“La depressione post-universitaria è una cosa, io ce l’ho, PERCHE’ NESSUNO NE PARLA?
Anno da matricola: ti iscrivi a 6 club, una squadra sportiva, vivi su un piano con altre 60 persone nella stessa posizione, mai solo, feste nella sala comune ogni notte
Anno da studente: hai 300 amici, vivi in un complesso di appartamenti con centinaia di compagni di classe, assumi una posizione di leadership, carico di lezioni completo, trovi un lavoro, occupato, vita sociale, niente tempo libero.
Junior year: assumi 5 posizioni di leadership, fai volontariato, 6 classi, vivi in una casa con i tuoi 5 migliori amici, feste al tavolo della cucina ogni sera, allenamenti sportivi ogni sera, partite ogni fine settimana. Ultimo anno: carico di classe più leggero ma 7 posizioni di leadership, ora gestisci il programma di volontariato, fai domanda per la scuola di specializzazione, fai la babysitter per 30 ore a settimana, vai a prendere il gelato con i tuoi BFF ogni sera.
BOOM
La scuola di specializzazione: Così tanto tempo libero, tutti i tuoi migliori amici se ne sono andati, non stai più gestendo 7 club, facendo volontariato, avendo allenamenti sportivi ogni sera e partite ogni fine settimana. Ti senti perso e solo.
Ho passato quattro anni a costruire la vita che volevo, e tutto mi è stato tirato via dopo la laurea.
Questo è quello che mi è successo. Ero il bambino poster di uno studente universitario, ottimi voti, molti amici, molte posizioni di leadership, nessun tempo libero. 4 anni di non-stop. A volte così occupato che dovevo scegliere tra cenare e fare la doccia.
Poi ho iniziato la scuola di specializzazione e la mia vita si è fermata. Come potevo funzionare senza tutte queste COSE? Non lo sapevo. Per non parlare delle pressioni del mondo reale che si insinua su di te. Questa è la depressione post-laurea. È una cosa reale. Non l’ho mai saputo, perché nessuno ne parla.
Sono caduto in depressione. Riuscivo a malapena ad alzarmi dal letto. I miei voti di laurea stavano scivolando, le giornate erano lunghe e difficili. Mi sentivo solo e annoiato, e niente mi soddisfaceva più. Come studente universitario, sono stato costantemente circondato da persone, tutto il tempo per quattro anni. Ora, vivo con i sottocapi, sono occupati tutto il giorno, vivendo la vita che facevo io. È difficile. Non riuscivo a smettere di piangere. Mi svegliavo e la prima cosa che facevo era piangere, poi altri 5 pianti durante il giorno e l’ultima cosa che facevo prima di dormire? Avete indovinato! Piangevo. Ho smesso di mangiare, non perché lo volessi, ma perché non potevo. Ho perso 15 chili in un mese e ho dovuto bere bevande Ensure per mantenermi in forze. Mi sentivo costantemente come se volessi sdraiarmi a terra e dissolvermi nella terra.
Era difficile per me spiegare agli altri cosa stavo passando. Le persone più vicine a me, i miei amici, il mio ragazzo e la mia famiglia avevano difficoltà a capire come la persona più spumeggiante che conoscevano, fosse ora una persona profondamente triste. Non sapevo cosa fare, quindi tornavo a casa ogni settimana. Mia madre mi diceva ogni settimana che ‘avevo la tristezza negli occhi’. Potevo sentire quella tristezza nei miei occhi e in tutto il mio viso.
Ho chiesto aiuto immediatamente. Ho iniziato a vedere sia uno psicologo che un fisiatra e quasi immediatamente sono passato alla medicina. Mi considero fortunato, perché chiunque conosca questo tipo di medici, sa che sono difficili da trovare. Ho sicuramente avuto un angelo custode che vegliava su di me, sapevano che ne avevo bisogno, MOLTO. Sono sempre stato contrario a prendere medicine per la mia salute mentale. Ho sofferto d’ansia per tutta la vita. Mi sono sempre detto che potevo farcela da solo. Era quasi come se sentissi che se avessi preso una medicina, sarei stata debole. In questo momento della mia vita, non era nemmeno un’opzione. Sapevo che se volevo superare il semestre, la medicina era ciò di cui avevo bisogno. Durante questa esperienza, ho detto spesso a mio padre, che è lui stesso un ansioso, che non volevo prenderla, che avrei dovuto essere in grado di farcela da solo. Il fatto è che non potevo. Mi ha detto una cosa che mi è rimasta impressa. Ha detto: ‘Se tu avessi un mal di testa, prenderesti un Advil. In questo momento, hai un mal di testa e quella medicina è il tuo Advil, non è diverso”. Sono così grata per la mia medicina ora e ho cambiato completamente la mia opinione. Ammettere di aver bisogno di aiuto non mostra debolezza, anzi è proprio il contrario. Mostra forza.
Molte persone spesso disapprovano la malattia mentale. Pensano che sia una malattia falsa. Io ho avuto molte malattie nel corso della mia vita, il mio sistema immunitario è molto settimanale. Ho avuto molte volte l’influenza, molte volte la gastroenterite, la mononucleosi e sono stato ricoverato in ospedale per la polmonite, due volte. Ho anche rotto diverse ossa, ho subito una grave commozione cerebrale e una perdita spinale, dove ho avuto bisogno di una patch di sangue nella mia spina dorsale. Di tutte queste malattie e dolori, questa malattia mentale è stata di gran lunga la cosa peggiore e più dolorosa che ho sopportato finora.
I miei genitori sono stati le mie rocce in tutto questo. Sono così incredibilmente fortunato ad averli avuti come sistema di supporto. Non mi hanno mai fatto sentire sola e rispondevano alle mie telefonate 10 volte al giorno, a tutte le ore del giorno. Mia madre mi ha sempre detto ‘non dovresti mai soffrire da solo’. Mio padre lasciava costantemente le riunioni e il lavoro per occuparsi di me. Ha usato spesso analogie con la malattia durante tutta questa esperienza. Mi ha detto che avrei dovuto pensare a questo episodio di salute mentale come all’influenza. Quando sei davvero malato, non riesci a ricordare come ci si sente a non avere l’influenza, ad essere sani. Ecco come mi sentivo io. Non riuscivo a ricordare cosa si provasse ad essere sani, ad essere me stesso. Quando ho iniziato a stare meglio, ero così frustrato dal fatto che stavo meglio, ma non ero normale. Mio padre mi ricordava ancora una volta che stavo superando l’influenza e quando si supera una malattia così brutta, si vedono i sintomi residui per settimane dopo il fatto, prima di stare completamente meglio. Queste analogie erano geniali, e ciò che mi ha aiutato a superare i giorni.
Con il tasso di suicidio che cresce ad un ritmo allarmante, quello che dicono è vero. Non dimenticare di controllare i tuoi ‘amici felici’. Non esagero nemmeno quando vi dico che alcune persone potrebbero dire che sono la persona più felice che conoscono. Questo è il modo in cui la gente pensa di me, e questo ha peggiorato le cose per me. Sentivo che dovevo adempiere a quel ruolo.
Uno dei migliori meccanismi di coping che ho imparato attraverso questo è quello di trovare il buono in ogni giorno. Il mio terapeuta mi ha detto di tenere un diario vicino al mio letto. Prima di andare a letto ogni sera avrei scritto almeno 3 cose buone che sono successe quel giorno. All’inizio era difficile. Alcune delle prime cose che rendevano le mie giornate ‘felici’ erano il fatto che ero in grado di alzarmi dal letto o che semplicemente mangiavo un pasto. Con il passare del tempo, è diventato più facile. Le mie cose felici erano più lunghe e ne avevo più di tre. Questo era un modo per spostare il mio pensiero. Lo consiglio vivamente.
Sono felice di condividere che ora, 4 mesi dopo, sono in un posto molto migliore. Mi sono finalmente adattato al mio nuovo ambiente, mi sono fatto degli amici e mi sono ripreso. Vado ancora dai miei medici e pratico i miei meccanismi di coping. Mi sento veramente una persona migliore e più forte dopo aver attraversato tutto questo. È così difficile da vedere quando ci sei dentro, credimi lo so, ma andrà meglio, c’è una luce alla fine del tunnel, basta continuare a camminare verso di essa.”
Dai podcast ai video show, dalle risorse per i genitori alle lacrime felici – unisciti alla comunità Love What Matters e iscriviti su YouTube.
Questa storia è stata inviata a Love What Matters da Juliana Fetherman. Invia la tua storia qui, e assicurati di iscriverti alle nostre migliori storie d’amore qui.
Leggi altre storie come questa:
‘Sono l’amica ‘forte’. Eppure, combatto contro la depressione. Ti aspettavi che mi facessi forza? Io non lavoro così”: Una donna ci ricorda di ‘controllare la nostra amica forte’, ‘sta fingendo’
‘Oggi, mi sono sentita depressa. Invece di combatterla, mi sono accovacciata in un camerino finché non sono stata pronta a rimettermi i pantaloni da ragazza grande”: La donna dice che la depressione “non è un’opzione”, accetta che sarà sempre “la ragazza con un po’ meno luce”
Conosci qualcuno che potrebbe beneficiare di questa storia? CONDIVIDI su Facebook o Twitter.