profondità nel pozzo della negazione che stai rapidamente costruendo una casa con cose che non hai ancora affrontato. Potresti tenerti occupato in un tentativo conscio o subconscio di non sentire nulla. Oppure puoi continuare a vivere la tua vita come se niente fosse doloroso, solo per camminare dritto contro un muro di bagagli non elaborati anni dopo.
Le persone attribuiscono così tanto significato e potere all’essere “felici” che l’atto di sentire qualcos’altro in qualche modo suggerisce che stai facendo le cose sbagliate. Amiamo così tanto la nostra felicità che spesso correliamo l’infelicità alla malattia, al malessere e alla morte. Agisce come un falso senso di sicurezza, separandoti dagli altri – e presuppone anche che tu abbia il controllo completo sulla tua vita, sulle esperienze e sulle risposte emotive. Perché è molto più facile tracciare quella linea che riconoscere che sei vulnerabile e che niente di quello che fai, dici o senti garantisce la tua salute e la tua longevità.
La tristezza non è tutta brutta.
Essere tristi per la morte di qualcuno, specialmente se la sua morte è stata tragica, improvvisa o inaspettata, è carico di sfumature. Per esempio, mi manca tutto il tempo che ho passato con mio padre, e sono triste per tutti i momenti futuri che non avrò mai. Mi piace parlare di lui o raccontare vecchie storie perché questo mantiene una parte di lui viva nel regno fisico. Se il dolore è la manifestazione dell’amore in risposta a una persona che non c’è più, allora addolorarsi per la sua perdita è un testamento di amare profondamente qualcuno.
Ma la tristezza è anche una parte importante dell’accettare e lavorare attraverso la perdita, così come tutto il trauma associato. “La tristezza aiuta a ricordare, piuttosto che a dimenticare”, dice la dottoressa Mary C. Lamia, autrice e psicologa clinica. “Promuove la riflessione personale dopo una perdita che è importante per te, e rivolge la tua attenzione verso l’interno in un modo che può promuovere la rassegnazione e l’accettazione.”
La tristezza mette anche le cose in prospettiva. Mi aiuta a capire che c’è di più nella vita che il mio lavoro, lo stato delle mie finanze o i miei vari riconoscimenti. La vita è essere presenti e mostrarsi per le persone che si amano. Si tratta di essere soddisfatti della bellezza dei piccoli momenti, invece di fuggire dalla realtà e cercare sempre la prossima grande cosa.
E andare avanti non significa che hai dimenticato ciò che è successo, significa che l’hai accettato – il che richiede di sentire l’immensità della perdita e lavorare attraverso di essa.